Más cosas...

Hace rato (no me pregunten cómo) recordé unas cosas cuando todavía creía en Dios, era tan difícil dormir pensando en que si no recé me iba a ir al infierno, aburriéndome en la iglesia todos los domingos... viejos tiempos.
Ahora viviendo mi nuevo mundo, mi nueva realidad, atendiendo las consecuencias de mis actos sin nadie más que se meta en mi vida, sólo yo, tristemente yo, yo y este mundo insignificante que sólo sirve para darte lata y oprimirte psicológicamente, si creyera en Dios sólo le preguntaría: por qué nos creaste??? o en su defecto por qué nos hiciste seres inteligentes???
pero bueno, las cosas son así, hay que vivir al máximo y sufrir al máximo...


Sólo les pido una cosa, no critiquen mis actos, hago lo que quiero, el por qué de este artículo es muy mi problema, es por qué de mi vida y mis problemas también lo es, si alguna vez pido su ayuda espero tenwerla así como ustedes tienen la mía, aunque no me conozcan pueden contar conmigo.

Un grito desesperado y un torbellino de cosas

Quizá sea momento de dejar de lanzar esos gritos silenciosos y callar mis penas porque a fin de cuentas nadie los escucha, nadie los ve, nadie les pone atención, nadie los interpreta... mejor callaré, aunque tengo la esperanza de gritar todo lo que ocurre pero no sé cómo.

Sigo esperando que el pasado sea arrastrado para que sufra lo que me ha hecho pasar, quiero tomarlo y ahorcarlo para después lanzarlo por la ventana desde el edificio más alto del mundo, quiero meterlo en una licuadora gigante y después de molerlo con malas experiencias llevarlo al horno para que quede esponjoso y calientito como pan y después dárselo a las rata que lo coman, quiero olvidarme que alguna vez viví esas cosas, quiero olvidarme que alguna vez escuche esas cosas, quiero olvidarme que alguna vez vi esas cosas, quiero olvidarme de todo... quiero olvidarme de la sociedad y vivir libremente en mi burbuja de utopía donde todo es tan tranquilo. Se que no lo lograré porque la estructura ya está hecha, creo que seguiré viviendo como antes, acomodare la estructura para que no se vea tan mal, después de todo, qué diferencia hay entre esta vida y la otra???

Ironías, les digo a los demás que no se rindan y por lo que veo es lo que estoy haciendo, bueno sigue adelante, venciste una vez puedes hacerlo de nuevo, es duro pero ahora tienes más armas y estas mejor preparado para los nuevos ataques.

Que estupidez.

En un arrebato de locura e ira acabo de borrar unas entradas que pues no tenían muchas cosas interesantes la mayoría eran borradores solo dos que ya habían sido publicadas pero que después las haré de nuevo aunque no serán lo mismo así que es muy probable que no, mi mente ya está más allá de donde había estado antes... mi mente ya está volando junto a Boz Lightyear o como se escriba estoy en el infinito y más allá... que dulce estupidez, bendita locura que me ayuda a salir de mis problemas sociales y que me aterroriza y exalta en mi cociente y mi mundo de fantasía e irrealidad, yo estoy ahora viviendo en mi burbuja de fantasía e irrealidad que no sabía que fuera tan irreal, pero no es... podría aprovechar este maravilloso momento de inspiración retorcida para crear alguna "obra maestra" jajaja pero no puedo bueno no quiero por estar donde estoy ahora, amiguitos ya me voy a fumar un poco de cerebro haber si así me calmo o me muero... total es igual, adiós.

Días de tortura...

Lunes por la mañana fue la última vez que utilice mi computadora antes de dañarla, aun no la tengo estoy usando la de mi papá (según para hacer tarea jaja) lo que em dicen es que según mañana traeran de nuevo la computadora, que debo admitir no es mia pero soy el que más la uso así que técnicamente es mia jojo.
5 día he estado sin usar la computadora, y aunque al principio fue fácil por tener clases, los dos días anteriores se complicaron durante segundos en algunos momentos por la falta de la misma, me di cuenta que puedo vivír sin computadora pero no recorde que un vcio no se puede eliminar de un día a otros sin que tenga consecuencias, aunque planeo alejarme lentamente de la compu no lo haré de golpe y trataré de descomponerla menos ya van como 3 veces en este año que la descompongo y eso que la compraron casi recién iniciando el año, bueno esperare seguir aquí mucho tiempo, por lo menos unos segundos.

