Discreción mexicana

Bondad al 58%

2012-01-27T17:46:00.002-06:00

Como saben estoy haciendo mis practicas profesionales hasta ahora, y ando en una escuela trabajando con niños, algo que jamás imaginé y para lo que sé que no estoy listo, aunque muchos digan que sí.

La primera semana terminé acabado por la gripe, no me enfermo en un largo rato y sólo bastó una semana para que unas personitas que apenas y llegan a tu hombro o algunos hasta tu cintura, te mantuvieras, por su culpa de no cuidarse, el fin de semana sin ganas de hacer nada, con el moco escurriendo y dolor de cuerpo.

Que para colmo jugué con ellos y me lastimé la pierna (y no, no es que esté viejo).

Ahora trabajando con los los más pequeños se entienden muchas cosas, entiendes la paciencia y la pasión que debe tener un maestros para trabajar con niños, su pensamiento no da a muchas cosas que como adultos lo hace, aunque claro, te hace regresar al momento en que entiendes que un niño no es tonto, y se dan cuenta de todo, recuerdo que a mí me pasaba y creo que a todos, o la mayoría, igualmente.

En fin, los primeros días no me costaba sonreír pero ahora me da tanta lata que siento que algún utilizaré mi autoridad de practicante para armar un ejercito de pequeños monstruos y poder dominar el mundo.

La paciencia no me viene de la mano.

Cordura (?)

2012-01-21T16:52:00.002-06:00

Media vuelta y te llevaste todo de mí. Desde ese día soy la representación de la tristeza.

Tan fácil para cualquier corazón como el tuyo, que sin pensarlo no le hice caso en su momento, pero al verte de nuevo en el desierto encontré que esa rosa con espinas era lo mejor que podía encontrar.

Me acerqué sin lo que pensaba era ninguna opción, y al contacto un árbol fuerte creció que me protegió. Ahora no sé quién cuidó de quién, lo que sé es que ambos nos fuimos sin raíces y sin existencia, faltó sólo un soplo del invierno para dejar descubiertas las hojas, pero la primavera nunca llegó.

Al avanzar dejemos el desierto atrás, pero el corazón no flota sin dejar atrás sus penas, ninguno lo había hecho pero me diste el apoyo para hacerlo, cargaste conmigo mis peores miedos, mientras encabas mis sueños, y yo intenté hacer lo mismos sin saber cómo resultó.

Sé que al final no hubo final. Pero no hay vuelta atrás, no podré volver a casa porque estás enterrada viva, esperando que alguien te rescaté... y no sé si seré yo.

Primer día de prácticas.

2012-01-16T16:42:00.002-06:00

Creí que cuando terminaba mi servicio social en el bachillerato nunca tendría que pasarme todo un día entero fuera de casa, de nuevo. Pero me encuentro dos años después con que así son las cosas.

Ahora que sigo de vacaciones aún empecé mis practicas profesionales, estoy en un colegio que tiene primaria y secundaria, jamás había tratado con niños, ¡jamás! Y en el primer día me ha gustado, en un momento estaba hablando con una niña de segundo año porque estuvimos en su salón, y mientras le explicaba cuál era nuestra función llegaron otros niños y me rodeaban mientras me sentía como en la película de "Los pájaros", rodeados de gente pequeñita que parece tan inofensiva... pero bueno eso decían de los pájaros.

Algo que no me gusta es que me hablaban de usted y no me dieron la oportunidad de corregir eso, me hacían sentir grande, y no me gusta, me hacen sentir viejo.

Y aunque todavía es un trabajo de exploración me agradó recordar viejos tiempos (no tantos como para hablar de usted) donde estaba en grupos grandes y donde era todo más complejo y divertido que ahora.

No sé lo que venga después pero es seguro que será el inicio de algo novedoso, agradable y también pesado, no sé cómo le haré para sobrevivir tantas horas en escuelas... pero ya verán mis quejas.

Callar

2012-01-13T14:50:00.002-06:00

A veces soy de los que hablan para defenderse, y se defienden bien, incluso a veces me gana la emoción y llego a agredir, no físicamente pero sí ofendo, sin que sea mi intención, pero sólo con mis iguales.

