Creo que ya les había contado que me inscribí en una especie de intercambio cultural por Internet y estaremos en línea con alumnos de Estados Unidos, más específico con alumnos de escuelas de Oakland e intercambiaremos posturas culturales sobre nuestros países, todavía no empezamos pero ya tuvimos un curso de capacitación para entrar a la página y ponernos en línea.
El intercambio parece una especie de mensajes por correo (que todos los inscritos pueden ver), un grupo como de Yahoo! o Google y una primitiva versión de mensajero. Bueno hasta ahora no sé muy bien qué o cómo vamos a movernos pero espero que sea algo tipo mensajero, no me gustaría andar mucho comunicarme vía correo electrónico en ese caso aunque tiene la ventaja de una comunicación más explícita que si fuera en el momento.
Bueno luego que entre al programa y vea cómo funciona les cuento qué tal.
Secretos
¿Cuándo fue la última vez que juraron guardar un secreto?
¿Cuántas ves han contado un secreto?
¿Cuántos secretos no escondemos?
Creo que muchas veces un secreto no debe llamarse así porque entra en la clasificación de lo prohibido y como seres humanos nos encanta lo prohibido... pero cuando ese secreto llega a ser un secreto a voces en el que todo mundo lo sabe y nadie dice nada o en el que todos saben pero el que lo contó o el que le ocurrió "eso" que no deben decir no lo sabe pasa algo curioso.
En mi caso vivo de muchos "secretos" que no son más que chismes tontos y otras cosas, pero veo que muchos ya saben esos "secretos", no son nada del otro mundo pero si una persona madura lo sabe te acusará de infantil y eso no me gustaría... y porqué hacer una promesa o tratar de que alguien no cuente algo, sabiendo como es, y más siendo un secreto... ¿por qué callarlo? cuando sabemos que si se lo contamos a alguien lo terminará hablando a los cuatro vientos.
En fin, esa gente me cae tan mal que prometí no llevare con esas personas más pero por ahora lo cumplo.
Si sabemos que un secreto es una manzana del paraíso para muchos y un secreto no debe ser contado por nadie más que con uno... yo tengo tantos, quizá algún día se los cuente... es más la gente más cercana a mí no sabe muchas cosas y muchas veces porque cuando tenía que hablar de algo había gente indeseable y mentía, claro todo para que las personas inadecuadas no se enteraran aunque eso significara que personas que quería que se enterasen de algo no lo sabrían nunca o lo sabrán... Uno es la única persona en el mundo en quien se puede confiar pero aveces nos traicionamos y terminamos por contarlo mordiendo así esa manzana tan divina y santa que nadie puede probar y claro de ahí llega la expulsión y el padecimiento... después viene la cruel realidad...
¿Cuántas ves han contado un secreto?
¿Cuántos secretos no escondemos?
Creo que muchas veces un secreto no debe llamarse así porque entra en la clasificación de lo prohibido y como seres humanos nos encanta lo prohibido... pero cuando ese secreto llega a ser un secreto a voces en el que todo mundo lo sabe y nadie dice nada o en el que todos saben pero el que lo contó o el que le ocurrió "eso" que no deben decir no lo sabe pasa algo curioso.
En mi caso vivo de muchos "secretos" que no son más que chismes tontos y otras cosas, pero veo que muchos ya saben esos "secretos", no son nada del otro mundo pero si una persona madura lo sabe te acusará de infantil y eso no me gustaría... y porqué hacer una promesa o tratar de que alguien no cuente algo, sabiendo como es, y más siendo un secreto... ¿por qué callarlo? cuando sabemos que si se lo contamos a alguien lo terminará hablando a los cuatro vientos.
En fin, esa gente me cae tan mal que prometí no llevare con esas personas más pero por ahora lo cumplo.
Si sabemos que un secreto es una manzana del paraíso para muchos y un secreto no debe ser contado por nadie más que con uno... yo tengo tantos, quizá algún día se los cuente... es más la gente más cercana a mí no sabe muchas cosas y muchas veces porque cuando tenía que hablar de algo había gente indeseable y mentía, claro todo para que las personas inadecuadas no se enteraran aunque eso significara que personas que quería que se enterasen de algo no lo sabrían nunca o lo sabrán... Uno es la única persona en el mundo en quien se puede confiar pero aveces nos traicionamos y terminamos por contarlo mordiendo así esa manzana tan divina y santa que nadie puede probar y claro de ahí llega la expulsión y el padecimiento... después viene la cruel realidad...
Estudio en un kinder
jueves, febrero 26, 2009
Y lo entiendo somos sociables pero en exceso nada es bueno, hoy me di cuenta con más razón que ando rodeado de puros niños, niños literalmente aunque quieran aparentar mayor edad y decir que son adultos y que los demás son niños, porque eso dicen pero son sólo niños y no los saben afrontar y mucho menos lo ven, pero cuando maduren (que lo dudo) se darán cuenta de eso.
Mientras espero sobrevivir a esto, faltan como 5 meses para decirles adiós y creo que nunca he estado más feliz de dejar una escuela... wow descubrí algo, estoy feliz por dejar una escuela por ellos... ¿tanto me afecta? En fin ya que puedo perder, una persona muy querida se cambió hace un semestre y por ella hubiera sido difícil dejar la escuela pero ahora es como ir a la universidad, apenas y nos vemos pero en fin... ojalá y maduren ya, me harté de escuchar que siempre anden contando "chismes" que es lo único que nos une como buenos y perfectos amigos porque si no fuera por eso sólo seríamos un grupo de hipócritas pero creo que los demás, los que nos rodean ya se están dando cuenta... y no me interesa, tampoco me interesa si los chismes son la única amistad que tenemos porque ni me caen bien ni me parezco en nada a ellos.
Se me antoja un kinder delice, porqué no me compré uno...
Mientras espero sobrevivir a esto, faltan como 5 meses para decirles adiós y creo que nunca he estado más feliz de dejar una escuela... wow descubrí algo, estoy feliz por dejar una escuela por ellos... ¿tanto me afecta? En fin ya que puedo perder, una persona muy querida se cambió hace un semestre y por ella hubiera sido difícil dejar la escuela pero ahora es como ir a la universidad, apenas y nos vemos pero en fin... ojalá y maduren ya, me harté de escuchar que siempre anden contando "chismes" que es lo único que nos une como buenos y perfectos amigos porque si no fuera por eso sólo seríamos un grupo de hipócritas pero creo que los demás, los que nos rodean ya se están dando cuenta... y no me interesa, tampoco me interesa si los chismes son la única amistad que tenemos porque ni me caen bien ni me parezco en nada a ellos.
Se me antoja un kinder delice, porqué no me compré uno...
Sólo un pensamiento molesto
miércoles, febrero 25, 2009
Aún no entiendo, es que conozco algunas personas cercanas a mí que parece que no pueden vivir sin personas, digo somos seres sociables y eso pero aveces exageran, siempre andan de acompañame al baño o a comprar y es desesperante, digo hasta van con personas que no les caen nada bien y eso es para mí una gran duda:
¿Por qué la necesidad de compañía?
Digo es bueno que te acompañen para hacer alegre el camino pero hay veces que no siempre podemos o queremos y conozco a esa misma gente que se enoja cuando nadie la acompaña y es desesperante, no entiendo eso, o sea no siempre vamos a tener a alguien a la mano pero tampoco creo que sea algo normal, esa gente creo que en su casa lo tienen todo y en la calle cuando no tienen todo quieren lograrlo pero cuando se encuentran con alguien como yo es difícil seguir su vida como quieren y terminan odiando a alguien como yo que no les cumple esos caprichos...
Lo bueno es que le caigo mal a esa persona, lo malo es que esa persona es tan hipócrita que se leva conmigo como con todos los que odia, y yo también tan hipócrita para aprovecharme de eso
¿Por qué la necesidad de compañía?
Digo es bueno que te acompañen para hacer alegre el camino pero hay veces que no siempre podemos o queremos y conozco a esa misma gente que se enoja cuando nadie la acompaña y es desesperante, no entiendo eso, o sea no siempre vamos a tener a alguien a la mano pero tampoco creo que sea algo normal, esa gente creo que en su casa lo tienen todo y en la calle cuando no tienen todo quieren lograrlo pero cuando se encuentran con alguien como yo es difícil seguir su vida como quieren y terminan odiando a alguien como yo que no les cumple esos caprichos...
