La del final 2013

Me he encontrado y me he perdido este año, de nuevo como seguro estaba cuando empecè este bog, y a los 7 años y más aún sigo buscando esa respuesta que parece nunca hallaré, quizá al final de mis días pueda ver un rostro cercano. He sido muy hipócrita conmigo mismo, porque sigo esforzándome en negar esa parte loca que me tiene en el lugar donde estoy, esa fuerza destructura pero que ha moldeado el camino, no me preocupa ahora que piensen que sea débil o calmado o pasivo o sereno, lo que me preocupa era que me vieran como eso que tanto oculto, lo agresivo, destructivo, vengativo incluso, eso me tiene más preocupado pero no sé desde qué momento.

Encajo bien así, en este momento pero no puedo pretender que el cauce del río siga por un camino cuesta arriba, no hay más esperanza en un mundo así que en la fantasía, tarde o temprano una verdad sale a flote y esa verdad es lo que cambia, el camino al cual el río regresa.

No es que sea mal momento es que necesitaba decirlo.

Ni propósito de año nuevo ni historia sin final, una expresión de algo que lleva tiempo guardado. Lo que me da mayor temor es lo que pueda desmoronar. Espero, sin embargo que algún día todo pueda expresar y nada se rompa de más.

Estoy en casa, un día nada más, no quiero que el hueco de la algarabía destruya lo que hay. Nuevas esperanzas comienzan y un camino más por empezar, pero recuerden que el sendero de la vida es el mismo sólo cambia cada año de nombre.

Feliz año nuevo a todos y les deseo lo mejor en todo lo que se propongan, incluso si no es algo bueno.

Año nuevo, vida nueva.

Cuando empezaba este año sabía que en esta época habría tantos cambios que aún no sé si  me sentó bien... el punto es que nada es como antes.

Terminando la universidad (¡adiós vida escolar!), esperaba vacaciones que nunca tuve, empezando el servicio fuera de casa. Cambios y aceptación, movimiento y estática, miedos y tranquilidad, todo por un momento del año que cambió, una fecha es tan importante que te determina pero lo que se vive en el momento es lo que cambia.

Me siento bien por ahora, aunque debo admitir que no la pasé bien todo el año pero quizá por ser el final de un ciclo haya sido la mejor forma.

Tenía pensado en hacer algo más elegante para la ocasión pero no se me ocurre nada, creo que olvidé la idea central, seguramente la retomaré.

Por fin pude terminar mi propósito de año nuevo y llegar a las 1000 entradas, ah y por cierto, ahora recuerdo que cumplimos 7 años en línea!

Que viejo me siento. Siempre olvido esa fecha del Blog. Gracias!!

Navidad

No soy muy creyente de estas fechas por eso para varios es extraño que decidiera quedarme en algún lugar de la mixteca encerrado en mi cuarto, porque eso hice, lejos de casa y sin una cena o compañía. Pero me dio tiempo para descansar, a pesar de que estoy solo y que no tengo muchas cosas por hacer descansar nunca ha sido un fuerte para mí, pudo dormir mucho o hacer poco pero no descansar como si no tuviera nada qué hacer.

Realmente había olvidado que tenía que escribir pero ni motivaciones ni interés ni recuerdo me han traído a Blogger, pero hoy me detuve porque seguro que hay tanto pero más que me detenga. Quería contarles una breve historia que estos días y en especial ayer en la noche me dejó pensando mucho.