He aprendido por las malas que a veces es necesario callar y que la otra persona crea que es mejor y se sienta superior a nosotros, porque a veces tiene más poder de un lado que nosotros no, aunque en general nosotros estemos por arriba, no es simple educación el callar, sino a veces es cuestión de supervivencia.

Hoy bien pude recordarle todos los antepasados a una secretaria y la directora, y una trabajadora que por suerte no estaba, pero no lo hice porque si lo hubiera hecho algunos trámites para los cuales no tengo ningún poder, se hubieran ido abajo, en estas situaciones no hay control.

Pero cuando llega la víctima lastimosa que no puede supuestamente hablar puedes decirle que no quieres aceptar el producto que vende, como me pasó una vez en un carro que se subió alguien y le insistí que no, llevaba audífonos y creo que hablé ligeramente fuerte porque algunos voltearon a verme, y tenía el control sobre mí, sobre decidir que no quiere que me impongan algo que no me interesa, o cuando alguien intenta decirme que haga algo que no quiero.

He aprendido que el silencio puede hacer mucho daño, pero a veces es necesario, y a pesar de que las emociones nos ganen hay veces que debemos resistir, porque no siempre podemos ganar.

No es qué, sino cómo.

2012-01-13T08:07:00.002-06:00

No necesito que me digan qué hacer sino cómo hacerlo, es el problema que muchos nos presentan, nos dicen qué hacer pero el problema no es el "qué" sino el "cómo". Ahí está donde la gente se especializa, ahí está donde surgen las carrereras y donde surge todo lo específico en la vida.

Todos sabemos qué hacer, pero al no saber cómo llevarlo a cabo recurrimos a alguien.

Sabemos que necesitamos ayuda porque no controlamos nuestra ira, pero no sabemos cómo, por eso vamos con un psicólogo. Sabemos que necesitamos alimentarnos bien pero no sabemos cómo llevar nuestra dieta con base en nuestras necesidades, por eso vamos al nutriólogo...

Y algo que me molesta mucho es cuando en vez de ayudarme sólo critican, diciendo lo que se hace pero nunca explicando cómo, o haciendo algo que no me servirá porque no es lo que necesito, y claro agradezco el gesto noble de muchos que me han intentado ayudar a su manera, pero no agradezco nada a los que sólo dicen algo para criticarte y sacar lo que tienen dentro en un desquite.

Y esto lo digo porque mi papá siempre hace eso y hace unos días me dijo algo que tenga que tenía que hacer, pero me molestó que no me da soluciones y sólo juzgó lo que hice, sólo me dijo qué y no cómo.

Esta vez tenía que hablar.

De por qué no se debe escribir con sueño

2012-01-10T11:18:00.002-06:00

Mientras escribía el título creo que aunque las palabras no matan si hieren, y pueden barrer con tu dignidad tan rápido como un conductor ebrio puede acabar con tu vida.

Estas últimas dos semanas han sido muy difíciles para mí en calidad de sueño, no sé por qué me desajuste muchísimo y prácticamente mi ritmo circadiano está invertido, no puedo dormir hasta casi las 6 de la mañana pero eso sí, no me levanto hasta casi medio día.

Creí que con las fiestas de diciembre me alteraría el sueño pero en realidad no fue así, sinceramente no sé qué fue, pero para levantarme hoy a las 8 de la mañana fue toda una osadía, fue desafiar al mismo Morfeo que no respondió con agrado, mis ojos cansados y mi poca coordinación motora (que de por sí es pésima) sumado a mis dificultades cognitivas como el recordar mi dirección o mi número de teléfono. Mínimo recordé mi nombre.

Por eso me gustaría proponer que alargaran las horas durante la noche para que ciudadanos como yo podamos dormir a gusto sin tener que sentir la presión del día, quizá alargar la noche unas 18 horas y mantener los días de 12 horas, lo que nos daría un día total de 30 horas, muy buenas para trabajar perfectamente 8 horas (promedio) y descansar lo demás.

