Dos semanas y algo.

Creí que tendría palabras, en medio de la soledad y estas cuatro paredes no encuentro más que un sin sabor, una luz que baja y el ruido de la gente en movimiento es equivalente a mi desinterés actual, no me interesa saber de los demás ahora pero quiero a alguien cerca aunque sé que no quiero acercarme, esta ambivalencia como el haberme salido por mi cuenta. Es el asentamiento lo difícil no el escapar.

Me siento bien en muchos sentidos pero me siento atrapado por algo que no esperaba, espero por primera vez que  pueda encontrar una luz al final de este túnel que cada vez se vuelve más oscuro. No sé si me mienten o es que no quiero encontrar la verdad, sólo sé que no estoy en condiciones de un interés mayor que el desconocer.

Sombras

Hola... - dijo evidenciando su inseguridad - vengo a despedirme. Él lo miró con la profundidad y serenidad que lo caracterizaban en las crisis, era su mejor amigo, cómo no iba a ser una crisis esta.

No creo que quiera escucharte, no me imaginé que fuera a pasar esto -respondió su amigo

Es más difícil para mí que para ustedes, yo me voy, ustedes se quedan, juntos - Sabía que sus palabras tampoco tenían mucho sentido - es lo que quería desde el principio, me sentía atrapado y creo que es lo mejor para mí, tú mejor que nadie lo sabe, tú sabes todo de mí.

Su amigo, callado y viendo el suelo no hizo más que levantarse y abrazarlo como si se aferrara a la vida, mientras él regresaba aquél abrazo pero por primera vez se alejaba incipiente. En un silencio dijo todo, también dijo lo que el otro pensaba, se conocían desde mucho tiempo atrás como para no saber que piensan, incluso lo mucho que se extrañaran.

Se alejó para comenzar la larga lista de despedida, creyendo que esta primera sería la más difícil, su amigo Jesús, el chico con el que compartió sus primeros amores y desventuras, sus hazañas más grandes y recuerdos más tristes, le había dicho adiós sin tener certeza de nada.

Caminó a la siguiente casa cercana, para esto pasó por su casa y al verla pensó que lo mejor sería suspender todo, pero sabía que si lo hacía era recaer en lo mismo.

Al tocar la puerta de la siguiente casa abrió una chica de cabello negro y chino, al igual que su amigo Jesús ella conocía grandes secretos, los tres eran inseparables entre los demás, incluso conocía el amor que podía expresar el chico. Con la mirada inicial Fátima en el portal de su puerta supo lo que ocurría, la sonrisa que siempre brotaba de ella, sus ojos negros y alegres se tornaron en tristeza y lagrimas caían sobre su piel canela.

Es tan difícil esto… no creí que llegaría, creí que estaríamos juntos siempre… - las palabras de Fátima demostraban todo el miedo convertido en rabia- ¡lo prometiste!

La gente crece y sabes que es lo mejor aunque sea difícil, nos adaptaremos a esto - intento calmarla el chico

Pero no quiero seguir sin ti, estaremos incompletos... -más lagrimas salían.

Es lo que quiero hacer, no me lo complique más...

Y en otro abrazo pudieron conectarse y sentir como ese lazo se fortalecía aunque la distancia comenzara a separarlos a partir de ese momento.

Caminó de nuevo a otro punto de despedida, esta vez era un lugar que no frecuentaba mucho en la ciudad pero conocía tan bien como la palma de su mano, la casa con rejas rojas le indicaban su siguiente despedida.

La puerta la atendió una chica atlética de cabello corto, dominaba diversas disciplinas marciales aunque sus favoritas eran las técnicas ninjas, el dominio de la katana era su fuerte, nunca le había ganado a ella a pesar de no ser físicamente tan grande como el chico.

Al abrir se dio cuenta de las palabras que diría.

Supongo que ya sabes a que vengo... - dijo el chico con esa inseguridad

Sí, pero también sabrás que no quiero que lo hagas - respondió ella al borde de las lágrimas, casi nunca la había visto así, por ello casi también se desborda.

No nos olvides, no nos dejes tampoco, estaremos contigo siempre - dijo ella.

No, pero tampoco los llevaré y eso nos ayudara - respondió el dándose cuenta lo mucho que le afectaba verlos.

Con el ultimo abrazo de despedida se sintió incomodo por primera vez, algo en su despedida no debía ocurrir.

Caminó hasta encontrar el tren que lo llevaba fuera de la ciudad, la casa más lujosa del pequeño poblado pertenecía a la familia de Issac, heredero de una gran fortuna que hicieron sus padres, no era un presuntuoso pero podía tener lo que él quisiera. Estaba en la ciudad, estudiaba fuera de ella, por eso el chico decidió ir ese día a despedirse.