Ingresó a hospitalización una señora de casi 50 años, realmente se ve más joven de lo que es, se ve que en su tiempo fue atractiva y aunque fea no se ve por ahora seguro que si no tuviera la bata del hospital y pudiera arreglarse con algo más que no sea jabón podría verse más joven. Operada de quistes en la matriz ahora parecía ser cáncer por eso se ingresó para examniarla, el fin de semana pasado (sábado y domingo) mientras no estaban los médicos se le hicieron estudios y tiene cáncer muy extendido, parece metástasis pero en un tiempo muy rápido, y se detectó algo que se llama sarcoma de Kaposi, común en pacientes con VIH/SIDA por lo cual se realizó una prueba y salió positiva. El resultado que tuvimos que darlo el lunes 23 de diciembre fue cáncer más SIDA, en una etapa avanzada, aunque no me atreví a dar el pronóstico (dado que no soy médico) es cierto que está en una etapa avanzada del SIDA que sin tratamiento ha llevado a la aparición del cáncer y su estado tan avanzado indica que seguirá rápido. Espero equivocarme. Ayer 24 de diciembre la visitaron su hijo menor de 18 y su hija mayor de 26, el mediano ya lo sabía por parte médica. Los acompañé después de ser ella quien le dijera a solas a sus hijos, explicando un poco la enfermedad me quedé poco más de lo usua (pero acostumbrado a estar más de mi jornada) en el hospital. Al final me despe´dí mientras todos deseaban feliz Navidad, pero cómo puedes tener feliz Navidad sabiendo que a todo momento existe gente que está tratando de salir adelante, e incluso uno no la ha pasado bien.

Hoy estuve en cama casi todo el día, descansando como no lo había hecho en mucho tiempo pero no dejo de pensar en casos así por lo contrastante de la situación, unos felices presumiendo sus regalos mientras otros llorando pidiendo a los dioses más que a Santa o los Reyes aunque sea un día más de vida. Aunque he visto casos más complicados no sé por qué razón este caso me tiene dando vueltas y vueltas, sé que hay algo aquí que no está bien en mí porque no es tristeza, no es lástima, no es miedo, no sé si sea nostalgia o algo, quería compartirlo como regalo no materialista de esta fecha y como reflexión porque esta fecha para eso es.

En fin, creo que mi vieja amiga soledad también contribuye a que me ponga a "meditar" de más, a veces la odio, en este momento sólo me desagrada, pero me da miedo que me deje aplastar o seducir nuevamente por ella.

Tenía pensado unas palabras de años nuevo, pero aún no tengo la inspiración y se me cortaron las alas para seguir volando.

Otra que va intitulada.

No recuerdo cuándo es que escribí con interés, en un momento se fue, no lo que produce sino la intención, nada es producto del azar es un conjunto de conexión.

Ahora no necesito descanso, quiero algo más, pero ninguna motivación que me haga seguir, pero quizá por eso es necesario abandonar, no el ahora sino en el momento de seguir.

PD: No estoy drogado, es un pensamiento al azar, últimamente en este lugar una metáfora saldrá.

En el camino.

Algo que he aprendido en análisis, en psicología, en la exploración interna es que muchas cosas duelen, muchas cosas generan ansiedad, pero si se quedan ahí atoradas traen más problemas, aunque duele expresarlas no todo se debe tragar, por más evidente que sean las cosas defenderse indica sanidad.

Imaginen que están con dinero que les pagaron es una cantidad pequeña, pero suya y por alguna razón van a pasar por un lugar peligroso, saben que tarde o temprano les robarán porque todo aquél que pasa por ese lugar es robado, y no tienen más opción que seguir a menos que se vuelvan uno de los que roban. 

Si deciden pasar y saben que los robarán se defenderán de alguna forma, o tendrán una respuesta, quizá griten, quizá sólo se espanten o den el dinero pero harán algo y ese algo será la respuesta defensiva a algo que ya saben y todos saben. Aunque sea poco pero es algo suyo que defenderán hasta donde consideren.

Pero si ese dinero fuera un dinero que no pueden gastar porque fue parte de un robo y aunque no son culpables los meterá en problemas si lo gastan ¿qué harían? Sería mejor dejarlo pero eso también cuesta... a algunos más y a otros menos. 

Tarde o temprano lo dejarán, o lo gastarán o esperarán que se los roben. Si el día que pasan por el lugar donde van a robarlos ustedes se defienden con poco empeño y el ladrón se va, ¿qué ocurriría? Al final quedan atrapados también y quizá arrepentidos porque no los robaron, recuerden que con ese dinero no pueden hacer nada aunque hay más opciones en la vida no siempre las vemos y cargamos con ese "dinero", maldito para unos reprimido para otros. Ahora me siento así, tuve la oportunidad de deshacerme del dinero y no lo hice aunque ahora comprendo cada vez más y más que eso no ayuda. Sé que algún día dejaré el dinero y eso me asusta y emociona, pero por ahora vivo con arrepentimiento o culpa o vergüenza, por cobardía y no soltar el dinero

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Tiempo sin hacer esto...

