Mi vida apesta.

El miércoles en terapia hablamos un tema: la tristeza.
Ver a una de tus compañeras llorar por una historia que compartes en poco pero al mismo tiempo es igual te afecta, no contaré su historia porque algún día tal vez pueda ver por aquí pero contaré el resultado que es el mismo, una soledad inmensa que pesa sobre uno por no poder estar con su familia, como yo no poder estar con la mía, vivo con ellos, estoy en mi casa, no hay ningún motivo por los que no pueda estar cerca de ellos... pero aún así la distancia, las barreras que formé (y todos en alguna u otra forma) ya son grandes, hay una brecha considerable, se ha intentado cerrar pero siempre hay resistencia y me bloqueo... no discutiré esto pero a veces duele cuando las personas dicen que lo más importante para ellos es su familia, pero para mí son los amigos.
Desde principios de año (o finales de 2009 no recuerdo...) he intentado ver a una amiga muy importante para mí, quizá si sobra algún "lector" muy antiguo se acuerde de ella, es Norma, para mí fue muy importante en mi vida pasé grandes momentos y me alegra que todo lo que pasó haya pasado, pero ahora en la universidad me pregunto si tendré amigos... me llevo con un par de personas (ahora son pareja), por su personalidad termino proyectándome en ellos, pero al mismo tiempo son tan diferentes a mí, no digo que sea malos ni bueno pero no somos compatibles en un mundo, yo me siento como la segunda mano nada más, no entiendo cómo puede funcionar una relación así pero aun así seguimos llevándonos, cuando conozco a alguien no puedo llamarlo amigo por cualquier cosa, llevamos casi un año y aún no los puedo considerar mis amigos totalmente, van para ese camino pero les falta.
Sé que no soy la persona más popular o la más extrovertida, y sé que soy raro muchas veces, pero ahora veo mi vida y la comparo (y creo que ese es mi error), todos salen con sus amigos, todos llega a casa a comer con su familia, todos tienen comunicación con todos... menos yo, mis amigos no están del todo disponibles, mi familia tiene horarios tan irregulares que a veces no veo por ejemplo a mi papá en todo un día, tengo alguna duda existencial y en vez de ayudarme las personas con las que me junto sólo hablan de ellos, entiendo que así son por su formación y todo pero uno se siente tan mal cuando ni siquiera te dejan hablar sin que saquen un tema de su vida.
Así va mi miserable vida, quizá entré en depresión de nuevo, quizá sólo es una melancolía o tristeza o añoranza, pero sea lo que sea veo que no he logrado mucho hasta ahora, ni siquiera buen estudiante, ni siquiera me acerco a lo que mis compañeros saben de psicología, todo se me olvida, no pongo atención, no participo, voy más emo que nunca a la escuela, sólo espero que pasen los días para que llegue sábado y domingo y ya no espero que lleguen otros días para disfrutar la escuela que abría un nuevo horizonte... ahora me siento como se ve la Señora Sampieri sin nada importante en la vida más que seguir...
Si no miren, como no tengo con nadie con quien hablar me desahogo frente a una computadora en una página cualquiera con extraños que seguro nunca conoceré (aunque me gustaría hacerlo...).

