Ahora sí que no tengo idea.

¿Creen en fantasmas?
¿Creen en lo sobrenatural y esas cosas?
Yo no, pero tampoco creo que todo tenga una forma lógica y analítica de verse, creo que hay cosas que pertenecen al mundo natural pero no se han podido analizar ni explicar por una u otra razón que no discutiré. La energía no se crea ni se destruye sólo se transforma, todos somos energía, creo que al morir simplemente nos volvemos alguna especie de energía que se funde con la demás energía del universo y ya, no hay cielo, infierno, purgatorio ni nada, pero la energía no puede ser estudiada aún en todas sus formas así que si quieren llamar fantasmas o superstición a lo demás adelante, yo aún no me atrevo a nombrar nada.

Hace tiempo publiqué esto, es sobre las creencias "religiosas" (no se me ocurre otro término) y algunos sucesos que ha ocurrido en casa desde que tengo memoria, ya saben ruidos en el techo, en paredes y bla bla, desde que iba en la secundaria comencé a oírlos menos hasta que un buen día y hasta ahora desaparecieron, claro la razón mata toda superstición, entre otras historias familiares de terror.

El punto es que ahora, dos días después de mi cumpleaños (n es que sea fecha importante en el mundo pero es relevante en familia, espero jo) mi abuelo está en la línea de la vida y la muerte, está enfermo desde hace mucho y todos veíamos venir este final y en cierto modo me sorprende pero hablaré de forma supersticiosa ahora, si algo he aprendido es que hay una parte de mí que tiene razón y siempre la evado (esa parte de las corazonadas y demás), ahora metiendo en mi yo supersticioso, dos días después de mi cumpleaños, como dos día después de la muerte de la bisabuela que siempre la pintaron como hechicera o bruja no lo sé... 2, un número que parece tendré que hacerle más caso, la mayoría de las cosas "importantes" de una u otra forma que recuerdo han tenido forma del número 2, ya sean días, horas, semanas, meses, etc. Sí estoy apelando a mi sentido supersticioso pero es que algo me dice.

Eran las 6 de la mañana, dormí tarde por lo que me levanté tarde (casi a las 9 de la mañana), no me enteré de nada hasta que mi hermano me dice que el abuelo está muy mal y que creen que ya no sobrevive este día, entre la vigilia y el sueño sólo le di el avión, pero luego despierto comencé a pensar si era cierto, estaba negando todo, digo es el abuelo siempre ha luchado mucho y aunque ha tenido una vida de sufrimiento siempre lo recuerdo con esa sonrisa, a pesar de que en el último año sólo lo veía decaído, creo que por eso a veces no me gustaba verlo al despedirme o saludarlo cuando llegaba a casa y lo veía. En fin, mi abuela es una dependiente (tiene artritis y si no fuera por su silla de ruedas estaría tumbada en cama todo el día) y no podía ni quería dejarla sola por lo que la mañana me quedé con ella (vive en la planta baja, yo en la alta) mientras todo mundo estaba afuera entre hospitales, trabajo y cursos de natación.

Quería ir a despedirme de mi abuelo, mi papá me dijo que fuera porque los médicos ya no le daban mucho tiempo, pero no fui ni he ido, porque no quiero que mi último recuerdo sea alguien que no responde, no quiero que cuando alguien me pregunte "¿cómo era tu abuelo?" o algo relacionado con él la primera imagen que me venga a la mente es a un señor rodeado de cables y sondas para respirar y que anda agonizando; quiero recordar a mi abuelo como el que siempre me sonreía cuando me veía, que era amable y que siempre era trabajador, así lo quiero recordar. Pero la mente es tan cruel que intenté bloquear todo pensamiento acerca del estado de mi abuelo durante el día (no pude pero sí lo reduje), pero ahora mi amante nocturna, la noche, me habla en lo más profundo de mi ser y me recuerda algo: Culpa. Ahora creo que puedo encontrar sentimientos de culpa por no ir a despedirme, digo todos mis tíos fueron, hasta mi mamá, menos yo y alguno que otro primo que no vive por aquí por el momento, además de mi hermano menor que sería difícil para él creo ver esa escena (como supongo para mí sería). Pero ahora vienen dos sentimientos, la emoción de decir ya descansará en paz después de haber sufrido tanto y la culpa de no poder decir adiós.

La verdad no sé por qué me sorprendió tanto la noticia, era algo que se veía venir y realmente me afectó, no tanto porque ya sabía lo que venía pero es que digo, el abuelo siempre estuvo ahí, como los árboles que están en alguna esquina o camellón de su casa y siempre esperan verlo, hasta que un día lo cortan y sólo ven que algo falta hasta que ponen atención y se sienten mal porque era algo que parecía inherente a ese lugar, lo mismo pasa aquí, lo esperaba pero no lo acepto creo, sigo en negación, aunque no puedo identificar tristeza ahora supongo por la negación....

La noche no me parece seducir, me parece una noche cerrada, dispersa, distante... sabiendo que mi hermano, un primo y mi tío están en la el hospital esperando que pase algo o nada, mientras yo escribiendo de cómo "sufro" cuando podría haberme ido a despedir, pero no quiero. Irónico lo que pasa, sé que tal vez me arrepienta luego pero la parte racional es algo que me controla ahora.