Al presentarse ante el guardia de seguridad de la mansión Issac bajo las escaleras con la agilidad que le caracteriza, no era un experto en artes marciales pero la práctica deportiva habían hecho de él una persona competente y activa, ágil y silenciosa, discreto pero resplandeciente, el chico siempre admiraba eso.

¿Vienes a despedirte? - Preguntó Issac sin rodeos.

Sí... - dijo el chico

¡No te vayas! - le suplicó Al chico - no puedo pensar en perderte de nuevo, tengo suficiente con no estar en la ciudad, cambiaré de escuela para tener más tiempo pero no te vayas...

Issac era la clase de persona a la que le rogabas su atención, pero ver que el rogaba algo le sorprendió y recordó la inocencia perdida entre oro y diamantes que se escondían tras su amigo. El chico le explicó su despedida y cómo a todos le dijo que era lo mejor sin tener certeza. Ambos seguirían sus caminos diferentes como él lo había emprendido tiempo atrás. Issac como niño malcriado no lo aceptó al principio pero luego sería el que mejor entendiera todo.

La siguiente casa parecía un pequeño castillo de princesas, donde alguna vez una chica de cabello negro y ojos azules que parecían grises, jugó con vestidos rosas, príncipes y unicornios, y una hermana alegre. Ahora abría la puerta con esa mirada seductora y ataviada de negro en pleno verano, era Aleksandra, de padres rusos que emigraron por la guerra, ella nació en esa ciudad pero nunca se considero extranjera a pesar de que su apariencia de tez blanca como la nieve y conocimiento de otros idiomas la calificarían como rusa.

¿También me dejas? - Dijo ella con tristeza y enojo que supo manejar

No me voy a morir, sólo me voy a mudar... - respondió el chico

¿Y cada despedida no es un final como la muerte? - Dijo Aleksandra mientras respiraba recordando sus clases de canto.

Pero cada final tiene un nuevo comienzo, aunque no sea la mejor forma de comenzar - dijo el chico recordando la muerte del amigo de Aleksandra en un atentado terrorista años atrás.

Vete, olvídame, pero recuerda que dejamos una huella, y te ayudamos a ser quien eres, no nos recuerdes aunque estemos ahí siempre - El chico recordó sus palabras por qué era su amor inalcanzable, bella e inteligente, no podía esperar más que palabras de aliento hacia él.

Y así con la frialdad y cinismo de Aleksandra el chico se fue a su siguiente visita.

Quien abrió la puerta bien podría ser modelo, rubio y con ojos de color, tras un cuerpo ejercitado sabía que se escondía una gran sinceridad y compasión por lo demás, conocía las dobles caras mejor que nadie, pero era muy inteligente para manipular y conocer lo que hay detrás de las personas, sólo con ellos y su familia Fernando había sido honesto por eso la despedida fue devastadora.

No nos dejes por favor - dijo Fernando mientras lloraba

Debo hacerlo y lo sabes – Respondió el chico

Creí que no lo harías, siempre te voy a querer hermanito - Aunque solo los años habían hecho lazos entre ellos la cercanía familiar era lo más honesto que podía ofrecer, y se dio cuenta de lo mucho que ambos se necesitaban, Fernando era el más grande de todos y el chico de las despedidas era el menor de los hombres, por eso era consentido por todos. Y en un abrazo sincero y de dolor de despidió de él por última vez.

Su siguiente visita era una chica del mismo barrio, de cabello castaño y modelo, abrió la puerta mientras lo miraba fijamente con una sonrisa y miedo.

No es difícil suponer que sabes a qué vengo - dijo el chico

Lo sé, pero no quiero que lo hagas - respondió la chica mientras recordaba la inocencia y caos que era el chico, eso que tanto admiraba de él.

Pero es necesario decir adiós, si no de nada valdrá seguir igual - comentó el chico al mismo tiempo que recibía un abrazo.

Eran muy similares, fríos por fuera pero sensibles por dentro, ella inexpresiva en ese momento por las noches lloraría desconsolada.

La siguiente visita fue a un chico que admiraba porque se proponía lo que quería, logró hacer con Aleksandra una banda que ahora era famosa mundialmente. Marco era un genio en la música y por eso también lo admiraba.

Debo despedirme - le dijo a Marco, mientras miraba por última vez su cabellera rockera y ropa punk que lo caracterizaba, era el que consideraba más preparado, maduro y sabio en muchas cosas, pero no estaba tan preparado para la despedida.

