Meditando en un camión.

Una noche venía de una fiesta en un carro, estaba en medio de la central esperando que arrancara, lo que menos me importaba en ese momento era que me asaltaran o que se descompusiera o se quedara sin gasolina el autobús.

Por un momento me sentí con una sensación de desesperanza, difícil de describir porque no era acompañado de esa tristeza típica sino de un vacío extraño pero familiar. Eran poco más de las 10 de la noche y lo primero que pensé fue que si en realidad quería lo que tenía, no material ni nada, sino la vida que llevo, actualmente está muy revuelta y sinceramente absorbida por el mundo académico, y es algo a lo que me resigno, pero ¿es realmente lo que quiero? No, lo sé, pero no puedo hacer mucho de todas formas.

Me quedé pensando mucho en ese momento, en lo que pudo haber sido si no hubiera pasado algunas cosas que pasaron en el último semestre, incluso en el último año, y en términos generales no me gustó el desagradable sabor que me dejó, pero creo que no pudo haber sido de otra forma peor, alejarse de esa persona, conocer otras personas, aceptar algunos compromisos e iniciar en lugares conocidos.

Al final no sé qué tanto venga, y sé que el gris puede tornarse negro, y seguramente así será en un momento. Pero no puedo decir que me arrepiento, me quejo sí, pero así soy siempre.

Veamos qué pasa después.

Bondad al 58%

Como saben estoy haciendo mis practicas profesionales hasta ahora, y ando en una escuela trabajando con niños, algo que jamás imaginé y para lo que sé que no estoy listo, aunque muchos digan que sí.

La primera semana terminé acabado por la gripe, no me enfermo en un largo rato y sólo bastó una semana para que unas personitas que apenas y llegan a tu hombro o algunos hasta tu cintura, te mantuvieras, por su culpa de no cuidarse, el fin de semana sin ganas de hacer nada, con el moco escurriendo y dolor de cuerpo.

Que para colmo jugué con ellos y me lastimé la pierna (y no, no es que esté viejo).

Ahora trabajando con los los más pequeños se entienden muchas cosas, entiendes la paciencia y la pasión que debe tener un maestros para trabajar con niños, su pensamiento no da a muchas cosas que como adultos lo hace, aunque claro, te hace regresar al momento en que entiendes que un niño no es tonto, y se dan cuenta de todo, recuerdo que a mí me pasaba y creo que a todos, o la mayoría, igualmente.

En fin, los primeros días no me costaba sonreír pero ahora me da tanta lata que siento que algún utilizaré mi autoridad de practicante para armar un ejercito de pequeños monstruos y poder dominar el mundo.

La paciencia no me viene de la mano.

Cordura (?)

Media vuelta y te llevaste todo de mí. Desde ese día soy la representación de la tristeza.

Tan fácil para cualquier corazón como el tuyo, que sin pensarlo no le hice caso en su momento, pero al verte de nuevo en el desierto encontré que esa rosa con espinas era lo mejor que podía encontrar.

Me acerqué sin lo que pensaba era ninguna opción, y al contacto un árbol fuerte creció que me protegió. Ahora no sé quién cuidó de quién, lo que sé es que ambos nos fuimos sin raíces y sin existencia, faltó sólo un soplo del invierno para dejar descubiertas las hojas, pero la primavera nunca llegó.

Al avanzar dejemos el desierto atrás, pero el corazón no flota sin dejar atrás sus penas, ninguno lo había hecho pero me diste el apoyo para hacerlo, cargaste conmigo mis peores miedos, mientras encabas mis sueños, y yo intenté hacer lo mismos sin saber cómo resultó.

Sé que al final no hubo final. Pero no hay vuelta atrás, no podré volver a casa porque estás enterrada viva, esperando que alguien te rescaté... y no sé si seré yo.

Primer día de prácticas.

