Todo comenzó con una lágrima

Todo comenzó con una lágrima -
Surgió en un recuerdo, recostado sobre la cama leyendo a Oscar Wilde, algo se despertó en mí y me invadió esa extraña sensación que siento en mi ahogada desde hace mucho tiempo. Sibila Vane hablaba con su madre sobre lo feliz que era por amar a Dorian Grey pero eso me hizo recordar algo que mientras escribo estas letras he olvidado con consciencia.

No entendía por qué pero pude ver esa lágrima ¿acaso la madre de Sibilia era quien expulsaba las penas con mi madre? ¿o era la misma Sibila  soñadora que deseaba volar  como El Principito más allá de los mundos del adulto?

Quizá fue una mezcla de ambos, quizá fue el haber olvidado lo evidente. No entendí cómo pero esa lágrima rodó y la atrapé con el dedo índice de la mano izquierda, quise tener a mi analista a mi lado, últimamente he pensado en él más en consulta que como persona, hace como dos meses que  no voy por asuntos académicos pero ese mismo tiempo he querido regresar..

No entiendo qué motivó a esa lágrima, lo  que entiendo es que salió y dejó limpio un poco de mmim alma. Sólo fue una porque me negué a que salieran más, fue aplastante esa decisión. Pero quizá estoy condenado a vivir en conflicto conmigo para llegar a  crear nada. A veces me resigno a vivir como un pedazo de madera acabado por las terminas y humedad porque vamos, sinceramente, si me ven a los ojos hoy día no podrán encontrar nada de  lo que alguna vez fui. Soy como un drogadicto en rehabilitación después de 30 años, sólo que no he tenido tanta droga en mi vida para llegar a ser esto porque sí.

¿Acaso encontraré sentido a todo alguna vez?  ¿Algún día encontraré ese sentido a la divinidad que mchas personas encuentran? ¿Lograré sentir esa gran necesidad de juntarme con otra persona y vivir  eso que llaman amor como si  fuera tan útil como respirar? ¿Podré encontrar la libertad como Frankl en el campo de concentración? ¿Le daré sentido a una vida que cada vez se hace miserable?

¿O acaso la culpa de no ser ni eso me consumirá más?
Y eso en el supuesto que tenga razón.

Quizá deba darme por vencido e ir con un psiquiatra para que termine dopado en un mundo de ensueño, porlo menos no estaré tan preocupado. Quizá esa sea la opción, que no esté nada sano.

De cumpleaños y demás.

El domingo fue mi cumpleaños. EL día anterior salí con unos amigos y como siempre muchos me dejaron "plantado". Es curioso que realmente no me molesta porque mis cumpleaños siempre son así, es en pleno verano y desde que tengo memoria mis cumpleaños pocas veces los festejo el día de mi cumpleaños, normalmente es una semana antes o después cuando los festejo, eso llas pocas veces que festejo, en realidad las pocas veces que alguien se acuerda y me sacad e casa a cualquier lado.

Un día me hicieron un pastel de chocolate y me llevaron al cine, fue una gran sorpresa y hasta  ahora  a mejor en mi cumpleaños, así que ya sabrán cómo son mis cumpleaños...



El día lunes tuve un sueño peculiar, entre muchas cosas extrañas me enojaba y amenazaba con suicidarme (sí como en las novelas), sé que no lo hacía porque me asustaba eso pero me decía mi analista, estás como muerto en vida. En realidad así es, desde hace tiempo así me he sentido y por fin este fin de semana pude recortarme un momento a sentirme en mi ataúd de la cama y no hacer absolutamente nada, y no quiero que se termine esa sensación que alargo más y más. Claro eso no quiere decir que me vaya a suicidar.

Pero sí esa crisis  en las que uno entra y no son crisis existenciales que te sacan de crisis de creatividad, sino crisis que te meten en un nuevo momento de tu vida, como un año más de vida que te acerca a otra etapa... Realmente no sé  ni cómo tomar esto.

En fin, feliz cumpleaños a mí y más tiempo acá.
Saludos y gracias a todos.

Si...

Si en este momento me abrieran la puerta al cielo pensaría dos veces antes de entrar porque eso significaría que estaría muerto.

Si me abrieran la puerta al infierno no entraría porque ya conozco a mis demonios y no tengo interés en estar rodeado de los demonios de otros, además hace el suficiente calor aquí como para  querer entrar.

Si abrieran la puerta a la fama no aceptaría  perder mi vida a cambio de cámaras y entrevistas que ni siquiera en mi muerte pudiera tender trascendencia por mi egoísmo.

Si abrieran la puerta al amor la cerraría porque no sé si me amo lo suficiente para poder amar a alguien más, y sería una acción muy altruista para mí en este momento de duda.

Si abrieran a la tristeza la dejaría abierta para que entre el frío de la ausencia de vida y aleje el calor que mi ventilador no puede.

Si abrieran la puerta al fracaso quizá no se pueda ni cerrar así que no haría mucho por ella.

Si abrieran la puerta al odio pensaría en meter un pie y quizá así tenga un objetivo al cual perseguir con tanta energía  como antes.

Si abrieran la puerta a la apatía probablemente me daría cuenta que ya entré pero no sé si me quedé.


Y si se preguntan por mi ausencia pueden volver a leer esto y quizá puedan explicarme un poco mi vida,

De la limosna a la barba.

