Viernes

Desde que entré a la universidad, y por la carrera en la que estoy sé que voy a cambiar muchas cosas, creo que como muchos estaba acostumbrado (o aún lo estoy) a ver a un psicólogo como alguien perfecto, sin dudas existenciales ni problemas o conflictos personales... pero nos lo advirtieron, te conflictuarás, la única diferencia es que los psicólogos no dejan de ser personas, personas que juegan, ríen, lloran, se confluctuan, se desesperan, tienen pensamientos buenos y malos, no entienden, se equivocan, cometen muchos errores, y creo que lo más importante es que son humanos.
Y ahí está la cosa, conozco gente que parece vivir sin preocupaciones, no sé si la gente me ve sin preocupaciones pero tengo cientos de dudas existenciales que no las demuestro como tales (en mi vida diaria) pero en lo más profundo de mí hay algo molesto, y una muestra es el blog.
Hace poco alguien de mi grupo me dijo que vio mi perfil aquí en blogger (por hacerme seguidor de un blog que hicimos en la clase de informática...) y me dijo que se sorprendió por la descripción de mi perfil y mis dudas existenciales, eso me llevó a pensar:
¿Cambiaré o no?
Sé que es imposible no hacerlo, pero las personas tiene algo curioso, siempre se tiene una pequeña parte que no cambia mucho, algo que destaca a las personas, como el Big Ben a Londres, o la Estatua de la Libertad a Nueva York, o la Torre Eiffel a París... esas cosas que me gustan de mí, aunque socialmente no parezcan buenas, pero creo que debería quedarme con unas cosas aunque sea para mal.

PD: Mañana es mi primer (y único creo) sábado que no tendré clases y es tan emocionante.

Frases típicas

Como aparentemente no tengo nada que hacer (bueno está programada la entrada así que debería estar en la escuela ahora) voy a hacer unas frases para terminar una relación

"Vamos a darnos un tiempo"
"No eres tú, soy yo"
"Quiero estar sol@ un tiempo"
"Podemos ser amigos"
"Esto no está funcionando"
"Tenemos que hablar"
"Me gustas, pero estoy confundid@"
"Somos diferentes..."
"No estoy preparad@ para una relación"
"Las personas cambian"
"Las cosas van muy rápido"
"Es hora de tomar cada quien su camino"

(Fuente: Taringa)


Pero por qué no decir la verdad:

"No me gustas"
"Me aburriste"
"Estoy contigo por lástima (o una apuesta)"
"Sólo te quiero para el sexo pero ya me aburrí"
"Estoy saliendo con alguien más"
"No eres bueno en nada"
"Ojalá nunca te hubiera conocido"
"Realmente no me caes bien"
"Eres una zorra"
"Eres un cualquiera..."
"Eres asqueroso"
"Tienes severos conflictos existenciales"


O en todo casi hay que dejar de usar los típicos clichés para cortar, hay que usar la imaginación:

"Son un psicópata (no usar a menos que no lo seas)"
"Soy agente en cubierto y es peligroso estar a mi lado"
"Tengo un súcubo (o íncubo) persiguiéndome... no quiere te interfiera en nuestra relación pero puede lastimarte"
"Ni siquiera soy terrícola"
"Quiero hacerme un cambio de sexo"
"Necesito volver a mi país"
"Estoy usando Axe de nuevo"
"Soy perseguido por la Interpol"
"Soy Dios"


Y si quieren algo un tanto patético...

