La última del 2011

He pensado en cómo debería ser esta entrada pero no encuentro algo específico, así que dejaré que las cosas salgan como deban salir.

Pensé hacer un recuento de este año pero es muy difícil, tendría que meter mucho y sería mucho trabajo. Pero en recuento rápido conocí a alguien se fue, conocí otro grupo de amigos, cambié de turno en la escuela, ando más allá de la mitad para terminar la universidad, en este año casi me llevo dos materias que si Dios no me ama no sé cómo las pasé. Fui a la playa, esto hace poco, recordé por qué no me gusta la playa, encontré un poco de mi pasado que no tenía planeado encontrar y me está gustando regresar a la lectura.

Entonces de aquí se desprenden mis propósitos de año:

1.- Sacar mi credencial (ni se sorprendan eh)

2.- Hacer mis practicas profesionales.

3.- Leer un libro con el que llevo dos años pero no paso del primer capítulo (hoy terminé el primer capítulo).

(4.- Cumplir 1 000 entradas en Blogger. Aunque este no es propósito pero espero pase)

¿Ustedes tienen algún propósito?

¿Qué es del 2011? No lo sé, en un año las cosas pueden cambiar tanto, si en minutos o segundos se puede modificar una vida para siempre, ahora el próximo año qué vendrá.

Lo que me preocupa es la ignorancia de algunos respecto a las profecías mayas, comienzo a hacerme de la idea que el próximo año matará a algunos fanáticos porque me cansarán con este tema, así que mientras disfruto mis días de libertad y les deseo un gran inicio de año, que sea una oportunidad de iniciar de nuevo las cosas que parecer no ir muy bien y que tengan otro año con éxitos aunque siempre haya altibajos.

¡Un abrazo y salud!

Lo bueno, lo malo, lo peor (II)

Lo bueno: Tu hijo se casará

Lo malo: Porque embarazó a su novia.

Lo peor: Serás tío.

Lo bueno: Es domingo.

Lo malo: Tocan la puerta a las 8 a.m.

Lo peor: Son Testigos de Jehová.

Lo bueno: Te cortaste el cabello.

Lo malo: Te lo cortaron estilo militar.

Lo peor: Eres mujer.

Lo bueno: No has chocado.

Lo malo: No es tu carro.

Lo peor: Te persigue la policía.

Lo bueno: Tienes muchos amigos.

Lo malo: No los ves diario.

Lo peor: Te refieres a Facebook.

Lo bueno: Tu esposa se embaraza milagrosamente.

Lo malo: Fue por pedirle a Dios.

Lo peor: Es atea.

Lo bueno: Tienes un perrito.

Lo malo: Juega a que te persiga todo el tiempo.

Lo peor: Tiene rabia.

Lo bueno: Hace calor en invierno.

Lo malo: Hueles humo.

Lo peor: Tu casa se quema.

Lo bueno: Santa llegó en Navidad.

Lo malo: Se quedó en la chimenea.

Lo peor: No la apagaste.

Lo bueno: La chica se ríe.

Lo malo: Tienes el cierre abierto.

Lo peor: No llevas ropa interior.

Hogar (V)

A punto de partir su imaginación voló aunque el nunca se despegó del suelo, pero se fue más alto que cualquier a de los que le rodeaban.

No recordaba, sólo esperaba, el llegar y volver a caras familiares, a lugares conocidos y a ambientes agradables, a un turbio ambiente que no debió dejar.

Podrían decir que volvía al infierno, pero para él no era más que un lugar llamado hogar. Sellado con sudor y esfuerzo, con lágrimas y sangre, con miedo y soledad, con amor.

Pasaba el tiempo y ni siquiera los dioses pudieron hacerlo bajar, aferrado a la ilusión sólo al final, cuando las cosas comenzaban a ser monótonas y tener un corazón de piedra fue que comenzó a descender, pero nunca cayó porque el final del túnel estaba a unos cuantos metros.

Si fuera un final de película se hubiera visto partes de lo que vivió, partes de cómo sufrió, esa angustia que parecía dominarlo y hacerlo desbordar, el miedo de la oscuridad que lo invadía pero esa magia que lo atraía y no lo despegaba, el juego del fuego que encendía su corazón, la herida al corazón que había olvidado, el conocer caras nuevas por ser extraño, el tocar el cielo y sentirse tan especial por no poder alcanzarlo, la alegría de caras familiares en lugares tan lejanos, y la emoción de una nueva aventura...

