De como la tecnología me odia.

Yo creo que las computadoras serán un ejemplo de cómo va a ser una mujer en el futuro, ya saben todo electrónico no duden que hasta portátiles, a veces las odias pero no puedes vivir sin ellas.
Un ejemplo claro es cuando les llegan sus días y ayer me pasó, no quería entrar a internet y cuando lo hacía se desconectaba, la dejé descansar pero andaba de mal humor, creo que quería hablar pero no se conectaba para nada a internet así que la dejé, hasta la noche que bien metido en platica del chat se desconectó y no volví a saber nada más de internet hasta hoy, y así tiene esos días que como me desesperan.
Como ando en lap es algo más independiente pero qué lata da cada hora y media que necesita ser conectada y van dos veces que no me avisa a tiempo que debe ser conectada y entro en pánico por no perder arvchivos pero no pasa nada grave al final.
Otra cosa es que necesitan cada antivirus, programas, plugins, software (y de marca, que cuestan ...) en fin tantas cosas para que al final todo eso con lo que es necesario que funcione cupe toda la memoria o la capacidad de la máquina y no sea tan útil como dice.
Y claro que desde hace tiempo mi computadora y yo tenemos problemas, no debí dejar a la otra, la de escritorio, esa por lo menos no me hacía la vida tan difícil pero esta lap no me dice nada, de cuándo llegan virus, de cuándo necesita actualizarse... en fin no sé cómo es que sigo con ella todavía, he pensando mucho en comprarme una netbook o alguna cosa así porque la lap siempre tiene pretextos...
Desde una vez que la llevé a la escuela le presente a una USB de un amigo pero creo que tenía virus porque desde ese momento me ha dado lata y por más que Panda y yo dialogamos con ella no me dice si tiene o no virus, pero yo creo que sí porque su comportamiento ha sido muy sospechoso desde ese momento, así que con esto doy por terminada mi relación con mi lap.
No lo quería decir de esta manera pero creo que es lo mejor para nosotros, lap, te voy a formatear.
Sé que es difícil y créeme que para mí también porque tengo que respaldar mis datos pero es lo mejor, nos ahorraremos muchas peleas innecesarias, recuerda lo bueno, cuando nos conocimos y aunque desde el principio hubo problemas siempre te recordaré por las cosas buenas.

PD: SI estoy ausente y con el ojo morado en estos días ya saben por qué.

Hablando de otros

Ya que ayer no publiqué porque la verdad tuve mucha flojera porque me dormí casi hasta el amanecer y desperté poco ante del medio día y estuvo en un eterno letargo todo el día y no tuve ganas de nada... son vacaciones.
Regresando, estaba analizando a tres personas que aún no puedo descifrar cómo funcionaban en general, han sido un reto para mí y creo que me pasó algo curioso, las subestimé, no porque sean mejor que yo o porque sea medio torpe sino porque aparentaban mayores cosas que pensé debían tratarse con mayor... conocimiento. Pero la verdad veo que están pasando lo mismo que pasé yo hace tiempo, no igual pero similar y veo que para entenderlos sólo debo regresar el tiempo y ver un poquito al pasado e intentar entender cómo es que funcionaba antes, pero claro no es lo mismo porque ellos vienen de otros esquemas y tienen otros problemas y necesidades pero veo que la gente no es tan complicada como creí, sólo hay que voltear a veces y proyectarse más y darse cuenta de cuándo lo haces.
Iba a hablar sobre relaciones sociales pero prefiero pasar por hoy ese asunto que la verdad me tiene harto y a punto de perder la cabeza, pero puedo mencionar que si no tienes dignidad y te vas a rebajar a rogar a cualquier persona para que recibas "amor" entonces no vales la pena como persona porque si tú mismo te valoras.

Siendo como un extraño...