Mientras mi parte supersticiosa me dice son dos días más y algo pasará. Quien sabe pero sé que pasará algo. 2.

Esperaré en la noche a ver si tengo que usar la entrada que Lobita alguna vez escribió y que cuando comenté jamás imaginé que tal vez podría usar quizá en dos días.


Hay una película, se llama El Escéptico (The Skeptic) que justamente vi hoy y bajé ayer, me cayó como anillo al dedo casi, un sujeto que duda de hechos supuestamente paranormales que suceden.

(SPOILER, si te interesa verla y para no arruinarte parte de la película salta a "Fin del spoiler" y deja de leer este párrafo)

El protagonista comienza a ver alucinaciones y escuchar cosas que logra atribuirlo de forma racional al insomnio principalmente. Aparece una psíquica en la casa de su tía que acaba de heredar, le dice que algo está en esa casa y no es bueno, él n cree en fantasmas pero termina por dudar muchas cosas. Al final, con ayuda de la psíquica y lo que parece ser un psicoanalista logra recordar lo que su mente había bloqueado, un maltrato de su madre que explica por qué esos fenómenos sobrenaturales. Las piezas comienzan a encajar.

(FIN DEL SPOILER)

Tengo sueño, estoy alterado por mis emociones según ando viendo y sugestionado quizá por la película y lo que he vivo en cuanto a superstición muy racional y lógico me oído pero creo que a veces la razón y la superstición deben ir de la mano, pues en lo desconocido de la muerte nunca se sabe.
Intentaré dormir y a ver qué noticias aparecerán.
PD: Creo que ha sido la entrada más rara que he escrito en mi vida y una de las más largas.

Pérdida de tiempo.

Que si pierdo mi tiempo frente a la computadora cuando tengo que limpiar mi cuarto.
Que si el libro sobre mi escritorio sigue empolvándose por no leerse.
Que si me quejo de no hacer nada los domingos sólo porque cumplí con los deberes de mi lista
Que si me preocupo por dormir mientras estoy en clase.
Que si doy vueltas en la cama pensando lo que fue y pudo ser y en lo que será en el día.
Que si pienso en cambiar pero no hago nada por actuar.
Que si al dar el primer paso me doy por vencido.
Que si espero peras del olmo.
Que si necesito ayuda y nunca la pido.
Que si alguien me da todo pero nunca lo hago sólo porque no me gusta.
Que si evado la realidad.
Que si quiero regresar el tiempo cuando el sol era mi amigo y el tiempo me daba los buenos días.
Que si hago una tormenta en un vaso de agua.
Que si me pierdo en el tiempo cuando hago cualquier cosa.
Que si pienso en un mundo mejor cuando vivo una pesadilla.

No, eso no es una pérdida de tiempo, tal vez no sea lo más provechoso pero sólo si dejas de vivir es una pérdida de tiempo.

PD: Hoy es mi cumpleaños, felicitenme y suban mi autoestima que como siempre todos de vacaciones y nadie se acuerda de uno jaja

Contra la mancha

La peor crisis ecológica que es el derrame de petróleo en el Golfo de México puede ser combatida con simple cabello humano pues es un material que absorbe muy bien el crudo, mejor que las fibras sintéticas que se utilizan actualmente para recogerlo.
La empresa Matter Of Trust lanzó una iniciativa para que a través de varias organizaciones cualquier ciudadano pueda donar su cabello y hacer tapetes del mismo para recoger el crudo vertido en el Golfo, y es que no pudieron elegir mejor momento para hacer un hoyo en el suelo y dejar que se escapara el petróleo porque con la llegada de la temporada de huracanes se teme que uno de ellos, ahora una tormenta tropical de nombre Bonnie recupere fuerza en las aguas del Golfo y se vuelva un huracán que podría extender la mancha de crudo.

Aquí un vídeo de cómo el cabello humano absorbe mejor que las fibras hasta ahora usadas.





En México, el grupo Ecoazul instaló centros de acopio en ciudades como el Distrito Federal, Guadalajara, Estado de México, Monterrey, Oaxaca, Puebla, Xalapa y Mérida.

Centros de Acopio

DF

- Colonia Miravalle : Alejandra Urrutia. e-mail: eco.azul@yahoo.com, Balsas #14 primer y segundo piso, C.P. 03580.
- Ambienta Yoga, Enrique Cervantes. Calle 25 #63, 2do Piso Col. San Pedro de los Pinos.
- Bosques de las Lomas: Yazmin Ponce 044 55 14 91 63 71. e-mail: yazdepitt@hotmail.com*
- Xochimilco: Cuauhtemoc 76 casa 33 Col Santiago Tepalcatlalpan. Xochimilco. a 5 minutos del tren ligero la Noria y Cerca de la Escuela Nacional de Artes Plásticas de la UNAM ( ENAP). Tel: 53 34 99 65 y 55 33 31 22 47

Estado de México

-"Arboledas - Valle Dorado - Tlalnepantla - Atizapán - Perinorte - Cuautitlán", a cargo de Mariana Cassaigne. Informes al 044 55 54 07 22 09 y en marian.ishtar@hotmail.com.
-"Santa Mónica-Satélite" está encabezada por Diana Mondragón, a quien puede localizarse en el 044 55 15 01 51 76, y Mariana Villavicencio 044 55 41 94 66 00. e-mail: evil.innocence.bjk@gmail.com.