Lo bueno es que le caigo mal a esa persona, lo malo es que esa persona es tan hipócrita que se leva conmigo como con todos los que odia, y yo también tan hipócrita para aprovecharme de eso
No tomarás el nombre del Señor, tu Dios, en vano
Y hoy siendo un día tan santo y milagroso me vienen a poner como castigo divino una serie de problemas, digo pudo ser peor pero puede empeorar aún.
Primero aclaro que fechas así en la que todo mundo te dice "no comas carne..." me ponen de malas, aunque hasta ahora no he comido carne pero son 40 días y no creo cumplirlo, con lo hereje que soy y con lo mucho que en mi familia se respeta eso...
Pero si, la historia comienza el día de ayer cuando nos recordaron la llegada del examen de contabilidad 2 hoy, que no me fue bien pero no quiero ser contador así que no me mortifico, luego la maestra de economía que parece que sólo vive para hacernos sufrir dejándonos tarea cada vez que quiere y la que quiere, nos dejó una síntesis de unas 30 hojas y no las he leído si quiera, claro esto en computadora y al llegar a mi casa feliz y contento para pasar esa tarea, y otra que nos acaban de dejar también en computadora, le pregunto a mi papá si me puede traer la impresora y me dijo "no... porque no sirve" y yo "NOOOOOOOOOOOOOO!... ¿Por qué hoy!?" Pero claro así es Dios de cruel y vengativo... todo comenzó el día de ayer también cuando discutiendo con alguien me preguntaba esto de la cuaresma y cosas así, hoy seguíamos con el tema y yo de hereje y pecador como siempre empezaba a decir cosas (claro sin llegar al fanatismo) pero eran cosas sanas, es más todo comenzó con la clase de economía en la cual la maestra nos dejo una frase para reflexiona que dice algo así como "Si le das un pescado a alguien lo alimentas un día, si le enseñas a pescar lo alimentas para toda la vida" algo así, el punto es que alguien dijo que era del evangelio y todos no reímos y mi pecadora mente le pone como pie de página a esa frase "Mateo 3:16" (es más no sé si exista) y se quedó ahí como la mancha de lo que hasta ahora sería una maldición tras otra...
Pero bueno la suerte la hace uno no Dios ni el Unicornio Rosa... ojalá y mañana me vaya mejor o menos mal
Primero aclaro que fechas así en la que todo mundo te dice "no comas carne..." me ponen de malas, aunque hasta ahora no he comido carne pero son 40 días y no creo cumplirlo, con lo hereje que soy y con lo mucho que en mi familia se respeta eso...
Pero si, la historia comienza el día de ayer cuando nos recordaron la llegada del examen de contabilidad 2 hoy, que no me fue bien pero no quiero ser contador así que no me mortifico, luego la maestra de economía que parece que sólo vive para hacernos sufrir dejándonos tarea cada vez que quiere y la que quiere, nos dejó una síntesis de unas 30 hojas y no las he leído si quiera, claro esto en computadora y al llegar a mi casa feliz y contento para pasar esa tarea, y otra que nos acaban de dejar también en computadora, le pregunto a mi papá si me puede traer la impresora y me dijo "no... porque no sirve" y yo "NOOOOOOOOOOOOOO!... ¿Por qué hoy!?" Pero claro así es Dios de cruel y vengativo... todo comenzó el día de ayer también cuando discutiendo con alguien me preguntaba esto de la cuaresma y cosas así, hoy seguíamos con el tema y yo de hereje y pecador como siempre empezaba a decir cosas (claro sin llegar al fanatismo) pero eran cosas sanas, es más todo comenzó con la clase de economía en la cual la maestra nos dejo una frase para reflexiona que dice algo así como "Si le das un pescado a alguien lo alimentas un día, si le enseñas a pescar lo alimentas para toda la vida" algo así, el punto es que alguien dijo que era del evangelio y todos no reímos y mi pecadora mente le pone como pie de página a esa frase "Mateo 3:16" (es más no sé si exista) y se quedó ahí como la mancha de lo que hasta ahora sería una maldición tras otra...
Pero bueno la suerte la hace uno no Dios ni el Unicornio Rosa... ojalá y mañana me vaya mejor o menos mal
Templo ecológico
martes, febrero 24, 2009
En Tailandia se construyó un templo budista que contiene más de un millón y medio de botellas de vidrio recolectadas a lo largo de todo el país desde hace más de 25 años. La recolecta comenzó en 1984 y terminó por construirse hasta este año con la contribución de donaciones de todo el país.
Al ver la cantidad de botellas se le comenzó a llamar "El templo del millón de botellas".
Ahora es una de las construcciones ecológicas de este tipo más grandes construidas, y además de ecológica tiene un estilo muy original y no sólo ahorra el material de construcción sino que la cantidad de luz eléctrica se reduce ahorrando mucho.
Es una idea que ojalá y en algún futuro comience a imponer moda en algunas construcciones, en especial públicas como iglesias o templos y porque no en algunas oficinas que ahorrarán mucho en ecología.
Al ver la cantidad de botellas se le comenzó a llamar "El templo del millón de botellas".
Ahora es una de las construcciones ecológicas de este tipo más grandes construidas, y además de ecológica tiene un estilo muy original y no sólo ahorra el material de construcción sino que la cantidad de luz eléctrica se reduce ahorrando mucho.
Es una idea que ojalá y en algún futuro comience a imponer moda en algunas construcciones, en especial públicas como iglesias o templos y porque no en algunas oficinas que ahorrarán mucho en ecología.
Cambios
lunes, febrero 23, 2009
Caminábamos rumbo a nuestras casas y vimos en un jardín de niños que decía (o dicen aún) "Dios no existe", tenía en las paredes dibujos de la película "Buscando a Nemo" y ahora está con una mancha blanca que demuestra que intentaron borrar toda existencia de lo que contenían esas paredes...
Pero ese no es el punto de esto, el punto de esto es que les quiero demostrar lo fácil que me distraigo y no hago la tarea y digo es fácil hacerla apagas la computadora y ya pero no puedo porque necesito de la computadora para buscar y me he vuelto tan pero tan... ¿flojo? que no puedo separar una cosa de otra y ahora aunque no tengo tarea no me preocupo por hacer la tarea del miércoles o la de contabilidad que mañana debemos hacer unos ejercicios (y no le entiendo) o no me preocupo por estudiar y peor aún que el miércoles tenemos examen... dios ya vienen los exámenes :'(
Ya he superado esta adicción a la computadora (y supere la adicción a Yahoo! respuestas que es lo principal ahora) y había reducido mi tiempo pero me sentía incompleto hasta que volvió y todo comenzó a ser como antes pero ahora no quiero que sea como antes, es decir no en estos momentos quiero y no en esto de la adicción a la computadora, sé que se necesita fuerza de voluntad pero quiero saber o quiero recordar de dónde saque la energía y qué hice para alejar esto de mí... sólo necesito recordar y sé que debe quizá estar escrito en algún lugar abandonado de mi blog.
Pero ese no es el punto de esto, el punto de esto es que les quiero demostrar lo fácil que me distraigo y no hago la tarea y digo es fácil hacerla apagas la computadora y ya pero no puedo porque necesito de la computadora para buscar y me he vuelto tan pero tan... ¿flojo? que no puedo separar una cosa de otra y ahora aunque no tengo tarea no me preocupo por hacer la tarea del miércoles o la de contabilidad que mañana debemos hacer unos ejercicios (y no le entiendo) o no me preocupo por estudiar y peor aún que el miércoles tenemos examen... dios ya vienen los exámenes :'(
Ya he superado esta adicción a la computadora (y supere la adicción a Yahoo! respuestas que es lo principal ahora) y había reducido mi tiempo pero me sentía incompleto hasta que volvió y todo comenzó a ser como antes pero ahora no quiero que sea como antes, es decir no en estos momentos quiero y no en esto de la adicción a la computadora, sé que se necesita fuerza de voluntad pero quiero saber o quiero recordar de dónde saque la energía y qué hice para alejar esto de mí... sólo necesito recordar y sé que debe quizá estar escrito en algún lugar abandonado de mi blog.
Ejersicio:
Hacer 150 veces la palabra "ejerCicio"
Y estabamos en la clase de PEMA (en pocas palabras es contabilidad dos) y teníamos que entregar un balance y esquemas T sobre un trabajo, iba calificando bien y nosotros más preocupados por el resultado, y el maestro nos dice:
-"¿Qué dice aquí?... Van a escribir 150 veces la palabra ejercicio."
