Sublimación

Freud postuló mecanismos de defensa que ayudan de forma psíquica a protegernos de las amenazas del entorno, disminuyendo y evitando la ansiedad o angustia y protegen a nuestro Yo. Uno de sus mecanismos de defensa es la Sublimación.

Se define como la transformación de un impulso inaceptable en un evento socialmente aceptable y productivo, por ejemplo el arte se considera una sublimación de lo que el artística la ocurre.

Todos podemos usar cualquier mecanismo pero habemos quienes usamos unos más y otros menos o nos damos cuenta de unos. En mi caso siempre la proyección ha sido la que reconozco primero y la que me conflictúa más pero aprendo rápido de ella por eso me gusta aunque no sea muy agradable, pero algo que había dejado de lado era la Sublimación, tiendo a hacerlo mucho, siempre creí que la negación y proyección eran mis mecanismos pro veo que la sublimación tiene gran peso, digo no por nada sigo en este blog escribiendo lo mismo y a veces en cosas extrañas, como las tres ultimas publicaciones.

Hace una semana creo alguien me reclamó sobre esta entrada y me reclamaron (si me lees amiguita por favor comenta, haz clic en comentarios, luego en anónimo y pones tu nombre al final), cualquiera que me conozca sabe que no soy de esos que siguen costumbres sociales. Pero a partir de ese momento vi que no estaba tan al anonimato como creí en referencia a la escuela, sé que no me van a leer de algunos que luego hablo aquí, tengo mi dirección del blog creo que en todos los perfiles de mis redes sociales, incluso en el chat a veces la pongo, pero sé que no me leen más que cuando copio y pego alguna que otra entrada en las notas de Facebook; aunque, regresando, no me gusta cuando la intimidad es invadida por personas que ahora veo desconocidas y no me interesa en estos momentos volver a conocer.

Me da miedo, y hay un par de cosas que me gustaría decir pero no vale la pena por eso lo sublimo, por eso lo oculto tras algo lindo, como las últimas tres publicaciones que sólo unía letras sin nada concreto, me gustó pero al final uno proyectaba lo que veía no lo que yo sublimaba.

No creo que me lean, una parte de mí si quiere porque es la parte o que quiere jalar bronca o que quiere solucionar las cosas (o sea dejarlas claro, marcar la línea y adiós si quieren) pero por otra parte el hecho de saber cómo reaccionarán algunos me detiene en decir nombres, situaciones o condiciones específicas, además no me siento ya en la necesidad de andar tras gente que no valga la pena, me detengo a veces pero no quiere decir que esté perdido, quiero soltar muchas cosas pero no creo poder olvidar los primeros reproches, rechazos, críticas y otras tantas cosas que hicieron, creí en algunas personas y no creo que me hayan traicionado porque nunca les confíe algo pero sí me hicieron callar.

No quiero victimizarme ya porque ya no ando de víctima, ahora juego del otro lado y no quiero provocaciones porque seré rudo (ven sublimo de nuevo...). Creo que está en mi naturaleza en estos momentos porque recuerdo cuando hacía daño de forma directa, me gustaba esa parte ruda de mí, creo que debería volver un día... creo que debería invocarla... pero necesito una motivación más grande.

Y es que en esta ambivalencia las ganancias que obtengo a veces son mayores o sólo me gusta andar metiéndome para ser lastimado... quizá sea masoquista. Pero como sea creo que es mejor así a terminar lastimando mis proyecciones... porque acabamos de descubrir algo señor Guerrero. Te sigues proyectando en ellos, por esa misma razón nunca los abandonaste y aún una parte de ti quiere llamarlos amigos, pero cae en la realidad, tu ya diste muchos pasos y eso es lo que no ven, sólo ven hacia atrás por eso aunque estés adelante no saben la distancia que les llevas.

Diablos...

Tú y tú.