Un año de universidad

No sé por qué recuerdo la fecha de mi examen de la universidad, no sé si es porque me pasé todo un día haciendo los exámenes para entrar (el psicométrico y el de conocimientos) o porque parece que fue hace unos meses cuando pasó ese examen.
Fueron como 10 horas de puro examen así que es un día para recordar en el diario y a falta de diario está mi blog, pero ahora veo, un año literal de haber pisado prácticamente por primera vez la universidad, un año de cambios, digo técnicamente no es un año porque era un sábado y al siguiente lunes tenía clases y si mal no recuerdo estaba en semana de exámenes del segundo parcial así que faltaba un tiempo para decir adiós al bachillerato.
No era la gran escuela pero era decente, más amplia que la universidad y creo que nunca superaré el reducido tamaño de esa escuela que me trauma cada vez que entro...
Pero ya es un año desde que estuve en esas aulas universitarias cuando aún era un bachiller, y es interesante ver todos los cambios, en menos de un año han sido tantos que no sé ni por dónde empezar, ahora mis niveles de ansiedad han disminuido en otras cosas y se han desplazado a otras actividades, el hecho de pensar tendré o no tarea es casi adivinar, el hecho de dormir tarde por placer es casi un sueño guajiro que me gustaría revivirlo, el hecho de no desvelarse haciendo tarea es sólo una ilusión que ocurre cada poco tiempo... pero muchas cosas más cambian, si bien cada carrera tiene lo suyo en lo personal creo que psicología te cambia por supuesto otra forma de ver el mundo, eres más atento a unos detalles que antes no eras y cambias como sujeto para empezar, aunque todavía eres un aprendiz por eso hay que andar con cuidado antes de aventurarse a algo más.
Pero mientras pasa el tiempo y me doy cuento como los días pasan sin que pueda hacer nada, con la emoción de empezar la universidad cada vez más abajo y el peso de aprender a pesar de no tener motivación puedo decir que mi vida es tan patética en estos momentos, pero no porque no haya logrado nada sino porque no hay mucho que rescatar en estos momentos, sólo escuela que me tiene absorto, materias que no sirven a corto plazo pero son base y me están causando conflictos por fugarme de la realidad y no prestar atención, pero aún así no me arrepiento de lo que pasa porque he aprendido mucho más de lo que me doy cuenta, ahora veo atrás y aunque todavía no entiendo muchas cosas, sé que me dejarán lecciones importantes, una de ellas sigue siendo la autonomía.

Milagro de viernes

De por sí el hecho de ser viernes es un milagro (menos cuando tienes que ir a trabajar o a la escuela al siguiente día) y aunque mañana tenga clases hoy ya es un día relajante, sabiendo que se acaba la semana y después vendrá domingo.
Pero hoy ocurrió un milagro.
Clase de Metodología de la Investigación, estaba exponiendo el ayudante de la maestra por no decir que es su zombie, el punto es que era un tema tan aburrido (algo de complejidad del pensamiento de Morin) que todos estábamos ocupándonos de otras cosas y de vez en cuando levantaba la cabeza para que no me cayera del sueño.
Como tenemos dos módulos (o sea dos tortuosas horas que podrían utilizarse como técnica de tortura para prisioneros de guerra) en el segundo módulo fue cuando ocurrió el milagro. La maestra (cuyo nombre real no mencionaré porque el mundo es tan pequeño y la escuela hasta las paredes oyen y no sé hasta qué límite está en privado aún mi blog), que llamaremos Señora Sampieri (en alusión al autor del mismo apellido cuyo libro es cita básica en esa materia) nos dejó leer unas copìas de no sé qué cosa muy importante, y como es costumbre mía a las cosas importantes no les doy importancia sólo a las cosas insignificantes (creo que a veces debo cambiar eso) pues las estaba leyendo e la primera hora de la clase pero no recordaba nada así que considero que es un no, no las leí.
La maestra Señora Sampieri nos preguntó cuántos habíamos leído las copias, la respuesta fue 5 de 13, y ahí ocurrió el milagro:
Señora Sampieri: A ver... levanten la mano de nuevo los 5 que leyeron...
Los 5 levantan la mano. La señora Sampieri ve con ojos de que bueno voy a hacer sufrir a algunos...
Señora Sampieri: Bueno como no podemos seguir así y para que aprendan los que no leyeron (véase una cara de cinismo y crueldad en la Señora Sampieri) los que no leyeron pueden salir... salgan.
Fue lo más genial que me pudo haber pasado en esta semana, o en el semestre, o en la vida misma!! Imaginen la materia más aburrida que puedan tener, multipliquenla por infinito y tendrán una idea de lo que es esa materia, no sé si hay mente humana que pueda procesar tal aburrimiento, de hecho esa materia termina arruinándome el resto del día porque algo con un sueño... luego que salí me quedé hablando con una amiga y sus amigos y fue genial, perder un módulo fue genial.
Aunque nos llamó antes de salir y nos dejó hacer un reporte de esa lectura a mano y varias hojas, pero no me importa si tengo que transcribir la Biblia para mañana, fue lo mejor que ha hecho la Señora Sampieri por nosotros, lo mejor de todo es que su cara expresaba la crueldad con la que íbamos a recibir el castigo pero no sabe que fue el mejor regalo de bondad que nos ha hecho en todo el semestre.