Es lo mejor, y no importa que pase con nosotros, vive y deja vivir, alguna vez una canción te recordará a nosotros, pero recuerda que eres un recuerdo al que quizá no deba volver.

Y con un último abrazo le cerró la puerta primero, el chico se dio cuenta que la sabiduría de Marco siempre sería la mejor.

La siguiente visita fue a casa de Beto, al igual que Aleksandra tenía un estilo gótico que siempre se le había hecho interesante, un chico melancólico que sabe escuchar, por eso se llevaban muy bien, compartían sus conocimiento personales, no intelectuales, sentían no vivían.

¿Visitas mi casa sólo en las despedidas? - Dijo Beto

Y en los buenos momentos - respondió el chico.

Pero hoy no es un buen momento, es un día de lágrimas, un réquiem digno de Mozart.

Nunca te olvidaré, gracias por el tiempo que pasamos, gracias a ti más que a nadie que me hiciste ver lo aplastante de mi mundo interno.

Por primera vez se dio cuenta de lo mucho que Beto le ayudó, la soledad que era su gran amiga del chico lo estaba asfixiando hasta que Beto lo rescató y le hizo notar lo mucho que puede aprender si se hacen amigos, él y la soledad, él y Beto.

La penúltima casa era de una chica muy preparada y dedicada, Samanta era periodista y mundialmente conocida por sus programas de riesgo, en medio de guerras o la pobreza su trabajo era impecable, al igual que su amistad y humanidad, siempre deseo tener su capacidad de expresión de Samanta.

Vengo a despedirme - le dijo mientras Samanta comenzaba a soltar unas lágrimas.

No sabes cuanta falta me harás, pero también sé que es tu camino y no quiero hacerlo mas difícil. Recuerda que siempre estaremos juntos, recuerda que tras una imagen hay mucho trabajo.

Con un último abrazo se despidió de sus amigos, los que conoció en un momento que ahora no recordaba pero que lo ayudaron a sobreponerse a todo y salir adelante, ahora les decía adiós y va por su cuenta.

Su última visita era alguien muy especial, el señor de corbata y barba negra que siempre estuvo ahí, que lo vio en sus peores crisis y siempre lo ayudo.

"Me despido doctor, gracias por todo" decía la nota que más tarde encontraría en su buzón, el chico no se atrevió a despedirse de frente pero sabía que no hay más que agregar.

Y así fue como el chico se embarcó a una nueva vida, en una nueva ciudad con nuevas esperanzas y sueños, por primera vez en su vida se sintió libre, comenzaba algo nuevo para él, por primera vez sintió que podía ser el, recordaría un tiempo a sus amigos que como él han cambiado, que como él han crecido y por eso se volvieron un problema. Con los neurolépticos que comienza a tomar sus amigos serán un recuerdo más, al igual que esta despedida del hospital psiquiátrico hacia su hogar, un recuerdo que sólo él entenderá.

Por primera vez creía que existía un nuevo comienzo, porque sus amigos ayudaron a estructurar su personalidad nuevamente, no por nada surgieron en los momentos que necesitaba.

Tiro la nota del médico indicando su trastorno disociativo, ahora necesitaría solo su compañía, no la de otros. Y así despidió a sus amigos sabiendo que es lo mejor.

Epilogo.

Nota del psiquiatra. No son tus amigos, eres tú mismo, diferentes rasgos de tu personalidad. Sombras de lo que eres para hacer de tu mundo algo mejor… pero es momento de decirles adiós.

Hola nueva vida.

Terminar la carrera y ahora empezar el servicio social. Y como parte  de una carrera blanca no me queda más que ir a comunidad durante un año a brindar el maravilloso servicio social, o es como nos lo han pintado.  Sí me voy a comunidad aunque no es un vil pueblo incomunicado no deja de ser pueblo. Es la primera vez que viviré solo y estaré por mi cuenta, meda miedo pero me emociona, no sé cómo ni cuándo podré aceptar la idea de decir adiós a todo lo que quiero y tengo aquí.

Me hicieron dar vueltas y vueltas en el servicio y aún no tengo nada seguro, la burocracia fastidia a cualquier pero ya llevo semanas sabiendo de ella así que lo último que quiero es saber más. Siento que algunos se molestaron como mi padre, especialmente él, creo saber por qué pero en situaciones como estas odio la psicología porque sé que sé pero no quiero saberlo porque la realidad es mucho más triste que cualquier otra cosa que puedo imaginarme aunque no sea nada que no pueda esperar.