No me uses de pretexto, que tus problemas son con otros y yo sí soy la víctima.
No creas que me interesa lo que hagas pero me entero de las cosas y no me gusta que me usen.
Si ya perdiste entonces no lo intentes, si lo haces entonces entiende el fracaso.
Ni sigas hablando mal de mí que un día me encontrarás aunque no me busques.
Todo lo que tienes es porque te lo di, no me llames ladrón sólo por tomar lo que es mio.
Las indirectas siempre han sido mías, que no las entiendas no es mi culpa.
Entre sublimaciones e indirectas es como escribo mi vida y en la vida es como existo.
Si no me hablas no responderé la pregunta nunca hecha.
Intenta cambiar de conversación, que si no tengo motivación no hay acción.
No escribo poesía sólo un pequeño discurso en una pequeña línea.
Siempre enseñé mis cartas, mis máscaras están colgadas para que las veas, siempre vivo entre indirectas...
No me digas que soy un timador sólo porque no creías en lo que hacía y soy.
No llames mentiroso sólo porque no viste lo que tenías hasta que lo reclamé.
No intentes decirme mal amigo porque amigo es una palabra muy grande.
El mundo se complica porque quieres cambiar quien eres, sólo sé tú.
Nunca entro al campo de juego pero no quiere decir que no sepa jugar.
Si me sigues provocando puede que te lastime mucho.
Advertencia no es, pero un mensaje a cualquiera puede ser.
También soy una persona, y quieras o no, muy parecido a ti.
regresa al pasado y pídele ayuda, no veas la víctima que eres sino a quienes lastimaste y entonces entenderás el ahora. Y el otro tú, tampoco estés feliz que intento alejarme de ti también.

Circo

Ni en la vida real ni en los sueños, sólo en el circo encuentro mis máscaras usadas como si nada.
Un payaso que nunca entristece y acróbatas que nunca bajan a la realidad.
Miradas felices en un mundo irreal donde no me llaman extraño.
Puedes jugar a ser lo que quieras sólo necesitas poder jugar tu papel.
Elige verlo o vivirlo.
Mi camino es vivirlo pero me da miedo hacerlo, juego de espaldas al auditorio mientras se llena de gente... y es cuando abandono.
Mato al payaso mientras todo ríen lo que parece una rutina.
Juego con tigres que reprimen su instinto de matarme.
Juego con fuego sin quemarme y los niños quieren ser como yo.
Hablo con gente extraña sin que mamá diga que no.
Soy la envidia de muchos, me ven en el circo y quieren ser como yo.
Entre las máscaras de la tristeza el payaso pinta su felicidad.
Las oníricas acrobacias hacen que los trapacistas salgan del mundo.
Buscando un sueño llevan niños a ver cómo sufro.
En medio de gente que quiere ver que haga algo, me siento llorar y espero que no vean lo que sufro, sólo que vean lo que quieren ver... porque la realidad duele tanto que prefiero seguirla pintando.
No puedo jugar con los tigres aunque quiera, porque sólo soy un artista que se volvió payaso.
Esto dejó de ser un circo para volverse realidad.
Pasen, pasen a ver la realidad de cómo me derrumbo entre los pilares que ya no me sostienen...
En medio de un círculo estaba viendo que todo me consume más de lo que acepto y veo que ese círculo es una pista donde yo seré la estrella, pero lo que ellos no saben es que perdí mi arte, por eso me disfracé de payaso y mi rutina es improvisada entre las lágrimas pintadas con maquillaje invisible.
El circo continúa y mi rutina resbala entre más historias.
Pasen, pasen, vean como un chico se derrumba y se lastima. Eso será divertido.

No me juzgues tan rápido

Sólo ves lo que te muestro.
Te sigo manipulando y no te darás cuenta de ello, espero que no lo hagas, sólo eres un peón en el juego.
Sigues creyendo que soy el cordero indefenso pero es que no has visto el suelo donde mis garras se clavan y rasgan la tierra.
Mantén la vista arriba, por si algún día me ves levantarme de nuevo, verás que soy más alto de lo que imaginabas... y ahorrarás tiempo en levantar la mirada.
No esperes encontrar el amor que alguna vez busqué... y menos el fuego que intenté encender... eso ya es ceniza y sólo eres polvo para barrer y no aburrir mi vida.
Veo que crecer pero sigues siendo pequeño, todavía nos falta mucho por avanzar... pero a ti mucho más.
No esperaré sentado por alguien que golpeó dos veces...
La primera aguanté, pensé que era un error...
La segunda dolió, pero no quería responder... porque me ibas a conocer.
Esta vez te digo que soy de carne y hueso, no te vengas a quejar conmigo de los dolores de la vida porque tú me mataste.
No me hables de dolor porque aún me recupero de las heridas.
Sigue soñando pequeño corderito que Mary todavía no llega.
Sigue creyendo que estás arriba de mí porque te seguiré usando... no son los únicos que conocen la mente.
Finjo que no te conozco y aún así llegas, ¿ni las indirectas funcionan?
Mi paciencia no dura para siempre, en algún momento el hilo se corta y regresaré el golpe...
Algo nuevo, no me golpees que devuelvo.
N me busques que no me encontrarás porque nunca estuve ahí, sólo es lo que quiero que creas...
¿Quién es realmente el manipulado? ¿El corderito o el pastor?