¿Mis traumas se alargan?

Sé que blogui ya no es para nada parecido a cuando empezó, lo más cercano sería la plantilla negra pero de ahí en fuera nada, y me he dado cuenta que me expreso mejor o con mas seguridad en el mundo de las letras que en el mundo normal, porque aquí puedo escribir y borrar sin que pase nada, puedo pensar mucho tiempo qué palabra elegir sin que la gente esté esperando, pero en el mundo común no puedo, pero cuando escribo algunas cosas me extiendo demasiado y no sé si sea bueno porque agarré la costumbre de dejarme llevar por las letras y escribir y escribir hasta que mi tema en mente haya sido sacado y junto con él más cosas inconscientes que se escapan entre renglón y renglón.
Hace unos días tuve que hacer una pequeña historia para mostrar un ejemplo de motivación basándonos en unas imágenes de un test cuyo nombre no recuerdo, el punto es que mientras la mayoría escribía media cuartilla ejemplificando muy bien todo yo me tardé escribiendo media hoja casi la mitad de mi historia que por cierto terminó inconclusa y no me gusto mi final alternativo que tuve que usar para exponer mi trabajo...
El punto es que siempre he pensado que a veces escribo demasiado, debería guardarme unas cosas pero no quiero porque me gusta, el problema es que me las guardo en el mundo exterior y otras nunca las sacó más allá de mi mente... pero ahora que estaba en el chat con alguien me doy cuenta que escribo mucho y me desespera a veces porque quiero poner un punto y no puedo porque llega más y más... como ahora.
Puedo pensar qué poner, tomarme mi tiempo, borrar, hacer y deshacer lo que quiera en el mundo de las letras, expresarme con y sin propiedad, escribir bien o mal, y me vale lo que pase, sólo irá a un rincón de información en la red y pocas personas sabremos qué escribí y menos serán los que sepan por qué lo escribí, y eso no me interesa.
Sólo quiero saber ¿creen que a veces me extiendo demasiado al escribir algo?

El gallo que cambió de sexo

Cpio y pego de Noticias Locas sin cambiar el formato:

Los científicos estudian absortos a un gallo que cambió de sexo luego de que un zorro matara a todas las gallinas. Este animal, que empezó su vida como un gallo querendón en una granja en Toscana, Italia, de repente empezó a poner huevos.

Según comentan sus propietarios "días después de que el zorro atacara el gallinero, el ave empezó a poner huevos y a empollarlos". Los expertos de la Organización de Granja y Agricultura de las Naciones Unidas se proponen estudiar el ADN del ave para establecer qué lo hizo cambiar.

"Podría ser un primitivo gen de supervivencia de la especie. Con todas las hembras desaparecidas, la única forma de salvar el futuro de su clase era transformándose en hembra", explicó la institución.