O que inventen cámaras de hipersueño que nos den la facultad de dormir teniendo la sensación de que ha pasado una vida durmiendo, y creo que cosas como esta entrada podrían evitarse.

Realmente no tengo idea de cómo me levantaré temprano en estos días.

Historial del pasado...

2012-01-06T18:41:00.003-06:00

El momento se fue mientras dejaba escapar la mano amiga que no entendía en ese momento, sólo odiaba sin saber por qué, me sentía atacado y por eso repelía, no tuve piedad en soltar la mano, se aferró a mi y con el corazón de piedra que en ese momento cargaba golpeaba una y otra vez la mano hasta que me soltó.

Aunque no fui el único, ni el principal, ni el primero, sí fui el que dejó más daño.

Un movimiento atrás y el silencio y nada ocurrió, la vida seguía ahora con la oportunidad de que el lastre se fuera de el entonces barco de felicidad. Sin nada más que alejarte.

Avanzaba sabiendo que el karma llegaría, sin saber que me hundiría después.

Las cosas encajaban y el destino me tentaba a pecar, y así fue, no tuve piedad ni corazón en destruirte todo lo que pude. A tu lado era la peor persona, a tu lado el mentiroso, a tu lado el inhumano que podías señalar, a tu lado era todo lo negativo, pero no podías ver que no te quería, no podías ver que no me interesabas y no entendías que sólo buscaba alejarte.

No viste el daño que hiciste al inicio, no viste cómo mi mundo lo derrumbabas sin saber que donde vivía eran las ruinas de lo que una vez fue el paraíso.

Tres contra uno, dos contra uno, dos contra dos...

Viví sin ti pero con culpa, y tú no pudiste vivir sin mí, sin culpa y sin miedo.... sin odio.

Pero cambié y tú también, no lo suficiente pero dimos un paso y como siempre callé todo, hasta que al final uno de nosotros habló, y decidimos dar ese paso y sanar las heridas infectadas hace tiempo.

Un momento de poder hablar y explicar, como siempre el momento inadecuado hasta que decidimos ir a un lugar tranquilo. Nunca fui quien creías que era y nunca lo seré, aunque no entiendas eso deberás aceptar que no hay control en mí, ni tú ni nadie, y no me conoces para decirme mentiroso, no me conoces para juzgarme, pero puedo decir que a través del tiempo entendí que los mejores amigos pueden volverse los peores enemigos, y los enemigos pueden volver a ser amigos.

No soy tan diferente a ti, pero eso evita que podamos estar cerca.

Unión.

2012-01-04T18:34:00.002-06:00

Necesito ayuda, el 31 de diciembre de 2011 estaba viendo las noticias y pasaban algunas ciudades de Asia, Oceanía y una que otra de Europa donde ya estaban llegando a fin de año y lo festejaban, tantas luces, gente, música... cada año el mundo es un fiesta.

Pero me quedé pensando qué otras ocasiones el mundo parece una fiesta, en la que se une casi todo el planeta en un mismo evento y con un mismo objetivo.

El fin de año es una, cada lugar se luce con lo mejor que tiene, se viste de gala sus monumentos, la gente disfruta en general.

Se me ocurrió que las Olimpiadas y el Mundial de Fútbol, pero no todos los países tiene algo que festejar porque no terminan siendo representados, aunque al final las banderas terminan siendo lo de menos.

Otro evento que se me ocurre no es feliz pero logra ese objetivo de unión, los desastres naturales, en especial los terremotos, como el de 2004 al sur de Asia, o recientemente el de Japón, sumando a la preocupación nuclear.

Pero no se me ocurre otro evento que logre jalar tanta gente que pudiéramos generalizar al mundo.

¿Alguien se le ocurre algo más?

La última del 2011

2011-12-31T11:03:00.002-06:00

He pensado en cómo debería ser esta entrada pero no encuentro algo específico, así que dejaré que las cosas salgan como deban salir.

