Globalización...

.... y el día de San Valentín es una de los precios que debemos pagar por eso, y aunque sea molesto muchos caen (o caemos aveces) por culpa de lo que podría definirse como un sinónimo de enfermedad mental y presiones de la sociedad...
Pero lo dije el año pasado (eso creo, si no lo pensé) que no iba a regalar nada este día porque no pienso hacer más ricos a los que ya lo son, y sí alguna vez fue una fecha agradable para muchos pero ahora en estos tiempo no vale la pena, de hecho no festejo estas fechas (al igual que navidad por ejemplo... además que mi religión no me permite celebrar navidad jojo) porque digo si el amor (o amistad) es un sentimiento no se debe materializar porque se vuelve un negocio redondo.. y no me gusta desperdiciar mi dinero, digo los amigos son importantes pero vale más estar a lado de los en todo momento y decirle de vez en cuando te quiero o darle una simple hoja de papel con un te quiero hoy (o mañana que es lo más correcto) que darle una docena de globos inflados con helio que pueden estallar e incendiarse y quemar una casa y quizá uno muera (muy extremista pero puede pasar) o unas flores que un mortal común no sabe cuidar y en menos de una semana morirán de una forma trágica... ahora me prometí no dar nada y no di y aunque me vi mala onda no me interesa... y sumado a ciertas actividades sociales que se realizaran mañana por ciertas personas cercanas a mi círculo social pues decidí pasar por alto esta y fecha y mañana porque no quiero... sí soy antisocial y eso pero no me interesa lo que piensen los demás y menos tú (no refiriéndome a ti sino al otro que está leyendo).

Nadaremos, nadaremos...

Nunca he sido bueno decidiendo, qué será peor ir en viaje a la escuela o estar en la escuela (aunque aveces creo que el viaje de regreso a casa puede tener lo suyo) pero antes creía que llegar a la escuela era lo peor (en la etapa de la secundaria) al entrar al bachillerato creí que lo peor era el viaje y después conocí gente y ya tenía un "destino" al cual llegar y era agradable y pensé que el viaje a la escuela y llegar a la escuela era lo mejor, pero ahora con la agonía de mi inocencia alguna vez mantenida en algún lugar recóndito de mi ser creo que el viaje a la escuela y en sí la escuela misma es una pesadilla (no tan extremista claro)...
Creo que lo que tengo es depresión aunque no literal, es quizá un rastro de depresión o un inicio de eso, quizá fue por la depresión post vacaciones pero no creo, este sentimiento de indiferencia a la vida que antes me alegraba ahora me recuerda al sabor amargo de la secundaria, ese sabor de indiferencia hacia los que me rodean y tristeza al ver la escuela, de inseguridad en clase y con las personas; cuando estoy ahí sólo quiero ir a mi casa o regresar el tiempo aunque dicen que es más probable regresar a casa que en el tiempo.
Insisto quizá sea depresión porque voy en contra de lo que antes iba y era en contra de las dogmas y estereotipos de la gente que me rodea, de ser perfectos, únicos, especiales, ser parte de un grupo, relajista, plástico... pero nunca he sido así, creo que es hora de tirar los remos y dejar que la corriente me guíe y dejarme llevar y perderme en la indiferencia humana y en la necedad de seguir las normas y estereotipos normales.
Aunque siempre hay algo que no me lo permite y creo que como siempre le haré caso y me saldré del río y me iré por un arroyo a navegar solo como lo he hecho desde hace mucho... si creo que eso empezaré a hacer.

¡Oh no!