El mundo común es tan aburrido

Que si evado la realidad sí lo sé, y trabajo en eso, pero prefiero mi mundo a estar en el mundo real, es aburrido y aunque suene a un señor de 80 años no me interesa estar pensando en ir cada fin de semana a un antro a matar neuronas con alcohol y a perder capacidad auditiva cuando puedo tener una platica interesante sobre cualquier tema con una persona, y puede escuchar música que realmente me gusta...
La gente sólo se preocupa por intentar ser alguien y al final la vida cruel te da una puñalada por la espalda y me cansé de eso por eso mis planes no van más allá de un mediano plazo, trato de vivir al día y sentir lo que quiero, ser como emo (de los buenos) y sentir cada emoción (ignoren eso de emo, no seré emo ¬¬) y disfrutar lo que me gusta...
Se que pasan muchas cosas que no puedo procesar y no entiendo pero por lo menos estoy siendo consciente de ellas y trabajo en eso, a paso lento pero lo hago, mucha gente común no lo hace y peor no le gusta verlo, pero pocas gente lo sabe y hace algo, mínimo pero lo intento y he avanzado.
Tal vez mi vida sea un tanto aburrida para la gente común, digo hasta yo creo que es patéticas en este momento mi vida social desapareció por culpa de la escuela y aunque puedo intentar recuperarla no me esfuerzo... pero ese es otro tema, el punto es que si no soy como los demás dejenme decirles que no me interesa, que si me ven como un fenómeno y quieres sacarme todos mis defectos háganlo porque sólo temen a alguien que es diferente y prefiero ser raro, diferente, un fenómeno a ser una persona común en un mundo tan extraordinario que lo vuelven común, me pierdo en mis fantasías porque este mundo a veces lo vuelven tan común que pierdo interés en eso.
Tal vez sea un trauma pero no pueden negar que el mundo común a veces lo tornan aburrido.

La llamada...

Fui al cine con dos personas, una amiga no llegaba y le marqué a su celular... según yo.

Bip... bip...
¿? -¿Bueno?
Yo- Hola ¿por dónde vienes? (úsese tono de emoción)
¿? - ¿Disculpa?
Yo- ¿Por dónde vienes?
¿?- ¿Quién habla?
Paréntesis pensando que marqué mal, veo la pantalla de mi celular y decía el nombre correcto...
¿?- ¿Quién habla?
Sigue el paréntesis y sigo pensando, qué pudo haber salido mal, me había marcado en la mañana mi amiga para confirmar que sí iba a ir, sólo entre al menú de llamadas recientes y regresé la llamada...
¿?- ¿Quién habla? (úsese tono de voz de película cuando nadie responde y dice alguna perversión)
Yo- Amm... Gabriel... ¿?
¿?- Ah ya... disculpa pero me estás confundiendo con mi hermana... ya salió ya va para allá...
Yo- Ah... (¿?) disculpa...
Paréntesis para procesar que cómo había sido posible que marcara y contestara su hermana su celular...
Hermana de la amiga- No hay problema...
Yo- Adiós
Hermana de la amiga- Adiós

Veo el registro de las llamadas y me doy cuenta del error que fue tan gracioso, el teléfono empieza con 51, un número fijo, no con 951 como los celulares... había marcado a su casa no a su celular...

Viernes al fin!

La semana parecía ser de lo mejor, no había indicios de tener mucha tarea sólo una maqueta que nos habían dejado y era simple, hasta que la de estadística se le ocurre unirse al club de los maestros que torturan y nos dejó hacer tablas y fórmulas y examen y cálculos de un día a otro... luego nos se nos junta la maqueta y a terapia, menos tiempo cada vez y cuando creí que esta semana descansaría se les ocurre dejarnos tarea.
Debo decir que el estrés me gusta en algunos momentos (no soy masoquista) pero también me gusta dormir y cuando no duermes bien por un semestre es difícil acostumbrarse a estar feliz en clase así que si me preguntan los maestros por qué no tengo motivación es porque me dejan tarea que me asfixia ¬¬
Luego descubrí que tengo una personalidad algo histriónica y ligeramente paranoide (quizá hasta narcisista).