Pensé hacer un recuento de este año pero es muy difícil, tendría que meter mucho y sería mucho trabajo. Pero en recuento rápido conocí a alguien se fue, conocí otro grupo de amigos, cambié de turno en la escuela, ando más allá de la mitad para terminar la universidad, en este año casi me llevo dos materias que si Dios no me ama no sé cómo las pasé. Fui a la playa, esto hace poco, recordé por qué no me gusta la playa, encontré un poco de mi pasado que no tenía planeado encontrar y me está gustando regresar a la lectura.

Entonces de aquí se desprenden mis propósitos de año:

1.- Sacar mi credencial (ni se sorprendan eh)

2.- Hacer mis practicas profesionales.

3.- Leer un libro con el que llevo dos años pero no paso del primer capítulo (hoy terminé el primer capítulo).

(4.- Cumplir 1 000 entradas en Blogger. Aunque este no es propósito pero espero pase)

¿Ustedes tienen algún propósito?

¿Qué es del 2011? No lo sé, en un año las cosas pueden cambiar tanto, si en minutos o segundos se puede modificar una vida para siempre, ahora el próximo año qué vendrá.

Lo que me preocupa es la ignorancia de algunos respecto a las profecías mayas, comienzo a hacerme de la idea que el próximo año matará a algunos fanáticos porque me cansarán con este tema, así que mientras disfruto mis días de libertad y les deseo un gran inicio de año, que sea una oportunidad de iniciar de nuevo las cosas que parecer no ir muy bien y que tengan otro año con éxitos aunque siempre haya altibajos.

¡Un abrazo y salud!

Lo bueno, lo malo, lo peor (II)

2011-12-30T16:04:00.002-06:00

Lo bueno: Tu hijo se casará

Lo malo: Porque embarazó a su novia.

Lo peor: Serás tío.

Lo bueno: Es domingo.

Lo malo: Tocan la puerta a las 8 a.m.

Lo peor: Son Testigos de Jehová.

Lo bueno: Te cortaste el cabello.

Lo malo: Te lo cortaron estilo militar.

Lo peor: Eres mujer.

Lo bueno: No has chocado.

Lo malo: No es tu carro.

Lo peor: Te persigue la policía.

Lo bueno: Tienes muchos amigos.

Lo malo: No los ves diario.

Lo peor: Te refieres a Facebook.

Lo bueno: Tu esposa se embaraza milagrosamente.

Lo malo: Fue por pedirle a Dios.

Lo peor: Es atea.

Lo bueno: Tienes un perrito.

Lo malo: Juega a que te persiga todo el tiempo.

Lo peor: Tiene rabia.

Lo bueno: Hace calor en invierno.

Lo malo: Hueles humo.

Lo peor: Tu casa se quema.

Lo bueno: Santa llegó en Navidad.

Lo malo: Se quedó en la chimenea.

Lo peor: No la apagaste.

Lo bueno: La chica se ríe.

Lo malo: Tienes el cierre abierto.

Lo peor: No llevas ropa interior.

Hogar (V)

2011-12-29T16:01:00.000-06:00

A punto de partir su imaginación voló aunque el nunca se despegó del suelo, pero se fue más alto que cualquier a de los que le rodeaban.

No recordaba, sólo esperaba, el llegar y volver a caras familiares, a lugares conocidos y a ambientes agradables, a un turbio ambiente que no debió dejar.

Podrían decir que volvía al infierno, pero para él no era más que un lugar llamado hogar. Sellado con sudor y esfuerzo, con lágrimas y sangre, con miedo y soledad, con amor.

Pasaba el tiempo y ni siquiera los dioses pudieron hacerlo bajar, aferrado a la ilusión sólo al final, cuando las cosas comenzaban a ser monótonas y tener un corazón de piedra fue que comenzó a descender, pero nunca cayó porque el final del túnel estaba a unos cuantos metros.

Si fuera un final de película se hubiera visto partes de lo que vivió, partes de cómo sufrió, esa angustia que parecía dominarlo y hacerlo desbordar, el miedo de la oscuridad que lo invadía pero esa magia que lo atraía y no lo despegaba, el juego del fuego que encendía su corazón, la herida al corazón que había olvidado, el conocer caras nuevas por ser extraño, el tocar el cielo y sentirse tan especial por no poder alcanzarlo, la alegría de caras familiares en lugares tan lejanos, y la emoción de una nueva aventura...

