Perdido en el tiempo-espacio

Semana de mucho trabajo, a veces ya ni sabía qué día era cuál, no sabía si dormía o estaba despierto, exámenes y confusiones... No espero buenas notas en algunas materias pero me conformo con descansar ahora.

Ayer vi la noche por primera vez en muchos días, vi a través de mi ventana y aquella casa que está detrás se veía tan oscura y tenebrosa pero tenía un aire que aún no logro descifrar, era un aire familiar, como de añoranza y melancolía, creo que proviene de épocas antiguas que he olvidado o reprimido.

Hasta a blogui lo siento distante como si nunca hubiera existido y sin embargo se me hace tan familiar que un autómata bien podría ser.

La gente viene, la gente va... es inútil buscar cualidades en la gente tóxica, tal vez alguien en el futuro los valorará lo suficiente para que vean sus virtudes.

Ausente

Siento como si hubiera salido de viaje, un viaje largo del cual intento recuperarme, dormí un rato (poco más de dos horas jaja), no soy de los que duerme por la tarde porque tiene problemas en la noche para encontrar a Morfeo pero era necesario.

He tenido sueños muy extraños, no son pesadillas pero me despiertan de la misma forma que lo haría una, hay muchas cosas que hacer y nada de energía, siento que el tiempo se va, no espero nada de hoy ni mañana sólo quiero que llegue el fin de semana.

Perdido en estos días que no sé si blogui tenga espacio, hasta nuevo aviso... luego paso a visitarlos, antes de que los muertos lo hagan, lo prometo.

PD: La coca está carísima, luego les cuento.

El karma negativo

5:24 am, suena el despertador. Me levanto sin problemas, no tengo sueño pero no me molestaría dormir, camino y hago la rutina antes de irme a la escuela, junto dinero para una acción de caridad que se me ocurrió hacer y pierdo algo de tiempo, pero no importa es para una buena causa y además llega tarde el maestro.

6:57 am, llego a la escuela y entro al salón, dos compañeros, abro mi libreta para estudiar un examen que en unas horas vendría. Cerca de 10 minutos después llega el maestro, interrumpe el silencio y mis demás compañeros llegan de uno en uno pero empiezan a prepararse para la venta (Oh recuerden que tengo que contarles sobre esto).

8:00 am, leo, leo y leo y no se me queda nada grabado, veo que hay otro trabajo y parece ser más de lo que parecía, ayer no hice nada pensando que no había mucho, trabajo en equipo.

9:00 am. Llega la clase más divertida, Taller de Creatividad, la maestra parece irse siempre fumadita con un porro pero en esta ocasión venía algo diferente. Entramos al salón, nos dijo que quería hablar sobre unos comentario que se hacen a es maestros cada unidad para ver sus desempeño y bla bla, algunos de mis compeñeros sin infantiles y no pueden separar la parte académica de otras partes. Entonces a dos pasos de llorar la maestra nos repitió y mostró que se tomo muy a pecho (no lo dijo de forma directa pero implícito iba) los comentarios.
En lo que pensé terminaría en una catarsis nos preguntó de cómo veía los comentarios hechos (en resumen fueron sobre la forma injusta de calificar, que no se aprende en clase, etc.) y al final los cobardes ocultan la mano... Fue una clase algo confrontante.

10:00 am. Veo que realmente falta hacer muchas cosas para el trabajo, no tenemos nada y en una hora más viene un examen, no estudié y no se me queda nada. Ando sin estrés.

11:00 am, llegó el examen y no estudié mucho, lo que leí se me olvido y presento el examen, era fácil pero los conceptos no los recuerdo, es más fácil si me dieran los términos y los explicara... comienza a salir dentro de mi otra preocupación, el proyecto que es para la siguiente hora y no he hecho anda. La última pregunta que sé del examen, estoy perdido en los pensamiento del proyecto que entregaremos en menos de 15 minutos. Divago y escribo algo.

