Iniciando la escuela.

Pues hasta ahora parece que académicamente no hay muchos problemas pero no puedo confiarme claro, aunque en persona con lo que se hacen llamar amigos (que obviamente ahí me doy cuenta que soy hipócrita como ellos) y me sigo llevando con ellos para mis fines perversos ja ja... bueno tiendo a exagerar algunas cosas pero en fin, el punto es que se me han hechos eternos estos dos días de clases por esas personas indeseables pero bueno creo que debo cumplir con todos aunque los conozca mis "políticas" de vida...
En fin estando en mi casa no es de lo mejor porque anda mi hermano que creo que es peor que todas las plagas de Egipto...

Espero pronto cambiar mi semana por una semana más alegre que esta ha sido una semana muy emocional (bueno estos dos días) porque ayer no quise hacer uno de esos estúpidos intercambios del 14 de febrero (que aparte va a caer sábado y no quiero salir) y por eso se enojaron esas personas indeseables... pero bueno creo que no debería escribir ciertas cosas pero ya lo hice y me arrepentiré en algún momento tal vez. En fin... espero estar más alegre mañana o al rato o en unos días o la próxima semana.

Caminito a la escuela...

Hoy regreso a clases y bueno tengo esperanza de que me vaya bien, digo tengo buen horario conozco a casi todos loas maestros y aunque hay uno de ellos que no sé quién sea hay otra que sé que es un dolor de cabeza si no pones atención como con todos...
Me levanté temprano (antes de 5:30 am) y ahora tengo flojera de ir a la escuela digo todavía faltan unas horas pero me da flojera... no sé no quiero ir ya me llegó la depresión post vacaciones o apenas va a llegar.

Ya ando con la presión de la universidad, saber cuándo son las inscripciones o la entrega de fechas que es más cercano y la verdad ando preocupado porque no encuentro las fechas y muchas ya empezaron y eso y digo todavía falta pero la entrega de fichas y cosa así se entregan este mes (a principios de mes creo) y ando tenso... odio cambiarme de escuela.

Difícil andar.

Primero ya recuperé mi contraseña, me acordé hace un par de horas mientras estaba haciendo unas cosas... que emoción (cómo se me fue a olvidar)

Hace rato estaba barriendo mi cuarto (después de que varias veces me habían dicho que lo hiciera) y estaba aburrido y dije hagamos esto interesante pero no sabía cómo, así que iba a empezar mientras escuchaba música y en ese momento pensé "si la gente como yo que puede ver, puede escuchar, puede hablar, tiene dos brazos y dos piernas que funcionan correctamente hace cosas tan simples aparentemente cómo les irá a la gente que le falla algo en su cuerpo?"
Y pensé qué tan difícil será realizar una actividad así simple como la de barrer si fuera ciego. Tomé un pañuelo y me lo puse en los ojos, al principio creo que el instinto de todos es volver a la luz pero me contuve y seguí con eso. Al principio no sabía qué hacer, por dónde empezar, dije primero moveré algunas cosas para poder barrer bien y mientras movía las cosas las llevaba casi al lado opuesto de mi cuarto para evitar caerme y ponía todo pegado a la pared para no caer o tirar algo... al principio fue difícil saber dónde estaban las cosas y varias veces tuve que agacharme para poder recoger zapatos o algo parecido y como tenía audífonos puestos varias veces termine enredándolos con algo (ojalá y no se rompan pronto porque me han aguantado bastante).
Mi cuarto en realidad es bastante pequeño pero había momentos en los que me perdía, no sabía el lugar donde estaba o no encontraba donde dejaba las cosas. Al final después de unos 20 minutos de estar limpiando (y tratando de recoger la basura) me quite el pañuelo para ver qué tal había quedado todo y vi que había unos lugares que se me habían olvidado que existían,e s decir siempre los veo y sé que están ahí pero no me acordé en ese momento y se veía ahí polvo y pelusa pero en general quedó limpio. Al quitarme la venda de los ojos me di cuenta que el color de las cosas no era como lo recordaba,d e hecho parecía más vivo o más oscuro... más fuerte o nítido por así decirlo, y como dicen que cuando pierdes un sentido los otros se desarrollan y así fue (aunque nada supernatural) pero no lo suficiente como para escuchar cuando caían un alfiler en la habitación de a lado pero fue una experiencia que nunca había vivido pero fue interesante.
Ahora digo hay mucha gente con alguna discapacidad que vive sola y que se desarrolla casi como gente normal y creo que el problema para ellos no está en la casa o escuela o centro de trabajo, el problema mayor está en las personas que los rodea (discriminación, abuso...) y en las calles que son más peligrosas que para nosotros los "normales" y que cada vez que salen a la calle enfrentan grandes obstáculos, es decir nosotros podemos pasar por una calle agrietada, levantada por las ramas de los árboles, que tenga escalones o que esté obstruida por una construcción o puestos ambulantes pero la gente que no puede caminar y anda en sillas de ruedas no, esas personas tiene que ir por la carretera esperando a que ningún automóvil se les acerque... no me gusta cuando la gente deja los carros estacionado en la banqueta pero yo puede moverme fácilmente y bajarme y subirme el tiempo y las veces que quiera pero hay gente que no y es peligroso.
Aunque ahora muchos edificios públicos ya tienen rampas y acceso más fácil y uso más fácil de ciertos materiales o herramientas para personas con discapacidades el trayecto de la casa a ese lugar es el que hace aveces imposible vivir tranquilos a esas personas.