También se vería una cara triste al no poder alcanzar lo que tenía en mente, y una parte de él diciendo "Te lo dije". Pero al final no habría más que una lágrima por todo, lo que parecía un descanso en el paraíso se volvió un viaje de redescubrimiento, un viaje al pasado, un encuentro con tesoros del pasado tan enterrados que parecían acabarlo, pero sabía cómo contenerlos.

Un viaje al paraíso exterior terminó siendo un viaje a su interior, el viaje a su propio paraíso.

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Y así fueron mis cortas vacaciones...

Di adiós (IV)

2011-12-28T19:41:00.000-06:00

En la noche después de una larga espera, después de que los ojos secos comenzaran a lagrimar la casa se llenó de vida y cansancio, la gente daba vueltas y avanzaba en la espera de lo que sería el final, otro en la oscuridad y silencio sólo se preparaba para decir adiós.

El último paso, el último esfuerzo, la última carga sólo preparada.

Interrumpido el camino por un pequeño desvío, una pequeña aventura nocturna que tenía dos caras, un sueño que cada momento era imposible creer, volver a casa después de lo que había parecido una eternidad.

Marcando el tiempo sin minutos y horas se había vuelto algo común para él y al final comenzaba una cuenta regresiva tan familiar que había olvidado.

En la entrada del túnel sólo esperaba, unos cuantos abrazos fueron el final, y un esperado adiós comenzó a transformarse en un aferrado mantenerse.

Al final el paraíso había atrapado destruido una parte de su infierno, la despedida no dolió pero no fue agradable. El paraíso alcanzado no era un paraíso eterno, y descubrió que en el cielo no reina cualquier dios.

No volver más que por la esencia de lo que fue, y con eso se despidió, en un adiós bienvenido.

Excepción a la regla

2011-12-28T07:27:00.003-06:00

Tú: Pinté mi cuarto

Fulanito 1: ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ¿Qué crees? Pinté mi cuarto

Fulanita 1: ¿Apoco? ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ...Ah y pinté mi cuarto

Fulanito 2: Orale ¿De qué color?

Tú: Verde

Tú: ¿Adivina qué hice?

Fulanita 2: ¿Qué?

Tú: Pinté mi cuarto

Fulanita 2: ¿Y te quedó bien?

Tú: O_O

Fulanita 2: No, yo sólo decía... de qué color pues...

Tú: Verde... (y sí me quedó bien)

Una conversación que hubo hace como un año... me da tanta risa aún.

Hecho de papel (III)

2011-12-25T15:06:00.002-06:00

No me importa quien seas, si se ha de entregar a la carne y a los deseos que seas tú. No sólo el anonimato del fin del mundo nos cubre, sino el anonimato de la distancia.

Juega conmigo, que de piedra he sido pero me muevo con el papel, no tengas cuidado en lastimarme que más heridas no puedo tener, el corazón hecho polvo hace tanto que ahora busca un poco de emoción, aunque sea el dolor, para sentirse vivo otra vez, latiendo por un objetivo en el fondo del mar.

No desperdicies tiempo en reglas tontas cuando te ofrecen jugar sucio, para poder abusar de debió ser abusado, para poder ganar se debió perder, y para poder liberar se debió esperar.

Durante la oscuridad cálida nadie debe enterarse lo que se hace pequeño gatito. No hay silencio nocturno que cuenta las andanzas de dos bailarines en su debut, ni hay miedo mayor que el perder el corazón de los amantes.

Felices fiestas.

2011-12-25T11:00:00.000-06:00

Como saben no soy ni fanático de estas fechas y menos gótico, pero una Navidad alternativa puede ser cualquier día.

Gothic Christmas - Within Temptation

(In)adaptación (II)

2011-12-24T17:21:00.002-06:00

Llegando al destino, con pesadas cosas encima y con poca gente que buscaba en los rincones de su transporte, cada uno en un mundo diferente pero al mismo tiempo en el mismo mundo.