Lo anota y nos dice que lo quería para ese módulo, entonces comezamos a escribir, me dolía la mano y no veía para cuando acabar, y es que cada vez que alguien escribe mal una palabra le pone a hacer una plana de esa palabra...
Pero ya tengo una mancha en español (¬¬ uy el perfecto escribidor jojo), y digo quizá no sepa escribir perfectamente (luego se me olvida cómo) pero sé lo suficiente como para escribir "ejerCicio" y claro yo no tuve la culpa la culpa la tuvo alguien más... y qué se podría esperar de él si escribe decierto o precente... a la otra revisaré su ortografía para que por lo menos nos deje unas 100.
1. Ejercicio
2. Ejercicio
3. Ejercicio
4. Ejercicio
5. Ejercicio
6. Ejercicio
7. Ejercicio
8. Ejercicio
9. Ejercicio
10. Ejercicio
11. Ejercicio
12. Ejercicio
13. Ejercicio
14. Ejercicio
15. Ejercicio
16. Ejercicio
17. Ejercicio
18. Ejercicio
19. Ejercicio
20. Ejercicio
21. Ejercicio
22. Ejercicio
23. Ejercicio
24. Ejercicio
25. Ejercicio
26. Ejercicio
27. Ejercicio
28. Ejercicio
29. Ejercicio
30. Ejercicio
32. Ejercicio
33. Ejercicio
34. Ejercicio
35. Ejercicio
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37. Ejercicio
38. Ejercicio
39. Ejercicio
40. Ejercicio
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49. Ejercicio
50. Ejercicio
51. Ejercicio
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58. Ejercicio
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100. Ejercicio
101. Ejercicio
102. Ejercicio
103. Ejercicio
104. Ejercicio
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109. Ejercicio
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111. Ejercicio
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131. Ejercicio
132. Ejercicio
133. Ejercicio
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136. Ejercicio
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138. Ejercicio
139. Ejercicio
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142. Ejercicio
143. Ejercicio
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145. Ejercicio
146. Ejercicio
147. Ejercicio
148. Ejercicio
149. Ejercicio
150. Ejercicio
Y estabamos en la clase de PEMA (en pocas palabras es contabilidad dos) y teníamos que entregar un balance y esquemas T sobre un trabajo, iba calificando bien y nosotros más preocupados por el resultado, y el maestro nos dice:
-"¿Qué dice aquí?... Van a escribir 150 veces la palabra ejercicio."
Lo anota y nos dice que lo quería para ese módulo, entonces comezamos a escribir, me dolía la mano y no veía para cuando acabar, y es que cada vez que alguien escribe mal una palabra le pone a hacer una plana de esa palabra...
Pero ya tengo una mancha en español (¬¬ uy el perfecto escribidor jojo), y digo quizá no sepa escribir perfectamente (luego se me olvida cómo) pero sé lo suficiente como para escribir "ejerCicio" y claro yo no tuve la culpa la culpa la tuvo alguien más... y qué se podría esperar de él si escribe decierto o precente... a la otra revisaré su ortografía para que por lo menos nos deje unas 100.
Primera lágrima del cielo.
domingo, febrero 22, 2009
me gustó el título pero lástima que sólo sea un título (quizá después sea más que un título) porque lo que voy a decir es que hoy fue la primera lluvia del año, hasta raro se me hizo el día, todo nublado y con una brisa fresca, pero creo que es un buen día, digo es domingo y aunque me hubiera gustado dormir un poco más (no puedo porque tengo problemas para dormir luego en la noche) es un día tranquilo (y según yo sin tarea) y como me gusta aunque preferiría que hiciera más frío o lloviera más.
Ayer en la noche estaba con esperanzas de que lloviera y así fue, lo que recordé ayer en la noche fue esos días de verano en la temporada de huracanes y ciclones que hacen las noches y tardes un espectáculo muchas veces, la mayoría de las veces odio esas fechas porque en la ciudad o por lo menos en la parte donde vivo no cae ni una gota de gua, las nubes grises y guardianes luminosos (rayos) se van al rededor de los cerros bordeando el valle y nunca pasan su ira por la ciudad pero creo que puede ser bueno muchas veces aunque a nadie le cae mal una lluvia de vez en cuando, recuerdo esas noches donde entra una ráfaga repentina de lluvia que levanta las cortinas y hace sonar todo lo que no esté sujeto, la casa de mis vecinos que tienen baldes de metal colgados y suenan cuando hay mucho viento son campanas que anuncian una tempestad muchas veces, recuerdo una noche especial del año pasado, justamente mi última semana de vacaciones antes de volver a servicio (cuando recursaba una materia) no habíamos tenido clases de recursamiento porque iban a dar calificaciones hasta el otro día y esa noche el ruido y viento me levantó, al despertarme escuche unas pequeñas gotas de agua caer sobre el techo laminado de la casa de a lado y cuando me asomé veía las palmeras y arboles cercanos luchar contra la fuerza del viento y de un momento a otro se soltó una gran cantidad de lluvia, algo así como 30 minutos de agua torrencial que desapareció tal como empezó pero lo interesante fue ver los relámpagos que caían sobre un cerro al sur de la ciudad, un cerro que da justo la vista de mi ventana, era realmente increíble ver eso, relámpagos azules y verdes caían con gran fuerza retumbando por toda la ciudad, como la red eléctrica de mi casa pertenece a otro municipio (aunque no vivo en ese municipio) y casi siempre que se va la luz es en ese municipio, ese día ocurrió algo raro y la luz del municipio más importante de la capital comenzó a fallar y la casa de mis vecinos y el alumbrado público comenzó a fallar y de un momento a otro cayó un relámpago en un poste de energía a menos de una cuadra de mi casa, fue un relámpago verde que aún puedo recordar, fue una de esas imágenes para fotografía, algo que nunca olvidaré; al caer hizo que toda la luz (me imagino que del municipio) se fuera dejando totalmente a oscuras creo que toda la ciudad, por lo menos hasta donde podía ver no había más rastro de luz que el de los relámpagos azotando la tierra, la ciudad completamente oscura y esos relámpagos fueron un momento increíble para mí, nunca había visto un lugar tan oscuro y menos aún estar danzando antes los flashes de las nubes, fueron quizá unos 5 o 10 segundos increíbles y espero que este verano se repita algo así.
Ayer en la noche estaba con esperanzas de que lloviera y así fue, lo que recordé ayer en la noche fue esos días de verano en la temporada de huracanes y ciclones que hacen las noches y tardes un espectáculo muchas veces, la mayoría de las veces odio esas fechas porque en la ciudad o por lo menos en la parte donde vivo no cae ni una gota de gua, las nubes grises y guardianes luminosos (rayos) se van al rededor de los cerros bordeando el valle y nunca pasan su ira por la ciudad pero creo que puede ser bueno muchas veces aunque a nadie le cae mal una lluvia de vez en cuando, recuerdo esas noches donde entra una ráfaga repentina de lluvia que levanta las cortinas y hace sonar todo lo que no esté sujeto, la casa de mis vecinos que tienen baldes de metal colgados y suenan cuando hay mucho viento son campanas que anuncian una tempestad muchas veces, recuerdo una noche especial del año pasado, justamente mi última semana de vacaciones antes de volver a servicio (cuando recursaba una materia) no habíamos tenido clases de recursamiento porque iban a dar calificaciones hasta el otro día y esa noche el ruido y viento me levantó, al despertarme escuche unas pequeñas gotas de agua caer sobre el techo laminado de la casa de a lado y cuando me asomé veía las palmeras y arboles cercanos luchar contra la fuerza del viento y de un momento a otro se soltó una gran cantidad de lluvia, algo así como 30 minutos de agua torrencial que desapareció tal como empezó pero lo interesante fue ver los relámpagos que caían sobre un cerro al sur de la ciudad, un cerro que da justo la vista de mi ventana, era realmente increíble ver eso, relámpagos azules y verdes caían con gran fuerza retumbando por toda la ciudad, como la red eléctrica de mi casa pertenece a otro municipio (aunque no vivo en ese municipio) y casi siempre que se va la luz es en ese municipio, ese día ocurrió algo raro y la luz del municipio más importante de la capital comenzó a fallar y la casa de mis vecinos y el alumbrado público comenzó a fallar y de un momento a otro cayó un relámpago en un poste de energía a menos de una cuadra de mi casa, fue un relámpago verde que aún puedo recordar, fue una de esas imágenes para fotografía, algo que nunca olvidaré; al caer hizo que toda la luz (me imagino que del municipio) se fuera dejando totalmente a oscuras creo que toda la ciudad, por lo menos hasta donde podía ver no había más rastro de luz que el de los relámpagos azotando la tierra, la ciudad completamente oscura y esos relámpagos fueron un momento increíble para mí, nunca había visto un lugar tan oscuro y menos aún estar danzando antes los flashes de las nubes, fueron quizá unos 5 o 10 segundos increíbles y espero que este verano se repita algo así.