Caos, o algo.

La última publicación fue un 2 de octubre, dicen que nunca se olvida pero no puedo olvidar algo que no viví y que mucho menos me interesa, aunque fue algo que quizá en mi adolescencia debería haberme interesado, pero nunca fue así... como sea. Venía caminando y decidí hacer la buena obra con una personas, me iré al cielo por ayudarlos a empujar una camioneta por casi una cuadra, de eso deben aprender dos lecciones, la primera es que aún existen gente buena en el mundo (como yo, obviamente) y que deben hacer ejercicio si quieren hacer tal esfuerzo.

Caminaba por las aún desconocidas calles de la ciudad y no son desconocidas sólo porque no conozco sus nombres ni a dónde van, sino porque realmente aún me cuesta aceptar que estoy aquí, que terminé aquí. A veces pienso cuando veo a algunos otros que estamos de forma tan humana pero nos defendemos de forma tan humana, quizá a unos les sea más fácil seguir con su vida fingiendo que no pasa nada, yo lo hago pero también me pongo a recordar que no puedo vivir por completo así, que necesito un poco de conocimiento, necesito una ilusión o una forma de expresar.

Hay gente que ya no es un reto para mí porque no soy yo el que va por allá, es un reto el que puedo verme en el espejo y quizá es lo que no he logrado ver ahora. Enfrentar las crisis y problemáticas como hoy, una situación donde rompen esa burbuja, donde la más mínima mota de polvo rompe todo un edificio... me siento así, roto, sin sentido, sin rumbo ni energía, pero en el fondo porque claro que en la superficie sólo está la tranquilidad. Necesito romperme, necesito abrirme y salir. Espero que algún día pase.

Ahora

Ahora que todo se ha ido, ahora que todo ha cambiado, vuelvo a ser yo, vacío como en un momento y con la esperanza que fue lo último que quedó según el mito. Ya no sé si es un duelo o la añoranza de haber volado lejos, las alas han crecido y aunque siguen débiles quiero seguir volando, no hay mejor sensación pero tampoco hay mayor esperanza.

Ahora la redención,  una cuchilla bajaba sobre tu cuello antes pero no basta, es necesario estar con la mejor vista para afrontar lo que viene.  SI entras a este cuarto algunos sueños parecen reales, pero detrás de esa realidad de los sueños olvidamos que esta la realidad física, la que tanto cuesta y de a que a veces huímos, ¿pero no para eso perseguimos nuestros sueños?  La realidad es lo que duele pero se disfruta, algún día caminaré por el mundo con la añoranza de no poder seguir soñando

Caminando por mi mente

No puedo decir que algo ha salido como pensaba, espero realmente que en el futuro sea mejor pero mientras espero poder descansar ¿es una sobrecarga o es la realidad? No sé pero pesa. Ahora parezco un chiste de mal gusto contado por un payaso sin humor, tengo cara de risa maquillado de melancolía, un tinte de amargura. Mezclado con ingenuidad.

Ahora me siento como esos consejos que nadie toma, como una broma que ni quien la cuenta causa risa, un sentimiento atorado que jala a todos, una idea que se esfuma sin esperar un lugar para caer.

Un sostén que necesita ser sostenido. Pero ¿desde cuando el vacio se apodera de mí? Creo que desde hace años pero no había querido verlo, no es la ausencia de lo que fue, es el vacio de siempre, el hueco que ahora se puede ver.

Creo que entendí que esa alegría murió un día y nunca la he podido enterrar, llevo gran parte de mi vida viviendo en ese lugar donde muchas veces puede aconsejar salir. Soy ese miedoso del mundo y de la vida, soy el valiente porque no le quedaba más que intentarlo.

Fui como un accidente para muchos que lucho por ser alguien más. Ahora en el vacio de la existencia y el pensamiento libre solo me pregunto, hasta donde se podrá avanzar sin sentir el verdadero peso de la vida actual.

                                                                       

Estoy quemándome y no es agua lo que necesito,  que regresar a la vida y al camino todo lo que pueda pasar de ahora en adelante.