11:40 am, la maestra revisa mi examen. "Gabriel tu le echaste puro choro a lo de Piaget no?", me dijo. "Pero quedó bonito", respondo. Mi mente se preocupaba más en terminar el proyecto que en el 6 que había sacado en el examen (nada grave pero creí que lo reprobaría).

11:50 am, pido una computadora para hacer un trabajo, un compañero me la presta pero antes debe hacer unos retoques a su trabajo. Vamos a rentar una computadora, en la escuela no porque es muy caro (sí, nos rentan las máquinas, sólo a los informática los dejan usarlas gratis), salimos al local de a lado y las máquinas ocupadas. Regresamos a la escuela, veo a mi amiga con una Mac portátil, no es de ella así que no es una opción. Se desocupa la de un compañero y lotería, tenemos donde hacer el trabajo.

Medio día. Llegó el maestro, espera en la puerta y apenas terminó de prender la computadora, nos apuramos en copiar y pegar algunas cosas, unir y revisar todo lo que hay, no sabes que es ni cómo va, estamos perdidos y mi mente pensando en algo más, no soy bueno recordando cosas así que no sé por qué me dejan la organización del trabajo...

12:15. Entramos a clases en una sala de cómputo, seguimos haciendo el trabajo, por primera vez en la mañana me cae el estrés totalmente. Terminamos después de que estorbé mucho y poco ayudé.

12:16. Salí con una amiga a imprimir y engargolar el trabajo, llegamos al local que está a tres casa de la escuela y nos pueden imprimir y al llegar a la puerta mi mal karma empezó. Estaba cerrado. Maldiciendo a todos mis dioses caminamos cerca de dos cuadras para conseguir imprimir, llegamos a uno donde contaminé mi memoria de muchos virus y cuando mandé a imprimir y ya iba a recoger las impresiones llega el segundo designio de mi mal karma.
Esperando frente a la vitrina para pedir mis impresiones, el encargado (que trabajaba con ligera indiferencia) se acercaba a la impresora y justo suena el teléfono. Las copias para Gabriela son muy caras, según la cantidad de tinta podemos cobrar $4.00 mínimo porque el tóner es muy caro. Se tardó 5 minutos en una conversación que yo me ahorré menos de un minuto en escribir.

12:20. Ahorrándome pérdida de tiempo sin sentido entre que si ya había mandado a imprimir o no y sus estúpida conversación telefónica, salimos a engargolar el trabajo, frente a la escuela auna papelería que sí era la única señal de buen karma.
Llego y casi en la entrada una señora agachada guardando no sé qué con un trasero que tapaba toda la entrada me impedía el paso normal. Entre en un espacio pequeño y mi mochila golpeó un estante y yo con mi karma creí que ya iba a pagar un vidrio... pero no, los dioses aún me quieren.

12:27. Salimos de imprimir, sólo hay que cruzar la calle y llegar a la escuela. Y cuando necesitas un camión para ir urgentemente no pasa ninguno pero cuando necesitas pasar la calle parece que hasta caravana hacen y lo peor que el último lo conduce un tipo que parece anciano, tan lento que sólo grité que se apurara, con cara de psicópata me por la ventana hasta que su cuello le hizo imposible que me siguiera viendo.

Corrimos, llegamos al salón, entramos, entregamos el trabajo.
Valió la pena lo que pasó, no lo sé, pero sé que el día de hoy tuve un karma muy negativo, qué habré hecho en estos días para eso?

Sueña... pero no vueles tanto.

Siempre me pierdo en mis pensamientos, a veces escapo porque el mundo afuera da miedo, no soy cobarde simplemente tomo un descanso. Sigo en el mundo pero si se vuelve aburrido, frío o sin sentido comienzo a soñar.

Me ha traído problemas pero también creo que mantiene algunas puertas abiertas, sigo escribiendo gracias a soñar despierto, no intento cambiar porque eso no pasa de un día a otro. Busco un poco de paz en el caos de la vida diaria.