Andaba pensando y digo qué hay de raro, qué eso a lo que aún no me acostumbro y me conflictúa y veo que no soy yo ni es la gente con la que ando ahora somos todos.
Desde hace unos días que salí con unas personas fue como una parte de mí de nuevo se sintió como pez en al agua, pero voy con otras y de nuevo vuelve a ser pez fuera del agua, sé que uno no puede y no debe vivir de glorias pasadas porque es absurdo pero veo con tristeza que las cosas no son como antes, aunque me siento feliz de poder decir ya decido sobre mi vida aún es un tanto difícil entrar en este mundo de adultos donde ya no puedes salir como quieres, a la hora que quieres porque tienes que hacer esto, lo otro y no hay tiempo.
Pero ahora veo, con los que me llevo ahora no son malos ni buenos sólo son personas con esquemas muy diferentes a los míos pero aún así compartimos algunos intereses, desgraciadamente no todos y eso es lo que dificulta, sé que es parte del crecimiento abrirse a nuevas cosas pero la verdad me piden que cambie demasiado para poder adaptarme al igual que yo exigiría lo mismo para que se adapten a mí y no es justo, pero también sé que no puedo vivir en un mundo donde tengo que fingir para intentar adaptarme por eso es que ahora intentaré buscar algo nuevo, da miedo pero esa es una de mis propuestas ahora, no quiero cambiar porque me gusta como soy, debo pulirme claro pero cambiar no porque no me considero mala persona y no creo que mi actitud sea desagradable, incómoda para algunos como a cualquiera le pasa pero es algo normal.
Así que ahí va parte de mi plan, si caigo de nuevo entonces me recordarán esto por favor.

Un mes y cumplo años...

Como le dije a alguien una vez: "Dar para recibir" ya di mucho de mi bolsillo estos días y como en un mes ya es mi cumpleaños pues pongo mi lista de regalos jaja (que conste a unos les dije que se las mandaré para que me compren algo como quedamos).
Últimamente he estado de materialista pero no importa:

1.- Mis audífonos con mando para iPod (Shuffle como estos)porque el mío es fresa y no acepta cualquiera, llevo rogando muchos meses que alguien tenga piedad jaja, es lo que más importa.

2.- La serie completa de Friends (o la de Héroes).

3.- Un elfo, que desde hace años quiero uno

4.- Una planta carnívora.

5.- Un libro de terror (o de psicología).

7.- Una cámara fotográfica.

8.- Los discos de la Quinta Estación.

9.- El documental de la Oreja de Van Gogh "U viaje al mar muerto" (ver trailer o leer más) o alguno de sus discos.

10.- Una mochila.

Por ahora es lo que ando pensando, si tengo otra necesidad en estos días la subo, pero conste que lo publico con anticipación para que me compren aunque sea mis audífonos jaja

Y ahora veo...

Parece que fue hace muchos años cuando publiqué por última vez tan seguido, si mal no recuerdo debí publicar así de corrido en vacaciones del año pasado, antes de entrar a la universidad, donde la vida no tenía pies ni cabeza y aunque todavía sea difícil encontrarlos es posible.
Parece más sorprendente que no recuerdo cuándo fue la última vez que hice dos publicaciones el mismo día, como si los viejos tiempos volvieran pero sin las confusiones de antes, ahora son cosas diferentes, no digo que sea para bien pero sí son diferentes.
El tiempo pasa y uno aprende, por las malas y por las buenas, uno espera y aquí sigue esperando a ver qué hay de nuevo, y aquí sigo esperando algo pero no sé muy bien qué es pero tengo esperanzas de que tome forma pronto.

De vacaciones

Se me había olvidado mencionar que ya andando a jnos días de vacaciones no he hecho nada productivo y no planeo hacerlo durante toda esta semana, después ya vendrán las actividades productivas como reordenas papeles de la escuela... y otras cosas que están en planes pero aún no me decido.
Tendré que enfrentar una realidad estos días y hay dos opciones pero no quiero caer de nuevo en la misma.