Perfeccionista: Exigente, autocrítico y crítico, disciplinado, severo. Valora poco el placer y sobrevalora el deber. Le falta espontaneidad, excesivamente serio, metódico, orientado hacia las reglas y hacia el acatamiento de la ley. Organizado, tiene amor por el orden, tiene sentido de lo que es correcto y justo.

Histriónico: Rebelde, superprotector, tiene sensibilidad láctil. Impaciente, voluntarioso, bondadoso, atrevido, atrevido, impulsivo, adulador, altivo, imaginativo, fantasioso, exagerado, emotivo, dramático, seguro de sí mismo, seductor, aventurero, impulsivo, inconstante, tiene atracción por el lujo posesivo (por cierto alguien me compra unos audífonos para el ipod suffle?), vistoso y egocéntrico.

Paranoico: Complejo de culpa, auto acusador, desconfiado, leal, necesidad de seguridad o para salir de la duda, obsesivo-compulsivo, su ansiedad y temores perturban su existencia, necesita certezas y aciertos todo el tiempo por eso su vida es un constante deber ser ("yo debo hacer esto o lo otro..."), responsable, excesivamente obediente y muy desconfiado.

Narcisista: Persuasivo, convincente, charlatán, verborreico, astuto, ingenioso, creativo, planificador, idealista, fantasioso, soñador, toma u ofrece los sueños como alternativa. Vive lleno de proyectos, evita el contacto con el vacío interior a través de ideas y planes, optimista por naturaleza, minimiza dificultades y orienta su vida hacia lo que resulte placentero.

Obsesivo-compulsivo: Conductas perfeccionistas, preocupación exagerada por detalles, normas y horarios. Insistencia irracional a que los demás hagan las cosas conforme a sus reglas, excesiva devoción al trabajo y a la productividad, escrupuloso e inflexible, expresión restringida de sus afectos.

Dependiente: Exagerada necesidad para que otros se ocupen de uno, sentimientos de aprobación y afecto de los otros, inseguros, actitud sumisa hacia los otros, no asumen responsabilidades, pocas relaciones sociales, ansiedad y depresión por el abandono afectivo y/o social de los demás.

Bipolar: Se trata de episodios o síntomas hipomaníacos o depresivos alternados o mixtos, que provocan un malestar clínicamente significativo (o sea que afecta su vida social, familiar, escolar, laboral, etc.)

Antisocial: Dificultades adaptativas, como la aparición de síntomas emocionales o de comportamiento. Esta respuesta es mayor de lo esperable y produce un deterioro significativo de la actividad social.

Maniaco-depresiva: Estado de ánimo triste y desesperado, hay cambios de conducta como el dormir mucho o dejar de hacerlo.

Fuente: CEDEHC, Personalidad y comportamiento humano, Alejandro Obregón Hernández.

Hasta ahora dormiré bien, pocas veces he estado tan feliz de que sea viernes...

Oculto

Ahora entiendo muchas cosas que antes no, pero me salen más dudas, ahora comienzo a entender por qué actúo así y no de otra forma, por que la gente actúa como actúa... pero me costó mucho, me costó casi toda la vida que hasta ahora he recorrido.
Fue difícil, vi como el miedo se apodera de la gente, como las estaciones y las horas pasaban sobre mí, como los caminos se destruían, como la gente te da la espalda... como es la vida de cruel cuando uno no sabe cómo afrontarla, es el miedo de estar atascado, atado a unas cadenas que nunca pediste y que todos te atacan por estar atado y no poder más que protegerte, pero la protección tiene un precio, te cierras en un mundo del que no puedes salir tan fácil y por eso comienzas a soñar...
Pero despiertas y ves que estás de nuevo atado, desnudo frente a todos y no puedes hacer nada... entonces caes tanto que no te das cuenta lo lastimado que estás y entonces hasta ahora ves todas las heridas que dejó, quieres eliminarlas, esconderlas pero no puedes... al final, después de mucho tiempo, aceptas las heridas, pero no para dar lástima sino para recordarte que cada una significa un aprendizaje, te das cuenta que saliste de lo más bajo y lograste subir, que aunque no te veas bien aprendiste mucho más que los que te lastimaron y aunque no sirva de consuelo siempre puedes sacar provecho de las cosas y te das cuenta que si quieres te puedes desatar...
Cuando ves el horror de las personas te asusta ver las maravillas que también pueden hacer, me resultó difícil ver esas maravillas, tanto que lastimé un poco, me asustaba pero al final esas maravillas sanaron el dolor y el horror por el que uno pasa, no del todo pero ya no dolían tanto.
Ahora tengo que abrir algunas heridas y me asusta, ¿quién será ahora el que me muestre las maravillas de nuevo?