Bajando te das cuenta que no estás preparado, no tienes herramientas para luchar en un ambiente tan extraño, tan diferente y tan ligero, donde todo lo que se toca parece arder, incluso donde el infierno parece un témpano de hielo. Donde tu ala es drenada sin esperanza y donde los que alguna vez fueron amigos no son más que molestos salvavidas, que a duras penas y pueden hacerte flotar.

Con lo que bien pudo haber sido una cuchilla ardiendo bajo tus pies, el camino seguía sin cesar, no sabía por dónde o cómo llegar pero mi esencia iba destrozada desde el viaje. Quería volver a casa, quería que todo fuera un sueño, quería que fuese el último día o que todo fuese un sueño, porque así parecía, tan irreal...

Pasó un momento y un descanso que ayudó un poco, pero no encontraba mi lugar, como siempre, aunque ahora dije que no me haría a un lado, seguiría como la cereza en el pastel dando la diferencia pero al mismo tiempo siendo la competencia de todos.

Como siempre siendo el extraño que al final parece agradarles a todos, pero descubriendo que no permites dejar atrás el pasado, que hasta encontré un fantasma que movió más de lo que debía...

Y fue cuando me sentí perdido en el paraíso... (literal)

Ansiedad (I)

2011-12-23T13:23:00.002-06:00

Inicia el viaje.

Conseguir el boleto al inicio fue difícil pero se logró. Cuando el destino llama no puedes hacer más que abrir la puerta y decidir si sales o te quedas, pero esa puerta siempre se abre, se quiera o no.

En ese momento deseaba quedarme pero ya estaba avanzando sobre las ruedas del tiempo, sólo contando las horas hacia el final. No podía creer que avanzara por mi cuenta.

No había estado solo en el camino físico desde hace muchos años, no desde eras atrás, algo que siempre había anhelado y no podía creer que estuviera cumpliéndose ese sueño, tan realista que se tornó oscuro, como el corazón de carbón de un robot.

Sentías el miedo que de niño habías sepultado, el miedo de quedarte solo en la inmensidad, el miedo de que tus padres te abandonen, el miedo de ser comido por algún monstruo que habite bajo tu cama o en el armario, el miedo de ser llevado por un desconocido, el miedo de fracasar, el miedo de no poder hacerlo... Ese miedo que no había sentido comenzaba a comerme, esperaba poder contenerlo pero quería salir a gritos, quería explotar.

Creí que nunca lo sentiría de esa forma, quería abandonar el camino, quería que fuera un sueño y quería que el camino recién iniciado fuera el camino final. Quería estar en casa bajo las sábanas y con la luz encendida, quería que fuera el final de la pesadilla. Me costaba pensar, me costaba dormir, me costaba pensar claramente.

Volvía la ansiedad que atrás e había quedado, olvidada, sepultada, pero aún viva, y te consumía con esas garras, no puedo ni siquiera recordar esa sensación, pero veo la huella que dejó, ni siquiera mis peores temores se acercaban a lo que ocurrió.

Y el viaje seguía...

Recuento

2011-12-22T06:00:00.000-06:00

Hoy debería ser el día de "renacimiento", de nuevo en casa, esperando que todo haya salido bien.

No diciendo adiós pero sí despidiéndose, esperando empezar a escribir un nuevo saludo de bienvenidaa.

Esperando lo que en el pasado ocurrirá, la ansiedad de lo nuevo deja que mis manos sigas sin poder contenerse, pero con tantas ideas no siempre resulta.

Esperando la impresión de lo que ya se hizo o no.

A la mitad

2011-12-21T13:12:00.001-06:00

Me encontraba sobre las nubes, y pude sentir cómo Lucifer era desterrado del cielo, viviendo en las cuevas que alguna vez habité, pero no tardaron mucho para que alguien me tendiera la mano y encontrara un nuevo camino, que sin embargo ya habían recorrido todos, pero yo no, porque tenía otro destino y como la inesperada flecha de Cupido tenía que recorrerlo, sin aviso, sin intención.