Y ayer me di cuenta que no sólo eran los humanos que me rodeaban soy también yo... y es que parece que todos los papeles siempre se invierten y creo que es por eso que dicen que las cosas que uno hace terminan por hacernos pero no creo que se auna obra divina que eso pase, es sólo coincidencia (quizá hasta cierto punto...).
Pero es que con los que me llevo son polos opuestos a mí, no son para nada personas en que puedas guardar un secreto, no son personas confiables aveces... y sí les he mentido en muchas cosas personales pero siempre he tenido esa sensación de que si les digo algo cierto siento que aparte de que tal vez no me crean también puedan usarlo en mi contra pero estoy seguro que una mentira puede ser más controlable que una verdad (sé que me dirán que las mentiras nunca son buenas y que siempre salen a la luz, pero ya sólo queda un semestre...) por lo menos en mi caso que no son mentiras que puedan acabar con el mundo o sumirlo en una crisis económica.
Bueno regresando al tema, muchos me han dicho que soy más maduro que los demás o que muchos de mi edad (o hasta hace unos años lo era) pero la verdad no creo ser digno de una madurez que quizá en algún tiempo tuve, es decir si fuera maduro tendría que ser adulto de muchos muchos años y no estar hablando de esto porque lo habría vivido ya... pero no estoy hablando de problemas personales irrelevantes para el mundo y quizá hasta para mí...
En fin siento que antes todo era mejor, no sé en qué punto de mi vida comenzó la gran caída, esa caída cuando me sentí cómodo y todo lo que había logrado comenzó a caer y caer y sigue cayendo y aunque trato (no mucho lo sé) sigue cayendo todo. Sé que la gente influye en eso pero quizá sea por mi necedad de ser humano de aveces complacer a los demás que con tal de no soportar los gritos lastimeros de un niño puede estar cargándolo durante todo el día...
Sé que la gente con la que no te llevas bien no son tus amigos y no te debes llevar con ellos y lo he estado haciendo pero creo que ya me volví como esas personas que nunca quise, esas personas plásticas tal vez que creen que lo mejor son lo que piensan sus amigos y que son el mejor grupito del mundo y que siempre tienen razón y que mandan en el mundo, claro nunca he pensado eso pero creo que si sigo así allá voy, es más aveces me dan vergüenza con los que me junto porque hacen cada cosa, además de que el grupo también los odia (no odia porque también creen que soy como ellos)... me siento como una basura (no tanto pero no encuentro otra palabra, dios ya no sé ni sinónimos) al verme parte de ese grupo que podría decir que es un grupito autodestructivo que necesita autodarse amor porque es el único lugar donde lo tienen (y en mi caso así es pero no recurro a eso) y eso no me gusta, no me gusta que de alguna manera haya destruido o atacado mis propios ideales y hasta ahora vengo a darme cuenta... debo cambiar y quiero pero no sé cómo ni sé por dónde empezar.

Premio Symbelmine

Quiero agradecerle a °J°e°a°n° que me alegró la semana con eso, creo que fue la única noticia buena que tuve.

Symbelmine son aquellas flores que, según Tolkien, crecen sobre las tumbas de los reyes Rohirrin. Flores también conocidas como "no me olvides". La idea es otorgar este premio en agradecimiento a los blogs, premiando su trabajo y como un motivo más para estrechar lazos existentes, para que así, no nos olvidemos de esos blogs que hacen que cada día queramos seguir haciendo lo que hacemos".

Estas son las reglas:

1- Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un premio y enlazarlos en el post escrito.
2 - Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.
3 - Opcional: Exhibir el premio en tu blog.

Ya me harté de seguir reglas aquñi y en el mundo real por eso puede tomarlo quien quiera y si quiere seguir las reglas que lo haga.

