No sé qué pasa, no he tenido ganas de escribir y hay mucho de que hablar, la epidemia, lo que se oculta o lo que se dice de ella, de lo que me pasa... simplemente no hay ganas pero irónicamente quiero hacerlo, no quiero perder la costumbre y me gusta pero no sé ni de qué hablar, no llega esa inspiración divina que me hace escribir.

Hoy fui a ver los resultados de mi examen pero no había nada ahora hasta mañana, el policía me dijo que mañana que legan los de control escolar a trabajar me darán mi calificación (o el resultado), hay tres opciones:
-Aceptado (la palabra dice todo)
-Entrevista (según nos dijeron que los resultados del examen psicométrico no son muy claros y puede que haya una oportunidad de que quedes pero también puede que te rechacen, no es garantía de nada)
- Rechazado (ni hablar de eso)
Ahora pienso que si no quedo aceptado me gustaría estar entrevista hay posibilidades y sé que si ven que en verdad quiero entrar me den esa posibilidad.

En fin, hoy en la mañana y por una situación que no merece la pena contar me di cuenta que en verdad no tengo a nadie de quién apoyarme, es decir antes tenía a mi querida amiga Norma pero luego se cambió de grupo y pensé que tenía a las personas que están cerca de mí pero no es así, son unos extraños, en mi casa tampoco tengo a nadie sólo a mi hermano menor pero el no entenderá mis problemas como quiero que los entiendan, es muy chico, también tengo a su perro de peluche y creo que es el único con el que puedo contar siempre, siempre me escucha y no me reclama nada... Sé que puedo contar con mi familia y eso y con otras personas, pero a veces sólo quiero decir "Yo derribé las torres gemelas en 2001" y que alguien me respondiera "suena divertido, bien por ti"... sólo quiero decir algo sin que me cuestionen si está o no bien, sólo quiero ser escuchado por una vez y creo que es por eso que sigo aquí, no es tanto que no pueda confiar en alguien es que no tengo a nadie, primero con los que me llevo me ven como bicho raro (es más en mi grupo me ven así), en mi casa nadie se interesa por mí por eso tampoco me intereso en ellos y no es por venganza sino es porque no tengo razones, son como cualquier extraño, a veces me siento tan extraño en mi casa, como un extranjero en mi propio país diría Shakira, como dice una frase de uno de mis contactos "Lo más triste de una familia es que te miren como a un extraño y te traten peor que a cualquiera" Así me siento ahora y creo que así me he sentido desde hace tiempo,e s decir siempre era el que me podían dejar abandonado en un río de algún lugar extraño y podía sobrevivir y aprendí a sobrevivir y estar solo, pero todo tiene su precio y la carga se hace más pesada y después de un tiempo perdí ese apoyo que tenía de mis padres, primero mi hermano nació y la atención se centró en él y no lo culpo n nada, pero luego mi hermano más grande entró en esa crisis de la adolescencia y quería dejar de estudiar y no sabía que hacer de su vida, me pasó lo mismo pero yo seguí estudiando y nunca dije que no quería dejar de estudiar pero también pasé muy malas rachas y no tenía a nadie en quién apoyarme y sobreviví claro no salí ileso ni nada pero tampoco pude contar con nadie y quedé en soledad, me apoyé de mí mismo y logré salir mejor que cualquier persona hubiera salido, eso me ayudó a madurar pero a veces digo a qué precio o estuvo bien...

Sé qué van a decir pero sólo por una vez no digan nada.