También se vería una cara triste al no poder alcanzar lo que tenía en mente, y una parte de él diciendo "Te lo dije". Pero al final no habría más que una lágrima por todo, lo que parecía un descanso en el paraíso se volvió un viaje de redescubrimiento, un viaje al pasado, un encuentro con tesoros del pasado tan enterrados que parecían acabarlo, pero sabía cómo contenerlos.

Un viaje al paraíso exterior terminó siendo un viaje a su interior, el viaje a su propio paraíso.

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Y así fueron mis cortas vacaciones...

Di adiós (IV)

En la noche después de una larga espera, después de que los ojos secos comenzaran a lagrimar la casa se llenó de vida y cansancio, la gente daba vueltas y avanzaba en la espera de lo que sería el final, otro en la oscuridad y silencio sólo se preparaba para decir adiós.

El último paso, el último esfuerzo, la última carga sólo preparada.

Interrumpido el camino por un pequeño desvío, una pequeña aventura nocturna que tenía dos caras, un sueño que cada momento era imposible creer, volver a casa después de lo que había parecido una eternidad.

Marcando el tiempo sin minutos y horas se había vuelto algo común para él y al final comenzaba una cuenta regresiva tan familiar que había olvidado.

En la entrada del túnel sólo esperaba, unos cuantos abrazos fueron el final, y un esperado adiós comenzó a transformarse en un aferrado mantenerse.

Al final el paraíso había atrapado destruido una parte de su infierno, la despedida no dolió pero no fue agradable. El paraíso alcanzado no era un paraíso eterno, y descubrió que en el cielo no reina cualquier dios.

No volver más que por la esencia de lo que fue, y con eso se despidió, en un adiós bienvenido.

Excepción a la regla

Tú: Pinté mi cuarto

Fulanito 1: ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ¿Qué crees? Pinté mi cuarto

Fulanita 1: ¿Apoco? ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ...Ah y pinté mi cuarto

Fulanito 2: Orale ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ¿Adivina qué hice?

Fulanita 2: ¿Qué?

Tú: Pinté mi cuarto

Fulanita 2: ¿Y te quedó bien?

Tú: O_O

Fulanita 2: No, yo sólo decía... de qué color pues...

Tú: Verde... (y sí me quedó bien)

Una conversación que hubo hace como un año... me da tanta risa aún.

Hecho de papel (III)

No me importa quien seas, si se ha de entregar a la carne y a los deseos que seas tú. No sólo el anonimato del fin del mundo nos cubre, sino el anonimato de la distancia.

Juega conmigo, que de piedra he sido pero me muevo con el papel, no tengas cuidado en lastimarme que más heridas no puedo tener, el corazón hecho polvo hace tanto que ahora busca un poco de emoción, aunque sea el dolor, para sentirse vivo otra vez, latiendo por un objetivo en el fondo del mar.

No desperdicies tiempo en reglas tontas cuando te ofrecen jugar sucio, para poder abusar de debió ser abusado, para poder ganar se debió perder, y para poder liberar se debió esperar.

Durante la oscuridad cálida nadie debe enterarse lo que se hace pequeño gatito. No hay silencio nocturno que cuenta las andanzas de dos bailarines en su debut, ni hay miedo mayor que el perder el corazón de los amantes.

Felices fiestas.

Como saben no soy ni fanático de estas fechas y menos gótico, pero una Navidad alternativa puede ser cualquier día.



Gothic Christmas - Within Temptation

(In)adaptación (II)

Llegando al destino, con pesadas cosas encima y con poca gente que buscaba en los rincones de su transporte, cada uno en un mundo diferente pero al mismo tiempo en el mismo mundo.

Bajando te das cuenta que no estás preparado, no tienes herramientas para luchar en un ambiente tan extraño, tan diferente y tan ligero, donde todo lo que se toca parece arder, incluso donde el infierno parece un témpano de hielo. Donde tu ala es drenada sin esperanza y donde los que alguna vez fueron amigos no son más que molestos salvavidas, que a duras penas y pueden hacerte flotar.

Con lo que bien pudo haber sido una cuchilla ardiendo bajo tus pies, el camino seguía sin cesar, no sabía por dónde o cómo llegar pero mi esencia iba destrozada desde el viaje. Quería volver a casa, quería que todo fuera un sueño, quería que fuese el último día o que todo fuese un sueño, porque así parecía, tan irreal...

Pasó un momento y un descanso que ayudó un poco, pero no encontraba mi lugar, como siempre, aunque ahora dije que no me haría a un lado, seguiría como la cereza en el pastel dando la diferencia pero al mismo tiempo siendo la competencia de todos.

