Pasado

Me di cuenta que cuando me enojó con mi hermano a veces me parezco tanto a mi padre, el sábado que mi hermano me hizo arreglar algo que había hecho mal me enojé después, me enojé conmigo no con él y me enojé conmigo porque no me puedo enojar con mi papá, quería castigar a mi hermano por hacerme eso, por dejar que dé la cara en su problema, quería que se sintiera mal, pero no lo hice porque una parte de mí sabe cómo se siente eso, sabe que alguien en quien confianza te eche todo en cara, que a pesar de todo se desquite contigo.

Mi papá es una persona, no digo buena o mala sólo persona, y no ha tenido una vida difícil, nunca me ha maltratado pero la educación de él (y mi madre) tampoco puedo decir que es la ideal y se me ha hecho difícil porque durante mucho fui el hijo menor en el cual me dejaban muchas cosas de lado o me las cargaban de repente, recuerdo que en algún momento me trabe y sigo atascado pero sé que si salgo será peligroso para mí, muy explosivo.

Me enoja que el sábado quería ver con culpa a mi hermano pero no lo vi y ahora me alegra eso porque a quien quiero ver con culpa es mi padre porque veo que soy como él y no me gusta, hay cosas buenas pero eso de pasar sobre alguien en cosas como esto nunca me ha gustado, porque siempre me expone las heridas más profundas que aun sanan y las vuelve a abrir, una y otra vez, porque en la cena de fin de año se atreve a contar mis cosas como si fuera su televisión y porque si yo le echo en cara algo huye de forma cobarde y no soporta la confrontación.

Me enoja que lastime a mi hermano como mi papá me lastima, que no pueda decir nada en su momento porque no quiero lastimar, no me enoja darme cuenta que no soy su hijo favorito, ni lo que esperan de un hijo pero no me valoran por las diferencias, no soy un fenómeno pero el hecho de que no me interesen algunas cosas no me hacen peor o mejor y no lo aceptan, no aceptan que cuando tengo razón lo digo.

Me enoja que estoy tomando el papel de mamá y papá con mi hermano y yo tengo que sufrir por todo lo que ocurra, me enoja que piensen que soy un aprovechado con mi hermano sólo porque tenemos una comunicación más privada en las que tenemos acuerdos y los demás no se interesan, me enoja que me dejen la educación de mi hermano cuando apenas puedo cuidar de mí, me enoja que no puedo dejarla de lado porque si no nadie se preocuparía mucho por lo que le pasa, me enoja que mi papá te juzgue sin darte una sugerencia de solución, que vea tus defectos pero nunca te diga cómo corregirlos, me enoja que mi mamá te cargue con él, con eso emocional que ella no puede me enoja que te critique sólo porque no entiende, me enoja que mi hermano mayor no ayude en nada pero juzgue todo, me enoja que dé el mal ejemplo pero diga que nos comportemos bien, me enoja que yo tengo que arrastrar las cosas que los demás tiraron, me enoja que tengo que unirlos pedazos y llorar frente a un monitor porque en mi casa no ser permite la tristeza que mis padres sufrieron.

Me enoja no poder soltarme en clase estando en el lugar perfecto de catarsis sólo porque me siento vivir en un limbo.



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Hace años que no me animaba a escribir así, a mitad del camino decidía no publicarlo, decidía borrarlo pero quiero encontrarme de nuevo con mi antiguo yo, con el que alguna vez escribía sus traumas en el blog, con el que se quejaba del todo sin pensar en psicología, con el que tiene traumas y ve la realidad y los señala no para que alguien más lo solucione sino para que alguien más vea que no está solo, que no es el único y que tal vez pude encontrar una solución entre estos párrafos...

Creo que hoy hicimos un gran avance, encontramos lo que parecías haber perdido de blogger hace mucho, quizá ya encontramos la esencia perdida o parte de ella.