Relaciones sociales

Estaba analizando desde ayer qué es lo que nos lleva a juntarnos con la gente, me refiero a amigos y eso, en mi grupo ahora reducido puedo observar cómo se divide más fácil las personas y se juntan con base a necesidades, parecidos, intereses, etc.
Pero ahora veo, sin entrar en detalles de las interacciones sociales ni nada de eso, puedo decir que entre los amigos hay muchas cosas compartidas que creo que es lo que hacen que se unan y alejen otros, pero veo cualidades mías y me siento proyectado en la vida de algunos de mis amigos, personas con las que puedo compartir intereses comunes pero cuando veo también tenemos cosas totalmente diferentes, no me da miedo enfrentar esas diferencias, ya no, pero me da miedo que si llego a ser selectivo estaré solo.
Lo que me ha gustado de esos amigos reales, no compañeros, es que siempre podía contar con ellos cuando lo necesitaba, quizá hasta los idealicé mucho pero nunca me fallaron, y en cambio ahora que ellos son parte del pasado, no como recuerdo sino por el hecho de ya no vernos tanto por la escuela y eso, pues no me queda más que recordar sus aprendizajes y si es posible pedirles ayuda, pero cuando eran casi mi familia y no tener en nadie más con quién confiar y pedir ayuda, ahora veo que sólo son sombras que están tras de mí y cuando necesitó ayuda no veo más que el espejo diciendo: "yo puedo ayudarte" y no me queda más que pedirme ayuda.
Sé que la persona con la que más te juntas no es necesariamente un amigo sólo buenos compañeros quizá, pero creí que un amigo era ese con el que compartes intereses comunes y aunque haya diferencias siempre se tienden a obviar, pero ahora veo que no, es complicado pero es más allá, es el que te entiende, no te juzgan, no te quiere cambiar, te oye e intentará ayudarte cuando lo necesites no cuando él te necesite.
Así que ahora ando entre dos cosas, elegir amigos que no sé si van a ser buenas personas con migo en el futuro o decirle adiós a esas personas, la última opción es la más lógica pero hay que recordar que uno también se mueve por intereses...

A estilo Metroflog

Desde fin de 2009 o principios de este año, no recuerdo, pero fue la última vez que salí de viaje de la ciudad aunque sea a una comunidad cercana antes de caer absorbido por la escuela, pero esta vez salí, a Tuxtepec que no es la gran cosa pero sabía que este viaje me ayudaría a despejarme de todo lo que venía acarreando de la escuela, mi lado emo que en estos días está a más no poder, y demás cositas así, buscaba ese "renacer espiritual".
Pero fui con toda mi familia y eso fue algo que n pasaba desde hace mucho porque nuestros horarios tan dispares nunca daban la posibilidad pero ahora sí se logró, me divertí a pesar de que no es la gran cosa y el calor que hace en Tuxtepec es de morir, pero lo que me interesó fue que no encontraba ni la imagen perfecta para decir bueno la puedo subir al blog o hacer algo con ella ni encontré mi "renacer espiritual", de hecho creo que sólo me trajo un cansancio físico exagerado.

Para llegar a Tuxtepec de la capital de Oaxaca hay que pasar por la Sierra Norte, es decir una carretera llena de curvas y curvas y muchas curvas, que de por sí no ando muy acostumbrado a andar en carro me produjo algunas molestias dar tantas vueltas y aunque sólo fue incomodidad nada se compara con lo bulímico que parecía mi hermano menor pues vomitaba a cada rato... pero regresando a lo importante comencé a buscar la "imagen perfecta", esa imagen que siempre trato de tomar (de mi celular desgraciadamente porque no hay más cámaras) en un momento interesante de cualquier cosa, hay que tener los ojos siempre bien abiertos porque todo es fuente de inspiración; tomaba fotos y las borraba, veía y me dormía, no encontraba esas imágenes que pudieran captar la esencia de lo que buscaba en el viaje, no es que no hubieran grandes paisajes y considerando que un celular no está hecho para tomar fotos perdí muy buenas tomas pero eso es otra cosa, buscaba una imagen que capturara la esencia del momento, el paisaje total y la única que pude tomar (por condiciones de clima, flora, velocidad, posición, curvas, etc.) fue esta:

No es la gran cosa pero te acerca a algo de lo que es ver ese maravilloso paisaje natural ya manoseado por el hombre, pero aún así conservando la naturaleza la dignidad suficiente para dar batalla a lo que el hombre quiere quitarle. No hablaré del viaje que no tiene mayor relevancia y que mi mente poco a poco comienza a desechar, hablaré de los resultados del viaje.