Como siempre siendo el extraño que al final parece agradarles a todos, pero descubriendo que no permites dejar atrás el pasado, que hasta encontré un fantasma que movió más de lo que debía...

Y fue cuando me sentí perdido en el paraíso... (literal)

Ansiedad (I)

Inicia el viaje.

Conseguir el boleto al inicio fue difícil pero se logró. Cuando el destino llama no puedes hacer más que abrir la puerta y decidir si sales o te quedas, pero esa puerta siempre se abre, se quiera o no.

En ese momento deseaba quedarme pero ya estaba avanzando sobre las ruedas del tiempo, sólo contando las horas hacia el final. No podía creer que avanzara por mi cuenta.

No había estado solo en el camino físico desde hace muchos años, no desde eras atrás, algo que siempre había anhelado y no podía creer que estuviera cumpliéndose ese sueño, tan realista que se tornó oscuro, como el corazón de carbón de un robot.

Sentías el miedo que de niño habías sepultado, el miedo de quedarte solo en la inmensidad, el miedo de que tus padres te abandonen, el miedo de ser comido por algún monstruo que habite bajo tu cama o en el armario, el miedo de ser llevado por un desconocido, el miedo de fracasar, el miedo de no poder hacerlo... Ese miedo que no había sentido comenzaba a comerme, esperaba poder contenerlo pero quería salir a gritos, quería explotar.

Creí que nunca lo sentiría de esa forma, quería abandonar el camino, quería que fuera un sueño y quería que el camino recién iniciado fuera el camino final. Quería estar en casa bajo las sábanas y con la luz encendida, quería que fuera el final de la pesadilla. Me costaba pensar, me costaba dormir, me costaba pensar claramente.

Volvía la ansiedad que atrás e había quedado, olvidada, sepultada, pero aún viva, y te consumía con esas garras, no puedo ni siquiera recordar esa sensación, pero veo la huella que dejó, ni siquiera mis peores temores se acercaban a lo que ocurrió.

Y el viaje seguía...

Recuento

Hoy debería ser el día de "renacimiento", de nuevo en casa, esperando que todo haya salido bien.

No diciendo adiós pero sí despidiéndose, esperando empezar a escribir un nuevo saludo de bienvenidaa.

Esperando lo que en el pasado ocurrirá, la ansiedad de lo nuevo deja que mis manos sigas sin poder contenerse, pero con tantas ideas no siempre resulta.

Esperando la impresión de lo que ya se hizo o no.

A la mitad

Me encontraba sobre las nubes, y pude sentir cómo Lucifer era desterrado del cielo, viviendo en las cuevas que alguna vez habité, pero no tardaron mucho para que alguien me tendiera la mano y encontrara un nuevo camino, que sin embargo ya habían recorrido todos, pero yo no, porque tenía otro destino y como la inesperada flecha de Cupido tenía que recorrerlo, sin aviso, sin intención.

Y así me miraban como el extraño que era, desterrado de un lugar, exilidado del otro, ahora era un paria en busca las de las sobras que encontrara, y así es como sobreviví.

Aunque quería huir de todo, alejarme y quitarme toda esa carcasa que me había armado, todas esas heridas que permití por la locura de Cupido, y todo el cansancio de subir. Me encontré el mismo y viejo camino, del que irónicamente parezco sentirme atraído, siempre a las mismas zarzas de las cuales se alimenta mi fantasma interno, y aunque poco a poco lo acepto, aún es difícil su andar.

Aquí es donde siento que puede asustar más, pero de alguna manera sabes que es lo que te hace seguir, pensando en cómo te gusta jugar con las cosas, sabes que es la única forma, es la sombra de todos, la ilusión que mantiene el teatro vivo.

Y sin embargo, sabes que eso no es vivir...

En la nada

Cuando empecé no tenía muchas esperanzas pero fui encontrando camino y volvió, como siempre negando mi realidad y encontrando lugar entre las cenizas, entre lo que alguna vez existió pude crear mi mundo, dejando de lado las ruinas que consideraba mi mundo.

Pero al final cayó nuevamente, como una civilización antigua que se erige de las cenizas para caer nuevamente, intentando salvarse.

Sí he negado que no era lo que esperaba, pero me funcionaba, y ahora no. La desesperanza de volver al círculo del que ciegamente creí haber salido. Confíé en los demás y me dejaron caer, y nunca solté su mano, pero no los arrastré. Y al final encontré la luz al final del túnel, para darme cuenta que sólo era una pequeña montaña que me hizo caer y muy duro.

