¡Camina rápido!

Imaginen la siguiente escena de película:
Un asesino serial o un monstruo desalmado vestido de payaso con colmillos amarillos persigue a alguien... no mejor los persigue a ustedes y tienen que correr por sus vidas.
Pasan por callejones evitándolos pues son listos y saben que si entran no saldrán con vida, evitan calles con ramas y grietas porque si tropiezan no podrán levantarse y correr a tiempo, evitan pasar por calles oscuras porque el asesino o monstruo desalmado (cualquiera o ambos, según quieran) puede acecharlos en cualquier parte...

Corren y corren por sus vidas, ven una avenida a lo lejos, luces, gente, templos, tiendas de armas, ejército... todo para su salvación, corren y corren ya viendo la salvación y justo cuando van llegando a la esquina una pareja va caminando como si no tuvieran que rebasarlos para salvar sus vidas.

Van perdidos en su plática aburrida de que si fulanita hizo esto la noche anterior y no puedes pasar la calle porque una línea de autos en doble fila de interrumpe el paso, además de que varios autos pasan como si estuvieran en carreras en una calle en la que apenas pueden avanzar.

Como me desespera ver a esa gente caminando como si no tuviera diario que correr para la salvación, me desespera más cuando va una sola persona y se mueve por la banqueta como si fuera un conductor ebrio sin nada mejor que hacer que estorbar, o cuando van los grupos de estudiantes que aparte de no estudiar (jaja) estorban media calle, o cuando van los turistas como si hubiera mucho que ver en una agrietada frente a una escuela, o cuando van las personas hablando por teléfono y de alguna manera ocupando toda la banqueta de un lugar a otro, o peor cuando van las señoras hablando de sus chismes de lavadero y me estorban quitádome tiempo... y lo peor es que no puedes decir que se hagan a un lado porque o son muy gordas para que quepas o te lanzan una mirada de naco inculto déjame caminar donde sea...

Tenía que desahogarme en un lado, algún día voy a tener que matar gente si esto no se soluciona...

Ausente y pendiente

Sólo es necesario un día de clases para extrañar las vacaciones y un día con tarea para gritar por vacaciones jaja
Me gusta la carrera pero que no exageren con tanta tarea, apenas es el inicio y ya pesa andar cargando tanto trabajo, tanto gasto... libros, copias, lecturas... pido un tiempo.
Jaja
Qué ha pasado de nuevo por mi vida? Nada, sólo la escuela y revalorando algunas situaciones como intereses personal hacia las personas de la escuela, me conviene andar con gente que no me agrada pero debo andar con cuidado. Díganme que algún día creo que me arrepentiré de esto por eso actúo de forma anónima con todo esto.
Les debo comentarios, luego paso a verlos que tengo actividades académicas que realizar (¬¬ jaja)

PD: Muchos "jaja" en esta entrada.

Inicio de clases

Creo que desde la primaria no me quejaba de no tener vacaciones suficientes, y es que ahora se me hicieron muy cortas por tanto que pasaron en todo estos días, fueron tantas cosas que no he escrito aquí en blogger porque a veces creo que ya la privacidad que tenía con blogger como en el principio se ha ido perdiendo al igual que en mi vida diaria con las personas, pero ese es otro tema.

El punto es que no sé qué tanto haya sido, pues no todo lo he escrito y no creo que hacerlo en estos días, quizá si se consolidan algunas cosas pueda poner más...

El lunes de nuevo a la rutina, de nuevo al estrés, de nuevo a los conflictos existenciales, de nuevo a los problemas, de nuevo a lo viejo. A veces me gustaría empezar de nuevo y soy de los que creen que nunca es tarde pero con el tiempo he visto que una persona no puede contra el mundo, por eso no me lanzo directo al mundo porque me aplastaría, prefiero seguir por donde he ido muchas veces, por ese camino lejos del camino de los demás, un camino diferente no la autopista de peaje que toman todos, es a veces difícil y a veces más sencillo porque tú mismo te creas tus rutas y lo mejor que te encuetras cada persona especial que tanto me agrada que pase pero es tan raro que ocurra. Me doy cuenta que ando siendo manchado por el mundo real, ya dejé atrás los viejos cuentos e historias fantásticas, no sé si ya no haya dragones a los cuales vencer o sólo que en estos momentos encuentro gente que quiere ser el típico estereotipo del mundo occidental.