"Prefiero hacer mi tarea"
"Tengo exámenes en estos días"
"Mis papás no me dejan"

Serivico militar

¿Por qué vivo en México?
Por que no nací en algún barco en aguas internacionales y peor aun, por qué no vivo en aguas internacionales donde no te obliguen a realizar el servicio militar... o peor aún, tengo un amigo que por nacer y vivir donde vive (en un pueblo circundante a la ciudad) no hacen servicio militar...
Por qué me obligan a participar en algo que no me va a servir para nada, sólo es retribución social (ya lo hice una vez en el bachillerato y lo haré en la universidad), además las actividades son los sábados y tengo clase los sábados y por lo tanto ni voy a poder ir...
Lo peor de todo es que me quejo y ni siquiera tengo mi precartilla y no sé si todavía pueda sacarla, el concurso para ver quién se queda en el servicio y quién se va es el 15 de noviembre a las 7:30 am y lo peor de todo es que me estoy volviendo muy ansioso y no hago nada por eso, una parte de mí, esa parte que amo porque se rige por si misma me dice "el próximo año a ver si quiero..." pero esa estúpida parte que como da lata, que dice que obedezca y haga caso, que me dice alto y no lo pienses... esa parte me dice "házlo, esfuérzate, ve..." pero saben qué, voy a hacerle caso a las dos, preguntaré si tengo posibilidades de presentarme, si me dicen que no (porque ni crean que me cortaré el cabello y me tomaré fotos para esa cosa, gasté mucho en fotos en el bachillerato) pues ni modo, iré el otro año, pero no intentaré más... sólo un intento, sólo una vez, el destino del servicio está en manos de una moneda que fue lanzada en el examen de Bases Biológicas de la Conducta... digo en un examen debes hacer algo productivo.

Buenas y malas noticias.

Buena:
Con lo del trabajo de lógica simbólica que me quejaba de ayer terminó saliendo bien
Mala:
Nos entregó el examen (el de lógica), calificación= 6.4
Buena:
Fui uno de los más altos y parece que saqué 9 en la unidad, o sea el más alto en calificación (no comprobado)

Buena:
En Teoría del Conocimiento saqué en calificación de trabajos algo así como: 10, 10, 9, 10, 9, 7, 10, 10
Mala:
Por ese 7 no pude exentar examen... ahora tengo que estudiar que el examen es mañana

¿...?

Afuera el atardecer comienza a dar la bienvenida a las sombras nocturnas que invitan a dormir, dentro estoy yo tratando de resolver unos ejercicios de lógica simbólica, treinta y no sé cuantos que son para mañana y no encuentro la hoja donde vienen los ejercicios, me pasan algunos por el chat pero se desconectó (Internet falla de nuevo? :S) y no quiere conectarse nuevamente, tengo que hacer tablas de verdad y no estoy haciendo mucho en este momento.
~p^(~q)

P ... Q...~P... ~Q... (~P)^(~Q)
T ...T .....F ......F ..........F
T ...F .....F ......T .........F
F ...T .....T ......F .........F
F ...F... ..F ......T......... T

Y así treinta y tantos ejercicios más, sin hoja y con sólo 8 ejercicios que me pasaron antes que el chat se cerrara, para colmo sigo escribiendo y me doy el lujo de seguir aquí escribiendo.
Donde F= Falso T= Verdadero P y Q= proposiciones ~= Negación ^= Conjunción

Afuera sigue creciendo la oscuridad invitando a dormir y a descansar, pero yo perdido en algún lugar...

4000

Ayer revisé la cantidad de manjes que tenía en mi bandeja de correo y tengo la suma de 4000, para bien o para mal...
Espero más mensajes.

El chico que ya no puede escribir.

Las palabras no matan y no sé si llenen de vida pero a veces siento que las palabras se me van cada vez más y cada vez me quedo como un cascarón vacío en el mundo, creo que no podré seguir más y que lo único que me gustaba realmente se va...
Creo que las palabras se agotan y cada día, cada hora, cada segundo que ya no escribo es un momento en el que muero y cada vez duele más.
No sé si sobreviva pero sólo espero llegar al siguiente día, tal vez pensar que algún día recuperaré mi vida...

Quiero probar drogas...