Cuando estaba arriba sentía que el pasado no tenía nombre ni forma, y siempre había sido presente y siempre lo sería, los planes cayeron y me encontré en medio de nada, ni adelante ni atrás pude sostenerme. Y encontré un espacio donde guarecerme, pero siempre estuve cayendo y parece que lo sigo haciendo, sin esperanza y sin motivación, mientras todos parecen tener un propósito los míos se marchitaron, intenando aferrarme al pasado que ya no existe y no puede volver, así es como se vive ahora.

¡Feliz aniversario blogui!

...y otra vez atrasado. Recuerdo que una semana antes planeaba escribir la entrada pero dije que era muy temprano, y se me ocurrió la idea graciosa de que se me iba a pasar la fecha y sí, así fue.

El 6 de diciembre pasado, o sea hace una semana y un día, ¡¡se cumplieron 5 años escribiendo sin parar!!

Una vez vi un blog cuando cumplía 5 años y yo pensaba ¿llegaré a ese tiempo? Sabía que sí, pero no sabía cuándo, lo veía tan tan lejano, jamás pensé todo lo que cambian las cosas en 5 años, digo sé qué cambian pero nunca imaginé lo que iba a ocurrir, cuando empezó el blog apenas había entrado al bachillerato, a finales de mi primer semestre empecé el blog, y ahora voy poco más de la mitad de la universidad, terminando 5º semestre.

Y es que cuando empecé creo que ni conocía la universidad, no conocía lo que era la psicología, no conocía a esas personas increíbles que me encontré, y no sabía que el pasado se puede repetir, no sabía que tantas cosas que en ese tiempo sólo soñaba pudieran ocurrir y muchas ya andan ocurriendo, otras faltan pero cada día estoy seguro de que se podrán, aunque tomen tiempo y esfuerzo pero aprendí que si buscas encuentras, aprendí que si haces algo dedicándote se hace bien, y como siempre habrá algunos que no les guste lo que haces, pero qué importarán los demás cuando el que vive eres tú.

Pensé mucho en saber qué poner, pero no recuerdo todo y muchas cosas creo que siempre es mejor sólo dejarse llevar, no hay un mensaje importante que dar porque no estoy vendiendo nada, sólo agradecer a los que me leyeron y mejor aún, los que se quedaron, y a los que se fueron pero los sigo recordando, a todos por leerme ¡Gracias! Los considero como amigos aunque la distancia nos separe pero la tecnología cada día nos acerca, y ojalá y algún día nos veamos de frente, pero mientras los medios virtuales son la mejor opción.

No imagino, y no quiero hacerlo, lo que viene, hay sorpresas agradables y desagradables, pero sé que lo que venga no voy a dejarlo pasar sin aprender algo. Incluso esto es un aprendizaje, esto que inicio como curiosidad hace 5 años hoy se volvió parte de mí, parte de un recuerdo. Es dar una mirada al pasado para intentar no repetir lo que ya se vivió.

De como me dijeron antisocial

Estaba felizmente esperando mi calificación en una materia, estaba afuera mientras pasábamos uno a uno, entré al salón cuando me llamaron esperando ver mi calificación.

Cuando vi mi examen estaba todo rayado y no alcance a ver mi calificación, sólo vi un cero, entonces me preocupé, hasta que me dijo el profesor que no valía revisar mi examen y vi que me ponía 10, entonces me tranquilice.

Me preparaba para salir y empezó a decirme: "Está muy bien tu examen, y tienes muy buena capacidad (y pensé que me diría que argumentara más o que pusiera aspectos más técnicos, lo típico que dicen), ¿practicas algún deporte? (y fue cuando me sacó de onda)

Yo: No...

Profesor: ¿Estás en algún curso?

Yo: No

Profesor: ¿No juegas fútbol?

Yo: No

Profesor: ¿Por qué...?

Yo: No me gusta...

Profesor: Bueno no importa, la inteligencia se da también por las relaciones sociales, no sólo por lo que sepas, puedes ser un ratón de biblioteca (primer insulto, me dijo ratón de biblioteca) - mientras yo me reía ofendido - sí, no digo que así sea, pero si no estableces relaciones sociales la inteligencia también se queda resagada.

(Yo: O_O)

Profesor: Sería bueno que entraras a algún curso de natación (no sé nadar estúpido, además hace un frío en estos días), baile (no me gusta, que tal si me mató como Natalie Portman), o de lo que te guste (pues con eso de que soy antisocial...) para que se complemente todo...

Luego no recuerdo cómo es que terminó su discurso porque entré en shock y repentinamente me dio una sed de sangre que tuve que contener.