Quisiera de nuevo un buen amigo en quien confiar, no una persona con quién pasar el tiempo como ahora, sé que debe enfrentar mi realidad y adaptarme a ella pero también sé que si me adapto pierdo mis principios y sin principios nadie es algo, sin principios dejo de ser quien soy y me vuelvo un molde como muchos otros. Sé que no soy un niño índigo o cristial para cambiar el mundo pero diablos mi vida tampoco gira en lo esterotipado. A veces me sigo preguntando quién está mal: el mundo, yo o ambos? Habrá alguien mal?

Mientras seguiré por el cmaino que me obligaron a tomar, sí me obligaron porque el peso del mundo es demasiado para una sola persona. Pero no por eso me adaptaré al estereotipo que ahora quiero quitarme, quero vovler a esa libertad interna que tenía sin que me anden juzgando por ello. Me di cuenta que sufrí mucho daño ahora, por eso ando en reparación desde hace poco y la verdad quiero volver a ser como antes donde yo dominaba mi mundo y no el mundo a mí.

Así que esta vez espero hacerlo pero me da miedo equivocarme, porque no creo que ande tomando las decisiones más saludables, pero en fin así soy y si un no deja huella con estilo no hay mucho que dejar.

Lunes a la escuela, a la rutina, a quejarme por desvelarme, a despertarse temprano, a estudiar para la vida y mientras un desahogo emocional.

Cosechadora de almas

La señora, cuyos hermanos la dejaron abandonada con su padre enfermo y a punto de morir, no tuvo más opción que cuidarlo para dejar que muriera lo más cómodo posible. Vivía a un par de horas de la casa de su padre pero el transporte era una carga que no quería dar, pues sus hijos en la escuela y su esposo con poco ingreso decidió ir a vivir con su padre sus últimos días.
La señora arreglaba la casa, la limpiaba, lavaba su ropa y arreglaba la casa de su padre que había quedado en casi completo abandono desde que su padre enfermó hace unos meses. Una tarde mientras limpiaba el cuarto donde dormía escuchó que tocaron la puerta, abrió y una pequeña niña delgada, con un largo cabello y unos ojos negros penetrantes lograron atravesar parte del mechón de cabello que tenía delante de la cara y cubría parte de su rostro.

La señora preguntó a la niña la causa de su visita, ella le respondió con una voz inocente que el señor que vivía ahí era su amigo pero que ya no lo veía cuando salía de la escuela y se dirigía a casa (vivía pasando la calle), él le ayudaba a la pequeña con su tarea pero en los últimos días no estaba, como cada tarde, esperándola frente a su casa en una silla. Así que decidió ver si todo estaba bien.

La señora le contó que ese señor era su padre, le dijo que estaba muy enfermo y la niña comprendió que esa tarde n o recibiría ayuda. Así que se fue a su casa. Un par de horas después la señora comunicó a su padre la presencia de la niña y aunque él estaba tan enfermo que no respondió, la señora decidió preguntar sobre cómo se conocían y qué tipo de tarea tenía la niña para que él pudiera ayudar considerando que ni siquiera había terminado la primaria y apenas sabía leer y escribir.

Pasaron los días y la niña seguía llegando a la misma hora, 3 de la tarde, preguntando si todavía seguía con vida. La señora asentía y le decía que no se preocupara que él era fuerte e iba a salir de esto, claro sabía que era más un autoconsuelo porque estaba demasiado enfermo su padre. La niña siempre preguntaba y luego se iba a casa.

Conforme pasaron los días la niña comenzó a cambiar, se veía pálida, su voz era más débil... la señora pensó que era la tristeza de que quizá su único amigo que era su padre, ya no estuviera con ella para ayudarle, quizá los papás de la niña la tienen abandonada, quizá trabajan todo el día, quizá... la señora pensaba y pensaba en la niña, cómo podía ayudarla porque conforme pasaban los días se veía más débil.