Y el mundo cambia...
Aveces nos creemos dioses y pensamos que el mundo es tan grande que podemos huir de todo lo que hagamos, que podemos sepultarlo y olvidar que alguna vez paso, que podemos borrar la mente de las personas y hacer que no recuerden, que podemos intentar cambiar lo que el humano ha hecho mal de un día para otro y fingir ante las futuras generaciones que no ocurre, ocurrió ni ocurrirá nada...
Pero no se puede fingir, tarde o temprano, estemos donde estemos el futuro nos alcanzará, un futuro que nosotros hemos creado desde hace miles de años naturalmente pero incrementado por el humano quizá desde la revolución industrial.
Creemos que podemos darle marcha atrás y claro que podemos pero no podemos aún porque no lo hemos intentado, apenas comenzamos a ver un cubito de hielo en al punta de iceberg que nos avisa que debemos actuar ya.
Los inviernos desaparece tras el cálido abrazo del verano, sus hijos e hijas primavera y otoño no duraran mucho y el invierno se convertirá tal vez en unos años en un eterno otoño para después seguir siendo sólo un verano eterno, un verano que nos consumirá, un verano que evaporara ríos, lagunas, lagos, océanos y por último evaporará la cordura humana y nos sumergirá en otro invierno... pero no un invierno cualquiera, será un invierno creado por nosotros mismos: un invierno nuclear. Las guerras aumentarían, la conciencia humana se fundiría como los polos en ese eterno verano, las vida moriría lentamente... aunque quizá no del todo. Pero nosotros no creo que sobreviviríamos porque no podemos adaptarnos a las condiciones, esa es la desventaja humana, no podemos adaptarnos a las condiciones nosotros adaptamos las condiciones a nosotros y eso es lo que podría significar el fin de todo dentro de poco...
Cada segundo, cada día, cada año... cada momento que pasamos sin hacer nada y sólo viendo el mundo llega a su fin, y no sólo por lo que nosotros hagamos sino por los ciclos que ocurren, por lo que los humanos perdemos, por lo que ganamos y por como vivimos. Dentro de poco el invierno quizá sea un recuerdo de añoranza escrito en algún libro viejo de historia que quizá nuestra cultura humana nunca vuelva a ver, pero quién sabe, quizá otra cultura sí lo haga.
Pero no se puede fingir, tarde o temprano, estemos donde estemos el futuro nos alcanzará, un futuro que nosotros hemos creado desde hace miles de años naturalmente pero incrementado por el humano quizá desde la revolución industrial.
Creemos que podemos darle marcha atrás y claro que podemos pero no podemos aún porque no lo hemos intentado, apenas comenzamos a ver un cubito de hielo en al punta de iceberg que nos avisa que debemos actuar ya.
Los inviernos desaparece tras el cálido abrazo del verano, sus hijos e hijas primavera y otoño no duraran mucho y el invierno se convertirá tal vez en unos años en un eterno otoño para después seguir siendo sólo un verano eterno, un verano que nos consumirá, un verano que evaporara ríos, lagunas, lagos, océanos y por último evaporará la cordura humana y nos sumergirá en otro invierno... pero no un invierno cualquiera, será un invierno creado por nosotros mismos: un invierno nuclear. Las guerras aumentarían, la conciencia humana se fundiría como los polos en ese eterno verano, las vida moriría lentamente... aunque quizá no del todo. Pero nosotros no creo que sobreviviríamos porque no podemos adaptarnos a las condiciones, esa es la desventaja humana, no podemos adaptarnos a las condiciones nosotros adaptamos las condiciones a nosotros y eso es lo que podría significar el fin de todo dentro de poco...
Cada segundo, cada día, cada año... cada momento que pasamos sin hacer nada y sólo viendo el mundo llega a su fin, y no sólo por lo que nosotros hagamos sino por los ciclos que ocurren, por lo que los humanos perdemos, por lo que ganamos y por como vivimos. Dentro de poco el invierno quizá sea un recuerdo de añoranza escrito en algún libro viejo de historia que quizá nuestra cultura humana nunca vuelva a ver, pero quién sabe, quizá otra cultura sí lo haga.
Moda rubia....
viernes, febrero 20, 2009
No sé si sea sólo aquí pero cada vez que llego a la escuela veo a una chica que tiene el cabello pintado de "rubio" (que es más un amarillo patito) y cada vez que voy en la calle veo a alguien con el cabello de la misma manera. No digo que no haya alguien así pero la mayoría de los que veo su cabello no es de ese color, no entiendo la obsesión de teñirse el cabello para aparentar algo que no les queda bien (a muchas) y lo peor que con el paso de los días se les ve el color natural (negro) de su cabello y se ven como bicolor...
Pero bueno no conozco a nadie cercano que tenga su cabello así.
Hoy me levanté muy temprano y me dormí un par de horas antes de tener que levantarme para ir a la escuela y desde la mañana me duele la cabeza pero hasta ahora me duele más, y es muy raro que a mí me duela la cabeza, es casi como un síntoma del fin del mundo... ¿si el mundo se acaba dónde viviré?
Pero bueno no conozco a nadie cercano que tenga su cabello así.
Hoy me levanté muy temprano y me dormí un par de horas antes de tener que levantarme para ir a la escuela y desde la mañana me duele la cabeza pero hasta ahora me duele más, y es muy raro que a mí me duela la cabeza, es casi como un síntoma del fin del mundo... ¿si el mundo se acaba dónde viviré?
Miércoles
miércoles, febrero 18, 2009
Una regla que debo comenzar a aprender (y ya sabía) es que nunca debo planea, cada vez que planeó el tiempo antes de irme a la escuela se me hace tarde y luego el autobús que no pasa a tiempo... lo bueno es que pocos maestros llegan temprano.
Hoy una una micro expo de las universidades en la escuela aunque algunas muy caras y otras no sé qué tal sean y las que tengo como objetivo no fueron (y estando tan cerca de la escuela) pero a ver qué me encuentro por ahí...
Hoy casi de nuevo choca el autobús en el que venía a menos de una semana de que el otro chocara cuando iba a la escuela... doy mala suerte creo jojo.
(No, ellos no saben conducir)
Ya vienen los primero exámenes y no he estudiado sólo he perdido mi tiempo pero no planearé estudiar porque no lo haré.
El lunes pasado creo (no sé si me anotaron) que me anotaron en una lista para entrar algo de intercambio cultural, pero nos dijeron que iba a ser por Internet porque no todos tenían recursos para irse a otro país y así es más fácil y práctico... yo aún espero noticias a ver qué pasa.
Hoy una una micro expo de las universidades en la escuela aunque algunas muy caras y otras no sé qué tal sean y las que tengo como objetivo no fueron (y estando tan cerca de la escuela) pero a ver qué me encuentro por ahí...
Hoy casi de nuevo choca el autobús en el que venía a menos de una semana de que el otro chocara cuando iba a la escuela... doy mala suerte creo jojo.
(No, ellos no saben conducir)
Ya vienen los primero exámenes y no he estudiado sólo he perdido mi tiempo pero no planearé estudiar porque no lo haré.
El lunes pasado creo (no sé si me anotaron) que me anotaron en una lista para entrar algo de intercambio cultural, pero nos dijeron que iba a ser por Internet porque no todos tenían recursos para irse a otro país y así es más fácil y práctico... yo aún espero noticias a ver qué pasa.
Mmm
martes, febrero 17, 2009
Me levante poco antes de las 4 de la mañana algo así como 3:40 y lo primero que vi fue la luz de la luna que entraba por la ventana, sentía una brisa fresca y tenía mucho tiempo para dormir, pero no pasó...
ahora tengo sueño y apenas voy a la escuela, creo que me iré a dormir sino una buena dosis de coca cola me mantendrá hasta la noche... espero.
Pero si sobreviví a Puebla que no sobreviva a esto...
ahora tengo sueño y apenas voy a la escuela, creo que me iré a dormir sino una buena dosis de coca cola me mantendrá hasta la noche... espero.
Pero si sobreviví a Puebla que no sobreviva a esto...