Desde hace mucho tiempo que tengo esa curiosidad, pero digo que tal si termino siendo adicto y me da miedo pero mi curiosidad siempre es más grande, lo que me separa tal vez del mundo de las drogas y el de no drogas n es que no haya proveedores sino que no me animo a buscarlos, dicen que en las escuelas siempre ofrecen pero no es cierto =( o por lo menos no a mí...
Ahora esto no es una obsesión, siempre he tenido esa curiosidad pero sólo es eso, aunque si alguien ofrece no me negaría...
Alguien???
o quiero drogas aceptadas socialmente porque son asquerosas, la cerveza no me gusta para anda por eso no tomo, el tabaco tampoco, huele desagradable para mí... tal vez empezar con lo básico que podría ser marig/huana...
No, no planeó arruinar mi vida aunque lo parezca.

Transición

Me di cuenta desde la semana pasada que estoy en cambios internos muy confusos, y es por la escuela, otro ambiente, otro horario, otros maestros, otra vida, otros compañeros, otros amigos, otras historias, otros mundos, otras aventuras...
Cuando me pasa esto generalmente me cierro y mucho pero después asimilo ese cambio y termino siendo yo de nuevo, y esto me pasa ahora y lo que me preocupa es que todos terminan viendo sólo ese "yo" cambiante y se quedan con esa impresión y me da miedo terminar encerrado en ese "yo", sé que parece algo loco pero simplemente me veo al yo que inicié el blog y lo comparo con el yo que seguí el blog y el "yo" de ahora y he madurado pero me gustaba ser el yo inicial, ese que no era tan superficial, el que le interesaban más cosas y creo que sí me interesan sólo que el ambiente en el que estoy no es lo mismo, me limita... soy medio raro lo sé, pero este ambiente, no digo que sea malo sino todo lo contrario, pero me limita en muchos aspectos, no es la escuela sino la gente con la que estoy, es quizá hasta opuesta en unos sentidos a lo que soy.
Me da miedo terminar siendo ese capullo y no completar mi metamorfosis.

Gente caminando

Algo que se me hace muy curioso es ver a la gente a los ojos cuando camino, sólo lo hago para ver su reacción y es interesante ver lo que hacen, así que los dividí en grupo:

1.- Los normales, te miran por un momento y luego siguen como si nada
2.- Desconfiados, te miran por un momento y cuando sienten el peso de tu mirada voltean discretamente y a cada rato a ver si los sigues viendo (es divertido verlos jaja)
3.- Los distraidos, pasan junto a ti como si no existieras.
4.- Los hostiles, son los que te miran y te retan con la mirada a tal punto que parece que te van a hacer algo (mejor no mantener la mirada)
5.- Los de taco de ojo, que voltean discreta o no discretamente a ver a todo mundo, digo para buscar quién está mejor...

Hasta ahora son los que puedo decir con seguridad. Seguro luego veré a más.

El poder de las caritas

=) =( :( :)
¬¬ ¬L¬ -_-
º_º O_o o_o o_O Ó_o ó_o o_ó O_ó ó_O o_Ó
n_n ñ_ñ
=O =S :S :O :P =P
¬¬! =[ =]
:[ :] ;( ;)
;S ;P ;D
=D :D =/ =\
:/ :\
^_^ ^L^
º_ó ö_º Ö_º

En pie de lucha...

La lucha sigue y sigue...
Jaja se me pegó esa... cosa por andar en el zócalo y ahora veo a los partidos del PT y creo PRD y andan haciendo campaña para recaudar firmas para pagar menos impuestos, n digo que sea malo pero tiene otros fondo político además de que hacemn muchos escándalo cuando pueden haerlo de una forma más silenciosa.
Me acordé de lo ocurrido en 2006 con lo de la APPO que no vale la pena buscar ni recordar ahora que tengo tanto ocio... pero me acordé de una canción que me daba mucha risa, no sé si era por lo ocurrido en el momento que en las estaciones de radio promovian la expresión libre en contra del gobierno por medio de música:



No es que lo que haya pasado sea divertido pero me sorprende la creatividad para hacer canciones y sobre todo de este tipo, no apoyo ni a uno ni a otro lado aunque así parezca pero es imposible no criticar a los dos lados y eso no haré hoy.
ay canciones más divertidas pero todas, para mí, terminan partiendo o finalizando con esa tonadda de "el pueblo vive, la lucha sigue y sigue..."