Un buen día la niña llegó a la misma hora y antes de que preguntara lo mismo la señora dijo "Sigue bien, no te preocupes sólo está recuperándose, esperemos que en unos días más..." pero antes de terminar la frase fue interrumpida por la niña que le dijo con una voz cansada: "¿Puedes ayudarme con mi tarea?" Mientras extendía una pequeña libreta roja hacia la señora, que a su vez la miró de forma extraña. "Me gustaría pero tengo mucho trabajo..." - dijo la señora. "No es difícil es sólo el último ejercicio que no puedo resolver" - respondió la niña. "Está bien, pero deja que termine de guardar unas sábanas que tengo ahí, ya regreso" - Aceptó la señora. No fue más de un minuto que tardó pero la niña ya no estaba.

La niña ya no apareció durante otros cuantos días, la señora preocupada pues cada día que pasaba había visto decaer más y más a la niña, pensó en que se había deprimido la niña y no quería saber más... decidió ir a la casa de enfrente para saber de la niña (no lo había pensado antes de ese momento porque siempre la veía a la misma hora). Pero cuando se preparaba para ir escuchó que su padre estaba gimiendo, se asomó a su cuarto y vio que intentaba levantarse, se arrastraba a la puerta gimiendo, la señora sólo pudo levantarlo y quedarse con él sabiendo que no pasaría más allá de ese día. Cerca de 10 horas después, al rededor de la media noche, la señora no había pensado en nada más que su padre, lo había cuidado pero sabía que prefería que muriera a un lado de ella que en la cama de un hospital así que decidió quedarse a lado de él en su cama para dormir juntos ea última noche, durante todo el tiempo habló con su padre despidiéndose sin recibir más respuesta que el silencio.

Cayó dormida poco más de la media noche cuando el ruido de la puerta la despertó, vio el reloj que marcaba justo las 3 de la mañana. "¿Quién será a esas horas?" - pensó la señora. Caminó y al abrir la puerta vio a la pequeña niña, con el cabello recogido y tan sana que parecía que nunca hubiera tenido problemas, se veía radiante, con esos ojos negros penetrantes y su cabello tan oscuro que podía confundirse con la misma oscuridad infinita del universo. Antes de que pudiera decir algo la señora la niña dijo: "¿Ya entendiste que murió?"
La señora no supo qué decir, no entendía hasta que se dio cuenta que hablaba de su padre, corrió a la habitación donde había dormido con su padre y al entrar vio un cuerpo blanco y frío que yacía en la cama.

La señora no creía la escena que veía, corrió a la puerta intentando salir y vio a su padre a un lado de la niña que seguía en la puerta, su padre le dijo a la señora: "Sólo intente proteger a mi hija todo este tiempo" y desapareció en la oscuridad mientras la niña dejaba en la entrada la libreta abierta con el pequeño problema que necesitaba resolver. La señora sin saber cómo ni por qué logró preguntarle algo a la niña que olvidó en el momento que la pequeña niña también desaparecía en la oscuridad como su padre lo hubiera hecho antes.

La señora salió corriendo en busca de ayuda, aunque más bien corría intentando huir, al salir vio de forma rápida la libreta y el último problema con esa letra inequívoca de su padre, el problema decía: ¿Tu hija o tú? y en una letra garabateada que logró identificar como la de su padre vio que estaba escrito "Yo".

Al seguir corriendo la señora sólo recordaba lo que había logrado entender a la niña cuando le pregunto de forma inconsciente quién era, la niña sólo respondió "El Diablo".


(No soy bueno en esto de las historias, sé que tengo algunos errores en la ilación y demás pero creo que para ser de las pocas que he escrito no es tan mala jojo así que se aceptan todo tipo de críticas por favor)

Ir a misa...