He soñado a veces mucho, pero la realidad no siempre es divertida, hay que soñar pero no despegar tanto porque siempre debes estar con los pies en la tierra, quién habrá dicho eso? Apuesto a que fue un viejo amargado que tenía muchas matemáticas que usar, un día intentó soñar y cayó, por eso no dejó que nadie soñara.

No pienso insultar o degradar a nadie, pero soñar no es tan malo como dicen algunos, simplemente tomas un descanso que muchos quisieran pero no todos pueden, perderse a mitad de una manifestación o de un sermón no es fácil, pero te hace sentir tan bien... Seguiré soñando aunque intentaré no despegar tanto de la tierra porque a veces puedes salirte más allá del cielo.

Confusión

Acto dos

La música no es la misma, ha sido mi reflejo la música, cuando estoy triste escucho ciertas canciones, cuando estoy feliz escucho canciones que hace tiempo había olvidado y a veces pienso borrar, cuendo ando sin emociones no tengo canciones específicas, de hecho ni oigo música, en estos días he estado así, sin una canción que me agrade del todo.

Sé que hay problemas aún, quiero decir mucho pero no me atrevo y a pocas personas lo contaré si es que cuento algo, no confío en todos porque sé que no son del todo herméticos y en algunas cosas no necesito ser juzgado sólo ecuhado, mucho peso en la mochila pero también un camino que sólo sigo, ya no veo más lo que viene adelante.

Me pregunto si me cerré al mundo, si me estoy abriendo o si sigo en el caimno, a veces creo que sólo doy vueltas y no voy a ningún lado, es bueno porque ahora necesito un tiempo de desacanso, pero cómo encontrar una meta si doy vueltas.

No sé ni qué quiero, no es una mala racha, no es buena, es un periodo normal y creo que es lo que me extraña, no hay felicidad ni tristeza, sólo monotonía, creo que me había acostumbrado a estar arriba o abajo pero ya no a la mitad... quizá necesite descansar de lo que sea que ande pasando mientras.

La gente cada día es más extraña (en su forma de actuar) a mi alrededor.

Tristeza

Primer acto.

Y a los lejos la primera estrella del la noche desaparecía tras una capa de luces artificiales, en medio de la oscuridad ni la estrella veía pasar su vida, esperando un final fatídico, una araña de miedo e impulsos subió por su vida, no sabía si seguirla o detenerla.

Tenía mucho miedo a enfrentar la realidad pero lo necesitaba, cuando estaba en soledad volvía a enfrentar sus miedos, pero ahora no sabía qué hacer... por un momento todo le sabe a muerte. Recapacita pero escapa por un momento.

Camina por la calle intentando crear música con el sonido del mundo, pero todo es un sonido lastimoso que lo mata lentamente, se derrumba en alguna esquina, espero ser rescatado, pero quizá la muerte sea la única que vaya por él.

Espero amiguito, espera...

Justificate contigo

A veces ya no siento mío a blogui, a veces creo que lo perderé, a veces creo que ya no vale la pena, a veces creo que podría abandonarlo y nada pasaría.
No es algo fuerte pero es un pensamiento que me viene a la mente y digo qué está pasando.

Hablando conmigo mismo sé que no es de los mejores momentos de mi vida y no creo que lo sea en un tiempo, pero sí sé que pasará y sólo es cuestión de tiempo.

Pero esto ya es algo de más atrás, dicen que cuando conoces más a una persona más difícil es a veces mostrar las heridas más feas, pero creo que es al revés, aunque aquí en blogger a muchos los considero amigos no puedo mostrarme del todo como soy, desde siempre blogui es una parte de mí, creo que refleja la parte oscura de mí, no toda pero sí en parte, es mi terapeuta virtual como siempre he dicho. Pero ahora me da miedo hacer lo que antes hacía, miedo a ser juzgado? Tal vez, pero por qué? Me da miedo a justificarme, eso lo sé, por eso creo que no lo hago mucho, me da miedo que si digo algo lo interpreten mal por no expresarme bien y voy cargando esa piedrita hasta que ya ni sé qué es lo que quería decir o cómo quería corregir, y luego ya ni sé dónde es arriba o abajo.