Yo cantinfleo, tú cantinfleas, él cantinflea, todos cantinfleamos...

Y qué diablos es cantinflear?
Alguien me puso en ese dilema, la palabra la he escuchado y hasta investigado, pero no recordaba su definición, según El diccionario de la Real Academia Española se define como:
cantinflear.

1. intr. Cuba y Méx. Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada.

2. intr. Cuba y Méx. Actuar de la misma manera.

Con base a esto partimos que lo sé, lo hago muchas veces y me doy cuenta, a veces porque no tengo ni la menor idea de lo que digo, otras porque sobre la marcha descubro algo nuevo, otras más porque se me olvida de qué hablo y cambio el tema, otras tantas porque me llega un tema más interesante o porque ocurre algo interesante.
Pero lo más extraño es que así me expreso muchas veces en el día y antes no me pasaba... sólo en mi blog, pero ahora ya tengo esa costumbre jaja aunque es divertido.
Deberíamos cantinflear más veces

Tal vez un día de estos y me salen bigotes como a Cantinflas jaja

Sólo un jueves

Hace una hora y media seguía en la escuela, hace una hora estaba llegando a casa, hace unos 40 minutos iba a comer, hace unos 20 minutos que llegué a la computadora, ¿qué pasado hoy? nada interesante, nada extraordinario más que ser jueves.
Una lluvia ligera pero sonora está cayendo y que aumentó por lo que me obliga a correr a revisar si está entrando agua por las ventanas abiertas.
Hace rato tuve una exposición, hace unas 2 horas y media más o menos, qué pasó? lo de siempre, lo que me ha pasado desde hace unos años y que estoy arrastrando, me he vuelto muy ansioso, realmente mucho, en algunas cosas ya no pero en otras sí, nunca se me ha dado eso de socializar pero hasta yo podía exponer sin problema, no me ponía nervioso ni nada, aunque no supiera del tema aunque no hubiera estudiado y aunque tuviera que responder 3(x)+4(y)= infinito... no me importaba, lo intentaba, quedaba en ridículo, quedaba como un genio... pasara lo que pasara no estaba tan tenso, desde el bachillerato comencé a tensionarme, algo que se llama ansiedad y es por miedos inexistentes o cosas que no pasaran pero pueden.
Ahora sí me pasa, cuando leo en voz alta generalmente leo rápido pero ahora con eso de que no uso lentes y necesito veo menos ¬¬ pero bueno ese no es el punto, el punto es que me enredo mucho al leer más que por no saber por no ver, y cuando me pasa eso me enredo cañón jaja y me revuelto y aparentemente parece que la lectura rápida puede ser señal para los demás de ansiedad y lo estoy, pero no es necesariamente por estar frente a un grupo dando una clase, pero me han apoyado mucho mis compañeros no lo niego, aunque he estado muy ansioso cuando hablo frente a un grupo, no sé por qué, tal vez es por tener a un maestro en frente porque cuando hablo con mis compañeros no es tanto así.
Además creo que me afectó eso de iniciar desde cero, quería tener una vida "tranquila" estudiando y hacer lo que hace la gente normal, salir con amigos, socializar, hablar de cosas que hacen en el día... pero me cuesta trabajo, de hecho en el bachillerato me sacaron en varias ocasiones por hacer mucho escándalo (aunque no siempre fue mi culpa) y dije que quería mejorar en ese aspecto en la universidad, pero parece que inicié demasiado desde cero, ahora mis compañeros me ven como alguien que tiene muchos problemas para expresarse, y no es que sea perfecto en ese sentido pero me reprimen, alimentan mi ansiedad y lo demuestro entrando en un circulo vicioso, no siempre me pasa pero a veces es demasiado.
Ahora ya no lucharé contra nadie y seguiré luchando sólo contra mí a ver si ahora cambian las cosas...
Ya me pase más de lo que pensé en escribir y de hecho las horas se vieron afectadas... me distraigo mucho.

