Volando atado.

Estar atado al suelo pero aún así poder volar es la mejor forma en que podría resumir estos momentos, no sé si mi vida totalmente pero en estos momentos, se resume.

Me tomé un tiempo antes de terminar las líneas anteriores y en ese momento llegué a una experiencia cumbre con audífonos en las orejas y un cielo gris que anuncia la noche y tormentas lejanas. No sé si esos eran recuerdos o recuerdos de sueños pero encontré paz y un poco de angustia al tratar de recordar más de dónde provenía era tranquilidad.

Pero tan fugaz como tantas cosas no entiendo las ideas que están en mí ahora. Quiero abandonar todo pero también me doy cuenta lo atado que sigo.

La línea se ha perdido como el humo y la tranquilidad.

Libre ideas(s)

Le llaman al amor y no atiende.
Le hablan a alguien y no voltea.
Tienen una idea y se convierte en acto.
Esperan y siguen esperando.
Sueñan y no recuerdan al despertar.
Respirar para no pensar.
Tienen tanta ansiedad que su corazón va a explotar.
Quieren pero no pueden.
Abren la ventana y no sale el olor.
Entran a su cuarto y el mundo espera afuera.
No se drogan pero vuelan.
Respiran y se equivocan.
Muerde el perro cuando jamás ladró.
Un grito sin esperanza.
Proyecciones sin intenciones.
Ideas sin fundamentos.
Gritos sin eco ni sabor.
Sensaciones antiguas y olvidadas.
Deseos pasados y perdidos.
Nada que decir pero mucho para contar.
Tiempo y espacio para hablar.

Cosas "buenas" y "malas".

Sin entrar a discusión por las cosas que son "buenas" y "malas" lo dejo a libre decisión de cada lector y/o lectora presente.

Aunque antes de entrar en detalles y como me gusta desvariar un poco explicaré el motivo de esto, el viernes pasado casi termino en la sala de urgencias a causa del calor, no fue muy grato saber que mi cuerpo no está acostumbrado al calor a pesar de vivir donde vivo, donde parece que el invierno es más que una brisa fresca que desaparece tras salir el sol. Con el celular en la mano y las redes sociales en mente no para de ver que entre tuits  y personajes están los intentos de bohemios que se alzan con el disfraz de perfección, y que todas, absolutamente todas esas cuentas que intentan mantener la imagen romántica del ser humano en el sentido que consideren hablan de las cosas "buenas" (a partir de este momento dejaré las comillas por comodidad, ustedes no) que ocurre en la vida.

Y seguramente como cuando se publican comentarios que van en "contra" de dichas ideas los tachan d epesimistas o de insensibles o lo que quieran, pero no pueden negar que las cosas malas a veces parecen buenas y las cosas buenas no siempre son sanas. Como un tuit que está de moda ahora y dice cantinfleando un poco que ama a un pendejo en vez de conseguirse algo mejor, pero leyendo la traducción en un lenguaje lógico quiere decir que la persona está demostrando sus rasgos masoquistas y además, probablemente, está con baja autoestima por eso el sujeto llamado pendejo la tiene aferrada a la ilusión de cual surge ("casualmente") este tipo de cuentas.

Ahora no es el caso de venir a hablar sobre esto, el caso es que olvidamos que a veces las cosas que parecen malas resultan ser buenas, y la realidad no siempre es agradable, pero ver las cosas malas ayuda porque de no ser por lo malo que me paso, por ejemplo el viernes, estaría caminando desde la mañana bajo el calor y en el mejor de los casos sólo tendría sed, pero quizá en unos años sería estadística de cáncer de piel (odio que a veces las cosas que escribo y pienso parezcan rimas). Y así como muchas otras ilusiones de cosas buenas en la vida me gusta destruirlas cuando sé que no son real, y las cosas malas que dejan lección también me gusta tomarlas, aunque en este caso lo único que entendí es que mi cuerpo no está diseñado para tanto, ni siquiera a los 40° C llegamos y he estado en temperaturas así pero esta vez caí, y sentí dolor como pocas veces, ante esto me doy cuenta que no soy un masoquista para querer repetir esto, pero sí para entender que no podemos dejar que el mundo siga creyendo que sólo hay cosas malas y buenas, cuando existen disfraces.

Estoy muerto.

Sin respirar.
El cielo negro dejó de ser azul.
Atrapado con un desagradable olor que ya no sé si sale de mí o de lo que está a mi alrededor.
Con el calor que se siente debe ser porque estoy más allá del infierno.
No hay esperanzas ni sueños.
Pesadillas y sopor llevan mi día continuo.
Sudor en vez de agua corre en la ducha.
Las pisadas pesan, los pies ya no vuelan, las miradas se pierden.
El mundo dejó de tener color.
El invierno murió y no hubo primavera, las estaciones se acabaron.
No hay esperanza.
Desesperación y soledad.
Dicen que sigo vivo, yo no siento nada por eso dicen que estoy muerto.
No hay palabras inventadas para escribir lo que ya tuve un final.