Guadalajara

Juan Gil Preciado # 4029 Colonia Nuevo México C.P. #45201, Guadalajara Jalisco. e-mail: eco.azul@yahoo.com

Mérida, Yucatán

Parque Santa Ana, c. 60 x 47 Centro Historico. Miércoles 14 de Julio de 9am a 1pm.

Monterrey

Calle San Juan de Los Lagos 4027 Col. Los Cedros C.P. 64370. e-mail: eco.azul@yahoo.com

Oaxaca

Área de Protección al Medio Ambiente; se ubica en la Secretaría Académica edificio"A", de Rectoría de la Universidad Autónoma Benito Juarez de Oaxaca (UABJO). Dirección: Av. Universidad s/n, Ex Hacienda de 5 Señores, OAx. C.P 68120. Horario: 9:00 a 16:00. e-mail: estudiante.uabjo@gmail.com

Puebla

PLAZA AM 11 Edificio 4 Interior 6 Agua Santa.

Xalapa, Veracruz

Calle Úrsulo Galván #28, Col. Centro(frente al Gráfico de Xal.), C.P: 91000. e-mails: eco.azul@yahoo.com

Fuente: Yahoo Noticias

Recordando...

20 de junio de 2009. Se levantó como un día cualquiera no tenía planes de salir ni de hacer nada, estaba de vacaciones ya, y era el paso para entrar a un nuevo nivel, a una nueva escuela, a una nueva vida. Se levantó como cualquier día de vacaciones, tarde, sin preocupaciones, sin prisa, sin nada nuevo qué contar. El día siguió tranquilo, jamás se imaginó recibir ni una llamada, ni una visita, ni nada.

Era poco más de las 10:30 pm., se cepillaba los dientes para que quizá después de ver una película fuera directo a la cama. Mientras lo hacía sonó el celular. "Bah! mensajes de noticias" pues siempre recibía uno diario y ese día no había llegado nada. Siguió pensando en nada y el tono del celular del primer mensaje fue interrumpido por el inicio del tono, un nuevo mensaje, por qué habría dos mensajes llegando tan rápido, salió del baño aún con el cepillo en la mano y la boca con pasta, miró el celular, dos mensajes sin leer. Abrió y miró, el primero como había pensado, noticias, pero el segundo era de alguien que conocía y llamaremos señorita X.

Señorita X: Tienes dinero que me prestes?

La señorita X ya había pedido dinero antes para pagar exámenes extraordinarios y había devuelto el dinero unos días después, lo había hecho para ocultar, a sus mamá que había reprobado, y como en esa ocasión señorita X había reprobado pensó que era eso, y la respuesta del sujeto con el cepillo aún en la mano, fue: Sí, cuánto necesitas?

El mensaje de regreso fue: Cuánto me puedes prestar?. Mientras el sujeto se iba al baño a limpiarse y dejar el cepillo respondió con aires de presunción tengo como $1500 disponibles (mentira, tenía como $1850, pero hay que preveer lo que pueda pasar) ya que los exámenes no valen más de $100. Sonó la respuesta y decía "Me puedes prestar 800?... - Señorita X en qué diablos te metiste pensó el sujeto con el cepillo-... es que chocamos"

Su mamá tenía una camioneta que luego usaba para salir con otros amigos que tenían en común, o en el carro de otro chico, que le caían bien, así que no dudó en decir que sí y nuestro sujeto del cepillo (ya sin él) respondió: "Están bien? Claro para cuándo lo necesitas?"
Supuso que iban en en el carro del amigo un auto rojo, o en la camioneta de la mamá que ahí sí se meterían en problemas por eso no dudó en ayudar (además de otros motivos personales). "Los necesito ya, estamos en X lugar" respondió la señorita X. "Claro vienes por él dinero?" respondió el chico del cepillo, y la señorita X sólo respondió "No puedo, es que no nos dejan salir".

Estaban en la alcaldía de un municipio esperando a que alguien pagara la fianza. La señorita X respondió "Puede pasar la Chacha (apodo alternativo de una persona que no mencionaré ni se explicará por qué) a tu casa?". "Sí esperaré", respondió el sujeto del cepillo.

Mandó un mensaje a la Chacha para ver si ya venía, dijo que sí, en 20 minutos estaba en casa, se preparó con el dinero y estaba esperando frente a la ventana de su cuarto a cualquier auto, no quería que sus papás se enteraran de lo que pasaba (además conocían a la señorita X y a su familia). Pasaron 10 minutos y señorita X hizo una llamada a su celular, le explicó que si (abusado de la confianza) podía decirle a la Chacha si se apuraba y ya que estaba en eso de favores si podía conseguir otros 800 más porque resulta que son $1600 de multa. El chico del cepillo, considerando la emergencia que sus amigo deberían andar pasando no lo dudó y le comentó de que sí podía prestarle todo su dinero.

El tiempo pasaba, eran cerca de las 11:15 pm, la fianza debe ser pagada antes de media noche si no te quedas 24 horas en el bote (cárcel). La Chacha no llegaba y el sujeto del cepillo llamó para ver si ya iba, le dijo que sí pero que necesitaba que la llevaran y estaba convenciendo a alguien. Esperó y esperó el sujeto del cepillo y sólo recibía llamadas de la señorita X de desesperación, casi llorando y con voz avergonzada se atrevió a pedir otro favor al chico que sólo tenía un cepillo y $1600, "puedes venir a pagar?"- preguntó la señorita X.