Creí que cuando terminaba mi servicio social en el bachillerato nunca tendría que pasarme todo un día entero fuera de casa, de nuevo. Pero me encuentro dos años después con que así son las cosas.

Ahora que sigo de vacaciones aún empecé mis practicas profesionales, estoy en un colegio que tiene primaria y secundaria, jamás había tratado con niños, ¡jamás! Y en el primer día me ha gustado, en un momento estaba hablando con una niña de segundo año porque estuvimos en su salón, y mientras le explicaba cuál era nuestra función llegaron otros niños y me rodeaban mientras me sentía como en la película de "Los pájaros", rodeados de gente pequeñita que parece tan inofensiva... pero bueno eso decían de los pájaros.

Algo que no me gusta es que me hablaban de usted y no me dieron la oportunidad de corregir eso, me hacían sentir grande, y no me gusta, me hacen sentir viejo.

Y aunque todavía es un trabajo de exploración me agradó recordar viejos tiempos (no tantos como para hablar de usted) donde estaba en grupos grandes y donde era todo más complejo y divertido que ahora.

No sé lo que venga después pero es seguro que será el inicio de algo novedoso, agradable y también pesado, no sé cómo le haré para sobrevivir tantas horas en escuelas... pero ya verán mis quejas.

Callar

A veces soy de los que hablan para defenderse, y se defienden bien, incluso a veces me gana la emoción y llego a agredir, no físicamente pero sí ofendo, sin que sea mi intención, pero sólo con mis iguales.

He aprendido por las malas que a veces es necesario callar y que la otra persona crea que es mejor y se sienta superior a nosotros, porque a veces tiene más poder de un lado que nosotros no, aunque en general nosotros estemos por arriba, no es simple educación el callar, sino a veces es cuestión de supervivencia.

Hoy bien pude recordarle todos los antepasados a una secretaria y la directora, y una trabajadora que por suerte no estaba, pero no lo hice porque si lo hubiera hecho algunos trámites para los cuales no tengo ningún poder, se hubieran ido abajo, en estas situaciones no hay control.

Pero cuando llega la víctima lastimosa que no puede supuestamente hablar puedes decirle que no quieres aceptar el producto que vende, como me pasó una vez en un carro que se subió alguien y le insistí que no, llevaba audífonos y creo que hablé ligeramente fuerte porque algunos voltearon a verme, y tenía el control sobre mí, sobre decidir que no quiere que me impongan algo que no me interesa, o cuando alguien intenta decirme que haga algo que no quiero.

He aprendido que el silencio puede hacer mucho daño, pero a veces es necesario, y a pesar de que las emociones nos ganen hay veces que debemos resistir, porque no siempre podemos ganar.

No es qué, sino cómo.

No necesito que me digan qué hacer sino cómo hacerlo, es el problema que muchos nos presentan, nos dicen qué hacer pero el problema no es el "qué" sino el "cómo". Ahí está donde la gente se especializa, ahí está donde surgen las carrereras y donde surge todo lo específico en la vida.

Todos sabemos qué hacer, pero al no saber cómo llevarlo a cabo recurrimos a alguien.

Sabemos que necesitamos ayuda porque no controlamos nuestra ira, pero no sabemos cómo, por eso vamos con un psicólogo. Sabemos que necesitamos alimentarnos bien pero no sabemos cómo llevar nuestra dieta con base en nuestras necesidades, por eso vamos al nutriólogo...

Y algo que me molesta mucho es cuando en vez de ayudarme sólo critican, diciendo lo que se hace pero nunca explicando cómo, o haciendo algo que no me servirá porque no es lo que necesito, y claro agradezco el gesto noble de muchos que me han intentado ayudar a su manera, pero no agradezco nada a los que sólo dicen algo para criticarte y sacar lo que tienen dentro en un desquite.

Y esto lo digo porque mi papá siempre hace eso y hace unos días me dijo algo que tenga que tenía que hacer, pero me molestó que no me da soluciones y sólo juzgó lo que hice, sólo me dijo qué y no cómo.