Es un momento triste ahora el decir adiós a todo lo que tanto quisiste pero es lo que quiero y creo que estoy preparado... o no lo sé, pero algo debí hacer bien para tomar esta decisión. En casa parece que me tienen de lo único que pueden /el dinero) y no muestran más que eso. Este cumpleaños ha sido el más extraño de todos pero emocionante. Hay mucho que quería decir pero cuando quiero escribirlo se me van las ideas, es como cuando quería empacar, desde ayer domingo que pensaba en empacar pero no podía, me costaba decidir dónde comenzar, no sé qué va a pasar pero pase lo que pase el universo dirá, sólo espero estar preparado para ello.

...

No sé si es crisis no sé qué es pero es algo y no me interesa conocerlo en este momento. El sábado pasado fue la cena de graduación, uno de los últimos momentos donde veré a mis amigos y compañeros de clase, más que compañeros amigos. Es curioso cómo es que se dan las cosas al final, jamás pensé que terimnaría entablando amistad con esas personas que llamo ahora amigos. Las crisis y los momentos tristes pasan, pero también los buenos momentos los dejo atrás. Ahora empezar el servicio y espero que sea lejos de la ciudad.

No puedo evitar sentir envidia de aquellos que pueden viajar y estar por gusto fuera, pero si es por un pretexto el que me voy entonces que así sea. Estos días he pensado en muchas cosas pero no logro aterrizarlas en nada. Queriendo escribir como siempre pero sin nada qué quiera contar. No puedo tener un hilo en cada idea que no me lleve a lo mismo, a nada, al no querer ver cambios y cosas.

Espero que si estoy fuera pueda sentarme de nuevo conmigo, que tanto tiempo he ignorado, de nuevo a solas conmigo. Necesito un descanso de todo, quizá el futuro no sea tan bueno como parece pero espero que de algo sirva lo que venga.

PD: Me siento culpable de no regresar comentarios y sé que me he perdido de mucho pero esero hacerlo pronto. La vida real es algo que toma tiempo.

Otro más al azar

3 ocasiones diferentes pero ninguna salía de mi mente, sólo borradores en la cabeza, desde la separación hasta la rabia, desde deseos asesinos hasta compasión llegando a la lástima. Ninguna historia se escribió y ningún sentimiento se desahogó, atorados en un mundo de caos como el que está ahora, pero ya no tan asfixiante como antes, sólo es un momento donde las coas fluyen y el caos deja ver la realidad de muchas máscaras, aunque claro que nunca podremos ver la esencia de las cosas, me pregunto si alguna vez podremos ver nuestra propia esencia lo suficiente como para nunca dejarla.

Muchas preguntas sobre el pasado y el presente, sobre suposiciones y fantasías opacan el seguir del futuro, no lo bloquean sólo lo opacan pero el tiempo sigue y las cosas dirán qué vendrá más adelante. En este momento hay emociones que no logro identificar porque sé que no quiero ver, desde el odio hasta el amor, sé a quiénes y qué van esas emociones pero no estoy preparado para ver la realidad de las cosas.

Las palabras no siempre ayudan o lastiman, a veces dejan huellas y un eco resonando que es tan áspero y molesto como algunas expresiones que las producen, antes no decía nada pero llegó alguien para no dejarnos con cadenas. Las ideas vienen y las ideas van, las cosas que se pudieron haber dicho para impresionar ya son parte del pasado pero están presentes como siempre, en un momento llegarán más ilusiones y quizá sea hora de aceptar la realidad.

Un caos ahora que no sé ni por dónde empezar, por eso decidí escribirlo.

La última de la unviersidad.

Por fin el viernes pasado terminó la unviersidad, no fue como pensé pero en realidad nada fue como pensé. El último día fue el último examen y fue tan indiferente como cualquier otro final de semestre, de hecho todavía no me hago la idea de que ya es el final, sigo en mi negación y tanto así mi negación que me tardé una semana en escribir esto.

Realmente no sé qué iba a escribir, tenía en la mente algunas ideas pero se han alejado. Hace 4 años escribía sobre mi primer día en la universidad, creí que escribiría sobre mi último día en la universidad pero no. Muchas historias nunca se contaron y nunca se contarán sobre esos cuatro años, pero muchas cosas pasaron eso puedo asegurar, buenas y malas, aunque depende cómo se quieran ver. Podría llenar con mil publicaciones más en blogger sobre lo que pasó y no terminar. Pero el pasado atrás quedó.

Ahora lo que sigue es el servicio social, un año no sé dónde, quiero estar fuera de la ciudad pero me da miedo también salir o quedarme así que dejaré que las cosas fluyan, como nos decía alguien.