Cuando eres barbero se nota, cuando haces cosas por obtener favores o ganar cierta notoriedad frente alguien tu conducta cambia y no necesitas ser un genio en conducta humana para saberlo.

Hoy (bueno técnicamente ayer) estaba esperando a una amiga que no veía hace tiempo, esperaba frente a un destino muy popular de mi ciudad (frente al templo de Santo Domingo de Guzmán), ahí hay siempre personas, siempre hay vendedores y eso atrae mucha gente que por medio de la lástima y compasión humana obtienen recursos, también los llamo gente que pide dinero y niños explotados laboralmente.

En el centro ya no hay tanta gente pidiendo dinero como antes pero lo encuentras, aunque sabes que pocas personas que realmente vivan en la ciudad son las que les apoyan, la mayoría son turistas que  a veces les compran una mejor comida de la que tú puedes tener ese día y hasta te deja pensando qué esquina elergirías para sentarte a pedir dinero.

No sé si lo mencioné pero cada vez el hedonismo y frustración se apodera de quienes piden dinero, así como muchos jóvenes queremos tener todo por nada algunas personas que piden dinero sólo extienden la mano y esperas que les des dinero, y como no siempre los ves te dan unos pequeños golpes en el brazo para que sepas que están ahí. Y claro si les dices que no algunos se molestan,

Pero de ellos no hablaré, hablare de un señor muy pecular que llevaba unas revistas como si acabara de hacer un trabajo de collage en la secundaria, unas gafas negras y una especie de gorra. A lado de mí se encontraba un chico de piel morena y yo escuchaba música en mi reproductor, cabe mencionar que el audífono de lado izquierdo (donde estaba el chico) no sirve bien (sí, pueden comprarme unos por favor) y cuando se acercó a él le dijo "Puedes apoyarme para mi comida?", le respondió que no (bueno creo la verdad dejé de poner atención en ese momento) y al acercarse a mí me dijo:

- Ai nid for mai diner. (I need for may dinner).

Lo esuché a la primera, pero me quité los audífonos porque no esperaba que me hablará en un inglés tan malo como el mio, y repitió lo mismo, le dije que no tenía y lo repetí dos veces entonces se fue, pero pensé que no lo iba a hacer hasta que lo repetí por tercera vez.

Debo ser sincero y decir que me enojó mucho, yo sé que no tengo ojo azul ni cabello rubio como para decir que tengo facha de persona de habla inlesa, y sobre todo porque tengo más facha de mexicano que una tortilla, es más tengo toda la facha de latino ya ni de mexicano.

En fin a los 5 minutos regresó de mi lado derecho, en esta ocasión tenía un poco más fuerte el volumen por lo que no escuché bien lo que dijo, que de nuevo fue en inglés y fue algo así como:

- Ai nid bla bla plis bla bla bla badrum bla bla bla bla

Le dije que no tenía nada, me empecé a reír un poco por desesperación (y en parte enojo que me hablara en inglés) que se iba y seguí diciendo que no tenía y riendo un poco por desesperación de que lo único que veía era mi reflejo en sus gafas negras y que no me hablara en español.

No me hizo sentir para nada especial si eso era lo que buscaba, me molestó lo suficiente para tener que escribir sobre él después de casi un mes sin entrar aquí, sólo una o dos veces llevo tanto sin escribir creo.

En fin tenía que sacar esto....

Más sobre el año

Lo dije, no me gustó cómo quedó la entrada anterior para un cierre, y no sé cómo quede esta para un cierre pero es que tampoco quiero el típico "me fue bien en esto y mal en aquello" aunque no sé qué quiero para terminar, entiendo por qué los cuentos siempre terminan en "vivieron felices por siempre", así es más práctico el estar pensando.

Bueno, una de las cosas que me causó mucho impacto a nivel personal este año fue que me enfermé, todos nos enfermamos y no es que nunca me haya enfermado pero fue una enfermedad que no había pasado, a riesgo de no recordar más imagino que cuando era niño me enfermaba como muchos otros y terminaba con el doctor, de ahí en fuera sólo recuerdo una vez hace muchos años cuando tuve una infección de garganta que se trasladó al oído y con antibióticos y un dolor intenso el fin de semana pude recuperarme, y lo que había sido mi peor diagnóstico: "Apendicitis", pero ni así pise el hospital porque con antibióticos, laxantes y vitiminas pude recuperarme en unos días.

Pero no sabía que era tan sensible a algo que ya no sé ni qué fue. Donde estaba en el servicio social me habían advertido que era una zona muy seca, en plena mixteca oaxaqueña donde todo es seco sin un poco de playa, pero en la ciudad de Oaxaca al estar entre cerros y demás tampoco es un clima muy húmedo, entonces creí que sólo un ventilador bastaría. Por allá de marzo-abril lo que comenzó con lo que pensé era un resfrió y luego una alergia (que aclaro hasta donde yo sé no soy alérgico a nada) se transformó en una SEÑORA TOS que parecía un alergia no diagnosticada y no tratada,  un mes después con la médico internista nos dijo que podría ser "TOSFERINA".(1) Sí, esa enfermedad de bebés, y escribí "nos dijo" porque no sólo yo me enfermé, una trabajadora social también se enfermó, sospecho que por agarrar mi taza que a veces dejaba sin lavar después de tomar agua o algo pero porque se me olvidaba o no me daba tiempo en el momento. Quizá una o dos veces ocurrió pero lo suficiente para que no fuera el único.