Recuerdo que cuando era niño iba a misa con mis padres, nunca me gustó, de hecho nunca pude creer en algún dios y creo que la poca convicción que tenía agregando que nunca he entendido lo que dicen los curas en misas aunque tenga a lado las bocinas y sumado a repetir cosas que ni conozco (llámese oraciones), levantarse y pararse a cada rato (algunas veces arrodillarse) y lo peor dar la mano a los que anden al rededor tuyo que nunca me ha gustado, aparte de ser un desadaptado social a idea de no saber dónde han estado esas manos no me agrada. Luego el calor que hace y la tortura de ser una hora de misa, si fuera un par de minutos estaría bien.
El sábado fui a misa, sólo fui prácticamente por compromiso porque sabía que iría una personita además de que era mi abuelo al que le hacían la misa y tenía que ir más por compromiso. Pero de ahí en fuera la última misa a la que recuerdo haber ido fue a una primera comunión de una amiga hace unos dos años, antes de eso fue mi primera comunión cuando iba a la secundaria (calcúlese unos 4 ó 5 años).
Aunque a la misa del sábado (a la que fui por compromiso) fue interesante, ya no lo vi através de los aburridos ojos de los niños sino a través de los ojos ajenos culturales, siempre veo en la tele las ceremonias de algunas religiones como la judía o la musulmana, o los trajes de los griegos o rusos ortodoxos que se me hacen muy elegantes y extraños (uno acostumbrado a la típica imagen del cura vestido de negro y con esa cosita de blanco, que no recuerdo cómo se llama, al rededor del cuello) y esas imágenes siempre se me hacen raro de verlas, su cultura ajena a mi vida diaria hace que olvide que el catolicismo es parte de esas costumbre extrañas, analicen el traje de un cura (en este caso llevaba algo que parecía una gabardina morada y bajo ella alguna prenda blanca), las oraciones en sí ya son extrañas, mover un objeto con incienso al rededor de un ataúd emulando la liberación del espíritu y velas al rededor de un cuerpo que hasta hace menos de una semana tenía vida, el regaño que recibimos porque la borregada no sabía persinarse
(Nota religiosa: Hay que persinarse en la frente, la boca y el corazón y al final una cruz que cubre la cabeza y el tronco, porque la cruz en la frente nos ayuda a liberar los malos pensamientos, en la boca las malas palabras y en el pecho los malos sentimientos, al final la cruz grande nos indica la protección general invocando a varias deidades católicas)
Respeto la religión pero me dio risa el regaño que dio el cura a la borregada por eso y además del sermón que añadió para explicar algunas cosas como que si uno no creía no debía hacer nada, o si no se conocía, irónicamente pocos son los que conocen bien su religión, la mayoría sólo sabe que Dios es lo máximo e incluso confunden el nombre de Dios con Cristo (O Chucho para los cuates), por cierto que el Dios que adoran en sí no tiene nombre como Zeus o Alá (su raíz más cercana el Yahveh siendo está una mala traducción).
En fin regresando a lo importante ahora la misa no fue aburrida, me detuve a pensar en todos los detalles que hacen parte de esta religión en particular, pero también vi que estoy infernalmente condenado a la perdición eterna., bueno espero que en el infierno haya buen clima.

Sin tema

Por la mañana tenía un tema en mente, me desperté a eso de las tres de la mañana por lo que tuve mucho que pensar, era un tema simple pero interesante, lástima que no lo recuerdo.
Pero ya que ando aquí reportándome dejaré disociarme un poco, como odio cuando tengo un tema y por algo como el Internet que no sirve bien me hace andar vuelta y vuelta intentando arreglar, creí que mi computadora fallaba así que entré en banda ancha como siempre que falla y veo que no, luego entré en la computadora de escritorio y vi el mismo problema, ya casi con el cuchillo a punto de cortarme las venas se me ocurre revisar el módem y todo estaba bien conectado pero mi sorpresa fue que cuando vi un cable gris aparentemente inofensivo que parecía estar conectado no lo estaba, lo conecté y mientras esperaba un rato para que hiciera lo que tuviera que hacer el cable (si es que lo tenía) lo hiciera.
Mientras revisé el inicio del cable y vi que era el de la línea, tenía conexión pero no acceso a la red por ese cablecito gris que alguien desconectó por alguna razón.
El aprendizaje del día siempre revisa los cables.