Deberíamos pensar mejor cuando se estaciona un auto en la banqueta, o se pone un puesta a media calle o no se cede el paso a los discapacitados porque tarde o temprano podemos tener una discapacidad y no estamos listos para afrontarlas.

Hace mucho tiempo...

... no mucho quizá un par de años o menos, sí podría decir que menos pero dejemos que sea hace mucho tiempo para no perder la ilusión infantil de un cuento.


Hace mucho tiempo había una persona común en un mundo común que vivía en una casa común con una familia normal. Su vida no era más que ir a la escuela, de vez en cuando salir y hacer acosas que se hacen normalmente... todo era normal y su vida no tenía nada de extraordinario (o quizá en ese momento y aún no sabe apreciarlo) ni mucho menos. Todo era como estar en el Edén aún sin que Eva causara el desastre que hizo después.
Parecía utópica esa vida, claro sin tener lujos pero era como había imaginado muchas veces desde que entró a la secundaria, tenía amigos, una familia feliz, iba a la escuela y aunque no era el mejor de la escuela era uno de los mejores del grupo, todo era tan simple pero al mismo tiempo tan perfecto...

Y como todo cuento de hadas las maldiciones llegan... pero claro esta vez no sabía quién era la bruja causante de eso. Se separó de grandes amigos y el mismo grupo también hubo separaciones de grupitos que parecían indestructibles... luego llegó algo que parecía una plaga y que al final resultó ser una, unieron otro grupo con el de ese tipo y parecía ahora sí una pesadilla perfecta... pero qué íbamos a saber lo que pasó después.
La maldición siguió disfrazada de una anciana que extendía una manzana e inocentemente la gente la mordía... hoy no sé si sea así (pero lo parece) ese grupo que parecen ser tan amigos y que intentan ser tan amigos (hipócritas por cierto) fingen en su sueño eterno después de haber mordido la manzana, podría decir que pocos son los que siguen como desde el principio y me decepciona saber que aunque todavía esa persona que llevaba una vida normal ha superado algunos obstáculos ha entrado a una encrucijada y parece que ha elegido un camino sin salida o así parece, trató de dar vuelta pero no lo conseguía quizá por esa absurda necesidad de humano de intentar satisfacer a los que están cerca de nosotros, se metió cada vez más en las espinas de una corona que obligaban tal vez a usar, y se dio cuenta que su vida no era simple ya, se había vuelto complicada y se había vuelto hasta superficial en más de un sentido...
Esa manzana maldita que llegó a su vida sin saber por dónde ni porqué y que lo atormenta hasta el día de hoy con ese lastimero grito de olvido que retumba sobre su presente y que lo hace recordar lo que parece un distante y nostálgico pasado...