Odio competir

Como nos decía un maestro, que las personas que eran más "listas" le frustraban porque tenían una mente más ágil y él no podía entender tan fácil como esas personas.
Alguna vez fue el chico más listo de mi grupo, con diplomas y eso, también era de los más destacados (aunque no siempre era el mejor) pero ahora ya no me tomo las cosas tan enserio, porque no sé cuales sean las causas pero mi ritmo de aprendizaje se ha ido más allá, ya no soy el obsesivo compulsivo que buscaba tener las mejores calificaciones y memorizar, aprender, comprender y todo eso, en una sola clase, ahora me tomo mi tiempo y cada experiencia y conocimiento nuevo de la escuela trato de ponerlo en práctica en mi vida.
Cuando sacaba buenas notas me gustaba presumirlas no lo niego, pero cuando bajé (no más de un 8) me dejó de importar eso, fuera la calificación que fuera me di cuenta que sólo eran absurdos números que califican una parte de ti, pero nunca el todo (muy gestaltico esto) y eso me dejó de gustar cuando en unas materias era bueno y en otras no, como en español y artística que no me considero malo en la primera (claro no perfecto) pero la segunda es como si reprobara el kinder cada vez que intento dibujar... La escuela siempre ha tenido ese espíritu competitivo, en la universidad ahora es igual sólo que menos obvio porque ya tienen muchos maestros un trato más humanista y tratan de adaptarse a uno y no viceversa como se hace en muchos lugares, es bueno por supuesto pero el espíritu de competencia no me ha gustado nada, sé que es útil para cuando pelees por conseguir un trabajo y no morir de hambre y para superarte, pero no me gusta que muchas veces te pongan a competir contra gente que está a tu nivel (por abajo o por arriba) y lo peor de todo es que cuando no puedes te dejan atrás.
O he tenido muy mala suerte en ir a las escuelas a las que fui o es una realidad muy cruel que debería ser cambiada.
Debo admitir que ya me cansé de competir, pero hay gente que lo hace y me mete en el camino, hay gente que piensa que no puedo pero yo sé que sí y no me interesa demostrárselo pero cuando puedo lo restrego en la cara de todos, no estoy arrojando la toalla sólo estoy pidiendo que me dejen fuera de los juegos competitivos que hacen en esos lugares llamados escuelas y esas personas llamadas compañeros de clases.



IMAGENES PARA HI5

Quiero y quiero

Las personas que conozco o con las que me llevo son buenas pero no están en mi mundo y son de esas típicas personas que no se pueden adaptar a uno,siempre uno debe adaptarse a ellas porque se consideran especiales pero son más normales que cualquiera y no se dan cuenta de eso, no es que sea malo pero me recuerdan como fui una vez yo, no los culpo trato de entenderlos pero aveces uno quiere explotar y se desespera...
Sé cómo puede terminar esto y no quiero, me caen bien pero no puede adaptarme a ellos y ellos a mí tampoco, sólo porque no se dan la oportunidad de conocerme.
Los entiendo, la gente pocas veces quiere escuchar, sólo quiere ser escuchada, he conocido a muy pocas personas que se atreven a escuchar, y puedo contarlas con los dedos de una sola mano, y sé que sueno egoísta pero son más egoístas los que siempre dicen "cuando yo..." "yo recuerdo que..." "cuando yo estaba..." No quiero que la gente con la que me llevo cambie, porque pierden su esencia y no es justo, sólo quiero que la gente en general se atreva, por lo menos una vez a escuchar a los demás, que deje de ser un poco egoísta sólo por un momento y se detenga a preguntarle a su compañero de a lado cómo le va, cómo se siente, qué necesita... y van a ver que a veces escuchar es más agradable que hablar porque conoces nuevos mundos y nuevas emociones, tienes una mayor perspectiva, no digo que la gente esté mal o bien, sólo que se centra mucho en uno porque así se ha enseñado socialmente, y un ejemplo simple, cuántas veces los conductores ceden el paso?
Tan sólo den una oportunidad de escuchar, aunque no abusen de eso porque luego no los van a dejar hablar.