El problema fue que nadie nos diagnosticó a tiempo (yo pedí consulta y nunca me la dieron para que no digan que soy irresponsable), un amigo cirujano fue el que inicialmente me dio un medicamento creyendo al igual que yo era otra cosa pero nada sirvió, finalmente creo que fue otro pasante de medicina que me recetó Loratadina (un medicamento común en la alergia) y mejoré un poco pero no sabía si era o no alergia o lo anterior.

Fue de los peores meses de mi vida porque tosía como si fuer asmático, se me iba el aire, me levantaba en las madrugadas por la tos, no podía caminar rápido y menos correr porque media cuadra hacia eso y comenzaba con mis ataques, no podía comer picante y me di cuenta lo mucho que discrimina la gastronomía del país  la gente que no come picante porque todo debe tener una gota de picante, fue horrible no poder comer como por 4 o 5 meses nada de picante porque todo tiene, no consumo mucho pero vamos es parte de la cultura. Tampoco podía reírme a carcajadas o mucho tiempo porque la tos aparecía y eso también es una tragedia cuando te prohíben la risa, no soy fumador pero conozco gente que sí fuma y no me molesta mucho estar cerca de ellos cuando lo hacen pero en esos meses debía alejarlos o prohibirles que fumaran porque empezaba la tos. Irónicamente podía consumir cosas frías sin problema. No podía estar mucho tiempo expuesto en la calle porque comenzaba a respirar  y por el polvo y cosas así la tos iniciaba. Fue de los peores momentos que he pasado porque perdí muchos pequeños detalles de la vida y los valoro  ahora. Finalmente fue a finales del servicio social y que regresé a la ciudad (que es relarivamente más húmeda que donde estaba) que mejoré y ahora puedo hacer todo de nuevo. Y pronto debo regresar... en esas fechas justamente.

De amor también podría hablar pero en realidad creo que no hubo amores, sólo gente que entraba y se iba, diversión si quieren pero me di cuenta que creciendo más menos interesante se me hace eso de socializar y lo demás bla bla bla... (espero ir pronto a psicoanálisis, pero es que no encuentro en el rancho)

De dinero podría decir que las grandes becas del área médica sólo benefician a los médicos y quizá a enfermería porque de ahí en fuera no se puede ganar mucho. QUería trabajar o hacer práctica aparte del servicio social pero honestamente me consumía mucho tiempo, a veces salía a las 6 o 7 d ela noche del hospital cuando mi hora de salida era a las 4, y el estar atendiendo personas aunque no fueran pacientes es muy desgastante. Entonces por ese lado no encontré mucho.

Al terminar el servicio las cosas empeoraron un poco en mi vida personal, vueltas en trámites por la liberación, por la titulación, peleas con los militares por el servicio militar, peleas con la Secretaría de Salud por el servicio social (nos retrasaron un mes en la liberación y nos fastidió a todos los procesos de títulos que se atrasaron)... Sin rumbo ni metas claras, viviendo solo una crisis pero ahora hay  esperanza, con una oferta de empleo increíble para lo que puedo pedir ahora. Y pues nada esperando a ver qué pasa.

Y bueno repetir que concí gente increíble, gente que era tan patológica que provocaba llevarse con ellos, gente que así como llegó se fue, pero me sentí muy satisfecho porque terminé una etapa de mi vida, siento que pude haber hecho más pero al final creo que me llevo una gran experiencia.

Së que no fue para nada un año productivo, ni mucho menos pero me siento feliz con este año, no es el mejor de mi vida claro está, pero hubo peores.


Sólo me queda desearles que puedan cumpir sus metas este nuevo año, dentro de sus posibilidades sean felices y sientan la vida que al final con sus cosas es lo que la hace interesante, gracias a los que siguen por aquí en estos lugares olvidados, gracias a quienes siguen por otros medios. A quienes leen pero no comentan también les agradezco, tenía un contador de visitas para recordarlos pero cerró la página y no he encontrado otro. Ojalá puedan pasar este fin de año de la mejor forma y espero que sepan que estoy aquí como todos los años para ayudarlos en lo que pueda.

Debo hacer un paréntesis antes de todo. Les agradezco que aunque no es un blog que pueda aportar mucho a su vida cotidiana por ser un blog personal, puedan seguirme acompañando año tras año, pero como siempre olvido esa fecha a inicios de diciembre debo festejar el aniversario del blog (casi todos los años lo olvido, ni la fecha recuerdo D:), agradezco otro año de Blogui que me acompañaron y ahora sí, buena vibra para el año que comienza, igual y puede ser el último de la Tierra así que a disfrutar.

"A esperar lo que venga, que aunque  no sea bienvenido no lo podremos alejar."
- 2015

"Se murióun año pero festejaremos su muerte."
- Todos en relación al 2014

"Justicia para los años, no más muertes"
- Años manifestándose por los derechos de los años.

"Página 1 de...

*el usuario desapareció antes de terminar, el blog no se hace responsable*


(1) Acabo de descubrir que no puedes agregar un enlace si la palabra lleva algún punto intermedio, (Ej. T.O.S.F.E.R.I.N.A.) porque lo vuelve automáticamente el enlace.