Sabe que fue esa manzana pero pudo haber abierto la caja de Pandora, y ahora se arrepiente de la gente con la que se lleva y como muchos y como el grupo y como ellos se ha vuelto un hipócrita más y lo sigue siendo y no puede parar pero lo intenta sólo que aveces no es posible... quiere volvler a esa sencillez de antes, cuando no le importaba el mundo cercano a él y cuando deseaba más de lo que ahora puede imaginar... y se arrepiente a gritos y noche tras noche y hasta el amanecer de haber cambiado esa sencillez que tenía por algo aberrante y lo desprecia con todo... aunque todavía no copie un estereotipo pero sabe bien que si sigue así va a terminar como uno de ellos, uno de esos que tanto critica, una persona vacía que se llena con los demás, criticando y viéndose en el espejo para encontrar cualquier defecto sin ver dentro de ellos porque les da miedo ver su realidad... si llega ese momento parece que será el fin de todo.

¿Por qué no puedo volver a soñar y regresar a las cosas simples?

Tortura china

No, creo que una tortura china se queda corta...

Bueno dicen que los hermano no se llevan bien pero como yo no siempre sigo las reglas universales cada vez que avanza el tiempo más me cae mal y me alejo más de él (y de mi familia y del mundo en general) pero es que ya no lo soporto, está por provocarme una embolia o una trombosis o paro cardiorespiratorio...
Primero su música que creo que ni mis abuelos la conoces, luego cuando se "moderniza" en música escucha música que me aburre hasta la muerte (como Chayan) y es un tanto menos peor que escuchar a José José todo el día a todo volumen... pero aún así ya cambio la música electrónica que también era otra tortura peor que la segunda... no soporto su música (ni a él).
Claro, otra cosa es mi ego que crece y es que me quita mi trono (literal), yo era el que me vivía la vida frente a la computadora y era el que odiaban todos en casa por estar en la computadora pero ahora él se queda en la computadora en el chat como si no fuera suficiente con que sale todas las noche a ver a sus amigos y aún así ni sabe apagar bien la computadora (y lo digo porque una vez por no apagarla bien daño los discos duros, ya ni yo hacía tanto daño a la pobre máquina!)

Ahora soportarlo cada vez que llegue a mi casa después de la escuela... terminaré siendo emo.

Pero deberían saber que no soy duro con él ni irreflexivo, está en esa etapa en la que debe ser emo, en la que cree que porque no entiende muchas cosas todo el mundo se viene abajo y debería recibir atención de todos, está en esa etapa en la que se cree único por sentirse así y único en el mal sentido de que quiere la atención para él... ya ni yo que soy más chico que él ando en esa etapa... creo que ya hasta la pase y la volveré a pasar en otro tiempo pero cuando él se sentía tan feliz yo pasaba por pesadillas inimaginables y ahora que el pasa por ese bache en su vida cree que todo es el final... sé que debe pasar por eso y madurar para salir adelante pero es que es tan infantil que creo que el concepto de madurez está muy lejos para él en este momento y mientras no llegue ese momento rápido perderé la razón.

Por si fuera poco no recuerdo mi contraseña de gmail y peor aún no sé ni cómo recuperla... necesito ayuda!

Aquí... otra vez

Y yo creyendo enfermarme bien como uno se enferma o como debe enfermarse y terminar en cama todo el día mientras te llevan la comida... pero claro yo no, tenía que ser tan sano para ni siquiera comenzar a toser... pero claro así soy yo...