Era cerca de su escuela, como 4 cuadra antes, no había problema en ir, el problema era salir de casa, qué le decía a sus papás: "Mamá, papá, saldré a sacar a la señorita X de la cárcel" No podía, originaría preguntas que no podía responder porque sabía que tarde o temprano la mamá de la señorita X se podía enterar y eso no era bueno para nadie de los que ya estában involucrados. El El chico del cepillo y dinero dijo que sí a la señorita X. Ahora intentaba salir de casa. ¿Saltar la barda? Buena idea pero el problema iba ser entrar, ¿Explicar la salida a casi las 11:30? Originaría tantas preguntas que no, ¿Decir que va a salir a tomar y emborracharse unos 15 minutos? Jaja nadie lo creería, Decir que tenia que ir a la escuela a ver algunas fechas? ¿A esa hora, quién crees que te creerá?. Así que sólo se vistió e hizo algo que siempre ha visto en las películas, salir corriendo. Se dirigió a la puerta y eso hizo, abrió la puerta y antes de abrirla logró gritarle "Ma, ahora vengo, llegó como en 15 minutos" Salió corriendo y sólo alcanzó a oír a su mamá gritándole "¿A dónde vas... bueno..." sabiendo que era inútil intentar cuestionar al chico del cepillo cuando casi estaba en la calle. Salió y caminó hasta la carretera, pensaba en caminar pero tenía flojera y además no tenía tiempo, eran cerca de las 11:40. Sólo 20 minutos.

Llamó a Chacha para que ya no fuera a verlo, ya que si llegaba mientras iba todo sería un desastre, Chaha es mentirosa y el sujeto del cepillo lo sabía, Chacha dijo que a iba en camino y a lo que el sujeto del cepillo sólo respondió "Apenas vas a salir de casa verdad?" Chacha cayó en su propia mentira, pero el chico del cepillo no tenía tiempo de esperarla ni de que Chacha firmará más mentiras para que ella sea la heroína de la noche pero ya había salido el chico del cepillo así que nada debía interrumpirlo. Quedaron en llamarse si necesitaban ayuda.

La señorita X llamó insistiendo que faltaba poco tiempo para media noche ("Ni que fueras Cenicienta" pensó el chico del cepillo ahora convertido en el chico del dinero). Paró u taxi que no quería parar pero era la única opción ya que los demás iban ocupados, el conductor de dicho taxi había parado en una vinatería y eso no es bueno si vas a manejar. Aún así se atrevió a entrar y decirle su destino.

Legaron en menos de 5 minutos (cosa sorprendente porque es un viaje que haces en 10 minutos normalmente, aunque no tanto considerando la hora y que vive en una ciudad que duerme) y se atrevió a entrar a la estación de policías. Todos los policías en grupo hablando voltearon a ver con una mirada que intimidó al ahora chico del dinero. Llamó a la señorita X para ver si estaba detrás de una puerta abierta cuya luz saliente era la única que daba vida al lugar frío y oscuro. Justo cuando contestó señorita X una policía le preguntó"Se te ofrece algo?" EL chico del dinero colgó a mitad del "Hola" de la señorita X, le dijo a la policía "Sí, vengo a sacar a alguien...?..." La policía respondió: "A la señorita X verdad? (Sí, sabían su nombre), "Ajá" respondió el chico del dinero que fue conducido a la puerta de luz mortecina que había visto en primer lugar y a la cual planeaba dirigirse.

Entró y vio a la señorita X, pensó que sus demás amigos estaban en otro lado y sí, estaban tras las rejas según parecía. Un sujeto tras el escritorio, bastante ambicioso el señor, le dijo al chico del dinero "Tres el dinero, a ver pásamelo". El chico del dinero pensando en decirle que se lo pida bonito si lo quiere, lo tuvo que ceder. Lo contaron y luego de la orden de decir que liberaran a los demás ("). Mientras llegaban (?) le preguntó cómo había sido el suceso, la señorita X dijo luego te cuento y empezó a soltar la historia de que los papás de su en ese momento novio, se habían enterado, que tenía miedo de que mamá se enterara. quede que habían regañado a su novio y demás cosas que lo empezaron agobiar.

Cuando la policía que lo había recibido llegó traía a una persona, sólo una, pero el chico del dinero (ahora sin dinero) esperaba ver a su demás amigos, esperaba que todos salieran de un momento a otro... y siguió esperando hasta ahora. Se decepcionó al darse cuenta que sólo fue a rescatar a otra persona que ni le caia mal ni bien pero apenas conocía y no a sus amigos. La única persona que salió fue ese fulano que llamaremos señor N (el novio de la señorita X). Salió con cara de vergüenza con una simple camiseta y algo que parecían bermudas. Le entregaron sus cosas y les dijeron que eran libres. 11:55 pm. Justo a tiempo.

Salieron en el siguiente orden: el señor N, la señorita X y el chico del dinero que al quedarse sin él lo llamaremos el chico de la duda, llegaron al auto del señor N y encontraron las puertas cubiertas por tiras de papel que sellaban las puertas como evidencia, las quitaron y el chico de la duda guardó una en su bolsa trasera del pantalón al no encontrar un bote de basura.