Confusión....

Tengo tantas dudas, tantos conflictos internos, tanta confusión...
A veces creo que vivo en crisis, tengo los síntomas clásicos de ansiedad el problema es que creo no quiero ver lo que traigo, es normal hacer eso, claro, pero no es sano y eso es lo que creo me puede enfermar, a veces creo que es necesario ir a revisarme de mi salud mental, nunca lo he hecho y creo que falta me hace y mucha tal vez, el problema es que por ahora no ando muy estable ni en tiempo ni económicamente para darme el lujo de acudir a un psicólogo (suena a pretextos y en parte lo es).
Creí, y a veces siento que aún creo, que puedo seguir con mi vida normal, son sólo etapas, a todos nos pasa, pero ahora es más seguido, cada vez todo comienza a volverse más complejo... se enreda más y me asusta, me da miedo de que pueda pasar algo peor, ahora se me ha dado por sonrojarme mucho, antes no me pasaba pero ahora cada cosa que me dicen desde un hola hasta algo personas hace que me sonroje casi, ando mordiendo la tapa de los bolígrafos a cada rato, si no es eso es una sed constate desde hace un par de semanas, que podía atribuirlo a causa del calor o del estrés por la escuela (la sed es un síntoma de estrés), no como mucho porque no me da mucha hambre, puede ser señal de estrés también... la verdad espero que sólo sea la escuela no creo estar preparado para seguir así, hay cosas que quiero contar pero no puedo, ya ni a blogui que a veces lo veo como un extraño... siento mucha confusión...

Inicio de clases

¿Cuántas veces he puesto ese título?
No sé pero me gustaría saberlo, aunque no planeo contarlo... así que será en otra ocasión.