Regresando

Me quedé sin internet (y ya sin abuelo)
Debo admitir que nunca imaginé varias cosas, primero que un funeral fuera tan asqueroso (ver un muerto y comer no es nada higiénico) y que fuera tan difícil ver a una persona en un ataúd (en las películas lo hacen tan fácil...) además de que no se parece en nada a quién fue en realidad.
Luego sobrevivir tantos días sin internet (como 5 días) y andar tranquilo, creí que mostraría mis típicos síntomas de abstinencia. Además hasta ahora mi imaginación no me ha jugado bromas más que la de los ladrones, en la colonia dicen que andan robando mucho en las casas y ahora ando con el pendiente cada vez que oigo algo jaja
Me di cuenta que soy tan X en la familia y no es que no me conozcan sino que hace tanto que no veo a nadie que ya hasta ni los recordaba (estuve en varias ocasiones confundiendo a la gente jojo) y luego cada extraño en la familia...
Me actualizó luego en comentarios

Ahora sí que no tengo idea.

¿Creen en fantasmas?
¿Creen en lo sobrenatural y esas cosas?
Yo no, pero tampoco creo que todo tenga una forma lógica y analítica de verse, creo que hay cosas que pertenecen al mundo natural pero no se han podido analizar ni explicar por una u otra razón que no discutiré. La energía no se crea ni se destruye sólo se transforma, todos somos energía, creo que al morir simplemente nos volvemos alguna especie de energía que se funde con la demás energía del universo y ya, no hay cielo, infierno, purgatorio ni nada, pero la energía no puede ser estudiada aún en todas sus formas así que si quieren llamar fantasmas o superstición a lo demás adelante, yo aún no me atrevo a nombrar nada.

Hace tiempo publiqué esto, es sobre las creencias "religiosas" (no se me ocurre otro término) y algunos sucesos que ha ocurrido en casa desde que tengo memoria, ya saben ruidos en el techo, en paredes y bla bla, desde que iba en la secundaria comencé a oírlos menos hasta que un buen día y hasta ahora desaparecieron, claro la razón mata toda superstición, entre otras historias familiares de terror.

El punto es que ahora, dos días después de mi cumpleaños (n es que sea fecha importante en el mundo pero es relevante en familia, espero jo) mi abuelo está en la línea de la vida y la muerte, está enfermo desde hace mucho y todos veíamos venir este final y en cierto modo me sorprende pero hablaré de forma supersticiosa ahora, si algo he aprendido es que hay una parte de mí que tiene razón y siempre la evado (esa parte de las corazonadas y demás), ahora metiendo en mi yo supersticioso, dos días después de mi cumpleaños, como dos día después de la muerte de la bisabuela que siempre la pintaron como hechicera o bruja no lo sé... 2, un número que parece tendré que hacerle más caso, la mayoría de las cosas "importantes" de una u otra forma que recuerdo han tenido forma del número 2, ya sean días, horas, semanas, meses, etc. Sí estoy apelando a mi sentido supersticioso pero es que algo me dice.

Eran las 6 de la mañana, dormí tarde por lo que me levanté tarde (casi a las 9 de la mañana), no me enteré de nada hasta que mi hermano me dice que el abuelo está muy mal y que creen que ya no sobrevive este día, entre la vigilia y el sueño sólo le di el avión, pero luego despierto comencé a pensar si era cierto, estaba negando todo, digo es el abuelo siempre ha luchado mucho y aunque ha tenido una vida de sufrimiento siempre lo recuerdo con esa sonrisa, a pesar de que en el último año sólo lo veía decaído, creo que por eso a veces no me gustaba verlo al despedirme o saludarlo cuando llegaba a casa y lo veía. En fin, mi abuela es una dependiente (tiene artritis y si no fuera por su silla de ruedas estaría tumbada en cama todo el día) y no podía ni quería dejarla sola por lo que la mañana me quedé con ella (vive en la planta baja, yo en la alta) mientras todo mundo estaba afuera entre hospitales, trabajo y cursos de natación.