Dos caminos encontré el primero y el que estaba siguiendo, seguir con la vida como sigue hasta ahora, aunque eso signifique pasar por etapas más y más emos, o conflictos mayores y menores... y el segundo se me ha complicado descifrarlo hasta ahora, es enfrentar la verdad y agarrarla por los cuernos, pero todavía no descifro todo el mensaje aunque sé que lo haré tarde o temprano.

hay algo que me sorprendió, me di cuenta que me gusta viajar y mucho, mucho más de lo que creí, me gustaría conocer todos los lugares que pueda, me gustan los viajes cortos y largos, pero vi que los viajes en automóvil o algún vehículo son demasiado tediosos para mí, no me gusta llegar el destino me gusta ir hacia el destino, el camino es lo que para mí vuelve interesante el viaje, cómo lo vives, cómo lo interpretas, cómo lo sientes... eso es lo interesante. Veo que prefiero ir caminando mientras viajo no usar vehículos ni nada porque se vuelve frustrante aún el mejor plan.
Me di cuenta que nunca había visto un cielo tan estrellado en ningún otro lugar, aún en comunidades que apenas y energía eléctrica tienen, a casi 3 000 msnm se puede ver la Vía Láctea como la veían los zapotecas antes de la conquista española y te da una idea de cómo veían el cielo los mayas y pudieron lograr interpretar algunos de sus misterios... a pesar de eso me cuesta también darme cuenta de algo que quizá no quería admitir pero es cierto, no me gustaría vivir en el campo.

He vivido toda mi vida en la ciudad y Oaxaca no es una ciudad grande, es como un pueblote con mucha tecnología nada más, no tiene grandes edificios ni grandes industrias, es el estado más pobre del país y en muchos lugares todavía se rigen bajo usos y costumbres, es un estado difícil geográficamente y creo que eso también ha complicado un poco el desarrollo, es un estado de gente humilde pero trabajadora, un mosaico de cultura donde en una comunidad se habla un dialecto y en la comunidad vecina se habla otro, un estado muy rico pero que nadie sabe explotar y lo sume en pobreza... Pero estoy seguro que no puedo cambiar la comodidad de mí ciudad por el campo.

Aunque en la Sierra encuentre las nubes nocturnas grises iluminadas sólo por la casi Luna llena puedo decir que extraño el naranja artificial de las nubes citadinas que son iluminadas por la eterna luz artificial. Me gustó ver ese cambio de las nubes campiranas a las citadinas y veo que extraño el fulgor de las luz eterna en la ciudad, pero también extrañaré la seductora oscuridad del campo donde el cielo se puede ver en su total esplendor, donde no es necesario usar telescopios para maravillarse, donde la miopía de los telescopios desaparece y se puede ver más...
Pero también en medio de la ciudad se puede encontrar, aunque sea por un momento, ese silencio sólo roto total que en el campo abunda y creo que eso hace más extraño y maravilloso ese silencio citadino, que sólo roto por los pájaros que aún viven en la ciudad y el ruido de algún motor, podemos comprender que la ciudad tiene ciertos encantos.

Como en esta imagen, el ruido no se oye pero la paz se siente, caminaba a la escuela cuando todo por un momento se detuvo, no había ni un sólo ruido, en el campo es normal el ruido, pero en la ciudad es mágico.

Aunque claro, en la ciudad nunca encontraré un dinosaurio.

Un viaje simple y algo tedioso pero muy divertido, una publicación diferente que nunca había hecho y creo que pudo salir mejor pero es la primera vez así que espero que no sea complicada de entender. (Muchas imágenes, espero no terminar haciendo un nacoflog después ja)

Caminando con la lluvia

Caminando bajo la lluvia puedes ver las pequeñas gotas intentando detenerte, como si el cielo quisiera destruir todo lo que toca, pero sólo le da vida.
Sólo te moja y sólo te enfadas pero la lluvia sigue, cumpliendo su misión, dar vida pero también quitarla, si el cielo se enfurece las gotitas se vuelven flechas de agua que te pueden matar.
Camina bajo la lluvia y disfruta, haz lo que quieras, pero siempre escucha a la lluvia, porque es sabia.