Pero creo que debo resignarme, blogui ya no es del todo mío, fue manchado por mucho, blogui es el reflejo de quién soy, no muestra todo pero muestra muchas cosas, como el miedo a ser juzgado, el miedo a justificarme, el miedo a quitarme una máscara, un miedo que antes no había, un miedo del que necesito salir. Un problema que ahora veo.

Me sigo dejando llevar por la corriente quizá porque ya no hay fuerzas para ir en contra de ella, luché tanto que me cansé y cuando estaba descansando me lanzaron al ruedo sin nada y me mataron. Ahora debo salir de la tumba y no será fácil, por eso hay que comenzar a jusitifcarse contigo mismo, no porque no importen los demás, sino porque no siempre valen la pena.

La gente viene la gente va, eso no lo podrás cambiar, la gente chocará y la gente de levantará, deja de tener lástima por ti y pide ayuda si necesitas, pide ayuda a lo que alguna vez rechazaste, pide ayuda a esa persona que ahora trae esperanza, puede ser la otra salida y arrastrarás a los demás, marca esa diferencia.

De gente y ambulancias

... y patrullas... y bomberos... y toda sirena que pase.

Iba caminando cuando a lo lejos escuché una ambulancia que iba o venía con algún herido, la sirena sonando a todo lo que puede y la ambulancia avanzando lo más rápido posible, lo que me gusta de esos momentos no es el ensordecedor ruido de la sirena (que por cierto lo odio) sino cómo reacciona la gente cuando lo oye, no digo que todas las personas, pero si varias, son las que voltean viendo la ambulancia y más sorprendente para mí quienes se asoman por sus ventanas o puertas como si desfile se tratara.

Digo por ser ruido fuerte llama la atención, además el ir y venir de las luces es ligeramente hipnotizante, vueltas y vueltas de las lucecitas... Pero no sé qué es lo que llama la atención, el ruido o el morbo de ver qué pasa, de querer saber quién está, cómo está, qué le pasó a esa persona cuyo destino va o irá en una ambulancia.

Por qué la gente parece que hace fila cuando pasa una sirena de lo que sea como si regalaran cosas o fuera un desfile... Uno de los misterios del comportamiento humano que pocas veces me pongo a reflexionar.

Y Chile pisa duro

Ayer con los mineros vía lo que Chile tuvo que mostrar, sin entrar en política ni nada el gobierno chileno dejó un buen sabor de boca, que seguro cambió la percepción mundial del gobierno chileno, porque se invirtió tanto para sacar a 33 personas que bien pudieron haber dejado morir y nunca dejar que nadie se enterara, pero hicieron hasta lo imposible con resultados positivos.

Creo que Chile ha avanzado mucho en los últimos años, no es todavía el país superdesarrollado pero no dudemos que en unos años comenzará a luchar por grandes títulos, y es que cada vez escucho más noticias sobre Chile cuando otros países del sur como Argentina, Brasil, Perú, Colombia, etc. eran los que acaparaban las noticias, pero Chile ha ido mas allá y de su encierro geográfico ha logrado dar mensajes fuertes y positivos.

