La del final 2013

Me he encontrado y me he perdido este año, de nuevo como seguro estaba cuando empecè este bog, y a los 7 años y más aún sigo buscando esa respuesta que parece nunca hallaré, quizá al final de mis días pueda ver un rostro cercano. He sido muy hipócrita conmigo mismo, porque sigo esforzándome en negar esa parte loca que me tiene en el lugar donde estoy, esa fuerza destructura pero que ha moldeado el camino, no me preocupa ahora que piensen que sea débil o calmado o pasivo o sereno, lo que me preocupa era que me vieran como eso que tanto oculto, lo agresivo, destructivo, vengativo incluso, eso me tiene más preocupado pero no sé desde qué momento.

Encajo bien así, en este momento pero no puedo pretender que el cauce del río siga por un camino cuesta arriba, no hay más esperanza en un mundo así que en la fantasía, tarde o temprano una verdad sale a flote y esa verdad es lo que cambia, el camino al cual el río regresa.

No es que sea mal momento es que necesitaba decirlo.

Ni propósito de año nuevo ni historia sin final, una expresión de algo que lleva tiempo guardado. Lo que me da mayor temor es lo que pueda desmoronar. Espero, sin embargo que algún día todo pueda expresar y nada se rompa de más.

Estoy en casa, un día nada más, no quiero que el hueco de la algarabía destruya lo que hay. Nuevas esperanzas comienzan y un camino más por empezar, pero recuerden que el sendero de la vida es el mismo sólo cambia cada año de nombre.

Feliz año nuevo a todos y les deseo lo mejor en todo lo que se propongan, incluso si no es algo bueno.

Año nuevo, vida nueva.

Cuando empezaba este año sabía que en esta época habría tantos cambios que aún no sé si  me sentó bien... el punto es que nada es como antes.

Terminando la universidad (¡adiós vida escolar!), esperaba vacaciones que nunca tuve, empezando el servicio fuera de casa. Cambios y aceptación, movimiento y estática, miedos y tranquilidad, todo por un momento del año que cambió, una fecha es tan importante que te determina pero lo que se vive en el momento es lo que cambia.

Me siento bien por ahora, aunque debo admitir que no la pasé bien todo el año pero quizá por ser el final de un ciclo haya sido la mejor forma.

Tenía pensado en hacer algo más elegante para la ocasión pero no se me ocurre nada, creo que olvidé la idea central, seguramente la retomaré.

Por fin pude terminar mi propósito de año nuevo y llegar a las 1000 entradas, ah y por cierto, ahora recuerdo que cumplimos 7 años en línea!

Que viejo me siento. Siempre olvido esa fecha del Blog. Gracias!!

Navidad

No soy muy creyente de estas fechas por eso para varios es extraño que decidiera quedarme en algún lugar de la mixteca encerrado en mi cuarto, porque eso hice, lejos de casa y sin una cena o compañía. Pero me dio tiempo para descansar, a pesar de que estoy solo y que no tengo muchas cosas por hacer descansar nunca ha sido un fuerte para mí, pudo dormir mucho o hacer poco pero no descansar como si no tuviera nada qué hacer.

Realmente había olvidado que tenía que escribir pero ni motivaciones ni interés ni recuerdo me han traído a Blogger, pero hoy me detuve porque seguro que hay tanto pero más que me detenga. Quería contarles una breve historia que estos días y en especial ayer en la noche me dejó pensando mucho.

Ingresó a hospitalización una señora de casi 50 años, realmente se ve más joven de lo que es, se ve que en su tiempo fue atractiva y aunque fea no se ve por ahora seguro que si no tuviera la bata del hospital y pudiera arreglarse con algo más que no sea jabón podría verse más joven. Operada de quistes en la matriz ahora parecía ser cáncer por eso se ingresó para examniarla, el fin de semana pasado (sábado y domingo) mientras no estaban los médicos se le hicieron estudios y tiene cáncer muy extendido, parece metástasis pero en un tiempo muy rápido, y se detectó algo que se llama sarcoma de Kaposi, común en pacientes con VIH/SIDA por lo cual se realizó una prueba y salió positiva. El resultado que tuvimos que darlo el lunes 23 de diciembre fue cáncer más SIDA, en una etapa avanzada, aunque no me atreví a dar el pronóstico (dado que no soy médico) es cierto que está en una etapa avanzada del SIDA que sin tratamiento ha llevado a la aparición del cáncer y su estado tan avanzado indica que seguirá rápido. Espero equivocarme. Ayer 24 de diciembre la visitaron su hijo menor de 18 y su hija mayor de 26, el mediano ya lo sabía por parte médica. Los acompañé después de ser ella quien le dijera a solas a sus hijos, explicando un poco la enfermedad me quedé poco más de lo usua (pero acostumbrado a estar más de mi jornada) en el hospital. Al final me despe´dí mientras todos deseaban feliz Navidad, pero cómo puedes tener feliz Navidad sabiendo que a todo momento existe gente que está tratando de salir adelante, e incluso uno no la ha pasado bien.

Hoy estuve en cama casi todo el día, descansando como no lo había hecho en mucho tiempo pero no dejo de pensar en casos así por lo contrastante de la situación, unos felices presumiendo sus regalos mientras otros llorando pidiendo a los dioses más que a Santa o los Reyes aunque sea un día más de vida. Aunque he visto casos más complicados no sé por qué razón este caso me tiene dando vueltas y vueltas, sé que hay algo aquí que no está bien en mí porque no es tristeza, no es lástima, no es miedo, no sé si sea nostalgia o algo, quería compartirlo como regalo no materialista de esta fecha y como reflexión porque esta fecha para eso es.

En fin, creo que mi vieja amiga soledad también contribuye a que me ponga a "meditar" de más, a veces la odio, en este momento sólo me desagrada, pero me da miedo que me deje aplastar o seducir nuevamente por ella.

Tenía pensado unas palabras de años nuevo, pero aún no tengo la inspiración y se me cortaron las alas para seguir volando.

Otra que va intitulada.

No recuerdo cuándo es que escribí con interés, en un momento se fue, no lo que produce sino la intención, nada es producto del azar es un conjunto de conexión.

Ahora no necesito descanso, quiero algo más, pero ninguna motivación que me haga seguir, pero quizá por eso es necesario abandonar, no el ahora sino en el momento de seguir.

PD: No estoy drogado, es un pensamiento al azar, últimamente en este lugar una metáfora saldrá.