No preguntó mucho sobre el hecho, sólo dónde había sido y ya que se dio cuenta que no iba a obtener muchas respuestas decidió callar. Chacha llamo para ver qué había pasado, colgó y el chico de la duda le regresó la llamada, perdió como 80 de tiempo aire aquella noche, la primera vez que se había quedado sin tiempo aire y de las pocas veces que se ha quedado sin nada.

Fueron a dejar a chico de la duda a su casa, entró y corrió a su cuarto para ahorrar preguntas, al otro día salió tarde de su cuarto para que no preguntaran pero parece que sus padres habían olvidado su escape. Pocos se enteraran lo que pasó esa noche hasta que alguien en algún lugar cuente la historia... incluso si es en un blog.

Esta es una historia real, le sucedió al amigo de un amigo que la recordó mientras limpiaba su cuarto y encontró una tira de la comandancia policíaca de ese día.

2º miedo

EL miedo con el psicólogo fue tan pasajero que cuando iba llegando fue sustituido por un sueño que por un momento pensé en levantarme e ir a casa a dormir un poco.
Pero entré y hablé, hablé bien aunque vi que titubeé en algunas cosas y sé por qué, claro no explicaré las cosas aquí.
Me agradó la psicóloga, utiliza la hipnosis, es algo nuevo que quiero experimentar, ya he estado con una corriente gestaltista, otra un tanto conductista y un profesor que nos confrontaba. Ahora es algo nuevo, experimentar la psicología como dicen, pero debo decir que para ser la primera vez hubo uno que otro detalle que tengo dudas, pienso volver porque quiero conocer más y tomar una perspectiva diferente de lo que es la técnica d hipnosis que no conozco mucho, pero creo que me mal acostumbraron a que muy en el fondo necesito que me confronten y me digan las cosas como tal para entender, entiendo de la forma bonita como lo es la corriente humanista pero me tardo más.
Vencí mi segundo miedo, el miedo a mostrar un poco.
A ver qué viene.

Primer miedo

Hoy hablaron para la primera cita con la psicóloga, será en un par de horas pero debo admitir que tengo miedo, no creí que fuera a pasar por esto, lo llevo esperando desde hace varias semanas y estaba muy emocionado pero ahora da miedo.
Jaja
Lo raro de esto es que es como les digo a otras personas, la primera cita no es nada del otro mundo, relajate y no te preocupes sólo son datos principalmente... pero no es lo mismo decir a decirme, he estado en terapia grupal y es un principio básico la presentación más que nada en la primera cita, pero ahora me da miedo lo que pase, sé que no es el miedo de conocer a alguien o saber qué decir sino el miedo a enfrentar el problema, el miedo a lo desconocido, a que me digan lo que sé pero no enfrento, a que me digan lo que digo cuando me proyecto, a que me digan enfrenta tus miedos y cuántas veces no he dicho eso, digo no soy psicólogo todavía pero lo he dicho y creo que ha servido cuando lo digo, pero ahora no hay nadie que me diga enfrenta ese miedo.
El único eco que escucho es mi blog repitiendo cada palabra que escribo y esa palabra responde como un ánimo tú puedes, enfrenta ese miedo. Algo más calmado pero aún con miedo. No es un gran miedo como cuando entré a la universidad (no sé por qué me dio tanto miedo esa ocasión) pero aún así es la reserva, el no saber qué pasará aun cuando sé los pasos de la primera cita, sé que si intento mentir fallaré porque me autosaboteo muchas veces (ahora por fin encuentro un uso a mi autosaboteo) y porque no sería justo intentar mentir en algo que quiero mejorar, además sé que debo controlarme y controlar mis mecanismos de defensa, si estoy ahí o estaré ahí frente al psicólogo es porque quise y me aguanto porque me ayudará, no me matará ni nada sólo me ayudará.
Así que he aquí mi primer miedo a enfrentar con el fantasma más fuerte que he tenido, mi propio yo. Mi primero miedo ante la primera cita psicológica.

Caminos

No creo que me haya faltado nada vital en la vida, no soy rico pero tengo cosas.
nunca sentí que me faltara algo para vivir pero uno a veces se pregunta si en realidad falta algo y es cuando salen muchos pequeños detalles, detalles que si bien no son trascendentales o vitales sí te hace revolverte y dar vueltas en cama durante algunas noches.
No creo que haya hecho actividades normales nunca, no me he ido de fiesta con amigos y terminado borracho en algún lugar y no es que tenga una fijación por hacerlo pero cuando veo que mi vida no ha sido como la gente espera entonces me doy cuenta que no ando en el camino normal, y tal vez esté mal o no, no lo sé... un loco vive en su mundo, vive su realidad pero como no es la nuestra, es una muy diferente y por eso lo llamamos loco. Sólo va a un camino diferente, y sé que no es lo mismo la locura a una vida diferente pero la idea es la misma, ¿quién está mal en realidad? ¿siempre debe haber alguien que esté mal y alguien en lo correcto? ¿siempre se debe seguir el mismo camino?
Yo sé que ando descubriendo de nuevo los fantasmas que arrastran las cadenas que algún día guardé muy dentro pero también me atormentan con los gritos que traen de un pasado que no es el común, nunca he pensado en tener una vida en pareja con niños que es lo que veo muchos ya han pensado, quizá no planeado pero sí pensado, me gustaría andar con alguien en un futuro pero no es algo que tenga como prioridad ahora, es más ni siquiera ando pensando en si saldré el fin de semana, quiero seguir comiendo golosinas y pensar en la inmortalidad del cangrejo y ahora sé que ando cediendo ante el peso de la sociedad, una sociedad que había ignorado pero ahora está haciendo eco en mí y como me caga.
No es que esté mal, no es que esté bien, sólo voy por otro camino, tan difícil es entender eso?