¿Qué días les gusta más?
En lo personal los sábados, porque sabes que es el primer día de descanso, puedes despertarte tarde después del viernes y tienes otro día de descanso para estresarte antes del lunes... pero creo que ahora prefiero los martes, porque ahora sólo tenemos tres materias (5 horas en la escuela), entramos tarde, salimos igual que siempre pero entramos tarde, tenemos las materias más pesadas pero después el karma lo recompensa, generalmente no hay tarea los martes así que tengo la tarde libre, y cuando hay tarea son mínimas, algunas lecturas, algunas preguntas, nada complejo... el martes está entre el lunes que es el primer día de todo, el día más aburrido, el día que tenemos que hacer montones de tarea para entregarla en las materias del martes, es un día pesado, pero viene el día que más detesto: miércoles. Creo que desde la primaria, tenía educación física, que no me molestaba en absoluto, de hecho me gustaba pero todo empeoró cuando juntaron mi grupo con otro y nos mezclaban en las actividades, nunca me sentí cómodo y terminé por aborrecer educación físico, hasta el último año que por fin tuvimos clases por grupos y volví a aceptar educación física... en fin tenía educación física los miércoles y como mi rechazo a la sociedad tenía que presentarse desde hace tiempo pues creo que ahí comenzó mi desprecio al miércoles. AL entrar a la secundaria tenía taller los miércoles, tan aburrido que terminé por odiar más los miércoles aunque sólo fue en primer año los siguientes dos tenía las peores materias, los peores maestros justamente en miércoles. AL final mi paso por el bachillerato no fue de lo mejor, los miércoles era que o entraba muy tarde o muy temprano y salía tarde, o tenía materias muy pesadas esos días (como contabilidad y matemáticas que me traumaron) y cuando entré a la universidad fue algo más relajante pero no dejaba de ser peor, materias pesadas y todas esas cosas, cuando entre a segundo semestre esperaba que todo fuera igual pero nunca imaginé que fuera pudiera ser mejor y por fin mis súplicas fueron las escuchadas, los miércoles eran los días que salíamos más temprano (de hecho el único) y que teníamos menos materias y todo era perfecto...
Pero como siempre el "eran" es pasado, pusieron terapia una hora después de nuestra salida y las dos horas que duraban volvieron el miércoles el día más largo (salíamos a mediodía, pero al final la terapia iniciaba a la 1 de la tarde y terminaba a las 3), pero el colmo no es eso, podía vivir y viví con eso, porque alguien me odia tanto que tiene que arruinar mi vida, un maestro enfermó y se salió dejó la clases pusieron a otra maestra que sólo podía los miércoles a la hora de terapia, así que la movieron, como no tenía tiempo la terapeuta sólo nos quedó la opción de tener terapia en la tarde, de 5 a 7 de la tarde... nos metieron dos horas de más ese día y ahora es el día más pesado que tenemos... creo que los miércoles siempre me van a odia como yo los odio, pero tendré la esperanza de que algún día, en cualquier momento los miércoles harán algo que amaré.

PD: cuando pensé que descansaría en vacaciones tuve mucho trabajo por lo que sólo descansé un día, así que seguiré de amargado.

Psicología del miedo IV

El impacto en la sociedad de algún evento, sea el que sea, repercute no sólo en el tiempo que ocurra sino mucho después de que ocurre.
Retomando el ejemplo de la APPO y lo ocurrido en 2006 en la sociedad oaxaqueña se puede observar un antes y un después de... y es que no sólo afecto en la economía, en unas encuestas que realizamos para un trabajo mostraban que todos los negocios entrevistados (en diversos mercados de la ciudad) tenían problemas económicos no sólo por la crisis que comenzaba a desarrollarse sino desde 2006, durante y aún después de los hechos ocurrido con la APPO, mostraban una decadencia económica, pero si es lo más notorio y sorprendente para mí, es cómo la sociedad, la gente común y corriente que vivimos prácticamente atrapados en nuestras casa durante un par de meses por lo que ocurría, procesa todo lo ocurrido.
Antes podías caminar en el centro histórico hasta altas horas de la noche sin temor a ser asaltado, ahora no puedes estar seguro en ningún lado, ni día ni noche, y menos después de las 10 p.m. que hay menos gente en la calle, antes caminabas entre un montón de gente que ni te volteaba a ver porque sólo eras uno más, ahora cada vez que escuchan un ruido o se dan cuenta que estás ahí voltean a verte con ojos de miedo (literal), me ha pasado varias veces que voy a la escuela y todavía está medio oscuro termino por patear una piedra o hacer algún ruido y las personas que van delante de mí o del otro lado de la calle voltean a ver de una manera que me asusta, yo que crecí todo el tiempo en un lugar tranquilo, que me sentía feliz de que los secuestros eran cosa rarísima aquí y que sólo secuestraban a personas con dinero como dueños de hoteles, supermercados, empresas, etc. y no a cualquier persona que vieran...
Pero esos días pasaron, ahora la gente tiene miedo, y creo que muchos aprovechan ese miedo para poder actuar... ladrones para seguir robando... políticos para controlar...
Sé que fue na transición difícil pero espero que el impacto que ocasionan las malas noticias y más cuando se dan y se viven de cerca, es algo que no se debe pegar en las personas y se debe actuar por voluntad propia no por lo que dicen los demás.