De señoras paranoides.

Como decía en la entrada anterior, buscaba una publicación de una chica que caminaba delante de mí un día, una chica joven quizá de secundaria y me asustó cuando felinamente dio un paso largo, casi un brinco cuando vio mi sombra sobre el pavimento, al igual que muchas pensando que les fuera a pasar algo.

Ayer regresaba a casa, alrededor de las seis de la tarde, en estas fechas ya es oscuro, había caminado casi una hora buscando y esperando así que iba cansado y sin mucho interés en los demás como siempre, adelante de mi iba una pareja de universitarios que seguramente salían de clases (iba caminando una cuadra adelante de la universidad autónoma), adelante de ellos, en realidad casi a un lado de de ellos una señora de unos cuarenta caminaba tratando de rebasarlos pero no a un paso veloz por eso iba casi a la par, vestida con blusa naranja lo recuerdo porque parecía cono de aviso vial al ser reflejada por las luces de los carros y contrastar con la casi noche y la falta de oscuridad, una caja negra vaya. Yo iba a un paso más rápido que ella y pronto la alcancé aunque mi paso no era suficiente para rebasarla pronto, y antes de llegar a rebasarla noté que volteaba a verme como esperando que fuera a hacerle algo, así que mi lado perverso (que en otra entrada diferente también conté como me gustaba ir más despacio cuando notaba que la gente volteaba a verme a cada rato) salió en ese momento y caminaba más despacio hasta que la señora se detuvo volteando como esperando y dijo algo murmurando como una expresión que uno dice cuando recuerda algo... y se quedó atrás de mí mientras yo me divertía en ese momento.

Pero ahora entiendo que en el país exista violencia, inseguridad, bueno en todo el mundo, entiendo que la gente deba protegerse de eso vamos que desde niños nos dicen no hables con extraños, también entiendo que las mujeres son más vulnerables a ciertos ataques, pero vivir con la idea de que te pasará algo o que el mundo te quiere hacer daño creo que es algo que exageramos a veces en la educación, especialmente la educación en casa donde a veces los padres quieren jugar a los soldaditos con sus hijos y no dejarlos salir hasta que cumplan ciertos requisitos como tener esposo o esposa y ser mayor de 40 con un trabajo asegurado, quizá ahí es cuando piensen en dejarlos salir solos.

Es algo que me divierte, cuando encuentro gente así, porque hago lo que hice con la seora y por momentos uno pasa de no tener nada nuevo en el camino a provocar un estímulo. A esa gente con la que nunca he hecho contacto visual, que nunca me he acercado y menos tenido contacto físico pero con el simple hecho de ir más lento o rápido cambian el andar que tenían, a esa gente le agradezco esos momentos de satisfacción perversa de mi ser.

Viejos tiempos.

Estaba por escribir un entrada titulada "De señoras paranoides" (que programaré y saldrá publicada luego) y buscaba una entrada que hice hace tiempo de una chica paranoide que me dio a mí más un susto porque se asustó, como muchas pensando e imaginando que todos le queremos hacer algo.

En fin, revisaba comentarios de una época muy antigua en Blogui, una época donde tener más de 5 comentarios en cada entrada era lo habitual, donde los blogs se actualizaban o morían, donde la oscuridad en las letras era poesía, donde había gente tan rara como uno en cada link de Blogger.

Me siento como anciano recordando tiempo es que fueron buenos, donde ahora el azul y verde de las redes sociales dominan y donde el naranja de Blogger no es más que un poco de recuerdos vivientes aún en lo que alguna vez fue una hoguera de ideas y personas... los tiempo es cambian y no digo que esté mal las redes sociales ahora pero como a los grandes nos entra la melancolía de vez en cuando y con la pena pero tengo aún mi blog así que se vale quejarme...

Alguna vez imaginaron, para los que tienen tiempo aquí, llegar a este punto donde estamos en una ciudad a punto de volverse fantasma?

Lo digo porque muchos de los que seguía tienen vidas diferentes fuera o dentro de la red, algunos claudicaron hace tiempo, otros prometieron regresar pero no cumplieron, otros seguimos esporádicos, pero cuando el mundo virtual en Blogger se veía sólido las cosas cambian, como en la vida, pero nunca imaginé terminar escribiendo cosas al aire. Aunque así inició todo...

Me gustaría saber qué pasará en unos 8 años más, quizá yo ya no siga, quizá sí.

En la esencia del silencio.

Tengo un pedazo de mi alma, que está rota, colgando debajo de mi corazón, lo rasgo un poco para verter el líquido negro. Hay tintes marrones tiñendo el azul del cielo, ya no hay nubes grises, todo dejó de ser rojo para volverse simplemente oscuro.

En el momento el que el silencio domina sólo una luz artificial puede recrear la calidez el sol, pero nunca podrá iluminar la profunda oscuridad que mi alma adoptó con ese pedazo roto. Dejó de ser todo verde para convertirse en negro, dejó de ser todo color de rosa para convertirse en verde. Dejaron de existir cantos para volverse desesperación y caos.

La esencia del silencio es poder escuchar lo que callamos con las palabras, y es en fondo del alma donde se guardan en forma de cristal los recuerdos más dulces y horribles, pero también cuando se rompen para liberarse causan mucho daño donde quiera que toquen.