Por cierto, antes de que se me olvide ojalá y pudieran ayudar a las personas que encesitan ayuda en Tabasco ahorita, 70% del territorio tabasqueño està bajo el agua y se necesita apoyo, pueden hacer donaciones en el DIF de su comunidad o en los centros de la Cruz Roja o en los centros de acopio de su localidad, gracias por su ayuda.

No cambiaré.

Ayer por la mañana mi papá me dio un santo sermón por mi forma de ser (qué nunca le habían dicho que la gente cambia???) sea como sea fue una estupidez que lo haya hecho, no tengo la culpa de ser como soy, bueno si es mi culpa pero no voy a cambiar porque no sé qué cambiar... en realidad lo sé para qué mentir pero no me sentiría agusto si cambio porque así soy, así siempre debí haber sido y ya que, no me sentiría agusto porque eso sería regresar atrás y dejarme guiar de nuevo por lo que dicen los demás y ya me harté de hacer eso; así que desde aquí le digo al mundo: NO CAMBIARÉ.
Lo digo desde aquí para que lo recuerden, lo digo porque recuerdo las cosas que me han dicho a lo largo de esta mugre vida y que me han lastimado más que cualquier golpe o palabra que me haya dicho cualquier otro, me lastimaron porque me lo dijeron ustedes, pero qué más da, los entiendo la gente no ve más allá de lo que sus ojos pueden ver ojalá y algún día vean más allá...

¿Qué ocurre?

El torbellino personal aumenta, ya no es un simple tornado que pueda controlar creo que ya es un ciclón... o algo peor, quizá sí necesite ayuda profesional...


Ya me dio miedo reprobar geometría :(

Querido blogui:

Ayer me enteré por qué ya me miden el tiempo al estar en la computadora y eso me gusto porque así ya me concentraré más, creo que mis padres piensan que me enojaré por eso pero no es así, desde hace tiempo empecé a hacer eso que ellos ahora me imponen pero no había tenido mucho éxito ahora espero que sí, mientras tenga medido el tiempo trataré de centrarme al estudio de nuevo y volver a poner los pies en la tierra porque cada vez me siento más arriba o abajo o más a la derecha o izquierda, no sé pero espero algún día volver al centro donde estaba desde un principio y seguir ahí por mucho, mucho tiempo y si no mantenerme cerca del circulo.

Renuncio de ser grande.

Por medio de la presente presento mi renuncia a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante 5 estrellas.

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.

Quiero pensar en que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.

Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.

Quiero salir comodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.

Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.

Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.

Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.

Quiero abrazar a mis padres todos los dias y enjugar mis lagrimas en sus hombros.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas: y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba por no saber.

Con todo lo que sabía era feliz, porque no sabía las cosas que preocupan y molestan.

Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.

Quiero pensar que todo es posible.

"En algun lugar de mi juventud maduré, y aprendí demasiado. "

Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de abuso de niños.

Aprendí sobre mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedades, dolor y la muerte.

Aprendí que tú tienes que limpiar los inodoros.

Aprendí de un mundo en el que saben como matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?

Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota o me escogiera al último para ser su compañero de equipo.

Cuando no necesitaba lentes para leer.

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y emocionarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.

Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.

Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.

Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y la concha más bonita que pudiera encontrar, sin preocuparme por la erosión y contaminación.

Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.

No me preocupaba por el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar dinero para arreglar el auto.

Sólo pensaba en lo que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple nuevamente.

No quiero que mis días sean de computadoras que se inhiben, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días mas al mes cuando ya no queda dinero en la chequera.

No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.

No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...

Quiero volver a mis 6 años.

Espero que cada uno de nosotros pueda vivir un poco de ese niño que llevamos dentro, y no nos dejemos arrastrar por la sociedad que nos rodea.

Si todos pensáramos y actuáramos un poquito como niños, ¿no creen que muchas cosas en el mundo podrían ser diferentes?.