Mi vida apesta.

El miércoles en terapia hablamos un tema: la tristeza.
Ver a una de tus compañeras llorar por una historia que compartes en poco pero al mismo tiempo es igual te afecta, no contaré su historia porque algún día tal vez pueda ver por aquí pero contaré el resultado que es el mismo, una soledad inmensa que pesa sobre uno por no poder estar con su familia, como yo no poder estar con la mía, vivo con ellos, estoy en mi casa, no hay ningún motivo por los que no pueda estar cerca de ellos... pero aún así la distancia, las barreras que formé (y todos en alguna u otra forma) ya son grandes, hay una brecha considerable, se ha intentado cerrar pero siempre hay resistencia y me bloqueo... no discutiré esto pero a veces duele cuando las personas dicen que lo más importante para ellos es su familia, pero para mí son los amigos.
Desde principios de año (o finales de 2009 no recuerdo...) he intentado ver a una amiga muy importante para mí, quizá si sobra algún "lector" muy antiguo se acuerde de ella, es Norma, para mí fue muy importante en mi vida pasé grandes momentos y me alegra que todo lo que pasó haya pasado, pero ahora en la universidad me pregunto si tendré amigos... me llevo con un par de personas (ahora son pareja), por su personalidad termino proyectándome en ellos, pero al mismo tiempo son tan diferentes a mí, no digo que sea malos ni bueno pero no somos compatibles en un mundo, yo me siento como la segunda mano nada más, no entiendo cómo puede funcionar una relación así pero aun así seguimos llevándonos, cuando conozco a alguien no puedo llamarlo amigo por cualquier cosa, llevamos casi un año y aún no los puedo considerar mis amigos totalmente, van para ese camino pero les falta.
Sé que no soy la persona más popular o la más extrovertida, y sé que soy raro muchas veces, pero ahora veo mi vida y la comparo (y creo que ese es mi error), todos salen con sus amigos, todos llega a casa a comer con su familia, todos tienen comunicación con todos... menos yo, mis amigos no están del todo disponibles, mi familia tiene horarios tan irregulares que a veces no veo por ejemplo a mi papá en todo un día, tengo alguna duda existencial y en vez de ayudarme las personas con las que me junto sólo hablan de ellos, entiendo que así son por su formación y todo pero uno se siente tan mal cuando ni siquiera te dejan hablar sin que saquen un tema de su vida.
Así va mi miserable vida, quizá entré en depresión de nuevo, quizá sólo es una melancolía o tristeza o añoranza, pero sea lo que sea veo que no he logrado mucho hasta ahora, ni siquiera buen estudiante, ni siquiera me acerco a lo que mis compañeros saben de psicología, todo se me olvida, no pongo atención, no participo, voy más emo que nunca a la escuela, sólo espero que pasen los días para que llegue sábado y domingo y ya no espero que lleguen otros días para disfrutar la escuela que abría un nuevo horizonte... ahora me siento como se ve la Señora Sampieri sin nada importante en la vida más que seguir...
Si no miren, como no tengo con nadie con quien hablar me desahogo frente a una computadora en una página cualquiera con extraños que seguro nunca conoceré (aunque me gustaría hacerlo...).