Odiaría no poder vaciar lo que lleva tanto tiempo lleno, pero no logro entender el delicado sistema para que todo salga sin lastimar más de lo que el pasado ha lastimado. Sölo el amor puede deshacer todo y cómo lograrlo si la puerta está cerrada desde hace mucho por el dolor que producían las heridas abiertas por el pasado.

Diré que sólo fue un juego en el tiempo, en el viento y en arena borrado por el mar, pero cuando el calor del sol se abrió al aire y alejó la oscuridad no dejó más que el eco resonando por la eternidad de la vida.

Intentando sobrevivir creo que no lograré llegar a la sabiduría porque sé que mi destino está escrito por mí y mis líneas no tienen un final color rosa, quizá verde.

Juro que nunca haría algo que lastime a otro ni a mí pero tantas promesas hechas que lanzar una moneda para predecir el futuro es lo más cuerdo en el momento. Estas líneas escritas con tinta invisible para los demás pero que tratan de decirle algo al tiempo y al silencio.

Es quizá, pues, mi último deseo esta noche poder expresar bien las cosas a mi alma rota, porque sabía que el color azul profundo oscurecería el camino al arcoiris, pero como ya conozco ese camino en la luz y la oscuridad quizá quiera tomar otro.

De salas y sodas.

En la capital de Oaxaca sólo hay dos cines, Cinépolis y Cinemex. Bueno en realidad hay otro pero ese es para voyeristas y solitarios, y a pesar del tiempo sigue funcionando, pero los dos principales (y aptos para toda la familia) son los dos mencionados. Cinépolis es lugar favorito por muchos de nosotros por su servicio más que por otras cosas, aunque Cinemex es unos pesitos más barato y tiene ahora tres sedes en tres plazas diferentes en lo personal he tenido malas experiencias con ese cine y en dos de sus tres plazas, la última apertura del nuevo cine tiene poco tiempo y como no fuera menos, y costumbre en a ciudad, la desventaja es que siempre está tomada esa plaza (por maestros al principio pero ahora generalmente taxistas) por eso no he ido...

En fin el día de ayer quedé de ver con una vieja amiga la película de Lucy que se me hizo interesante, por diversos motivos el día de ayer íbamos decididos a verla, considerando nuestra pobreza de ayer y  otros factores que no vale la pena mencionar decidimos ir a la plaza (que por cierto me queda bastante lejos) para ver la película, al llegar aproximadamente a las 13:00 hrs. no nos quedó más que esperar hasta  las 16:00 hrs. para ver la película, como está lejos del centro o de algo donde pueda entretenerse uno entre visitas a tiendas comidas y bancas pasamos esas horas, entramos veinte minutos antes a la sala y al ser las 4 en punto pensamos que seríamos los únicos pero llegó otra persona en solitario y una pareja más, 5 en una sala para ver Lucy.

Cuando el reloj marcaba las !6:03 y no empezaba la película hicimos bromas que no pondrían la película, o que se habían olvidado que tenían función en esa sala... y cuando pasaron otro par de minutos decidimos salir a preguntar sobre la película pero no vimos a nadie, hasta que se asomó un chico de gorra trabajador que no dijo nada pero entonces se escuchó que subió a la sala de proyección y quedamos tranquilos. Unos minutos esperando cuando se escucha de la sala de proyección una voz femenina decir "Y si les pones la de..." en aparente tono de broma y ahí es cuando los recuerdos de por qué tenemos prohibido ir a Cienemex regresaron.

Hace unos años cuando sólo estaba la sede de Cinépolis y Cinemex separados por unas cuadras de sus respectivas plazas fuimos inocentes a Cinemex ya que la función era más próxima aquí, entramos y compramos un refresco Sprite y para nuestra sorpresa una vez iniciada la película encontramos a simple sabor de agua mineral. En esa primera ocasión no hicimos ni dijimos nada y sólo salimos con la promesa de no regresar.

Un tiempo después y sin recordar las razones decidimos ir de nuevo cual mujer siguiendo dieta y rompimos nuestra promesa, en mi caso no volví a pedir Sprite pero mi amiga sí y está vez nos quejamos con el vendedor, nos hizo el cambio no sin antes recibir una lluvia de cuestionamientos de mi parte para lo cual sabía que no era el culpable pero lástima, él estaba ahí.

Prometimos no regresar pero cual pobreza traída por gobierno mexicano nos hizo volver a ese cine, no recuerdo la película, no recuerdo el número de sala, lo que sé que es que fuimos de los primeros en entrar y teníamos los mejores lugares, cuando llega un chico de gorra que nos dice que debemos cambiarnos de sala sin explicar  el motivo y al llegar a la nueva sala muchos lugares ocupados y nos conformamos con lugares más o menos decentes. Volvimos a prometer no regresar.

Y hasta el día de ayer en lo personal no había regresado a ese cine, ya después de algunos años, no sé cuántos exactamente quizá unos dos años. La película que si bien no parece fuera del otro mundo pero que había sido una promesa entre amigos para verla sin importar nada, ella viendo Drácula y yo viendo Líbranos del mal (Deliver us from Evil) la semana pasada pero nunca Lucy... Y aquél día martes que decidí romper mi promesa y acudir a ese cine al ser casi las 16:20 hrs y  no empezar la película vimos a un chico de gorra nuevamente frente a las 5 personas en toda la sala y nos dice que la película tuvo un problema con el proyector y eso no está en sus manos (sin especificar el problema) y que podemos entrar a ver otra película si queremos y nos firmarán nuestro boleto para ir después por otra película (por cierto nunca vi qué le pusieron a los boletos).