De vicios...

Me siento muy perdido en estos días. Regresé a la escuela y creo que no me hizo bien, el tipo psicópata de mi salón me contagió por tercera vez y como en los últimos casi dos años que me he enfermado ha sido por él, si no hubiera sido por él sólo me habría enfermado una vez pero no, gracias a él todo el salón tenemos que enfermarnos...

Luego ya tenemos tarea que hacer, tenemos que memorizar muchos conceptos y leer un libro de 400 hojas que aún no compro para el otro mes (felicidades vas a lograr mucho este semestre ¬¬).

Gasté dinero en los raspaditos... según me dijeron gasté $250 pero como gané $100 e sí lo que perdí fueron como $50 pero como ganaba no podía detenerme...



En el zócalo hay muchas actividades artísticas que nunca había visto, creo que debo ir más seguido en la tarde, siempre que voy o es de mañana o de noche y no veo nada...

Me actualizo luego, perdón por no visitarlos pero me ando adaptando a los horarios... y soy medio lento.

Al fin en casa...

Estos dos días han sido extraños, les han intentado vender coca? A mi ya, fue mi primera vez y como la verdad andaba distraído con algo no pude mucha atención. Luego lo contaré en una historia infantil para disimular...

Mientras seguiré quejándome (siento un ligero déjà vu ahora) y les comento que regresé a la escuela, fue deprimente encontrar que uno no madura como cree, sólo finge crecer y ya, en fin haber qué pasa ahora.

Nos juntaron con el otro grupo, estamos en el aula más fea, cerca de los baños, mucho ruido, los chicos de 6 son medios raros (y creí que yo era antisocial, todos vivimos a la sombra de otros jaja), tengo que memorizar como 6 hojas de conceptos y leer un libro de no sé qué cosa que ni siquiera he comprado, ya me dejan lecturas aburridas y me salió sangre en la mañana...

Descubrí que puedo mandar mensaje de mi celular a Twitter entonces la adicción que evadí durante años ahora volvió pero se lleva mi dinero... mantener un vicio es caro pff

(Este post fue raro, es como contarle a alguien algo por el chat y nada formal, es un poco extraño sólo eso).

Me actualizo pronto con ustedes.

Extraño...

Extraño la lluvia.
Extraño la discusiones por internet con creyentes.
Extraño debatir con amigos sobre un tema cualquiera.
Extraño sentirme en un círculo de gente rara.
Extraño dejar de pensar en psicología.
Extraño cuando matemáticas era fácil.
Extraño tomar clases de inglés con Chicken Little.
Extraño cuando mi hermano era un bebé.
Extraño las gomitas cubiertas de chile (picafresa creo que eran?)
Extraño cuando los camiones cobraban $2.50
Extraño tener más ropa.
Extraño cuando teníamos carro.
Extraño las mañanas en las que no me despertaba por tener que ir a la escuela.
Extraño caerme.
Extraño subirme a un columpio.
Extraño no poder ser yo en el salón (entre psicólogos no es bueno).
Extraño leer libro tras libro por placer.
Extraño cuando no había iPods.
Extraño cuando MySpace era la red de moda (no sé por qué).
Extraño cuando mi abuela me daba dinero para ir a la escuela.
Extraño los juguetes en mi cumpleaños.
Extraño cuando no podías programas las entradas en Blogger.


(Entrada programada)

Del inicio de clases

El martes inicio al igual que muchos clases, gracias Dios por hacer que nuestros gobernantes modifiquen el calendario para que tengamos un día extra de descanso, o sea mañana. Amén.