La próxima semana ya empiezan las clases :( pero creo que ahora ya me gustará, digo tengo un buen horario y además es el último semestre :(... el último semestre... me agobia eso :(


Odio que la gente me haga perder el tiempo, ayer se supone era el último día para inscribirse pero oh sorpresa no todas las calificaciones estaban actualizadas y tuve que esperar haciendo fila para que nos atendiera la secretaria durante tres hora aproximadamente, lo peor fue estar en el sol esperando para que al final nos dijeran "hasta el lunes vengan"... y ahora hasta el lunes a inscribirse... y el martes a la escuela.


Ya me invade el pánico de la universidad...

Enfermo

Podríamos decir que somos una de las mejores máquinas diseñadas por la naturaleza pero eso no quiere decir que seamos perfectos, al igual que las computadoras o robots que diseñamos, tenemos defectos y estamos propensos a contraer virus (y hasta gusanos, lo bueno que no existen troyanos... aún) pero nosotros no necesitamos crear un antivirus o esperar a volvernos una Mac o a que desarrollen un antivirus, nosotros tenemos nuestra defensa pero aveces no es suficiente y lo que pasa después es quizá hasta irónico... simplemente nos enfermamos.
Y desde el principio de la humanidad hemos convivido con microorganismos y siempre han sido nuestro pequeñísimo dolor de cabeza, pero año tras año se dan adelantos y se desarrollan armas para conbatirlos, aunque claro no siempre podemos pero hay veces que sólo basta estar en cama un tiempo o en casos graves ayuda externa con medicamentos, que aunque a nosotros no parece afectarnos mucho la medicación para los microorganismos parece que hasta ahora siguen afectándolo como bombas atómicas que los desaparecen, pero como bomba atómica no sólo causa efectos en los microorganismos enemigos sino que en su "ambiente" también y aveces eso es contraproducente para los humanos (ya ven el caso del cáncer).
Pero no logro imaginar como una pequeña partícula de vida sin cerebro ni miembros para avanzar o agarrar, sin poder sobrevivir sin un huésped, pero que al mismo tiempo puede quedar en un estado más profundo que una hibernación y rayando casi a la muerte aunque siga vivo... esa partícula pequeña de vida que se reproduce en nosotros y nos afecta y puede matarnos, como esa cosita de nada no hemos podido desarrollar resistencia a ellos, aunque son mucho más antiguos que nosotros no hemos podido desarrollar resistencia total a ellos y aún así seguimos, nosotros la especia más poderosa de la Tierra, seguimos a merced de una de las formas más pequeñas de vida que a pesar de eso es una de las formas más resistentes de vida.
Ah sí esto va a que estoy enfermo...

Y el tiempo pasa...

La verdad no me pregunten porque ni siquiera sé cuántos (ja aunque suene raro no sé) pero viendo que hoy cumple años mi papá me di cuenta que el tiempo pasa tan... sutilmente que cuando uno se da cuenta ve que ya casi eres mayor de edad y que casi te vas a la universalidad y al día siguiente ya estás desesperado por buscar trabajo. Creo que es porque la cercanía ala universidad esta a unos mese adelante y no sé qué me depare el futuro pero siento que el tiempo aveces debería quedarse estático pero claro no es posible (aún...) y eso quizá sea una ilusión pero al pasar (los que llevo) me doy cuenta que el mundo te hace ser mala persona, es decir me gustaría ser otra vez un niño y creer sin preocuparme y creo que al crecer añoras los años en los que recuerdas al mundo sin preocuparte por asesinatos, por las finanzas, por encontrar el amor verdadero ("), por formar quizá una familia, por esperar que no haya tráfico, por esperar tener mañana algo que comer, y digo aún no sé eso pero me hago una idea y veo que es difícil hasta aveces me da miedo, pero es que quién no extraña ver dónde quedo su corazón inocente para volverse un corazón de adulto manchado por la vida... espero no mancharme mucho