Cuando nos tocaba que firmaran nuestros boletos le pregunta mi amiga, porque yo tenía un ataque de risa desde que nos dieron la noticia, al chico de gorra si mañana estará disponible la película y le dice el chico "tendrías que ver la cartelera porque esa película termina de exhibirse esta semana, de hecho mañana es el último día y por lo que pasó con el proyector dudo mucho que la pasen,..." y entre explicaciones de no tardarnos muchos para ir con esos boletos nos dejaron 3 películas opcionales para ver, la primera era Drácula, yo no la he visto pero mi amiga sí, la segunda Líbranos del mal, yo la he visto pero mi amiga no, y la última, Cantinflas, nadie la había visto y nadie quería verla pero no quedaba nada interesante y después de la espera de 3 horas para ver Lucy y otra espera de 45 minutos en lo que esperábamos que empezara Cantinflas pudimos ver la película más aburrida que he visto en todo el año.

El destino el cruel y hace que hagas cosas que no pensabas hacer, como ver Cantinflas, o pensar en la idea de comprar Lucy en pirata porque justo antes de llegar vimos un puesto de películas donde estaba Lucy...

En fin, ya no prometí no regresar porque el cruel destino puede que me haga regresar tarde o temprano ahí. Sin película, con espera de 4 horas, y con mucho, mucho sueño, así fue mi día ayer.

Vacaciones.

Estoy de vacaciones desde la semana pasada pero poco tiempo he tenido para disfrutarlas, no la he pasado mal pero no he podido descansar, quería quedarme sin hacer nada, pues son vacaciones, por lo menos un día seguido. Sin embargo parece que Dios quiere que haga otras cosas... como reponer mi credencial que acabo de perder, no sé  cómo.

Para muchos no es raro perder sus cosas, para otros no es tan dramático perder sus cosas, y par mí es extraño porque casi no pierdo mis cosas (y digo casi porque no soy perfecto) pero una mañana busco mi credencial y no la encontré, no sería problema de no ser que debo tenerla por un viaje que haré pronto (por eso las vueltas) y sin ella puedo tener algunas dificultades.

Todo esto me llevó a pensar en muchas cosas respecto a mí, una de ellas a que me da miedo ver la realidad de que perdí esa credencial (y es que me da miedo ver la realidad). Otra que siempre hay una primera vez dijera mi papá, que me bromeaba con mi estado alterno de consciencia. Y bueno esa anécdota ha sido de las cosas que más me han afectado en estos días. El ver todo el trasfondo.

Por cierto... yo ya estoy de viaje.

De ausencias y recuentos.

Sigo vivo, más que vivo pero menos que antes. Ocupado y en julio. Siempre ha sido un mes muy contrastante  para mí y no sé si lo odio o lo quiero. El séptimo mes del año, el mes de mi cumpleaños, el mes del aniversario de boda de mis padres (creo que civil), mes de la muerte de mi abuelo paterno, mes de vacaciones y mes de despedidas.

El ao pasado fue el mes de despedida de la universidad, de amigos y de la vida que conocía, este año es el mes del término del servicio, mes del término de una vida a la cual me acostumbré por un año casi completo (digo casi porque en realidad estuvimos 11 meses quitando los dos periodos de vacaciones) donde conocí a mucha gente... bueno donde conozco mucha gente porque aún sigo aquí.

El próximo miércoles  salgo de vacaciones para regresar el 30 de julio, al día siguiente será nuestro último día de servicio social oficialmente pero conociendo a algunos directivos sé que tendré que estar más tiempo.
Pasé de estar en el área de salud mental a ser enfermero, doctor, trabajador social, en una ocasión me volví conserje y en un par de ocasiones me volví auxiliar de archivo. Conocí un hospital por primera vez (sin ser paciente), me enfermé lo que nunca me había enfermado en la vida y utilicé medicamentos como nunca en la vida, sigo con secuelas de enfermedad (de lo que aparentemente es una enfermedad de bebés porque encaja con el cuadro de tos ferina aunque nunca se corroboró), conocí las urgencias, conocí el ambiente institucional, conocí gente  adulta tan inmadura que explica por qué las patologías de algunos hijos. Conocí la libertad, conocí otra lengua que nunca aprendí pero creo que puedo identificar, conocí el calor de esta zona (por eso me enfermé tanto), (re)-reconocí la soledad, (re)-conocí mis límites...

Hubo un tiempo atrás en el que mucha gente que compartía con migo eran adultos, no hice muchos amigos de mi edad pero conocí muchas experiencias, la medicina no es lo mío pero tiene algo que atrae, los médicos con los que curso el servicio son muy  cerrados por lo que no me interesó establecer un vínculo con ellos, las enfermeras (y algunos enfermeros) de con los que estoy son más accesibles sin embargo cerrados a otras áreas, aunque fuera del trabajo son increíbles. Me compliqué la vida y establecí vínculos fuera del hospital y en lugares distantes.

Muchas cosas que aprendí y otras olvidé... entre ellas Blogui. Pero confirmo algo, yo funciono mejor de 15 grados hacia abajo.