Ya vi el horario y estuvo en cierto modo mejor de lo que esperaba, entro diario, de nuevo, a las 7 de la mañana y las mismas salidas a las 2 de la tarde, pero como quejé en su momento en 2007 (en el link empieza la letanía de 3 artículos cortos quejándome de mi horario) cuando tuve uno de los que considero ha sido el peor horario de clase que tenía, entraba a las 2 o 3, creo que lo más temprano fue entrar 11:40 de la mañana para salir 8:20 y lo más tarde de esos tiempos era el jueves que se volvió mi día favorito entrando a las 3:50 pm para salir 8:20 pm, pocas horas, en fin en aquellos tiempos nos juntaron con otro grupo, con la mitad de otro grupo y la otra mitad se fue con otro, quedamos sólo dos grupos de administración porque el índice de reprobados era alto.

Total que el semestre pasado nos juntaron con las chicas de pedagogía en la clase de cratividad, al principio era incómodo pero después fue divertido, ahora nos van a juntar con la generación que va un año adelante de nosotros, los que pasan a 6 semestre regresarán a tomar una materia con nosotros, todos, psicopatología, dicen que es de las más emocionantes pero las más complejas, la verdad no sé si me preocupa más la materia o el maestro o el hecho de que estaremos con ese otro grupo, no es un grupo muy amable y son difíciles, sinceramente no espero llevarme con nadie en este grupo y a verdad sé que andaré muy cerrado y quizá hasta la defensiva pero las malas experiencias que hemos tenido en relación a ellos lo a meritan.

Además quiero experimentar por unos días mi antiguo yo porque llegué a una conclusión ayer que luego comentaré.

De esto quería hablar desde hace unos meses pero no quería arruinar mis vacaciones, la letanía de convivir con un grupo difícil... bien me resignaré como las últimas veces y pensaré que quizá me lleve con alguien como las ultimas veces...

Disfruten sus últimos días de descanso pequeños, los que vayamos a entrar a clases..

Tiempo atrás

Pues resulta que estoy alejando a una amiga, bueno no sé si llamarla así porque no me cae muy bien que digamos, pero es buena persona, no hace nada que te lastime y eso es bueno, resulta que no quiere lastimarme, y le estoy haciéndole creer una historia que no tiene nada que ver con lo que siento, pero funciona como un repelente... A lo que me refiero es que me siento algo incomodo y mal, entre otras cosas, por lo que hago y, lo peor, como lo hago, no creo que sería muy agradable enterarte un día que todo tu salón te odia, y sin tomar en cuenta que tus "amigos" (o esas personas que llamabas así) también lo hacen, y volverte una persona (ahora si funciona la frase) rechazada social, pero lo que me viene atormentando es que siempre yo tengo que hacer algo que me atormenta, y tarde o temprano siempre termina pasándome lo mismo o peor, y no quiero eso, digo no soy una persona así que digan que tengo una gran vida socia, de hecho (creo que como muchos, si no es que todos en este blog) me siento antisocial, pero eso a mi me gusta, sobre todo porque me siento como una caja fuerte, que solo las personas indicadas tienen la clave, esa combinacion que abre la puerta cuando llegan personas correctas, aun muy pocas lo han logrado, y las que lo han logrado han sido las mejores personas que pudiera elegir, y no digo que en estos años me he sentido así antisocial, si no desde que tengo memoria, nunca me gusto hacer actividades que otros hacen, pero al final terminaba haciéndolas, aunque de muy mala gana y mal, por más que tratara de hacerlo nunca pude hacer bien esas actividades, y siempre terminaba todo de peor manera de la que empezaron, siempre me sentí así como... rechazado o algo parecido (no sé si rechazado sea la palabra) y ahora que estoy jugando de una manera muy sucia (que nunca lo había hecho, y no quiero seguir haciéndolo ni hacerlo de nuevo) me siento mal, de verdad mal, no es por tratar de disculparme con esa persona, sino conmigo, es una sensación de nauseas y de suciedad que no se me quita y no creo que se me quite, y aunque sé que no es la mejor manera de separarte de un "amigo", es lo mejor que encontré para hacerlo sin que salga lastimada esa persona, aunque en mi conciencia quede ese remordimiento, pero según lo que veo, esta funcionando y muy bien, por eso creo que seguiré así hasta que pase algo...