Los perros de mis vecinos

Ya van varias veces que les hablo de mis fastidiosos vecinos y fu fastidioso hijo que toca la guitarra la batería y no deja dormir, lo bueno es que ahora no lo ha hecho si no perdería la cabeza, pero ahora quiero contarles sobre sus perros,porque han tenido más perros en sus vidas que humanos en la Tierra.
Según mis cálculos, tienen dos hijos, se llevan entre hermanos algo así como 5 años de diferencia, en ese tiempo supongo que trataron de reemplazar el hecho de ser hijo único en ese tiempo con un perro y recuerdo algún primer perro cuyo nombre ni raza recuerdo, luego no sé qué pasó con ese perro de una raza parecida a la Terrier cuyo nombre se me escapa, ninguno de los perros duraba menos de un año pero la excepción fue este que duró poquito más de un año, de un día para otro no supe más de él.
Luego llegó el embarazó de mi vecina y supongo que por eso eliminaron perros durante ea época, pero como tienen una fascinación por ser mata animales compraron otro no sé en qué momento, algo que parecía un Chihuahua pero más grande, no sé sí realmente era un Chihuahua o no pero como tienen una fijación por perros pequeños supongo que por el tamaño de su casa que si bien tiene más espacio que la mía no es tan grande, y miren que vivo en una casa pequeña no tipo INFONAVIT (comparando con eso la mía es una mansión) pero sí es pequeña. El punto es que este nuevo perro de nombre Tobi estuvo durante varios años con ellos, diría como dos pero no estoy seguro si fue más, hubo como dos intentos de llevárselo y de hecho las dos veces el hijo más grande hacía berrinches al grado que se oía en toda la calle creo, así que los intentos por deshacerse del perro no servían de mucho, recuerdo que cuando se lo intentaban llevar el niño siempre se ponía jugar con Tobi el perro durante toda una semana hasta que le pasaba el encanto y lo abandonaba como siempre, supongo que ese era el problema, que los padres lo cuidaban.
Un buen día desapareció Tobi sin dejar rastro. Poco tiempo después compraron otro, creo que era un Poodle no lo logré ver bien porque no duró más de 4 horas hasta que el torpe padre lo atropelló tratando de salir con su camioneta, recuerdo ese día, el grito del pobre perrito al que le aplastaron la cabeza, los niños llorando y la madre neurótica reclamando al padre por qué no se fijó, el padre diciendo que debieron amarrarlo y el escándalo del odio de los niños hacia el padre... Recuerdo haber visto el perrito tirado a penas logrando respirar (nada chismoso no? pero el grito del perro fue horrible).
No hubo más perros durante un tiempo hasta hace un años que compraron otro nunca supe qué era ni si existió o no, sólo lo escuché ladrar unos días y nunca lo volví a escuchar. Hace como dos o tres meses compraron otro, no sé cómo se llama lo mencionan siempre pero no les pongo atención, es un mecanismo que aprendí a lo largo del tiempo, ignorar a esos vecinos, ayer vi que estaba en su azotea cosa rarísima porque son de esas personas que se creen adineradas pero sólo son apariencias y como so fresas no dejan que su perro haga las necesidades donde sea, el punto es que el perro feliz conociendo el mundo sin cadenas y me pregunté qué será ahora de este perro.
No sé por qué tienen perros, no deben cubrir necesidades por lo que parece, mamá, papá, hermanos, abuela, primos y tíos, no hay necesidad de perros pero quizá en su dinámica sí haya carencias que vean y yo desconozca y no entraré en detalles pero como no me gusta ver sufrir a los animales también los critico por tener perros que no cuidan, recuerdo que uno de sus primeros perros lo veía flaco como un perro callejero, y los paseos con perros son lo mejor, lo amarran durante una media hora al perro al árbol que está frente a su casa y ahí lo dejan encadenado mientras disfruta su gran paseo anual (sí porque lo hacen una vez cada mil años) pero ayer vi feliz al perro, me alegra que lo dejen libre aunque sea una vez en su vida porque se veía contento dando vueltas y corriendo, aunque sea 5 minutos de felicidad creo que hacen a diferencia entre una vida de estar amarrado esperando la muerte por culpa de unos dueños negligentes (conste que me controlé en los términos)

A pesar de todo es un buen día

El gran examen de informática lo dejé casi en blanco, sólo una persona lo contestó, necesitó casi 6 puntos y por lo que contesté no creo pasar así que me preocuparé por eso mañana que den calificaciones...
Por ahora me preocuparé por el examen de mañana, no es difícil, es teórico pero con mi buena memoria tengo que estudiar mucho una y otra vez, además del gran ensayo que debo hacer sobre "L psicología es ciencia?" o algo así y tengo que hacerlo para mañana...
Bueno el cielo llora la tragedia del día de hoy y lo interesante es ver que el estrés que tenía ayer se redujo hoy porque ya pasó todo y pasó lo que tenía que pasar...