Estoy muerto.

Sin respirar.
El cielo negro dejó de ser azul.
Atrapado con un desagradable olor que ya no sé si sale de mí o de lo que está a mi alrededor.
Con el calor que se siente debe ser porque estoy más allá del infierno.
No hay esperanzas ni sueños.
Pesadillas y sopor llevan mi día continuo.
Sudor en vez de agua corre en la ducha.
Las pisadas pesan, los pies ya no vuelan, las miradas se pierden.
El mundo dejó de tener color.
El invierno murió y no hubo primavera, las estaciones se acabaron.
No hay esperanza.
Desesperación y soledad.
Dicen que sigo vivo, yo no siento nada por eso dicen que estoy muerto.
No hay palabras inventadas para escribir lo que ya tuve un final.

Gracias.

He pensando mucho en qué palabras escribir, he tenido mucho tiempo para hacerlo pero poco para dedicarle, he tenido ideas pero nada aterriza, algo es cierto que ni ahora ni como en otras ocasiones es momento de terminar este historia, sólo que la he tenido muy descuidada por diversas razones, mi vida actualmente está en un camino que nunca pensé pero me agrada, en parte pero no me quejo, tengo tiempo para mí y mis cosas aunque a veces la frustración gana.

Por cosas del destino o del azar tengo esas cosas que me hacen sentir genial, pero por otro lado siempre se puede mejorar, aunque no pida lujos sí pido algo que nunca se podrá comprar y es un poco de tiempo para poder desahogarme con los dedos y aunque no tenga ojos que me escuchen detrás de alguna pantalla sé que siempre estará este costal de palabras para echar un poco más.

A veces pienso quién lo leerá, si alguien le interesará la vida de quien escribe las palabras ahora como a mí me han atrapado varias letras en otros lugares a rededor del mundo, y siempre pienso que en algún momento los podré encontrar en su lugar natal. No ahora ni mañana pero algún día nos podremos encontrar, mientras por medio de lo que escrito está, cual sea el mensaje ha quedado nuestro camino escrito, nuestro camino que continuamente cambia. Me gustaría conocer cada historia que segundo a segundo nos atrapan, así como me gustaría contar cada anécdota que me atrapa y pasa con nadie más que al viento, pero ya habrá tiempo de contarla de frente  y en algún momento.

Gracias por los que siguen, gracias por los que fueron, gracias por los que están y espero que tenga más gracias or los que vendrán. Quizá un poco de afecto por la fecha que viene, pero es una forma de decir que a pesar de no estar mucho aquí y en sus casas visitando o comentando, sigo vivo ysigo bien, como espero que estén ustedes.

Frente al monitor

Me despierto y casi lo primero que hago es encender la computadora, espero avanzar tarea, porque es bastante. Pero no hago más que distraerme, nunca debieron inventar las redes sociales, ni siquiera el correo con 0 mensajes.

Claro, ni hablemos de Blogger...

Creo que hasta podría leer en este momento la letra chiquita de los términos y condiciones de alguna página.

Mejor iré a desayunar, luego veré qué pasa...

PD: No evito hacer tarea, un estómago lleno es un cerebro feliz y funcional.

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¿Les conté un cuento del niño que se estresó por no terminar rápido su tarea? Pues un día de estos lo contaré.

Cansado...

En estos días me han pasado cosas extrañas cada vez que entro a Blogger, no es que salgan almas en pena de mi computadora o que reciba una llamada que anuncie mi muerte en una semana, sino que cada vez que entro a escribir algo la inspiración se va.

Durante el día ando muy inspirado y quisiera escribir algo, pero ni bien llego frente a la Blogger y la inspiración se va, entre mis dedos se va, ni siquiera escribir una palabra porque no sale nada.

Con el cerebro seco intento terminar esta publicación porque ni puedo quejarme bien, no es como esos típicos bloqueos que se tiene, sino es como esa flojera de levantarse cada día.

Es como si odiara Blogger... nah! Es como si me hubiera cansado de escribir... bueno no sé qué sea, pero es como si no tuviera ganas, y lo dejamos ahí.

Momento(s)

Hace mucho que esto cayó al mar, y debajo de las olas duerme, tan tranquilo que no lo quiero despertar.

Pero cuando lo hice explotó, y no le volverá a hablar, no es que me interesa tanto, pero si te consideras cercano a alguien te preocupas por esa persona.

En este momento gris, en que esperas una noche no un amanecer, es cuando te das cuenta que no puedes salvarte más que a ti mismo, que estás solo y cuentas contigo. Pero de qué sirve si al final alguien te derribará, porque uno contra el mundo es una ilusión de la mente, una ilusión de ensueño, que ni siquiera puedo evocar al despertar.

Cuando crecíamos.

Siempre estuvimos juntos por las razones que sean, pero nos unía la sangre y la vida misma, no me imagino mi infancia sin ti pero lo más triste de esto es que me imaginé una vida sin ti en un momento, y todas las veces que deseaba que desaparecieran me hace feliz saber que sólo fueron ideas, que siempre estuviste y estarás aquí, aunque no nos guste la idea, pero a mí comienza a agradarme.