Más pssssssssss
lunes, febrero 16, 2009
Ya no soporto el calor...
Por si fuera poco el paro nacional del transporte hizo que me fuera caminando (digo casi siempre me voy caminando) a la escuela, aunque agarre la costumbre desde que inició el semestre de irme en autobús pero bueno eso es otra cosa. Hoy que entro más temprano de lo habitual (una hora) y siendo lunes planeaba irme en autobús... pero ¡oh sorpresa! al encender la radio lo primero que escucho es una entrevista que tenían con una periodista de aquí que decía que no había transporte, que sólo algunos taxis estaban dando el servicio, luego le cambio de estación y era la misma noticia... mi papá me dice lo mismo (no siquiera me dijo te llevo o te doy dinero para el taxi) sólo que me dijo que saliera más temprano, así que salí y seguí mi camino llevando una chamarra ligera para no quemarme con el sol, a unas 5 cuadras estaba sudando como oso polar en un desierto, al llegar a la escuela ya no podía más, tenía sueño y me sentía sucio y cansado... y para colmo hoy tenemos todas las materias (a excepción de las dos para la prueba enlace) así que tuve que soportar a cada maestro en sus módulos mientras el sueño me consumía, más en la clase d economía que tenía los ojos abiertos pero dormía por dentro... tengo flojera y sueño pero más calor.
Ya vi el registro y debemos estar a unos 26º C (según el meteorológico estaremos a 29 cuando mucho) y lo pero viene estos días ¡no! todavía es invierno, no es justo quisiera vivir en el norte donde si hace frío. Creo que toda esta semana estaremos en los 30 grados... que tragedia.
Por si fuera poco el paro nacional del transporte hizo que me fuera caminando (digo casi siempre me voy caminando) a la escuela, aunque agarre la costumbre desde que inició el semestre de irme en autobús pero bueno eso es otra cosa. Hoy que entro más temprano de lo habitual (una hora) y siendo lunes planeaba irme en autobús... pero ¡oh sorpresa! al encender la radio lo primero que escucho es una entrevista que tenían con una periodista de aquí que decía que no había transporte, que sólo algunos taxis estaban dando el servicio, luego le cambio de estación y era la misma noticia... mi papá me dice lo mismo (no siquiera me dijo te llevo o te doy dinero para el taxi) sólo que me dijo que saliera más temprano, así que salí y seguí mi camino llevando una chamarra ligera para no quemarme con el sol, a unas 5 cuadras estaba sudando como oso polar en un desierto, al llegar a la escuela ya no podía más, tenía sueño y me sentía sucio y cansado... y para colmo hoy tenemos todas las materias (a excepción de las dos para la prueba enlace) así que tuve que soportar a cada maestro en sus módulos mientras el sueño me consumía, más en la clase d economía que tenía los ojos abiertos pero dormía por dentro... tengo flojera y sueño pero más calor.
Ya vi el registro y debemos estar a unos 26º C (según el meteorológico estaremos a 29 cuando mucho) y lo pero viene estos días ¡no! todavía es invierno, no es justo quisiera vivir en el norte donde si hace frío. Creo que toda esta semana estaremos en los 30 grados... que tragedia.
Pssssssssssssssssssssss
domingo, febrero 15, 2009
Técnicamente es invierno, ya vamos de salida pero parece un horno mi casa y no hablar de la calle que hay más calor, no sé si sobreviva el verano...
Mañana a la escuela y no he hecho lo de economía y me ando atrasando... que flojera hacer tarea.
Mañana a la escuela y no he hecho lo de economía y me ando atrasando... que flojera hacer tarea.
Alguna vez...
...alguna vez fui otra cosa, alguna vez todo era diferente...
Pero ya es tiempo de olvidar el pasado y seguir adelante.
Pero ya es tiempo de olvidar el pasado y seguir adelante.
El miedo está sólo en nuestras mentes
sábado, febrero 14, 2009
Y hoy me di cuenta que fechas que no me gustan y todo mundo disfruta me ponen de malas... no es tanto el hecho de su existencia sino el hecho de que traten de obligarme a festejarla, es como si tuviera amigos que les guste la física nuclear y me obligaran a ir a una clase de física nuclear que obviamente no entendería.
Y es que hacen mucho escándalo todo el mundo con esto y no entienden que no todos festejamos ni nos gusta un poco esto pero bueno...
También creo que hace un par de día descubrí que ya no me da miedo enfrentarme tanto a las personas que están cerca de mí, es decir "amigos" que ""me conocen"" y trataba de adaptarme a ellos pero creo que nadie se debe adaptar a nadie si no se llevan... me di cuenta que el miedo sólo está en nuestras mentes y ahora lo comienzo a entender.
También descubrí la realidad que existía y no podía (o quería) ver: Sólo soy un adolescente más... no sé qué pensaba, creí que podía ser más pero no, sigo siendo un chico... un tonto niño que sólo emprendió que el mundo es diferente a como uno lo imagina... pero eso no me hace un súper héroe o una celebridad, sólo me hace una persona, y al final eso soy, una persona en algún lugar del mundo que se ubica en algún lugar del universo, un punto insignificante que puede ser borrado.
Creo que es hora de dejar de comportarse como un niño queriendo ser adulto y ser un adolescente que no entiende nada. Quisiera ser de esas personas que se preocupa por si se verá bien, o si tiene ropa para salir el siguiente fin de semana o si saldrá el fin de semana o si Dios lo castigará por ser malo. Pero no lo soy y creo que ya estoy cayendo otra vez como en la secundaria a un abismo desconocido y depresivo que me abraza fríamente con sus pesadillas y olvidos.
Y es que hacen mucho escándalo todo el mundo con esto y no entienden que no todos festejamos ni nos gusta un poco esto pero bueno...
También creo que hace un par de día descubrí que ya no me da miedo enfrentarme tanto a las personas que están cerca de mí, es decir "amigos" que ""me conocen"" y trataba de adaptarme a ellos pero creo que nadie se debe adaptar a nadie si no se llevan... me di cuenta que el miedo sólo está en nuestras mentes y ahora lo comienzo a entender.
También descubrí la realidad que existía y no podía (o quería) ver: Sólo soy un adolescente más... no sé qué pensaba, creí que podía ser más pero no, sigo siendo un chico... un tonto niño que sólo emprendió que el mundo es diferente a como uno lo imagina... pero eso no me hace un súper héroe o una celebridad, sólo me hace una persona, y al final eso soy, una persona en algún lugar del mundo que se ubica en algún lugar del universo, un punto insignificante que puede ser borrado.
Creo que es hora de dejar de comportarse como un niño queriendo ser adulto y ser un adolescente que no entiende nada. Quisiera ser de esas personas que se preocupa por si se verá bien, o si tiene ropa para salir el siguiente fin de semana o si saldrá el fin de semana o si Dios lo castigará por ser malo. Pero no lo soy y creo que ya estoy cayendo otra vez como en la secundaria a un abismo desconocido y depresivo que me abraza fríamente con sus pesadillas y olvidos.
Globalización...
viernes, febrero 13, 2009
.... y el día de San Valentín es una de los precios que debemos pagar por eso, y aunque sea molesto muchos caen (o caemos aveces) por culpa de lo que podría definirse como un sinónimo de enfermedad mental y presiones de la sociedad...
Pero lo dije el año pasado (eso creo, si no lo pensé) que no iba a regalar nada este día porque no pienso hacer más ricos a los que ya lo son, y sí alguna vez fue una fecha agradable para muchos pero ahora en estos tiempo no vale la pena, de hecho no festejo estas fechas (al igual que navidad por ejemplo... además que mi religión no me permite celebrar navidad jojo) porque digo si el amor (o amistad) es un sentimiento no se debe materializar porque se vuelve un negocio redondo.. y no me gusta desperdiciar mi dinero, digo los amigos son importantes pero vale más estar a lado de los en todo momento y decirle de vez en cuando te quiero o darle una simple hoja de papel con un te quiero hoy (o mañana que es lo más correcto) que darle una docena de globos inflados con helio que pueden estallar e incendiarse y quemar una casa y quizá uno muera (muy extremista pero puede pasar) o unas flores que un mortal común no sabe cuidar y en menos de una semana morirán de una forma trágica... ahora me prometí no dar nada y no di y aunque me vi mala onda no me interesa... y sumado a ciertas actividades sociales que se realizaran mañana por ciertas personas cercanas a mi círculo social pues decidí pasar por alto esta y fecha y mañana porque no quiero... sí soy antisocial y eso pero no me interesa lo que piensen los demás y menos tú (no refiriéndome a ti sino al otro que está leyendo).