De cosas nocturnas...

Ayer andaba leyendo cosas de terror, no podía dormir, era cerca de las tres de la mañana, cuando de repente la naturaleza me llama al baño. Salía de mi cuarto con calma y pasaba por el de mi hermano, iba en la más absoluta penumbra y acompañado sólo del eterno silencio cuando de pronto escucho unas palabras indescifrables que provenían del cuarto de m hermano, di media vuelta a mi cabeza y sólo vi más penumbra, mi mente pensó en todo pero la razón me ganó y concluyo lo siguiente: Mi hermano hablando en sueños.
Después de calmarme fui a sacar el miedo.
Acababa de ver una película (Eyeborgs, se las recomiendo, ciencia ficción) y estaba buscando más información de la película y cuál es mi sorpresa que entro a una página que no recuerdo cuál es y me da miedo buscarrla de nuevo y me redirecciona auna página desconocida, en ingles y con una interfaz similar la de Mi PC, y me aparece amenaza detectada, su equipo está en riesgo, como la interfaz era similar al antivirus que tengo aquí pensé que era cierto, entré en pánico porque había como 100 virus y casi quería llorar, apreté y moví pero nada, abrí el antivirus y analicé todo, cuando vi que esa página estaba en ingles, que no había retorno a otra página, que me abría un archivo ejecutable (supongo virus) y que a pesar de que Firefox me advertía que si cerraba mi equipo estaba en riesgo, mi antivirus no detectó nada ni a nadie y para el tipo de virus que aparecía (trojanos críticos y peligrosos) tuvo que haber detectado por lo menos uno, entonces me di cuenta que era sólo un mal juego de alguien ocioso.
Ayer a eso de las 7 de la noche alguien llamó al celular, llamada retenida, no puedo ni regresar y ni saber quién es, por lo que vi es alguien que oculta su ID, como un número privado pero después de conocer sobre llamadas de extorsión y recibir mi primer mensaje de extorsión hace unos meses (del cual estoy feliz porque nunca había recibido uno) pues uno se pone a pensar, además de las llamas extrañas que hace medio mundo preguntando por un tal señor Rogelio, que de eso puedo hablar otro días...
En fin, y hace unas horas que planeaba dormir y con mis sueños raros de zombies y gente que no veía hace tiempo y mi maldito inconsciente atrayendo los fantasmas de mi pasado y terrores más profundos a mis dulces sueños que esperaba que fueran dulces...

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Si lo copias y pegas en Google para búsqueda aparece un error acerca de la longitud exagerada para procesar la búsqueda.
Cada día se aprende algo nuevo... aunque no sea muy útil

Pasos

No sé bien pero perdí algo y lo ando buscando, he encontrado migajas (o eso espero) aunque todavía no sé bien si son pistas.
Ni idea de dónde buscarlo y a veces quiero dejar de buscarlo porque me doy cuenta que termino por hacerlo no por mí sino por otros, aunque luego veo bien y no es sólo los demás sino por mí, no quiero tropezar de nuevo aunque sé que pasará pero ya no quiero repetir eso mismo paso que sigo repitiendo aún, de diferentes formas pero lo hago y me caga hacerlo.
Mientras más avanzo el pasado regresa y los fantasmas me atormentan cuando creí haberlos exorcisados y sólo me doy cuenta que me cambié de camino y ahora tengo que regresar al sendero que abandoné hacer mucho para tapizar el camino y cerrar círculos que me atan.
No sé bien qué viene ahora y aunque tengo miedo, felicidad, emoción, sorpresa, alegría, indiferencia... espero que sea algo nuevo y borre los pasos que he dado para empezar en un nuevo camino, un nuevo inicio.

Ni antisocial

Estaba pensando que en mi vida he conocido a mucha gente, gente que viene y gente que va. me he llevado con muchos, alguno valen la pena recordarlos y otros ni los recuerdo.
Pero me di cuenta hasta apenas que de todas las personas que he conocido realmente pocas son similares, y menos similares a mí (las hay pero contadas), y ahora que veo he conocido gente muy variable, gente muy rígida, cerrada, conservadora, pero también gente muy liberal, de mente abierta, gente que no se preocupa y gente que se ocupa, gente que no sabes qué hacer ahí y gente que sólo está, gente que parece valer la pena y gente que sí vale la pena, gente que no quiere estar sola y gente que sólo camina por la vida, gente que lucha y gente que duerme, gente rica y gente pobre.
A lo largo de la vida he cambiado tanto que ya ni sé quién realmente está sosteniendo mi vida, no sé si es la persona tímida, la persona antisocial, la persona alegre (sí, puedo ser alegre ja),, la persona abierta, la persona conservadora, la persona.... es que llegué a ser tantas cosas, egocéntrico, cariñoso mentiroso, amable... que creo que he experimentado varias posturas, y algunas las he dejado atrás y otras más las adopté y algunas las abandonaré luego.
He conocido a muchos tipos de personas que debo decir es divertido, llegué a creer que mis amigos o iban a ser como yo pero he tenido y tengo amigos que son realmente lo opuesto y nos llevamos bien, tal vez no seamos los mejores pero por lo menos puedo llamarlos amigos.
Cuántas veces pensé que todo iba a ser igual pero ahora veo a un mosaico cromático de gente que ha pasado por mi vida y ha dejado varios colores...