En el camino.

Hoy fue un buen día en mucho, estuve feliz como lo estuve por allá de agosto. Fue un buen fin de semana, no sé por qué mi necesidad de recurrir al pesimismo varias veces pero hoy no me quejo. Nuevo director, casi no tuve responsabilidades, sé que la presunción lleva a pecados pero espero que mañana no sea diferente a toda la semana.

He estado tentado a tomar computadora y teclado para escribir pero cada vez que veo la computadora me apago, ni siquiera la he prendido como en dos semanas o quizá menos.

No sé qué me pasa últimamente pero sé  que sigo creciendo.

Gracias.

He pensando mucho en qué palabras escribir, he tenido mucho tiempo para hacerlo pero poco para dedicarle, he tenido ideas pero nada aterriza, algo es cierto que ni ahora ni como en otras ocasiones es momento de terminar este historia, sólo que la he tenido muy descuidada por diversas razones, mi vida actualmente está en un camino que nunca pensé pero me agrada, en parte pero no me quejo, tengo tiempo para mí y mis cosas aunque a veces la frustración gana.

Por cosas del destino o del azar tengo esas cosas que me hacen sentir genial, pero por otro lado siempre se puede mejorar, aunque no pida lujos sí pido algo que nunca se podrá comprar y es un poco de tiempo para poder desahogarme con los dedos y aunque no tenga ojos que me escuchen detrás de alguna pantalla sé que siempre estará este costal de palabras para echar un poco más.

A veces pienso quién lo leerá, si alguien le interesará la vida de quien escribe las palabras ahora como a mí me han atrapado varias letras en otros lugares a rededor del mundo, y siempre pienso que en algún momento los podré encontrar en su lugar natal. No ahora ni mañana pero algún día nos podremos encontrar, mientras por medio de lo que escrito está, cual sea el mensaje ha quedado nuestro camino escrito, nuestro camino que continuamente cambia. Me gustaría conocer cada historia que segundo a segundo nos atrapan, así como me gustaría contar cada anécdota que me atrapa y pasa con nadie más que al viento, pero ya habrá tiempo de contarla de frente  y en algún momento.

Gracias por los que siguen, gracias por los que fueron, gracias por los que están y espero que tenga más gracias or los que vendrán. Quizá un poco de afecto por la fecha que viene, pero es una forma de decir que a pesar de no estar mucho aquí y en sus casas visitando o comentando, sigo vivo ysigo bien, como espero que estén ustedes.

Un mes

Tenía pensado escribir desde antes que acabara el mes pasado pero por una procrastinación no se pudo, es algo que me ha pasado últimamente.  Vacaciones y vergüenzas, trabajo y estrés, eso ha pasado pero en realidad pocas cosas que ahora recuerde.

La razón que ahora escriba  ahora viene en relación al poco  interés que ahora tengo a muchas cosas, creo que necesito una compañía para momentos melancólicos pero saliendo de las acotaciones algo no marcha bien últimamente, he estado en muchas ideas que espero pronto pueda plasmar con detalle. Algo es seguro, el estrés indirecto me está haciendo efecto.

La del final 2013

Me he encontrado y me he perdido este año, de nuevo como seguro estaba cuando empecè este bog, y a los 7 años y más aún sigo buscando esa respuesta que parece nunca hallaré, quizá al final de mis días pueda ver un rostro cercano. He sido muy hipócrita conmigo mismo, porque sigo esforzándome en negar esa parte loca que me tiene en el lugar donde estoy, esa fuerza destructura pero que ha moldeado el camino, no me preocupa ahora que piensen que sea débil o calmado o pasivo o sereno, lo que me preocupa era que me vieran como eso que tanto oculto, lo agresivo, destructivo, vengativo incluso, eso me tiene más preocupado pero no sé desde qué momento.

Encajo bien así, en este momento pero no puedo pretender que el cauce del río siga por un camino cuesta arriba, no hay más esperanza en un mundo así que en la fantasía, tarde o temprano una verdad sale a flote y esa verdad es lo que cambia, el camino al cual el río regresa.

No es que sea mal momento es que necesitaba decirlo.

Ni propósito de año nuevo ni historia sin final, una expresión de algo que lleva tiempo guardado. Lo que me da mayor temor es lo que pueda desmoronar. Espero, sin embargo que algún día todo pueda expresar y nada se rompa de más.

Estoy en casa, un día nada más, no quiero que el hueco de la algarabía destruya lo que hay. Nuevas esperanzas comienzan y un camino más por empezar, pero recuerden que el sendero de la vida es el mismo sólo cambia cada año de nombre.

Feliz año nuevo a todos y les deseo lo mejor en todo lo que se propongan, incluso si no es algo bueno.