Me da miedo el futuro, claro, pero aún no entiendo ese concepto de futuro pues tengo otro año más esperando en esa relativa zona de confort. Aunque espero el futuro con ansias y creo que eso es un reflejo de lo que ha pasado en todos estos cuatro años. Tienen razón algunos no te das cuenta pero 4 años pasan como 4 meses.

No es el gran final que esperaba de una era pero terminó, y así como fue su final de simple y banal creo que esta entrada también lo será, sólo un final para decir adiós a eso que llaman universidad. Quizá cuando empiece otra etapa y me de cuenta que no estaré sobre las mismas bancas podré entender lo que es un final unviersitario.

1001

Siempre me imaginé qué escribiría en la entrada número 1000 pero me di cuenta que ya la pasé en la anterior (5 días) y no fue precisamente un acto elegante. Pero puedo decir por fin que cumplí un propósito que creí era del año pasado, llegar a la publicación número 1000, y esto fue a casi 7 años de iniciar el blog... Orale casi 7 años en Blogger.

Como paréntisis quería compartir mi pnúltimo día de clases enterándome de embarazos y abortos, decidiones y palabras que no recuerdo haber dicho pero me he encargado de reprimir... dije mucho ese día que no recuerdo.

Hoy caminé bajo la lluvia por decisión propia, no me había sentido tan relajado bajo la lluvia en mucho tiempo, tenía tiempo y nada por qué preocuparme así que eso hice, pero el frío es algo que olvido.
Las casas brillantes y el cielo gris por donde se viese, la lluvia como cortina y el alcohol en la sangre, las gotas en la carne y los pensamientos reproduciéndose en modo aleatorio sin audifonos que pusieran "Stop".

La gente con prisa y en sus autos mientras pensaba en lo muchos que me gustaría que la lluvia se llevase mis pecados, una mirada recuerdo del señor que incluso me hizo sentir algo incómodo y verlo como diciendo "Sí, me estoy mojando ¿y?". No huco más tiempo que el que la lluvia decía, no había más pensamiento que en el momento compartía.

Ahora entiendo esa angustia que había vivido estos días, no sé qué más vendrá pero llegará un día más intranquilo. El camino sé que no será fácil pero estará. No escribiré por ahora más que las mil y una historias ya fueron escritas y otras por esperar a salir aunque ya hayan sido escritas pero se pueden modificar, las demás vendrán como deben venir y otras por supuesto borradas como las gotas que caían sobre la piel del pecador. Al final nadie escapa de la muerte misma, el final para todos es igual y en ese final se encontrará lo que se buscaba.

Escribí una vez "No te preocupes, todo va a estar bien"... y eso creo.

5 días.

Mañana será la última semana que estaré en el curso de la universidad, en ese pequeño pedazo de escuela que siempre odié por sus instalaciones tan pequeñas, donde parece más una vecindad que te enteras de todo menos de lo que estudias. Pero antes de entrar en quejas quería escribir esta semana varias cosas y por diferentes motivos no podía, el principal la última semana de exámenes en las cuales por trabajos no tenía tiempo, la segunda estuve en prácticas de psicología social fuera y sin siquiera internet (y un momento sin siquiera luz) así que comunicarse era difícil.

En fin recordé tiempos cuando viajaba con mi papá por su trabajo hace poco y con tal de salir de la monotonía de la vida y ciudad iba con él, digo me gusta viajar. También esta vez me di cuenta que la vida citadina es un deporte de alto riesgo, cansa, y esta vez tuve la oportunidad de darme un descanso, aunque no sé si algún día pueda decir que sacrificaría todo lo que hay en una ciudad para ir a vivir a campo.

También a partir de mañana lunes hasta el viernes sólo serán 5 días más pisando la escuela, de ahí en fuera sólo serán eventos externos los que espero me lleven a ella, el servicio social me emociona pero parece pesado y más porque no estoy haciendo nada de lo que debería hacer en trámites. Admito que me da miedo lo que viene pero es más la emoción que el preocuparme, aunque me preocupa que no esté haciendo ningún trámite aún y debería... como sea debo aprender a actuar rápido en los trámites.

Han pasado muchas cosas y no creo que pueda escribir una entrada de todo, y tampoco quiero escribir una entrada de todo, pero creo que cada final estoy más listo para seguir a lo que viene, mucho he cambiado y mucho ha cambiado, estoy seguro que no todo para bien y tampoco ha sido fácil pero así es la vida ¿no? Y vendrán cosas más difíciles y cosas más fáciles pero al final vienen y van como las personas que conocí.