Conflictos

Sabía que tarde o temprano tendría que llegar esto, y realmente me asusta aceptar mis verdades, y no me digan que sólo lo haga que nadie de ustedes lo acepta tan fácilmente, es ahí cuando un psicólogo te ayuda a aceptarlo.
Es que la señora psicología tiene una curiosa forma de trabajar y aunque a veces es difícil y hasta cruel o salvaje la verdad vale la pena, lo difícil es dar el primer paso y yo no lo di hoy... pero ya vendrá y aunque una parte de mí duda estar listo creo que lo haré, es difícil dar el primer paso pero es el más importante de todos y una vez dado se vuelve más fácil o se conflictúa.
En la clase de lógica simbólica (es una especie de español con matemáticas) hicimos un círculo mágico, en el que nos sentamos y hablamos sobre las experiencias que tuvimos sobre un ejercicio previo, sólo participaron 5 ó 6 personas no sé, por el tiempo, pero la dinámica es hablar sobre algo y darte cuenta sobre tus cualidades, no puedes interrumpir a nadie, no debes tomar una actitud negativa cuando alguien hable, no se puede salir, no se puede comentar nada con nadie, se debe hablar en primera persona... sólo se habla el coordinador y la persona que quiere participar, todos deben participar, un máximo de 10 personas (con un ideal de entre 5 y 8), pero aquí te exponen, te das cuenta con la empatia las cosas que sienten los demás y más aún cuando pasas por lo mismo, es increíble ver cómo la teoría se pone en practica.
Pero algo que creo que nos da miedo a todos es descubrir los fantasmas que tenemos dentro, los demonios que te atormentan día tras día y tratar de fingir que no existen, escondes tu verdadera cara tras una máscara y a veces hasta de uno mismo se trata esconder, me da miedo y tal vez no lo parece pero creo que ahora comienza otra evolución y me asusta por primera vez.

Quiero seguir escribiendo

En la clase de comunicación estábamos redactando y como una regresión recordé mis primero días escribiendo en mi blog, era raro cuando escribía, no me llamaba mucho la atención pero me atrapaba en unos días, eran cosas muy simples, muy yo, no me preocupaba ni me atormentaban las cosas existenciales que ahora sí.
Escribí sobre mí porque era el tema, pero me sentí muy cómodo recordando esos tiempos y descubrí que aún me gusta seguir escribiendo cuando ya había creído que no tenía creatividad, y no es que no la tenga sino que la curiosa mente humana termina reprimiendo las cosas cuando no quieres que te vean.
Quería lo que muchos bloggers queremos, ser leídos, ser visitados, ser comentado... pero ahora no sé si sea bueno, tengo cosas que oculto y no quiero hacerlo pero no es que no pueda sino que son cosas que no quiero que se vean, no son la gran cosa pero son secretos que a pocos o a nadie le he dicho, pero también hay muchas cosas que he dicho aquí y nadie más sabe, pero ahora que tengo más visitas comparadas con la de mis inicios que eran sólo la de los amigos, es más difícil pretender ser alguien que no quería volverme pero terminé haciéndolo, terminé preocupándome por el qué dirán allá fuera, afuera en el mundo virtual, donde tal vez nunca lleguemos a conocernos más allá de las líneas que están leyendo, sería genial hacerlo pero no siempre es posible.
Reprimirse acaba con todo, reprimirse termina con tu creatividad, tu imaginación, tus historias, tus sueños, tus fantasías... pero trataré de superarlo, es una prueba más y espero poder superarla.
A veces no nos damos cuenta de cuánto influimos en las personas.