Y desde ese día ya no le habló al mundo.

No, en serio, ¿tengo cara de antisocial? me preocupa más porque no pasa una semana sin que alguien me confunda con Lalo Psicópata.

Una vez y hacia atrás.

Siempre negando, y es que en este momento termino por concentrarme en muchas cosas y me pierdo, olvidé cómo ser sincero conmigo mismo, y a su vez ser sincero con los demás, no poder decir que me da miedo las cosas que vienen, que me da miedo tener que asumir responsabilidad y ya no evadirlas como siempre, ese es el conflicto al final, el asumir las consecuencias de las que huyes.

No me siento a gusto en la posición donde estoy, y sin embargo no es un camino difícil como otros, los que me marcaron, es un camino que inicié con lo que creí era el pie derecho pero parece que eran mis manos las que caminaban, porque no me siento a gusto ahí aunque al mismo tiempo parece ser la dirección indicada.

Estoy en una situación cómoda, la escuela, la casa, la familia... pero falta algo que se fue y no sé si dejó la huella que buscas. Es esa parte de mí que quiere salir y sincerarse de las cosas como antes, el poder demostrar la vulnerabilidad y sensibilidad de la persona acorazada, mostrar la herida cerrada, pero me da miedo el dolor si se abre.

Y lo peor es que divago tanto, me siento en parte perdido conmigo, son muchos cambios que no he podido asimilar y creo que por momentos vuelvo a esa esencia de la cual comencé a cambiar para encontrarme, o por lo menos encontrar una parte de mí. Pero es esa maldita sensación de no poder seguir avanzando porque algo más en ti te detiene.

Y en vez de sangre derramada existe ese charco de lágrimas que esperan penetrar el suelo impermeable o algún día evaporarse.

De nuevo ese miedo, de nuevo el miedo al qué dirán...

(PD: Irónicamente es la entrada numero 900)

Un recuerdo

Cuando nació mi hermano un día se durmió mi mamá con migo, no sé por qué, pero tendría poco tiempo de haber nacido, ene se tiempo tendría casi 9 años.

Recuerdo que me levantó no sé a qué hora y me dijo "levántate", por un momento pensé que iba a irse o no sé, me quedé con duda, y luego me dijo "haber muévete", volteaba y buscaba algo, no sabía qué andaba pasando hasta que respiro profundo y me dijo "Creí que estaba en mi cama, y que habías tenido una pesadilla y te habías venido a dormir con nosotros (personalmente no recuerdo haber hecho eso alguna vez) y como no veía a tu hermanito creí que lo habías aplastado o algo".

Entonces me di cuenta que su instinto materno estaba hasta arriba y su desorientación posiblemente haya sido por el desgaste diario de tener un bebé.

Sólo una historia, e acordé de ese momento y como ando sin creatividad para escribir... ya.

Perdón por no regresar comentarios pero ando ocupado con el mundo real. Vuelvo pronto.

Escape

Pierdo mi mente y el espacio que me rodea se tambalea, no siento las manos y mis ideas se pierden entre letras, un calor me cubría al principio pero ahora sólo las manos son capaces de sentirlo, para seguir en movimiento, para seguir escupiendo las palabras que mi boca no puede pronunciar sin equivocarse, o mejor aún, sin mentir.

Todo se mueve, mareado por sustancias desconocidas y situaciones experimentales que te llevan a pensar y recordar el pasado desagradable. Pero logras encontrar esa sensación de evitación que buscabas.

Y justo en este momento te llega la idea de ponerle nombre a todo, llega la grandiosa idea de mostrar lo que ocurre, pero siempre con la discreción que buscas, pues no te permites ir más allá.

Y estás sólo pensando en ese momento que tendrás que sacar todo lo que tienes desde hace tanto tiempo, arrastrando.

Buscas ese escape para que al final sepas dure tan poco... y nadie te escuche.

La última pelea (II)

Cuando ya te has resignado ves esa luz al final del túnel y encuentras la salida, aunque deberás dejar a compañeros de batalla que si bien estimas también aprendiste a dejar a un lado, porque nunca te debes aferrar a alguien cuando uno de los dos puede morir.

Y así como el final para mí fue uno bueno, a punto de perder la batalla por arrastrarme con otros logré salir, con más raspaduras que aprendizajes pero lo superé.

Pasé Psicología Experimental con 6.05

La calificación más baja que he tenido hasta ahora

Lo malo vendrá el otro semestre, cuando su odio sea mayor por no haberme reprobado. Lo siento, tenía que contarlo.