¡Oh no!

Y ayer me di cuenta que no sólo eran los humanos que me rodeaban soy también yo... y es que parece que todos los papeles siempre se invierten y creo que es por eso que dicen que las cosas que uno hace terminan por hacernos pero no creo que se auna obra divina que eso pase, es sólo coincidencia (quizá hasta cierto punto...).
Pero es que con los que me llevo son polos opuestos a mí, no son para nada personas en que puedas guardar un secreto, no son personas confiables aveces... y sí les he mentido en muchas cosas personales pero siempre he tenido esa sensación de que si les digo algo cierto siento que aparte de que tal vez no me crean también puedan usarlo en mi contra pero estoy seguro que una mentira puede ser más controlable que una verdad (sé que me dirán que las mentiras nunca son buenas y que siempre salen a la luz, pero ya sólo queda un semestre...) por lo menos en mi caso que no son mentiras que puedan acabar con el mundo o sumirlo en una crisis económica.
Bueno regresando al tema, muchos me han dicho que soy más maduro que los demás o que muchos de mi edad (o hasta hace unos años lo era) pero la verdad no creo ser digno de una madurez que quizá en algún tiempo tuve, es decir si fuera maduro tendría que ser adulto de muchos muchos años y no estar hablando de esto porque lo habría vivido ya... pero no estoy hablando de problemas personales irrelevantes para el mundo y quizá hasta para mí...
En fin siento que antes todo era mejor, no sé en qué punto de mi vida comenzó la gran caída, esa caída cuando me sentí cómodo y todo lo que había logrado comenzó a caer y caer y sigue cayendo y aunque trato (no mucho lo sé) sigue cayendo todo. Sé que la gente influye en eso pero quizá sea por mi necedad de ser humano de aveces complacer a los demás que con tal de no soportar los gritos lastimeros de un niño puede estar cargándolo durante todo el día...
Sé que la gente con la que no te llevas bien no son tus amigos y no te debes llevar con ellos y lo he estado haciendo pero creo que ya me volví como esas personas que nunca quise, esas personas plásticas tal vez que creen que lo mejor son lo que piensan sus amigos y que son el mejor grupito del mundo y que siempre tienen razón y que mandan en el mundo, claro nunca he pensado eso pero creo que si sigo así allá voy, es más aveces me dan vergüenza con los que me junto porque hacen cada cosa, además de que el grupo también los odia (no odia porque también creen que soy como ellos)... me siento como una basura (no tanto pero no encuentro otra palabra, dios ya no sé ni sinónimos) al verme parte de ese grupo que podría decir que es un grupito autodestructivo que necesita autodarse amor porque es el único lugar donde lo tienen (y en mi caso así es pero no recurro a eso) y eso no me gusta, no me gusta que de alguna manera haya destruido o atacado mis propios ideales y hasta ahora vengo a darme cuenta... debo cambiar y quiero pero no sé cómo ni sé por dónde empezar.