Quería ir a despedirme de mi abuelo, mi papá me dijo que fuera porque los médicos ya no le daban mucho tiempo, pero no fui ni he ido, porque no quiero que mi último recuerdo sea alguien que no responde, no quiero que cuando alguien me pregunte "¿cómo era tu abuelo?" o algo relacionado con él la primera imagen que me venga a la mente es a un señor rodeado de cables y sondas para respirar y que anda agonizando; quiero recordar a mi abuelo como el que siempre me sonreía cuando me veía, que era amable y que siempre era trabajador, así lo quiero recordar. Pero la mente es tan cruel que intenté bloquear todo pensamiento acerca del estado de mi abuelo durante el día (no pude pero sí lo reduje), pero ahora mi amante nocturna, la noche, me habla en lo más profundo de mi ser y me recuerda algo: Culpa. Ahora creo que puedo encontrar sentimientos de culpa por no ir a despedirme, digo todos mis tíos fueron, hasta mi mamá, menos yo y alguno que otro primo que no vive por aquí por el momento, además de mi hermano menor que sería difícil para él creo ver esa escena (como supongo para mí sería). Pero ahora vienen dos sentimientos, la emoción de decir ya descansará en paz después de haber sufrido tanto y la culpa de no poder decir adiós.

La verdad no sé por qué me sorprendió tanto la noticia, era algo que se veía venir y realmente me afectó, no tanto porque ya sabía lo que venía pero es que digo, el abuelo siempre estuvo ahí, como los árboles que están en alguna esquina o camellón de su casa y siempre esperan verlo, hasta que un día lo cortan y sólo ven que algo falta hasta que ponen atención y se sienten mal porque era algo que parecía inherente a ese lugar, lo mismo pasa aquí, lo esperaba pero no lo acepto creo, sigo en negación, aunque no puedo identificar tristeza ahora supongo por la negación....

La noche no me parece seducir, me parece una noche cerrada, dispersa, distante... sabiendo que mi hermano, un primo y mi tío están en la el hospital esperando que pase algo o nada, mientras yo escribiendo de cómo "sufro" cuando podría haberme ido a despedir, pero no quiero. Irónico lo que pasa, sé que tal vez me arrepienta luego pero la parte racional es algo que me controla ahora.

Mientras mi parte supersticiosa me dice son dos días más y algo pasará. Quien sabe pero sé que pasará algo. 2.

Esperaré en la noche a ver si tengo que usar la entrada que Lobita alguna vez escribió y que cuando comenté jamás imaginé que tal vez podría usar quizá en dos días.


Hay una película, se llama El Escéptico (The Skeptic) que justamente vi hoy y bajé ayer, me cayó como anillo al dedo casi, un sujeto que duda de hechos supuestamente paranormales que suceden.

(SPOILER, si te interesa verla y para no arruinarte parte de la película salta a "Fin del spoiler" y deja de leer este párrafo)

El protagonista comienza a ver alucinaciones y escuchar cosas que logra atribuirlo de forma racional al insomnio principalmente. Aparece una psíquica en la casa de su tía que acaba de heredar, le dice que algo está en esa casa y no es bueno, él n cree en fantasmas pero termina por dudar muchas cosas. Al final, con ayuda de la psíquica y lo que parece ser un psicoanalista logra recordar lo que su mente había bloqueado, un maltrato de su madre que explica por qué esos fenómenos sobrenaturales. Las piezas comienzan a encajar.

(FIN DEL SPOILER)

Tengo sueño, estoy alterado por mis emociones según ando viendo y sugestionado quizá por la película y lo que he vivo en cuanto a superstición muy racional y lógico me oído pero creo que a veces la razón y la superstición deben ir de la mano, pues en lo desconocido de la muerte nunca se sabe.
Intentaré dormir y a ver qué noticias aparecerán.
PD: Creo que ha sido la entrada más rara que he escrito en mi vida y una de las más largas.