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Al principio no me creía que era yo el que publicaba, escribía diferente y ahí está ka esencia de las cosas, la sinceridad... esto me llevaría a escribir otro post que creo pronto lo haré... pff.
Bueno, estaba revisando el archivo de mi otro blog y encontré esto sin querer, no recordaba por qué escribía esto y vinieron varios nombres a mi mente, pero al final di al que me refería en este post, no diré nada porque esa persona tal vez lo lea y no me gustaría avivar un fuego que ya murió pero hizo mucho daño, pero ese era un yo del 2007 (que rápido pasa el tiempo...) en sus momentos mozos ja, es como sacar una fotografía del álbum de recuerdos y enseñárselas y por eso quise compartirla.

Cuando el mundo era más fácil

Cuando YouTube no tenía comerciales ni anuncios...
Cuando sólo había MySpace...
Cuando Facebook tenía un año de vida...
Cuando blogger sólo tenía como tres plantillas prediseñadas...
Cuando me sentía realmente entre amigos en la escuela...
Cuando entraba a las 3:50 de la tarde a clases...
Cuando salía 4:40 de clases...
Cuando iba en el kinder y sólo iba 3 horas a divertirme...
Cuando estaba nublado y lloviendo un sábado por la mañana y no tenía preocupaciones y me quedaba en cama a seguir durmiendo...
Cuando conocí a gente que te ayuda a crecer, no que te detiene...
Cuando escribía lo que pensaba y no me detenía a pensar en quién lo iba a leer...
Cuando concentrarme era tan fácil...
Cuando las matemáticas no eran complicadas para mí...
Cuando veía la primera temporada Héroes...
Cuando no conocía lo cruel del mundo...
Cuando comencé mi blog...
Cuando comencé Planeta Perdido...
Cuando me emocionaba ver que tenía más de una visita diaria en mi blog...
Cuando alguien más de mis entonces dos lectores (Uriel y Norma) me comentaban...
Cuando conocí a muchos bloggers...
Cuando pisé por primera vez la universidad...
Cuando iba a mitad del primer semestre de bachillerato...
Cuando no había marchas en la ciudad ni embotellamientos...
Cuando la ciudad estaba más limpia...
Cuando el clima hacía su trabajo haciendo calor en verano y frío en invierno...
Cuando había billetes de $10...
Cuando salía a jugar después de llover...

Cuando las glorias que ahora son pasado eran un presente. Pero no vivas en el pasado que siempre puedes retomarlo como presente, y quien sabe incluso puede ser mejor.

Retomando Planeta Perdido, algunas noticias nuevas pronto atentos.
(Entrada programada)

Ayer andaba filosofando, no recuerdo bien qué era porque tengo arrastrando un sueño que primero intento recordar (mezcla entre Resident Evil, Menta criminales, Day watch, terapia, Avatar y otras cosas fumadísimas) pero me arrepiento de no escribir ayer lo que andaba rumiando.

Llegué a una conclusión, que ir a la escuela me enferma y no porque no me guste sólo que leyendo otros blogs Son mis asuntos... ok? y Zombyra Otoko encontré con dos cosa.

Primera en Son mis asuntos encontré el viejo amor por las letras que en algún momento enterré y ahora está cubierto por una selva que oculta su lápida. Hace mucho que no tengo un libro que me guste, he leído mucho desde la última vez pero nada que estimule mi imaginación y no quiero que muera aunque una parte de mí me obliga a dejarla atrás (en la universidad parece no haber espacio para la creatividad) pero no quiero entonces mi búsqueda será ahora la de encontrar un libro que me estimule (tengo en la mira a Poe gracias a Lobita =) y a King nuevamente)

Segundo, con Zombyra encontré mi viejo amor por las letras, de nuevo encontrar ese algo que había dejado de lado simplemente para llenar el blog.
Oh vanidad y orgullo que no acepto la realidad hasta que pasa y deja una cicatriz.
Bueno tengo más cosas que hacer, sé que no se puede volver al pasado pero uno sí puede volver a sus raíces, uno sí puede olvidar que en algún momento hubo un ambiente con el que podías crecer en vez de estar en uno que aparentemente te hace crecer pero no puedes ser nadie porque si eres algo inmediatamente te etiquetan y no te permiten salir de esa etiqueta y quieras o no aunque no me he dado a la tarea de encajar en un lugar sé que ya me etiquetaron pero no quiero saber el nombre de esa etiqueta.