Pero lo dije el año pasado (eso creo, si no lo pensé) que no iba a regalar nada este día porque no pienso hacer más ricos a los que ya lo son, y sí alguna vez fue una fecha agradable para muchos pero ahora en estos tiempo no vale la pena, de hecho no festejo estas fechas (al igual que navidad por ejemplo... además que mi religión no me permite celebrar navidad jojo) porque digo si el amor (o amistad) es un sentimiento no se debe materializar porque se vuelve un negocio redondo.. y no me gusta desperdiciar mi dinero, digo los amigos son importantes pero vale más estar a lado de los en todo momento y decirle de vez en cuando te quiero o darle una simple hoja de papel con un te quiero hoy (o mañana que es lo más correcto) que darle una docena de globos inflados con helio que pueden estallar e incendiarse y quemar una casa y quizá uno muera (muy extremista pero puede pasar) o unas flores que un mortal común no sabe cuidar y en menos de una semana morirán de una forma trágica... ahora me prometí no dar nada y no di y aunque me vi mala onda no me interesa... y sumado a ciertas actividades sociales que se realizaran mañana por ciertas personas cercanas a mi círculo social pues decidí pasar por alto esta y fecha y mañana porque no quiero... sí soy antisocial y eso pero no me interesa lo que piensen los demás y menos tú (no refiriéndome a ti sino al otro que está leyendo).
Nadaremos, nadaremos...
martes, febrero 10, 2009
Nunca he sido bueno decidiendo, qué será peor ir en viaje a la escuela o estar en la escuela (aunque aveces creo que el viaje de regreso a casa puede tener lo suyo) pero antes creía que llegar a la escuela era lo peor (en la etapa de la secundaria) al entrar al bachillerato creí que lo peor era el viaje y después conocí gente y ya tenía un "destino" al cual llegar y era agradable y pensé que el viaje a la escuela y llegar a la escuela era lo mejor, pero ahora con la agonía de mi inocencia alguna vez mantenida en algún lugar recóndito de mi ser creo que el viaje a la escuela y en sí la escuela misma es una pesadilla (no tan extremista claro)...
Creo que lo que tengo es depresión aunque no literal, es quizá un rastro de depresión o un inicio de eso, quizá fue por la depresión post vacaciones pero no creo, este sentimiento de indiferencia a la vida que antes me alegraba ahora me recuerda al sabor amargo de la secundaria, ese sabor de indiferencia hacia los que me rodean y tristeza al ver la escuela, de inseguridad en clase y con las personas; cuando estoy ahí sólo quiero ir a mi casa o regresar el tiempo aunque dicen que es más probable regresar a casa que en el tiempo.
Insisto quizá sea depresión porque voy en contra de lo que antes iba y era en contra de las dogmas y estereotipos de la gente que me rodea, de ser perfectos, únicos, especiales, ser parte de un grupo, relajista, plástico... pero nunca he sido así, creo que es hora de tirar los remos y dejar que la corriente me guíe y dejarme llevar y perderme en la indiferencia humana y en la necedad de seguir las normas y estereotipos normales.
Aunque siempre hay algo que no me lo permite y creo que como siempre le haré caso y me saldré del río y me iré por un arroyo a navegar solo como lo he hecho desde hace mucho... si creo que eso empezaré a hacer.
Creo que lo que tengo es depresión aunque no literal, es quizá un rastro de depresión o un inicio de eso, quizá fue por la depresión post vacaciones pero no creo, este sentimiento de indiferencia a la vida que antes me alegraba ahora me recuerda al sabor amargo de la secundaria, ese sabor de indiferencia hacia los que me rodean y tristeza al ver la escuela, de inseguridad en clase y con las personas; cuando estoy ahí sólo quiero ir a mi casa o regresar el tiempo aunque dicen que es más probable regresar a casa que en el tiempo.
Insisto quizá sea depresión porque voy en contra de lo que antes iba y era en contra de las dogmas y estereotipos de la gente que me rodea, de ser perfectos, únicos, especiales, ser parte de un grupo, relajista, plástico... pero nunca he sido así, creo que es hora de tirar los remos y dejar que la corriente me guíe y dejarme llevar y perderme en la indiferencia humana y en la necedad de seguir las normas y estereotipos normales.
Aunque siempre hay algo que no me lo permite y creo que como siempre le haré caso y me saldré del río y me iré por un arroyo a navegar solo como lo he hecho desde hace mucho... si creo que eso empezaré a hacer.
¡Oh no!
domingo, febrero 08, 2009
Y ayer me di cuenta que no sólo eran los humanos que me rodeaban soy también yo... y es que parece que todos los papeles siempre se invierten y creo que es por eso que dicen que las cosas que uno hace terminan por hacernos pero no creo que se auna obra divina que eso pase, es sólo coincidencia (quizá hasta cierto punto...).
Pero es que con los que me llevo son polos opuestos a mí, no son para nada personas en que puedas guardar un secreto, no son personas confiables aveces... y sí les he mentido en muchas cosas personales pero siempre he tenido esa sensación de que si les digo algo cierto siento que aparte de que tal vez no me crean también puedan usarlo en mi contra pero estoy seguro que una mentira puede ser más controlable que una verdad (sé que me dirán que las mentiras nunca son buenas y que siempre salen a la luz, pero ya sólo queda un semestre...) por lo menos en mi caso que no son mentiras que puedan acabar con el mundo o sumirlo en una crisis económica.
Bueno regresando al tema, muchos me han dicho que soy más maduro que los demás o que muchos de mi edad (o hasta hace unos años lo era) pero la verdad no creo ser digno de una madurez que quizá en algún tiempo tuve, es decir si fuera maduro tendría que ser adulto de muchos muchos años y no estar hablando de esto porque lo habría vivido ya... pero no estoy hablando de problemas personales irrelevantes para el mundo y quizá hasta para mí...
En fin siento que antes todo era mejor, no sé en qué punto de mi vida comenzó la gran caída, esa caída cuando me sentí cómodo y todo lo que había logrado comenzó a caer y caer y sigue cayendo y aunque trato (no mucho lo sé) sigue cayendo todo. Sé que la gente influye en eso pero quizá sea por mi necedad de ser humano de aveces complacer a los demás que con tal de no soportar los gritos lastimeros de un niño puede estar cargándolo durante todo el día...
Sé que la gente con la que no te llevas bien no son tus amigos y no te debes llevar con ellos y lo he estado haciendo pero creo que ya me volví como esas personas que nunca quise, esas personas plásticas tal vez que creen que lo mejor son lo que piensan sus amigos y que son el mejor grupito del mundo y que siempre tienen razón y que mandan en el mundo, claro nunca he pensado eso pero creo que si sigo así allá voy, es más aveces me dan vergüenza con los que me junto porque hacen cada cosa, además de que el grupo también los odia (no odia porque también creen que soy como ellos)... me siento como una basura (no tanto pero no encuentro otra palabra, dios ya no sé ni sinónimos) al verme parte de ese grupo que podría decir que es un grupito autodestructivo que necesita autodarse amor porque es el único lugar donde lo tienen (y en mi caso así es pero no recurro a eso) y eso no me gusta, no me gusta que de alguna manera haya destruido o atacado mis propios ideales y hasta ahora vengo a darme cuenta... debo cambiar y quiero pero no sé cómo ni sé por dónde empezar.
Pero es que con los que me llevo son polos opuestos a mí, no son para nada personas en que puedas guardar un secreto, no son personas confiables aveces... y sí les he mentido en muchas cosas personales pero siempre he tenido esa sensación de que si les digo algo cierto siento que aparte de que tal vez no me crean también puedan usarlo en mi contra pero estoy seguro que una mentira puede ser más controlable que una verdad (sé que me dirán que las mentiras nunca son buenas y que siempre salen a la luz, pero ya sólo queda un semestre...) por lo menos en mi caso que no son mentiras que puedan acabar con el mundo o sumirlo en una crisis económica.
Bueno regresando al tema, muchos me han dicho que soy más maduro que los demás o que muchos de mi edad (o hasta hace unos años lo era) pero la verdad no creo ser digno de una madurez que quizá en algún tiempo tuve, es decir si fuera maduro tendría que ser adulto de muchos muchos años y no estar hablando de esto porque lo habría vivido ya... pero no estoy hablando de problemas personales irrelevantes para el mundo y quizá hasta para mí...