PD: Ya hice lo más que pude con la platilla, me divertí al final terminando unas cosas y aunque hay detallitos que me gustaría cambiar creo que ya es decente. Si me falta algo (como links) favor de avisar.

Cambio de piel

Ya ando en cambios, anduve decidiendo entre dos plantillas y decidí experimentar con esta, dejaré que el tiempo diga si la conservo o la cambio como la anterior que desde siempre fue sólo un borrador pero tardó más en permanecer que un simple borrador.
Hay muchas cosas que falta por editar pero mi ansiedad por cambiar la plantilla pudo más y ya me canse, me levante antes de la 1 de la mañana y en mi mente sólo pensaba "cambia la plantilla, cambia la platilla..." la había elegido ayer por la tarde pero no quera saber nada de HTML o plantillas porque ya me doy cuenta que estoy viejo para andar tanto tiempo en esto de blogger y cambios.
Muchas cosas faltan, quitar esto y lo otros, una disculpa por el relajo, estoy probando otros pequeños cambios como la presentación del blogroll, faltan algunos links de blogs pero la verdad me rindo por ahora, es cansado andar manteniendo una platilla que desde hace años no hacía.
Una disculpa si faltan links suyos, avísenme y los pongo, quiero quitar unas cosas también pero es difícil y ya me canse.
Me desperté de un hermoso sueño (los conciertos en mis sueños tienen mejor audio que mi iPod) en el que estaba en un concierto casi en mi casa y cuando iba a salir a verlo me despierto... Ya estoy viejo para las plantillas, es más difícil de lo que recuerdo.

PD: Tengo sueño y creo que repetí y no sé que escribí, favor de considerarlo.

Cambios

Me doy cuenta que quiero hacer cambios en mi vida, eso significa algo que quiero terminar con algo pero aún no veo claro qué es.
Quiero pintar mi cuarto, negro y verde (dice mucho pero me gustan esos colores), quiero arreglar la relación con migo mismo, quiero ir al psicólogo, bueno esto ya tiene pero no he podido por la escuela o por el dinero pero espero que en estos días se arregle, quiero buscar amigos pero eso es más difícil porque no encuentro gente que comparta ideas como las mías y aunque tengo compañeros de escuela con los que me llevo bien todavía tengo muchas barreras para eso.
Quiero encontrar de nuevo ese sitio donde era feliz, quiero encontrarme de nuevo a mí mismo porque creo que me he perdido, quiero sentirme feliz cuando escribo en mi blog y cuando me conecto para ver a quién puedo molestar, quiero encontrar de nuevo esa felicidad de ir a la escuela y ver a aun amigo, quiero arreglar bajar las cosas que dan vuelta sobre mi cabeza y quiero empezar mi vida desde cero.
Hasta he pensado en una nueva escuela, aunque sigo creyendo que es un poco extremista y mis oportunidades son reducidas pero sigue esa idea. Ya no me da miedo empezar desde cero, me da miedo que vuelva a terminar como lo hice alguna vez, viviendo para los demás, queriendo ser aceptado y viviendo los sueños y tras los deseos de otros, mientras por dentro abandonado y sin luz.
Espero tener cambios en estos días, quiero empezar de nuevo pero no sé muy bien por dónde, no me da miedo ya pero necesito orden.

Hoy me di cuenta que...

1.- Aunque no me lo esperaba me gusta el mar, hoy que lo vi de nuevo después de muchos años realmente me sacó una gran sonrisa, de no ser porque iba con mi mamá me hubiera carcajeado.

2.- Mi mamá como (todo ser humano) tiene un lado oscuro que hoy conocí, me dijo que deseaba que sufriera o le remordiera la consciencia de alguien que la hizo sufrir mucho (no ahondaré más en esto porque no son asuntos míos pero cabe decir que me sorprendió que me lo haya dicho así tal cual).

3.- Odio con todas mis fuerzas al Sol y a su fiel amigo calor.

4.- No me gusta ir a pueblos lejanos y chicos porque ni bien llegas te ven como fenómeno y me hace sentir incómodo (más cuando te miran comer durante más de media hora)

5.- Los perros deben aprender a pasar las carreteras, casi atropellamos uno... aunque hay cada humano que parece perro que también debería...

6.- Cuando tengo mucha hambre hasta la carne me sabe a gloria (y no puedo evitar dejar de comerla )=)

7.- Mi papá será causante de muchas terapias futuras, cotando chistes maritales muy proyectivos y situaciones cómicas muy explicitas que prefiero no recordar (pero trataba de brasieres, senos, mi madre y un metate...)

8.- Los humanos no están hechos para manejar.

9.- Tampoco están hechos para dormir en un carro.

10.- Sigo sin poder disfrutar los viajes en automóvil.

11.- Di el primer paso para avanzar, pero ahora me da miedo la subida así que tal vez necesitaré vomitar en el camino en blogui.