En fin, creo que tengo mucho que hacer la próxima semana, me emociona saber que estoy motivado pero me da miedo pensar que me dejo desmotivar fácil aunque no pierdo la línea del camino.

Y sueño de nuevo

Siempre soñamos, sólo que no siempre lo recordamos por eso creemos no soñar.
No sé bien por qué se dé esto, quizá depende de un factor psicológico y el sueño sea una especie de mecanismo inconsciente de supervivencia y es que a veces obtenemos respuestas de los sueños no? No lo sé pero sé que en mi caso los sueños se presentan cuando hay algo psicológico que me incomoda.

Quizá sea por regresar a clases la otra semana, quizá sea por tener que ver gente tóxica e incómoda la próxima semana, quizá sea por sugestionarme lo que viene este semestre, es uno de los más pesados y con materias y maestros un tanto complicados, quizá sea porque me estresaron al dudar la fecha de entrada a la escuela me decían que debió ser el lunes pero estaba seguro que era la otra semana (y al final es la otra semana)... ya ni sé por qué ni cómo sólo puedo decir que vuelvo a soñar desde finales de la otra semana y son sueños extraños, creo que hay angustia inconsciente y eso no es bueno nunca.

Me gusta soñar porque al despertar tengo algo que pensar y a veces pienso en el sueño todo el día intentando interpretarlo hasta que me rindo y sólo me ayuda a ver qué pasa en mi vida más que ver lo que pasa en el sueño. No creo que podamos interpretar los sueños como un libro de receta pero sí puede ayudarnos a conocer el momento que pasamos.

Ayer soñé entre terremotos, gente que vi hace unos días y gente que no veía en años, claro gente que no me interesaba ver pero apareció, hace unos días soñé con una vieja amiga que no he visto desde hace tiempo pero retomamos un proyecto y creo que por cosas como esa es bueno soñar porque te sientes cerca de los que están lejos...

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Ahorita estaba actualizándome y encontré con la historia de Lobita que la verdad me animó la mañana:

En mi juventud tuve ciertas inclinaciones por las delicadas artes de la poesía. Era mi placer caminar por el campo lóbrego de mi natal Inglaterra y ocultarme entre los árboles robustos y jóvenes de los primeros días de primavera, tomar un libro de versos y recitarlos calmadamente, protegido así con el verdor lozano y alegre del campo y escuchado únicamente por los pájaros que sobre las ramas se posaban. De tarde en tarde, mi melancolía era tal que subían a mis labios los versos entristecidos de Quevedo, y musitaba al viento, con aires de gran declamador y con el corazón oprimido:
Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
venas, que humor a tanto fuego han dado,
medulas, que han gloriosamente ardido,
su cuerpo dejaran, no su cuidado;
serán cenizas mas tendrán sentido:
polvo serán, mas polvo enamorado.
Era entonces que mi alma se nublaba de dudas, de ideas, de añoranzas. Mi padre me crió solo, porque siendo yo un niño mi madre fue entregada a la muerte luego de una agonía trágica, de la cual, por suerte, me preservaron ambos lejos de conocerla o presentirla siquiera, y aquélla hermosa mujer de cabellos rizados y castaños, de ojos dorados y sonrisa franca que tanto alegrara los días de mi padre, expiró en la más alta quietud de una noche invernal. Su repentino deceso despertó en mi progenitor una gran angustia que no logró acallar ni con todo el vino ni con todas las fiestas del mundo, y al final, él también fue arrastrado por la siniestra Parca para que compartiera la hipotética eternidad con mi amada madre. Quizá fue durante ésa época de juventud que me atrajo intensamente el deseo curioso de saber si el amor, el tipo de amor más puro y sublime que pudiese llegar a sentir un hombre, podría sobrevivir como el alma a la tumba, o si acaso, hasta las llamas más poderosas de éste amor se apagaban junto con la vida.
Dejé de pensar en eso algún tiempo más tarde, cuando ya estaba yo sobre mi quinto lustro de existencia, decidido a nunca experimentar mayor pasión que aquélla que se representara en los libros de poemas, en parte por miedo a experimentar o provocar un dolor por la pérdida del ser querido, y en parte por mi propio egoísmo, que si bien nunca llegó a traslucirse en mí, sí actuaba ante los otros como un negro velo que me cubría y me alejaba.
...
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Vale la pena el final que hace mucho no leía uno así.