Simplemente con el terremoto de febrero, que si bien fue bastante fuerte Chile no cayó del todo, con lo que me atrevo a calificar es una de las mejores ingenierías en el continente y el mundo, quizá no comparabale con la ingeniería japonesa pero batalla le da, porque las proporciones del terremoto pudieron ser peores, el caso de Haití; sumado a que grandes y frecuentes terremotos se producen es lógico pensar en ese desarrollo, pero en otros lugares también hay eso, en México tenemos huracanes cada año y poco se ha logrado ya no en cuestión de ingeniería, sino en planes de evacuación, de suministros, siempre esperamos a que pase l peor para medio actuar, ya vemos a Monterrey hace unos meses, a Veracruz, Chiapas, Oaxaca, Tabasco... se debe perder tanto para medio actuar. Y ese no fue el caso de Chile.

Y es que no hay que hacer analogías con esto. En 2006 una explosión en la mina Pasta de Conchos en Coahuila dejó 65 mineros atrapados que murieron después por la explosión o intoxicación por metano. Lo indignante no son sólo las condiciones con que mineros mexicanos trabajan, sino la ineficacia de una respuesta, no es sólo el hecho de decir que no los rescataron, pocas posibilidades tenían de sobrevivir con niveles altos de metano y poco oxígeno, pero hasta la fecha ni los cuerpos han podido rescatar, qué indiganación ver que se gasta tan poco dinero pero en cambio Chile invirtió tiempo, dinero, esfuerzo, paciencia... y tuvo excelentes resultados.

Que ojalá y Chile sea un ejemplo y más las minas terminen siendo un mejor lugar y por supuesto que México aprenda que Chile viene con paso fuerte y si no avanza o se mueve pueden pisarlo.

¿Cambios?

No sé si es miedo, parece pero igual tristeza, igual alegría, indiferencia, son todas las cosas y al mismo tiempo ninguna, no recuerdo haberme sentido así de extraño durante tanto tiempo.

El cielo parece no ser de color pero tiene vida, el aire cargado y no transmite nada, el viento soplando y yo sin sensaciones, la felicidad en la puerta pero no se mueve, la tristeza a un lado de mí pero no me toca, el enojo escondido pero asoma sus ojos... No hay una emoción que pueda describirme, por momentos puedo identificar manchones pero no hay nada específico.

Camino a veces sin rumbo y pienso si debo elegir lo que me conviene o no, quizá enfrentar las cosas no dé resultado pero ya lo estoy haciendo de forma diferente y funciona, las palabras vienen y se van, mucho quiero contar pero ninguna palabra o letra aparece frente a mi mente. No obtengo ninguna respuesta del eco pero no me siento solo. Veo el camino pero no lo quiero andar, veo las respuestas pero no sé a qué preguntas ni sé si son mías...

No hay miedo, no hay alegría, no hay tristeza, no hay enojo, no hay soledad, no hay amor, no hay decepción, no hay deseos... no hay nada de lo que había, no sé si es un cambio o una etapa pero no me agrada mucho cómo se siente esto, es nuevo para mí, espero descubrirlo pronto

Sin palabras

Han ocurrido muchas emociones estos días, han pasado muchas necesidades y he deseado muchos sueños, pero no puedo escribirlas aquí, no hay algo que me lleve a actuar, me da miedo que algún día llegue a escribir la última entrada que no pienso escribir, pero sé que este día no es hoy ni está cerca de serlo, sólo me da miedo estar consciente de que algún día cabe la posibilidad de que exista.

Tengo mucho miedo a las cosas, he sido mi único sostén y para volver a formar otro refuerzo debo caer, pero me da tanto miedo y lo peor es que sé por qué, sé cómo, sé todo... pero no tengo fuerza para actuar.

Pero me alegra saber que no estoy tan solo como creí y que quizá poco o mucho pero alguien está para acompañarme, no me siento ya tan solo en el viaje aunque no pueda tener compañía, porque es el viaje de encuentro, un encuentro más profundo y de abrir heridas que no abría hace tiempo.

No me siento solo, no importa lo que los digan o hagan no estoy solo, esas deberá ser mi fuerza ahora.

PD: Algo ausente de la vida en línea así que pasaré a visitarlos poco a poco.

Zombies And Cigaretts

Short film Zombies and cigarettes / English subtitle from Rafa Martínez on Vimeo.