Quiero encontrar mi sitio...

Salí a la escuela, me tardé un par de minutos antes de abrir la puerta de casa porque andaba agregando una lista de reproducción con dos canciones que tenía ganas de escuchar hoy camino a la escuela, me puse los audífonos y partí rumbo a la escuela.
Al llegar a periférico vi que había muchos carros y me pregunté por qué y en eso delante mío van unos niños con uniforme de una primaria que está cerca, ve la hora y me doy cuenta que estaba a 20 minutos de que fueran las 8 de la mañana, es decir la hora a la que los niños de primaria entran, creí que apenas iban a ser las 7 porque me voy unos metros por las calles más transitadas a esas horas y hay mucho ruido de los carros y no me dejan oír música, pero dije está bien cambiaré de camino por calles secundarias en las que no hay ruido.
Pero tuve que pasar por una primaria, de hecho en la que estudié, como siempre lo hago para tomar una calle que está a un lado de una de las vías importantes, iba caminando y el ruido de los padres neuróticos porque se les hace tarde todo por no salir antes u organizarse mejor y el niño quejándose de que no puede con la presión de los padres, luego los carros y los claxon porque todo mundo se estaciona en doble fila o se detiene una hora a bajar el kilo de niños de un auto sardina, o simplemente porque se les hace tarde y tiene que ir más lejos.
Había tanto ruido que levaba 10 minutos caminando y no podía oír a gusto música, pero dije sólo paso esto y ya podré oír tranquilo música... caminé un par de cuadras más y pasé por otra primaria que era lo mismo, bueno más civilizado... total que esta vez decidí meterme por otra calle para no encontrar ruido pero mi sorpresa fue que encontré otra primaria que no sabía que existía con lo mismo, sólo que como supongo es privada por la localización y el edificio en el que está la gente se amontonaba en la entrada y tuve que pasarme la calle antes de tomar mi auto imaginario y atropellarlos a todos.
Entonces el ruido dejó de ser un problema... pero la gente comenzó a ser el otro problema, trataba de caminar despacio sin calma pero venían muchas personas en la calle en la que estaba, algunos hablaban otros no, algunos iban rápido otros no, el punto es que no podía ir tranquilo y mejor hice lo más lógico y pasé la calle... pero hoy creo que el universo conspiraba para que no escuchara música ni caminara tranquilo porque de un momento a otro media calle se pasó al lado donde iba... así que tome otra calle que era prácticamente mi última opción antes de salir una cuadra después de la escuela y regresar, cosa que no quería.
Cuando por fin creí estar a salvo de todo y poder escuchar aunque sea una canción de las dos que tenía listas llegué a otra de las calles transitadas y la calle de mi escuela, en ese momento decidí apagar el celular (sí celular, porque todavía no tengo audífonos para mi iPod, si alguien me los compra se los agradeceré) y caminar enojado porque no podía escuchar música.
Llegue al salón y no había nadie, sólo un grupo a lado que tenía clases o no sé qué porque de repente gritaban y aplaudían... dije "al fin a escuchar música", no iba ni la mitad de la canción cuando sale la manada del grupo de a lado y se paran justamente frente al salón en el que estaba y se ponen a hablar como verduleras en un concierto de rock o sea que ya se imaginarán el ruido. Que me cagaba la suerte en ese momento...
Cundo se fueron salí a escuchar música y comenzaron a llegar mis compañeros de clase y hablar y hablar y no pude escuchar música. El único momento de silencio fue cuando llegó la maestra para aplicar el examen.... hasta que al terminar, por fin, pude ir a u parque y escuchar por casi una hora las dos canciones que tenía... sólo que empecé a preocuparme por mi examen de Excel de mañana y no disfruté nada =(