Siempre has sido el más grande y el que tuvo que abrirse camino en el mundo, y no valoraba lo difícil del camino, el miedo a lo desconocido, sólo quería lo mejor para mí, y antepuse mis intereses esperando un ideal, pero no vi como sufrías, siempre esperé que fuera quien me ayudara y aunque nunca me tendiste la mano, recuerdo las veces que lo hacías, sin esperar nada más que mi cariño, y eso recibías, hasta que el egoísmo y la soberbia comenzaba a dejar huella y por mi parte comencé a odiarte.

Siempre eras el que a todos buscaban, con el que todos se llevaba, el más fuerte y grande, el que hacía todo, y a mí siempre me dejaban de lado, por eso quería ser de grande como tú, quería tener todo lo que tienes. Y ahora que he avanzado más en otras cosas me doy cuenta que lo que necesitabas de mí no era tener un seguidor, sino un hermano que estuviera ahí dando lo mismo que yo pedía, ese cariño que se necesita aún en los momentos de felicidad.

Sé que no podré justificarme ni disculparme lo suficiente, pero espero que en el fondo al final podamos dar el paso y volverá la inocencia perdida, donde, como en las fotos de antes, estábamos disfrutando y explorando el mundo juntos, felices no de conocer, sino de compartirlo entre nosotros.

He sido muy mierda en algunas cosas, y mi falta de madurez a entorpecido mucho, pero me dabas la oportunidad y la aprovechaba, pero eso también hace tan interesantes tus pláticas, que sea lo que sea siempre hay algo gracioso para contar; no sé por qué tuveque arrastrar todo esto y darte mi parte de carga para que lo lleves, pero esto no quedará como simples letras en la red, llevaré a cabo esto, aunque me tarde mucho tiempo pero también dame la oportunidad de empezar de nuevo.

Te quiero hermanito, aunque seas el más grande seguimos en el mismo nivel, y aunque no hayas hecho nada malo, dame la oportunidad de volver a ti.

Decisión.

¿Por qué pasan las cosas que pasan? No lo sé. Sólo sé que cuando algo dentro de ti dice que lo hagas no tienes muchas oportunidades y no te queda más que aceptar. No sé qué salga de bueno si cuando lo que piensas es en cómo será el sufrimiento, pero aún así te atreves a una nueva experiencia.

Aunque lo niegues sólo esperas que algo bueno salga, conocer algo nuevo que sabes será difícil de conocer pero el precio parece ser alto.

Y sin embargo te preguntas, las cosas que pasan ahora son una recompensa de lo que has logrado? O es una recompensa por lo que que has sacrificado?

¿A caso estarás destinado a seguir luchando sin descanso?

Alguna vez caí y muy duro, pero ahora que ando subiendo me da miedo volver a caer, porque no sé si pueda soportarlo, ahora sin que parece nadie pueda ayudarte. La única luz que parecía haber se ha extinguido y queda en medio de una isla perdida, esperando encontrar un lugar donde te pueda ayudar alguien, pero sigues explorando.

Improvisado

No puedo improvisar bien, soy medio torpe para ello, y más cuando de un trabajo se requiere, debo tener una idea de lo que trata.

De por sí me confundo pero más cuando no tengo una idea clara de por lo menos a dónde voy. EL problema de esto es que no tengo conocimiento de todo, y cuando sé algo puedo hacerlo bien, aunque no sea lo requerido.

Puedo desvariar eso sí, y lo hago tan bien que mi blog podría se runa oda al desvarío, pero no a la improvisación.

EL tiempo me come y se acaba mi improvisación.

Lo que hago ahora

Ahora no es esa tristeza que te hace sentir bien,sino esa tristeza que te deja con un hueco, como que no puedes continuar, que andas solo, por tu cuenta, pero a pesar de que tengas muchos estas realmente solo.

Todo por lo que sigo ahora es por hacer y terminar, pero quisiera que llegara un momento en el que, como al inicio, fuera de nuevo por gusto, me molesta más el hecho de que sentirme así no ayuda, e intento moverme en otros lados pero no puedo. Creo que necesito dar un giro y volver al pasado a refrescar memorias.

Creo y siento que es todo y a la vez soy sólo yo, pero a pesar de todas las justificaciones esa pena no se va y sigo de luto sobre colores, sigo en una máscara de irrealidad muy extraña para mí, y aunque necesito e intento con todas mis fuerzas no encuentro una solución adecuada.

Ahora es el día que me roba la vida, y en la noche sólo puedo recuperarme pero ni dormir a gusto sabiendo que al despertar es un día más que se debe atormentar, algo comienza a molestar, y una muy vieja herida comienza a salir, con la antigua novia de la soledad sobre mí.

Quisiera que fuera un juego mío, a los que estoy acostumbrado, con los que puedo ganar, pero el saber que no puedo no duele más que saber que no tengo jugadores, que no tengo equipo. El saber que en realidad no hay nada con lo que unir los pedazos es peor que saber que no hay pedazos de nada.

Todo por lo que se supone estoy no puedo ni reconocerlo. Supongo que creer que puedes cambiar el mundo para hacerte notar no es tan fácil como crees, sobre todo si no te puedes salvar a ti mismo. Pero cómo habría llegado hasta aquí si no es por todo eso, ¿ese será el precio pagar? ¿Huir para siempre hasta que algo te haga caminar o detenerte? ¿o enfrentar las cosas? ¿O sólo jugar lo que mejor sabes? ¿Y al final no es lo mismo la monotonía?