Querido octubre.

Por las lluvias de estos días no veía el sol desde hace tiempo, aunque ya me había acostumbrado a tenerlo tras las nubes y tener increíbles días nublados. Pero ver el sol otra vez, hoy, fue algo diferente, no fue el mismo que atormenta mis tardes, sino el sol que comienza a agonizar por el otoño, preparando su funeral ante el invierno.

No fue un día más con sol, fue un día de otoño con sol, no había calor pero había una caída de luz sobre todos lados, un color dorado cubría los techos de las casa y los árboles por donde caminaba, no me había percatado que el otoño había llegado en silencio. Y mi querido octubre comenzaba a despertar, y es que la magia entre octubre y noviembre se despierta.

Caminaba por las calles más transitadas y sin embargo pude ver l magia del otoño, esos días perfectos donde el sol no puede luchar contra el frío, un día donde las copas de los árboles bailan y las hojas caen seducidas por la muerte, esas tardes donde el calor del sol es un abrazo cálido de afecto, esas tardes donde no importa qué imagen tengas al frente siempre se ve tan iluminada y serena como la luna en octubre.

Mi querido octubre, arrastrando el otoño me ayudas a olvidar el verano, un verano amargo que trajo problemas que nunca vi, problemas que espero que se congelarán entre tus brazos.
Vamos otoño, da la bienvenida a los muertos y deja que la vida termine, que la muerte se vista de gala y camine entre árboles secos iluminados por el cálido abrazo del sol agonizante.

Mi querido octubre, te había olvidado, pero regresaste a mí, tan octubre como siempre.

Noche

Desde hace unos años que no me detenía a ver llegar la noche.
Con elegancia y puntualidad adornada con Venus se presenta a simple vista, luego los demás detalles estrellados se asoman.

Ahora vuelvo a recordar por qué la humanidad siempre se ha sentido tan atraída por ella y por qué logró enamorarme hace tanto tiempo. Es que tiene esa magia que hace sentir lo más profundo de las personas y por un momento te olvidas que existen cosas llamadas mundo y problemas. La noche viene con elegancia, fuerza y presencia, puede intimidar al más valiente alimentando nuestras pesadillas, pero puede inspirar a la más frágil flor a abrirse para mostrarse al mundo como es.

Gracias noche, por ti sobreviví muchos años y tuve fuerza para seguir adelante, y sobre todo, aprendí a conocerme, y a conocer al mundo, a dejarme de sorprender por cosas banales, y mejor a interesarme por lo que hay más allá de las estrellas.

Vuelvo ti para pedir la humildad y la fuerza que ahora necesito, vuelvo a ti para pasar quizá estos años de nuevo en busca de conocimiento.
Hace tiempo te temía, pero desde que te conocí me enamoré de ti, porque me hiciste conocer el lado oscuro de la luna.

¡No hay ganas!

Tanto por escribir y nada de ganas, no hay alegría por usar lápiz y papel o abrir blogger en estos momentos, no es como antes.
No es que haya tristeza sino que no quiero escribir, no sé si sea normal, digo hay mucho que ha pasado y tanto que podría contar, cada día, cada minuto... cada momento de estos días tiene algo interesante y sorprendente como mi catarsis de ayer en terapia (que fácil y estúpida fue) o sobre Jengibre, la rata de laboratorio que estamos condicionando, o sobre los que rondan en mi vida, o sobre el nacimiento del hijo de una amiga... tantos temas pero ninguna motivación, me sorprende porque hace un par de semanas el mínimo suspiro de las hojas de un árbol activaban una gran cantidad de palabras que quería escribir...

Las palabras se fueron, y con ellas mis ganas, de hecho en algún momento una parte de mi dijo que quizá sea hora de abandonar jaja pero sé que no lo haré, otra etapa, no hay tristeza ni alegría, simplemente no hay ganas.