Luz

Caminaba por algún laberinto, sólo había un camino hacia adelante, lo seguí hasta que el techo se vino abajo, lo soportaba pero el camino delante mío se iba cerrando, el peso era tanto que no podía moverme, el techo me aplastaba, y tuve que pedir ayuda.
Alguien me dijo, si tu camino delante se cierra, si a los lados no hay escapatoria y si el peso sobre ti te aplasta, entonces sólo te queda un camino: Hacia abajo, húndete.
Entonces me deje llevar por el peso, sentí pasar el suelo y en lo que parecía u mar etéreo logré salir a la superficie, cuando vi estaba sobre los escombros del techo y los escombros habían detenido el cierre del camino delante.
Seguí caminando hacia la luz, feliz de nuevo.

Publicación número 701

Yo y yo

¿A qué le temes?
-... ah... creo que a los perros...
¿Por qué...?
-Porque una vez... tenía como 4 años y uno me mordió, aunque lo voy superando.
¿Y a qué más?
-Creo que sólo a los perros.
¿Seguro?
-Amm... no lo sé, quizá a un fantasma?
¿Me estás preguntando?
- Pues eres mi consciencia deberías saber a qué más le temo...
Te estoy dando la respuesta, ¡está frente a tus ojos!
- ¿Dónde? ¿¡Dónde!?
...
- ¡¡¡Responde!!!
...
-¿A qué le temo?
Da miedo enfrentar la realidad ¿no?
-¿A eso le temo?

-¿Consciencia?

Intentando comprender el mundo " "

Ok está de más decir que no soy nada bueno para comprender el mundo de la gente normal, no soy de los que bus tener novi@ porque no puedo estar sin nadie, no soy de los que busca hablar con quien sea sólo para sentirme acompañado, aun si con el que hablaré es mi peor enemigo, no soy de los que va de antro cada fin de semana, no soy de los que se preocupa por qué dirán de mí...
En resumen no logro entender cómo funciona el mundo normal... bueno común porque no sé qué es lo que deba ser "normal". Así que me tienen pidiendo ayuda aquí, alguien común que pueda ayudarme a entender este mundo?
¿Qué quieren las personas realmente?
Veo que a veces es sólo algo hedonista el mundo pero a veces sale lo profundo del pensamiento humano, aunque salpicado de superficialidad, también no he encontrado mucha gente con la pueda complementar adecuadamente, yo sólo busca amistad porque es muy valiosa para mí, luego les cuento por qué, pero cada persona que conozco termino por descubrir su humanidad, no es que esté mal ni bien pero las ilusiones desaparecen, creo que sólo he encontrado como tres personas (y de forma estricta creo que sólo una) que pueden entenderme al nivel que busco, tampoco es que ande buscando como neurótico alguien para entenderme pero a veces digo, creo que una compañía como yo me ayudaría a entender de nuevo el mundo común.
Gente común ayudénme a entender su mundo.

Jueves

Justo hoy que tenía agendado conquistar el mundo me enfermé... y casi me caigo en la calle.
Además con el calor que hace, la humedad que hay y como mi cuarto es un infierno... ya sé abriré un sauna!!

Regreso...

¿De qué sirve una coraza tan dura cuando tu mayor enemigo está dentro?
La batalla más difícil comienza y aunque dé miedo hay que enfrentarla, hay que regresar a lo que era no a lo que quiero ser, al final veo que sigo siendo lo que los demás esperan o lo que los demás quieren, pero ahora sí veo que puedo cambiar, he caído varias veces pero puedo levantarme, lo he hecho y lo haré de nuevo, los nuevos días comienzan cuando uno quiere no cuando se presenta una oportunidad nueva, a veces el final es buen momento para cambiar de página, no en el inicio.