En fin siento que antes todo era mejor, no sé en qué punto de mi vida comenzó la gran caída, esa caída cuando me sentí cómodo y todo lo que había logrado comenzó a caer y caer y sigue cayendo y aunque trato (no mucho lo sé) sigue cayendo todo. Sé que la gente influye en eso pero quizá sea por mi necedad de ser humano de aveces complacer a los demás que con tal de no soportar los gritos lastimeros de un niño puede estar cargándolo durante todo el día...
Sé que la gente con la que no te llevas bien no son tus amigos y no te debes llevar con ellos y lo he estado haciendo pero creo que ya me volví como esas personas que nunca quise, esas personas plásticas tal vez que creen que lo mejor son lo que piensan sus amigos y que son el mejor grupito del mundo y que siempre tienen razón y que mandan en el mundo, claro nunca he pensado eso pero creo que si sigo así allá voy, es más aveces me dan vergüenza con los que me junto porque hacen cada cosa, además de que el grupo también los odia (no odia porque también creen que soy como ellos)... me siento como una basura (no tanto pero no encuentro otra palabra, dios ya no sé ni sinónimos) al verme parte de ese grupo que podría decir que es un grupito autodestructivo que necesita autodarse amor porque es el único lugar donde lo tienen (y en mi caso así es pero no recurro a eso) y eso no me gusta, no me gusta que de alguna manera haya destruido o atacado mis propios ideales y hasta ahora vengo a darme cuenta... debo cambiar y quiero pero no sé cómo ni sé por dónde empezar.
Premio Symbelmine
Quiero agradecerle a que me alegró la semana con eso, creo que fue la única noticia buena que tuve.
Symbelmine son aquellas flores que, según Tolkien, crecen sobre las tumbas de los reyes Rohirrin. Flores también conocidas como "no me olvides". La idea es otorgar este premio en agradecimiento a los blogs, premiando su trabajo y como un motivo más para estrechar lazos existentes, para que así, no nos olvidemos de esos blogs que hacen que cada día queramos seguir haciendo lo que hacemos".
Estas son las reglas:
1- Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un premio y enlazarlos en el post escrito.
2 - Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.
3 - Opcional: Exhibir el premio en tu blog.
Ya me harté de seguir reglas aquñi y en el mundo real por eso puede tomarlo quien quiera y si quiere seguir las reglas que lo haga.
La la la la la
viernes, febrero 06, 2009
Y ya se fue mi primera semana de clases del semestre, de mi último semestre en el bachillerato... y vuelve la presión de la universidad pero bueno eso después. Creí que este fin de semana descansaría porque no tuve clases hoy y mañana y el domingo obviamente tampoco... pero no porque la escuela es como Dios, obra de maneras misteriosas y aveces sin sentido pero al final dicen ayudarnos... En uno de los primeros módulos que tuve de clases nos dijeron que nuestra querida maestra de economía nos había dejado tarea (que por cierto no recuerdo cual es y tengo que andar al corriente) de que debíamos ver algo de la cotización peso-dólar cada día durante todo el semestre y otras cosas de finanzas y de economía nacional que me tiene con el pendiente (sin sarcasmo) desde la mañana y no he tenido el valor de abrir mi libreta.
Es más voy a ir a ver...
Ya vi, es la cotización peso-dólar (por cierto dicen que el peso mexicano es una de las monedas más inestables del mundo en estos momentos) y el índice de desempleo y también lo que hace el gobierno por mejorar la economía... mi libreta quedará vacía creo.
Ayer cuando creí que la tormenta vendría peor fue un día bueno, estuvo alegre y la nube de depresión (sin exagerar) no me siguió hasta la escuela quedándose en casa y al llegar desapareció. Pero aún así me siento como una persona plástica... por cierto ando buscando un buen libro de terror para recuperar la lectura si alguien sabe de uno le agradecería que me lo dijeran.
Ayer me entero que mi querida escuela que es tan entusiasta y quiere que salgamos con muy buena calificación en la prueba enlace (que vamos a hacer a finales de mes de mayo o inicios de abril) nos han dicho que vamos a llevar cursos de matemáticas y de habilidad verbal, hasta ese momento todo era bueno aunque por eso nos cambiaron el horario y salimos un par de días módulo más tarde (un módulo es un módulo) y lo peor es que tenemos que ir los sábados durante dos horas para eso de habilidad verbal y empiezan la próxima semana no sé en qué horario (espero que no sea a las 7 de la mañana) y lo peor es que el 14 de febrero vamos a estar ahí, en la escuela y no es que tenga nada en contra de ese día pero esa fecha al igual que la navidad se me hace tan comercial y absurda su existencia y su necesidad de existir que mis amiguitos van a realizar o querer el intercambio de regalo como o soy tan antisocial y antipático que les voy a arruinar el día con mi sola presencia... voy a parecer Jack en el pueblo de Haloween queriendo festejar navidad...
Es más voy a ir a ver...
Ya vi, es la cotización peso-dólar (por cierto dicen que el peso mexicano es una de las monedas más inestables del mundo en estos momentos) y el índice de desempleo y también lo que hace el gobierno por mejorar la economía... mi libreta quedará vacía creo.
Ayer cuando creí que la tormenta vendría peor fue un día bueno, estuvo alegre y la nube de depresión (sin exagerar) no me siguió hasta la escuela quedándose en casa y al llegar desapareció. Pero aún así me siento como una persona plástica... por cierto ando buscando un buen libro de terror para recuperar la lectura si alguien sabe de uno le agradecería que me lo dijeran.
Ayer me entero que mi querida escuela que es tan entusiasta y quiere que salgamos con muy buena calificación en la prueba enlace (que vamos a hacer a finales de mes de mayo o inicios de abril) nos han dicho que vamos a llevar cursos de matemáticas y de habilidad verbal, hasta ese momento todo era bueno aunque por eso nos cambiaron el horario y salimos un par de días módulo más tarde (un módulo es un módulo) y lo peor es que tenemos que ir los sábados durante dos horas para eso de habilidad verbal y empiezan la próxima semana no sé en qué horario (espero que no sea a las 7 de la mañana) y lo peor es que el 14 de febrero vamos a estar ahí, en la escuela y no es que tenga nada en contra de ese día pero esa fecha al igual que la navidad se me hace tan comercial y absurda su existencia y su necesidad de existir que mis amiguitos van a realizar o querer el intercambio de regalo como o soy tan antisocial y antipático que les voy a arruinar el día con mi sola presencia... voy a parecer Jack en el pueblo de Haloween queriendo festejar navidad...
Iniciando la escuela.
jueves, febrero 05, 2009
Pues hasta ahora parece que académicamente no hay muchos problemas pero no puedo confiarme claro, aunque en persona con lo que se hacen llamar amigos (que obviamente ahí me doy cuenta que soy hipócrita como ellos) y me sigo llevando con ellos para mis fines perversos ja ja... bueno tiendo a exagerar algunas cosas pero en fin, el punto es que se me han hechos eternos estos dos días de clases por esas personas indeseables pero bueno creo que debo cumplir con todos aunque los conozca mis "políticas" de vida...
En fin estando en mi casa no es de lo mejor porque anda mi hermano que creo que es peor que todas las plagas de Egipto...
Espero pronto cambiar mi semana por una semana más alegre que esta ha sido una semana muy emocional (bueno estos dos días) porque ayer no quise hacer uno de esos estúpidos intercambios del 14 de febrero (que aparte va a caer sábado y no quiero salir) y por eso se enojaron esas personas indeseables... pero bueno creo que no debería escribir ciertas cosas pero ya lo hice y me arrepentiré en algún momento tal vez. En fin... espero estar más alegre mañana o al rato o en unos días o la próxima semana.
En fin estando en mi casa no es de lo mejor porque anda mi hermano que creo que es peor que todas las plagas de Egipto...
Espero pronto cambiar mi semana por una semana más alegre que esta ha sido una semana muy emocional (bueno estos dos días) porque ayer no quise hacer uno de esos estúpidos intercambios del 14 de febrero (que aparte va a caer sábado y no quiero salir) y por eso se enojaron esas personas indeseables... pero bueno creo que no debería escribir ciertas cosas pero ya lo hice y me arrepentiré en algún momento tal vez. En fin... espero estar más alegre mañana o al rato o en unos días o la próxima semana.
Caminito a la escuela...
martes, febrero 03, 2009
Hoy regreso a clases y bueno tengo esperanza de que me vaya bien, digo tengo buen horario conozco a casi todos loas maestros y aunque hay uno de ellos que no sé quién sea hay otra que sé que es un dolor de cabeza si no pones atención como con todos...