La la la la la

Y ya se fue mi primera semana de clases del semestre, de mi último semestre en el bachillerato... y vuelve la presión de la universidad pero bueno eso después. Creí que este fin de semana descansaría porque no tuve clases hoy y mañana y el domingo obviamente tampoco... pero no porque la escuela es como Dios, obra de maneras misteriosas y aveces sin sentido pero al final dicen ayudarnos... En uno de los primeros módulos que tuve de clases nos dijeron que nuestra querida maestra de economía nos había dejado tarea (que por cierto no recuerdo cual es y tengo que andar al corriente) de que debíamos ver algo de la cotización peso-dólar cada día durante todo el semestre y otras cosas de finanzas y de economía nacional que me tiene con el pendiente (sin sarcasmo) desde la mañana y no he tenido el valor de abrir mi libreta.
Es más voy a ir a ver...
Ya vi, es la cotización peso-dólar (por cierto dicen que el peso mexicano es una de las monedas más inestables del mundo en estos momentos) y el índice de desempleo y también lo que hace el gobierno por mejorar la economía... mi libreta quedará vacía creo.

Ayer cuando creí que la tormenta vendría peor fue un día bueno, estuvo alegre y la nube de depresión (sin exagerar) no me siguió hasta la escuela quedándose en casa y al llegar desapareció. Pero aún así me siento como una persona plástica... por cierto ando buscando un buen libro de terror para recuperar la lectura si alguien sabe de uno le agradecería que me lo dijeran.

Ayer me entero que mi querida escuela que es tan entusiasta y quiere que salgamos con muy buena calificación en la prueba enlace (que vamos a hacer a finales de mes de mayo o inicios de abril) nos han dicho que vamos a llevar cursos de matemáticas y de habilidad verbal, hasta ese momento todo era bueno aunque por eso nos cambiaron el horario y salimos un par de días módulo más tarde (un módulo es un módulo) y lo peor es que tenemos que ir los sábados durante dos horas para eso de habilidad verbal y empiezan la próxima semana no sé en qué horario (espero que no sea a las 7 de la mañana) y lo peor es que el 14 de febrero vamos a estar ahí, en la escuela y no es que tenga nada en contra de ese día pero esa fecha al igual que la navidad se me hace tan comercial y absurda su existencia y su necesidad de existir que mis amiguitos van a realizar o querer el intercambio de regalo como o soy tan antisocial y antipático que les voy a arruinar el día con mi sola presencia... voy a parecer Jack en el pueblo de Haloween queriendo festejar navidad...

Iniciando la escuela.

Pues hasta ahora parece que académicamente no hay muchos problemas pero no puedo confiarme claro, aunque en persona con lo que se hacen llamar amigos (que obviamente ahí me doy cuenta que soy hipócrita como ellos) y me sigo llevando con ellos para mis fines perversos ja ja... bueno tiendo a exagerar algunas cosas pero en fin, el punto es que se me han hechos eternos estos dos días de clases por esas personas indeseables pero bueno creo que debo cumplir con todos aunque los conozca mis "políticas" de vida...
En fin estando en mi casa no es de lo mejor porque anda mi hermano que creo que es peor que todas las plagas de Egipto...

Espero pronto cambiar mi semana por una semana más alegre que esta ha sido una semana muy emocional (bueno estos dos días) porque ayer no quise hacer uno de esos estúpidos intercambios del 14 de febrero (que aparte va a caer sábado y no quiero salir) y por eso se enojaron esas personas indeseables... pero bueno creo que no debería escribir ciertas cosas pero ya lo hice y me arrepentiré en algún momento tal vez. En fin... espero estar más alegre mañana o al rato o en unos días o la próxima semana.

Caminito a la escuela...

Hoy regreso a clases y bueno tengo esperanza de que me vaya bien, digo tengo buen horario conozco a casi todos loas maestros y aunque hay uno de ellos que no sé quién sea hay otra que sé que es un dolor de cabeza si no pones atención como con todos...
Me levanté temprano (antes de 5:30 am) y ahora tengo flojera de ir a la escuela digo todavía faltan unas horas pero me da flojera... no sé no quiero ir ya me llegó la depresión post vacaciones o apenas va a llegar.

Ya ando con la presión de la universidad, saber cuándo son las inscripciones o la entrega de fechas que es más cercano y la verdad ando preocupado porque no encuentro las fechas y muchas ya empezaron y eso y digo todavía falta pero la entrega de fichas y cosa así se entregan este mes (a principios de mes creo) y ando tenso... odio cambiarme de escuela.