En el parque

Analizando sin analizar estaba yo comiendo con un par de amigos en el parque, luego se fueron a platicar sobre asuntos en los que no entraré en detalle.
No sabía qué hacer para pasar el tiempo pues encontré algo desagradable en mi comida y se me quitó el apetito, fui a una de las bancas del aquél parque y me senté bajo la sombra de varios árboles comunes pero desconocidos para mí, me puse los audífonos y a escuchar música...
Mientras veía lo que hay en todos los parque, parejas hablando, quizá discutiendo algunas y otras que ni son pareja ni son nada y discuten como si lo fueran y no se aman pero se gustan... cosas raras en las que no profundizaré.
Mientras empecé con mi cuasi filosofía, entre muchas otras cosas recuerdo haber escuchado en algunas ocasiones por qué las personas tienen novi@, la respuesta más estúpido es que no quieren andar solos, no digo que sea estúpida porque tal vez muchos tienen personalidades dependientes no pueden o saben cómo ser independientes pero esa es otra cosa, en una de mis conclusiones y creo que es una importante que hay que considerar por lo que he visto es que algunas personas tienen miedo a estar solas no por sentirse indefensas ni nada, sino porque tienen miedo a enfrentarse a sí mismos, como dice un profesor cuántas veces pasamos por lo menos una hora sin hacer nada, sólo conversar con uno mismo, muchos dirán lo hago siempre, pero ahora no una hora sino 3 ó 6 ó todo un día, los pretextos para decir no tengo tiempo porque voy a la escuela o a trabajar... sí pero aun así hay cosas que usamos para evadir.
Conozco alguien que se junta con quien sea con tal de no estar solo, otra persona que habla de lo que sea para tener un tema y otros más que con tal de evitar la soledad pueden hablar con su peor enemigo, aparte de creer eso una hipocrecía yo no me rebajaría (no en un sentido ofensivo) a hablar con alguien que me cae mal, conocí a la soledad de frente y me ayudo a conocerme y creo que es lo que nos da miedo, enfrentarnos a nuestros propios demonios, la soledad sólo nos enseña las cosas buenas y malas es decisión de uno actuar para bien o para mal, decisión de uno odiarla o amarla.
Por mi parte he aprendido a quererla y respetándola, me gustan los días como hoy que puedo recostarme sobre una banca de algún parque, voltear hacia el cielo y comenzar con mi cuasi filosofía o mejor aun, cuando comienza mi auto juicio sobre mí... difícil pero es lo mejor.

Un domingo más

Yo: Mi vida tan ordinaria, debería ser como en las películas que cuando uno se resigna a una vida ordinaria pasa algo extraordinario...
Yo: Pero no es una película. Tu vida ordinaria seguirá siendo ordinaria hasta que te atrevas a algo extraordinario, sea lo que sea. ¿Cuando darás ese paso?

Viernes II

14:45 hrs
No he dormido desde hace no sé cuánto y sigo con el mismo trabajo que nos rechazó por fallas técnicas...
Quiero ir a los brazos de Morfeo ya

Viernes

4:47 a.m.
Por primera vez no estoy despierto a causa de mi insomnio o del calor que hace (o los mosquitos que odio) sino por un trabajo del cual ya ando, por el momento a cargo solo y me preocupa porque me ando distrayendo como no tienen idea, tengo que acabarlo en menos de 45 minutos porque a esa hora comienza la tortura de prepararme para ir a la escuela, mientras me sorprende no estar luchando contra un sueño atroz del cual parece que ya empiezan los primeros síntomas y me asusta porque cuando llegue al salón que siempre está calientito y cómodo me va a dar tanto sueño que bien podría echarme a los brazos de Morfeo en un par de horas cuando entre.
Por cierto mi primera clase: Estadística y con una evaluación entrando... no puede ser un mejor día el de hoy.

PD: Si se oye algo torpe esta publicación consideren que he dormido muy poco esta semana y nada el día de hoy.

Muero

Lo bueno: Sólo 3 días más de clases, luego semana de exámenes.
Lo malo: Son tres días en los que pueden explotarnos aún.

Lo bueno: Me preocupa sólo una materia
Lo malo: Es informática.

Lo bueno: Ya sé cómo dejar un poco el vicio de la computadora.
Lo malo: Gracias a Excel y sus fórmulas (alguien sabe cómo unir fórmulas?)

Lo bueno: Ya casi es fin de semana
Lo malo: Tiene que pasar jueves y viernes, y con tantas tareas que tengo me gustaría que el tiempo se detuviera para poder hacer todas.

Seguiré ausente por unos días más, luego paso a visitarlos =Z