Esta vez tenía que hablar.

De por qué no se debe escribir con sueño

Mientras escribía el título creo que aunque las palabras no matan si hieren, y pueden barrer con tu dignidad tan rápido como un conductor ebrio puede acabar con tu vida.

Estas últimas dos semanas han sido muy difíciles para mí en calidad de sueño, no sé por qué me desajuste muchísimo y prácticamente mi ritmo circadiano está invertido, no puedo dormir hasta casi las 6 de la mañana pero eso sí, no me levanto hasta casi medio día.

Creí que con las fiestas de diciembre me alteraría el sueño pero en realidad no fue así, sinceramente no sé qué fue, pero para levantarme hoy a las 8 de la mañana fue toda una osadía, fue desafiar al mismo Morfeo que no respondió con agrado, mis ojos cansados y mi poca coordinación motora (que de por sí es pésima) sumado a mis dificultades cognitivas como el recordar mi dirección o mi número de teléfono. Mínimo recordé mi nombre.

Por eso me gustaría proponer que alargaran las horas durante la noche para que ciudadanos como yo podamos dormir a gusto sin tener que sentir la presión del día, quizá alargar la noche unas 18 horas y mantener los días de 12 horas, lo que nos daría un día total de 30 horas, muy buenas para trabajar perfectamente 8 horas (promedio) y descansar lo demás.

O que inventen cámaras de hipersueño que nos den la facultad de dormir teniendo la sensación de que ha pasado una vida durmiendo, y creo que cosas como esta entrada podrían evitarse.

Realmente no tengo idea de cómo me levantaré temprano en estos días.

Historial del pasado...

El momento se fue mientras dejaba escapar la mano amiga que no entendía en ese momento, sólo odiaba sin saber por qué, me sentía atacado y por eso repelía, no tuve piedad en soltar la mano, se aferró a mi y con el corazón de piedra que en ese momento cargaba golpeaba una y otra vez la mano hasta que me soltó.

Aunque no fui el único, ni el principal, ni el primero, sí fui el que dejó más daño.

Un movimiento atrás y el silencio y nada ocurrió, la vida seguía ahora con la oportunidad de que el lastre se fuera de el entonces barco de felicidad. Sin nada más que alejarte.

Avanzaba sabiendo que el karma llegaría, sin saber que me hundiría después.

Las cosas encajaban y el destino me tentaba a pecar, y así fue, no tuve piedad ni corazón en destruirte todo lo que pude. A tu lado era la peor persona, a tu lado el mentiroso, a tu lado el inhumano que podías señalar, a tu lado era todo lo negativo, pero no podías ver que no te quería, no podías ver que no me interesabas y no entendías que sólo buscaba alejarte.

No viste el daño que hiciste al inicio, no viste cómo mi mundo lo derrumbabas sin saber que donde vivía eran las ruinas de lo que una vez fue el paraíso.

Tres contra uno, dos contra uno, dos contra dos...

Viví sin ti pero con culpa, y tú no pudiste vivir sin mí, sin culpa y sin miedo.... sin odio.

Pero cambié y tú también, no lo suficiente pero dimos un paso y como siempre callé todo, hasta que al final uno de nosotros habló, y decidimos dar ese paso y sanar las heridas infectadas hace tiempo.

Un momento de poder hablar y explicar, como siempre el momento inadecuado hasta que decidimos ir a un lugar tranquilo. Nunca fui quien creías que era y nunca lo seré, aunque no entiendas eso deberás aceptar que no hay control en mí, ni tú ni nadie, y no me conoces para decirme mentiroso, no me conoces para juzgarme, pero puedo decir que a través del tiempo entendí que los mejores amigos pueden volverse los peores enemigos, y los enemigos pueden volver a ser amigos.

No soy tan diferente a ti, pero eso evita que podamos estar cerca.