Me levanté temprano (antes de 5:30 am) y ahora tengo flojera de ir a la escuela digo todavía faltan unas horas pero me da flojera... no sé no quiero ir ya me llegó la depresión post vacaciones o apenas va a llegar.
Ya ando con la presión de la universidad, saber cuándo son las inscripciones o la entrega de fechas que es más cercano y la verdad ando preocupado porque no encuentro las fechas y muchas ya empezaron y eso y digo todavía falta pero la entrega de fichas y cosa así se entregan este mes (a principios de mes creo) y ando tenso... odio cambiarme de escuela.
Me levanté temprano (antes de 5:30 am) y ahora tengo flojera de ir a la escuela digo todavía faltan unas horas pero me da flojera... no sé no quiero ir ya me llegó la depresión post vacaciones o apenas va a llegar.
Ya ando con la presión de la universidad, saber cuándo son las inscripciones o la entrega de fechas que es más cercano y la verdad ando preocupado porque no encuentro las fechas y muchas ya empezaron y eso y digo todavía falta pero la entrega de fichas y cosa así se entregan este mes (a principios de mes creo) y ando tenso... odio cambiarme de escuela.
Difícil andar.
domingo, febrero 01, 2009
Primero ya recuperé mi contraseña, me acordé hace un par de horas mientras estaba haciendo unas cosas... que emoción (cómo se me fue a olvidar)
Hace rato estaba barriendo mi cuarto (después de que varias veces me habían dicho que lo hiciera) y estaba aburrido y dije hagamos esto interesante pero no sabía cómo, así que iba a empezar mientras escuchaba música y en ese momento pensé "si la gente como yo que puede ver, puede escuchar, puede hablar, tiene dos brazos y dos piernas que funcionan correctamente hace cosas tan simples aparentemente cómo les irá a la gente que le falla algo en su cuerpo?"
Y pensé qué tan difícil será realizar una actividad así simple como la de barrer si fuera ciego. Tomé un pañuelo y me lo puse en los ojos, al principio creo que el instinto de todos es volver a la luz pero me contuve y seguí con eso. Al principio no sabía qué hacer, por dónde empezar, dije primero moveré algunas cosas para poder barrer bien y mientras movía las cosas las llevaba casi al lado opuesto de mi cuarto para evitar caerme y ponía todo pegado a la pared para no caer o tirar algo... al principio fue difícil saber dónde estaban las cosas y varias veces tuve que agacharme para poder recoger zapatos o algo parecido y como tenía audífonos puestos varias veces termine enredándolos con algo (ojalá y no se rompan pronto porque me han aguantado bastante).
Mi cuarto en realidad es bastante pequeño pero había momentos en los que me perdía, no sabía el lugar donde estaba o no encontraba donde dejaba las cosas. Al final después de unos 20 minutos de estar limpiando (y tratando de recoger la basura) me quite el pañuelo para ver qué tal había quedado todo y vi que había unos lugares que se me habían olvidado que existían,e s decir siempre los veo y sé que están ahí pero no me acordé en ese momento y se veía ahí polvo y pelusa pero en general quedó limpio. Al quitarme la venda de los ojos me di cuenta que el color de las cosas no era como lo recordaba,d e hecho parecía más vivo o más oscuro... más fuerte o nítido por así decirlo, y como dicen que cuando pierdes un sentido los otros se desarrollan y así fue (aunque nada supernatural) pero no lo suficiente como para escuchar cuando caían un alfiler en la habitación de a lado pero fue una experiencia que nunca había vivido pero fue interesante.
Ahora digo hay mucha gente con alguna discapacidad que vive sola y que se desarrolla casi como gente normal y creo que el problema para ellos no está en la casa o escuela o centro de trabajo, el problema mayor está en las personas que los rodea (discriminación, abuso...) y en las calles que son más peligrosas que para nosotros los "normales" y que cada vez que salen a la calle enfrentan grandes obstáculos, es decir nosotros podemos pasar por una calle agrietada, levantada por las ramas de los árboles, que tenga escalones o que esté obstruida por una construcción o puestos ambulantes pero la gente que no puede caminar y anda en sillas de ruedas no, esas personas tiene que ir por la carretera esperando a que ningún automóvil se les acerque... no me gusta cuando la gente deja los carros estacionado en la banqueta pero yo puede moverme fácilmente y bajarme y subirme el tiempo y las veces que quiera pero hay gente que no y es peligroso.
Aunque ahora muchos edificios públicos ya tienen rampas y acceso más fácil y uso más fácil de ciertos materiales o herramientas para personas con discapacidades el trayecto de la casa a ese lugar es el que hace aveces imposible vivir tranquilos a esas personas.
Deberíamos pensar mejor cuando se estaciona un auto en la banqueta, o se pone un puesta a media calle o no se cede el paso a los discapacitados porque tarde o temprano podemos tener una discapacidad y no estamos listos para afrontarlas.
Hace rato estaba barriendo mi cuarto (después de que varias veces me habían dicho que lo hiciera) y estaba aburrido y dije hagamos esto interesante pero no sabía cómo, así que iba a empezar mientras escuchaba música y en ese momento pensé "si la gente como yo que puede ver, puede escuchar, puede hablar, tiene dos brazos y dos piernas que funcionan correctamente hace cosas tan simples aparentemente cómo les irá a la gente que le falla algo en su cuerpo?"
Y pensé qué tan difícil será realizar una actividad así simple como la de barrer si fuera ciego. Tomé un pañuelo y me lo puse en los ojos, al principio creo que el instinto de todos es volver a la luz pero me contuve y seguí con eso. Al principio no sabía qué hacer, por dónde empezar, dije primero moveré algunas cosas para poder barrer bien y mientras movía las cosas las llevaba casi al lado opuesto de mi cuarto para evitar caerme y ponía todo pegado a la pared para no caer o tirar algo... al principio fue difícil saber dónde estaban las cosas y varias veces tuve que agacharme para poder recoger zapatos o algo parecido y como tenía audífonos puestos varias veces termine enredándolos con algo (ojalá y no se rompan pronto porque me han aguantado bastante).
Mi cuarto en realidad es bastante pequeño pero había momentos en los que me perdía, no sabía el lugar donde estaba o no encontraba donde dejaba las cosas. Al final después de unos 20 minutos de estar limpiando (y tratando de recoger la basura) me quite el pañuelo para ver qué tal había quedado todo y vi que había unos lugares que se me habían olvidado que existían,e s decir siempre los veo y sé que están ahí pero no me acordé en ese momento y se veía ahí polvo y pelusa pero en general quedó limpio. Al quitarme la venda de los ojos me di cuenta que el color de las cosas no era como lo recordaba,d e hecho parecía más vivo o más oscuro... más fuerte o nítido por así decirlo, y como dicen que cuando pierdes un sentido los otros se desarrollan y así fue (aunque nada supernatural) pero no lo suficiente como para escuchar cuando caían un alfiler en la habitación de a lado pero fue una experiencia que nunca había vivido pero fue interesante.
Ahora digo hay mucha gente con alguna discapacidad que vive sola y que se desarrolla casi como gente normal y creo que el problema para ellos no está en la casa o escuela o centro de trabajo, el problema mayor está en las personas que los rodea (discriminación, abuso...) y en las calles que son más peligrosas que para nosotros los "normales" y que cada vez que salen a la calle enfrentan grandes obstáculos, es decir nosotros podemos pasar por una calle agrietada, levantada por las ramas de los árboles, que tenga escalones o que esté obstruida por una construcción o puestos ambulantes pero la gente que no puede caminar y anda en sillas de ruedas no, esas personas tiene que ir por la carretera esperando a que ningún automóvil se les acerque... no me gusta cuando la gente deja los carros estacionado en la banqueta pero yo puede moverme fácilmente y bajarme y subirme el tiempo y las veces que quiera pero hay gente que no y es peligroso.
Aunque ahora muchos edificios públicos ya tienen rampas y acceso más fácil y uso más fácil de ciertos materiales o herramientas para personas con discapacidades el trayecto de la casa a ese lugar es el que hace aveces imposible vivir tranquilos a esas personas.
Deberíamos pensar mejor cuando se estaciona un auto en la banqueta, o se pone un puesta a media calle o no se cede el paso a los discapacitados porque tarde o temprano podemos tener una discapacidad y no estamos listos para afrontarlas.
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