Ahora sí que no tengo idea.

¿Creen en fantasmas?
¿Creen en lo sobrenatural y esas cosas?
Yo no, pero tampoco creo que todo tenga una forma lógica y analítica de verse, creo que hay cosas que pertenecen al mundo natural pero no se han podido analizar ni explicar por una u otra razón que no discutiré. La energía no se crea ni se destruye sólo se transforma, todos somos energía, creo que al morir simplemente nos volvemos alguna especie de energía que se funde con la demás energía del universo y ya, no hay cielo, infierno, purgatorio ni nada, pero la energía no puede ser estudiada aún en todas sus formas así que si quieren llamar fantasmas o superstición a lo demás adelante, yo aún no me atrevo a nombrar nada.

Hace tiempo publiqué esto, es sobre las creencias "religiosas" (no se me ocurre otro término) y algunos sucesos que ha ocurrido en casa desde que tengo memoria, ya saben ruidos en el techo, en paredes y bla bla, desde que iba en la secundaria comencé a oírlos menos hasta que un buen día y hasta ahora desaparecieron, claro la razón mata toda superstición, entre otras historias familiares de terror.

El punto es que ahora, dos días después de mi cumpleaños (n es que sea fecha importante en el mundo pero es relevante en familia, espero jo) mi abuelo está en la línea de la vida y la muerte, está enfermo desde hace mucho y todos veíamos venir este final y en cierto modo me sorprende pero hablaré de forma supersticiosa ahora, si algo he aprendido es que hay una parte de mí que tiene razón y siempre la evado (esa parte de las corazonadas y demás), ahora metiendo en mi yo supersticioso, dos días después de mi cumpleaños, como dos día después de la muerte de la bisabuela que siempre la pintaron como hechicera o bruja no lo sé... 2, un número que parece tendré que hacerle más caso, la mayoría de las cosas "importantes" de una u otra forma que recuerdo han tenido forma del número 2, ya sean días, horas, semanas, meses, etc. Sí estoy apelando a mi sentido supersticioso pero es que algo me dice.

Eran las 6 de la mañana, dormí tarde por lo que me levanté tarde (casi a las 9 de la mañana), no me enteré de nada hasta que mi hermano me dice que el abuelo está muy mal y que creen que ya no sobrevive este día, entre la vigilia y el sueño sólo le di el avión, pero luego despierto comencé a pensar si era cierto, estaba negando todo, digo es el abuelo siempre ha luchado mucho y aunque ha tenido una vida de sufrimiento siempre lo recuerdo con esa sonrisa, a pesar de que en el último año sólo lo veía decaído, creo que por eso a veces no me gustaba verlo al despedirme o saludarlo cuando llegaba a casa y lo veía. En fin, mi abuela es una dependiente (tiene artritis y si no fuera por su silla de ruedas estaría tumbada en cama todo el día) y no podía ni quería dejarla sola por lo que la mañana me quedé con ella (vive en la planta baja, yo en la alta) mientras todo mundo estaba afuera entre hospitales, trabajo y cursos de natación.

Quería ir a despedirme de mi abuelo, mi papá me dijo que fuera porque los médicos ya no le daban mucho tiempo, pero no fui ni he ido, porque no quiero que mi último recuerdo sea alguien que no responde, no quiero que cuando alguien me pregunte "¿cómo era tu abuelo?" o algo relacionado con él la primera imagen que me venga a la mente es a un señor rodeado de cables y sondas para respirar y que anda agonizando; quiero recordar a mi abuelo como el que siempre me sonreía cuando me veía, que era amable y que siempre era trabajador, así lo quiero recordar. Pero la mente es tan cruel que intenté bloquear todo pensamiento acerca del estado de mi abuelo durante el día (no pude pero sí lo reduje), pero ahora mi amante nocturna, la noche, me habla en lo más profundo de mi ser y me recuerda algo: Culpa. Ahora creo que puedo encontrar sentimientos de culpa por no ir a despedirme, digo todos mis tíos fueron, hasta mi mamá, menos yo y alguno que otro primo que no vive por aquí por el momento, además de mi hermano menor que sería difícil para él creo ver esa escena (como supongo para mí sería). Pero ahora vienen dos sentimientos, la emoción de decir ya descansará en paz después de haber sufrido tanto y la culpa de no poder decir adiós.

La verdad no sé por qué me sorprendió tanto la noticia, era algo que se veía venir y realmente me afectó, no tanto porque ya sabía lo que venía pero es que digo, el abuelo siempre estuvo ahí, como los árboles que están en alguna esquina o camellón de su casa y siempre esperan verlo, hasta que un día lo cortan y sólo ven que algo falta hasta que ponen atención y se sienten mal porque era algo que parecía inherente a ese lugar, lo mismo pasa aquí, lo esperaba pero no lo acepto creo, sigo en negación, aunque no puedo identificar tristeza ahora supongo por la negación....

La noche no me parece seducir, me parece una noche cerrada, dispersa, distante... sabiendo que mi hermano, un primo y mi tío están en la el hospital esperando que pase algo o nada, mientras yo escribiendo de cómo "sufro" cuando podría haberme ido a despedir, pero no quiero. Irónico lo que pasa, sé que tal vez me arrepienta luego pero la parte racional es algo que me controla ahora.

Mientras mi parte supersticiosa me dice son dos días más y algo pasará. Quien sabe pero sé que pasará algo. 2.

Esperaré en la noche a ver si tengo que usar la entrada que Lobita alguna vez escribió y que cuando comenté jamás imaginé que tal vez podría usar quizá en dos días.


Hay una película, se llama El Escéptico (The Skeptic) que justamente vi hoy y bajé ayer, me cayó como anillo al dedo casi, un sujeto que duda de hechos supuestamente paranormales que suceden.

(SPOILER, si te interesa verla y para no arruinarte parte de la película salta a "Fin del spoiler" y deja de leer este párrafo)

El protagonista comienza a ver alucinaciones y escuchar cosas que logra atribuirlo de forma racional al insomnio principalmente. Aparece una psíquica en la casa de su tía que acaba de heredar, le dice que algo está en esa casa y no es bueno, él n cree en fantasmas pero termina por dudar muchas cosas. Al final, con ayuda de la psíquica y lo que parece ser un psicoanalista logra recordar lo que su mente había bloqueado, un maltrato de su madre que explica por qué esos fenómenos sobrenaturales. Las piezas comienzan a encajar.

(FIN DEL SPOILER)

Tengo sueño, estoy alterado por mis emociones según ando viendo y sugestionado quizá por la película y lo que he vivo en cuanto a superstición muy racional y lógico me oído pero creo que a veces la razón y la superstición deben ir de la mano, pues en lo desconocido de la muerte nunca se sabe.
Intentaré dormir y a ver qué noticias aparecerán.
PD: Creo que ha sido la entrada más rara que he escrito en mi vida y una de las más largas.