12.- La naturaleza me sabe atemorizar y creo que por eso la respeto, pero también sabe cómo recordarme quién manda.

Otro día

Las ideas vienen y van pero ninguna se estanca, de nuevo sigo sin saber qué escribir y tras intentar durante varias veces cada día ninguna idea sale, espero que esta sea una idea.
Me aburrí del cursos parpadeante en la hoja en blanco, muchas ideas pero todas se alejan y las que caen llegan en pedacitos, la mente en blanco igual que muchos otros intentos de publicar, no estoy mal, no me siento ni triste ni feliz, sólo estoy pero aún sin ideas. Hay mucho de lo que me gustaría escribir pero so cosas tan diminutas que no valen la pena gastar unas palabras en la red ya saturada, pero aún así me gustaría y quizá lo haga pero no ahora.
Necesito una lluvia milagrosa que asiente el polvo en mi cabeza para poder ver y agarrar las ideas que aún escapan...

Pequeños detalles

Qué sería de la vida sin esos pequeños detalles, hay unos buenos y otros malos, uno de los malos es hacer un trabajo en tu computadora y que se llene de virus y la formatees y que al final quede peor (todavía no lo supero, se irá de nuevo) pero esos son estresantes así que hoy toca hablar de los buenos detalles.

Todo esto se origina en un momento de reflexión, tenía el celular en la mano y me acordé de cuando iba con unos amigos caminando por un lugar y nos subimos a un desnivel y uno perdió el equilibrio y jaló al otro y cayeron jaja fue tan gracioso. Luego ese recuerdo me llevó a otro en el que mi amiga Norma me mandó un mensaje un día de clases aburrido y me alegró el día, un simple mensaje recordando el pasado te hace sonreírle al día. O la vez que alguien me llevó un poster de mi Amy y aún lo tengo sin pegar porque la última vez casi lo rompo (sí soy medio torpe), pero también están esos detalles de ver un día a esa persona que te agrada (gusta, deseas, necesitas, etc.) y que hable contigo aunque no sea nada interesante, también están esos momentos en los que vas caminando por la calle tranquilo y comienza a llover y no hay prisa, ni preocupación por mojarse ni gente que se te quede viendo como si fueras un fenómeno bajo la lluvia.

Esos pequeños detallitos, el detalle más reciente pasó hace unos días, la semana pasada justamente, fue creo que el jueves cuando entré a visitar blogs y me detengo a ver una sorpresa que no esperaba, ahí en medio de millones de personas, entre miles de temas entre tantas personas tuvo que elegirme a mí y escribir esto:

La primera vez que leí su blog (se llama Discreción Mexicana) fue u dia que mientras buceaba por Internete se me ocurrió escribir en el buscador una frasecita tonta: quiero ir al baño. Y así di con el blog, y como me cayó en gracia la explicación pues comenté y el resto... es historia.
Leer todo...

Y es que a veces ando pensando en algo o haciendo algo y de repente me acuerdo de los amigos bloggers que están por acá y pienso alguien se acordará alguna vez de que existo? y ahora veo que alguien se acuerda por lo menos una vez.
Gracias Lobita por hacerme el día aquél y ser una de las mejores sorpresas que he recibido en los últimos meses (sí mi vida aburridísima por la escuela...). El vídeo te quedó genial y aunque intenté ponerlo en mi blog (digo me lo regalaste no?? jojo) no pude contra YouTube pero pueden verlo ahí en su blog.

De vuelta...

No sé por qué pero no se me hizo tan largo no tener durante tantos días mi computadora y ahora que está de vuelta veo que no es la misma, parece ir igual de lenta, creo que la separación no sirvió de mucho, en fin quizá en estos días vuelva a ser revisada...

Mientras que pasó en mi vida, nada realmente interesante:
Miércoles: Terremoto de 6.4 a eso de las 2:20 am, recuerdo despertarme y creer que estaba temblando, me levante con taquicardia y pensé tal vez sólo me dará un infarto y por eso creo que está temblando, intenté dormir pero mi cama seguía moviéndose, debo decir que estaba a medio camino del sueño y vigilia por lo que no sabía si el temblor era o no un sueño, me levanté dos veces para comprobar que no temblaba y aunque todo se movía nunca pensé que fuera un terremoto. Hasta la mañana siguiente que vi las noticias.
Jueves: Me invitaron a la premier de Eclipse (ya me aprendí el nombre de la película) y qué puedo decir, la saga no me gustó, sólo puedo rescatar la primera película porque de ahí n fuera parece una novela y aunque vendían muy bien la tercera parte en lo personal me decepcionó bastante, digo de por sí me decepcionó cuando cambiaron a mis lindos vampiros en chicos fresas... (Nota: Fui porque me invitaron y no tenía nada que hacer...)
Viernes: No recuerdo qué hice, seguro dormí hasta tarde.
Sábado: Fue el fin de curso de mi hermano por la mañana, una ceremonia aburrida y por la tarde sin hacer nada.
Domingo: AL igual que los demás domingos no hice nada relevante.
Lunes: Me fui a inscribir, me compré uno de los discos que tanto quería (uno menos en la lista), un camión casi me atropella (que naco morir por un camión), casi me deshidrato por no querer irme en autobús y me aburrí escuchando historias extrañas de gente que ahora puedo llamar extraña...