Difícil andar.

Primero ya recuperé mi contraseña, me acordé hace un par de horas mientras estaba haciendo unas cosas... que emoción (cómo se me fue a olvidar)

Hace rato estaba barriendo mi cuarto (después de que varias veces me habían dicho que lo hiciera) y estaba aburrido y dije hagamos esto interesante pero no sabía cómo, así que iba a empezar mientras escuchaba música y en ese momento pensé "si la gente como yo que puede ver, puede escuchar, puede hablar, tiene dos brazos y dos piernas que funcionan correctamente hace cosas tan simples aparentemente cómo les irá a la gente que le falla algo en su cuerpo?"
Y pensé qué tan difícil será realizar una actividad así simple como la de barrer si fuera ciego. Tomé un pañuelo y me lo puse en los ojos, al principio creo que el instinto de todos es volver a la luz pero me contuve y seguí con eso. Al principio no sabía qué hacer, por dónde empezar, dije primero moveré algunas cosas para poder barrer bien y mientras movía las cosas las llevaba casi al lado opuesto de mi cuarto para evitar caerme y ponía todo pegado a la pared para no caer o tirar algo... al principio fue difícil saber dónde estaban las cosas y varias veces tuve que agacharme para poder recoger zapatos o algo parecido y como tenía audífonos puestos varias veces termine enredándolos con algo (ojalá y no se rompan pronto porque me han aguantado bastante).
Mi cuarto en realidad es bastante pequeño pero había momentos en los que me perdía, no sabía el lugar donde estaba o no encontraba donde dejaba las cosas. Al final después de unos 20 minutos de estar limpiando (y tratando de recoger la basura) me quite el pañuelo para ver qué tal había quedado todo y vi que había unos lugares que se me habían olvidado que existían,e s decir siempre los veo y sé que están ahí pero no me acordé en ese momento y se veía ahí polvo y pelusa pero en general quedó limpio. Al quitarme la venda de los ojos me di cuenta que el color de las cosas no era como lo recordaba,d e hecho parecía más vivo o más oscuro... más fuerte o nítido por así decirlo, y como dicen que cuando pierdes un sentido los otros se desarrollan y así fue (aunque nada supernatural) pero no lo suficiente como para escuchar cuando caían un alfiler en la habitación de a lado pero fue una experiencia que nunca había vivido pero fue interesante.
Ahora digo hay mucha gente con alguna discapacidad que vive sola y que se desarrolla casi como gente normal y creo que el problema para ellos no está en la casa o escuela o centro de trabajo, el problema mayor está en las personas que los rodea (discriminación, abuso...) y en las calles que son más peligrosas que para nosotros los "normales" y que cada vez que salen a la calle enfrentan grandes obstáculos, es decir nosotros podemos pasar por una calle agrietada, levantada por las ramas de los árboles, que tenga escalones o que esté obstruida por una construcción o puestos ambulantes pero la gente que no puede caminar y anda en sillas de ruedas no, esas personas tiene que ir por la carretera esperando a que ningún automóvil se les acerque... no me gusta cuando la gente deja los carros estacionado en la banqueta pero yo puede moverme fácilmente y bajarme y subirme el tiempo y las veces que quiera pero hay gente que no y es peligroso.
Aunque ahora muchos edificios públicos ya tienen rampas y acceso más fácil y uso más fácil de ciertos materiales o herramientas para personas con discapacidades el trayecto de la casa a ese lugar es el que hace aveces imposible vivir tranquilos a esas personas.

Deberíamos pensar mejor cuando se estaciona un auto en la banqueta, o se pone un puesta a media calle o no se cede el paso a los discapacitados porque tarde o temprano podemos tener una discapacidad y no estamos listos para afrontarlas.