Y así me miraban como el extraño que era, desterrado de un lugar, exilidado del otro, ahora era un paria en busca las de las sobras que encontrara, y así es como sobreviví.

Aunque quería huir de todo, alejarme y quitarme toda esa carcasa que me había armado, todas esas heridas que permití por la locura de Cupido, y todo el cansancio de subir. Me encontré el mismo y viejo camino, del que irónicamente parezco sentirme atraído, siempre a las mismas zarzas de las cuales se alimenta mi fantasma interno, y aunque poco a poco lo acepto, aún es difícil su andar.

Aquí es donde siento que puede asustar más, pero de alguna manera sabes que es lo que te hace seguir, pensando en cómo te gusta jugar con las cosas, sabes que es la única forma, es la sombra de todos, la ilusión que mantiene el teatro vivo.

Y sin embargo, sabes que eso no es vivir...

En la nada

2011-12-18T13:09:00.000-06:00

Cuando empecé no tenía muchas esperanzas pero fui encontrando camino y volvió, como siempre negando mi realidad y encontrando lugar entre las cenizas, entre lo que alguna vez existió pude crear mi mundo, dejando de lado las ruinas que consideraba mi mundo.

Pero al final cayó nuevamente, como una civilización antigua que se erige de las cenizas para caer nuevamente, intentando salvarse.

Sí he negado que no era lo que esperaba, pero me funcionaba, y ahora no. La desesperanza de volver al círculo del que ciegamente creí haber salido. Confíé en los demás y me dejaron caer, y nunca solté su mano, pero no los arrastré. Y al final encontré la luz al final del túnel, para darme cuenta que sólo era una pequeña montaña que me hizo caer y muy duro.

Cuando estaba arriba sentía que el pasado no tenía nombre ni forma, y siempre había sido presente y siempre lo sería, los planes cayeron y me encontré en medio de nada, ni adelante ni atrás pude sostenerme. Y encontré un espacio donde guarecerme, pero siempre estuve cayendo y parece que lo sigo haciendo, sin esperanza y sin motivación, mientras todos parecen tener un propósito los míos se marchitaron, intenando aferrarme al pasado que ya no existe y no puede volver, así es como se vive ahora.

¡Feliz aniversario blogui!

2011-12-14T18:41:00.002-06:00

...y otra vez atrasado. Recuerdo que una semana antes planeaba escribir la entrada pero dije que era muy temprano, y se me ocurrió la idea graciosa de que se me iba a pasar la fecha y sí, así fue.

El 6 de diciembre pasado, o sea hace una semana y un día, ¡¡se cumplieron 5 años escribiendo sin parar!!

Una vez vi un blog cuando cumplía 5 años y yo pensaba ¿llegaré a ese tiempo? Sabía que sí, pero no sabía cuándo, lo veía tan tan lejano, jamás pensé todo lo que cambian las cosas en 5 años, digo sé qué cambian pero nunca imaginé lo que iba a ocurrir, cuando empezó el blog apenas había entrado al bachillerato, a finales de mi primer semestre empecé el blog, y ahora voy poco más de la mitad de la universidad, terminando 5º semestre.

Y es que cuando empecé creo que ni conocía la universidad, no conocía lo que era la psicología, no conocía a esas personas increíbles que me encontré, y no sabía que el pasado se puede repetir, no sabía que tantas cosas que en ese tiempo sólo soñaba pudieran ocurrir y muchas ya andan ocurriendo, otras faltan pero cada día estoy seguro de que se podrán, aunque tomen tiempo y esfuerzo pero aprendí que si buscas encuentras, aprendí que si haces algo dedicándote se hace bien, y como siempre habrá algunos que no les guste lo que haces, pero qué importarán los demás cuando el que vive eres tú.

Pensé mucho en saber qué poner, pero no recuerdo todo y muchas cosas creo que siempre es mejor sólo dejarse llevar, no hay un mensaje importante que dar porque no estoy vendiendo nada, sólo agradecer a los que me leyeron y mejor aún, los que se quedaron, y a los que se fueron pero los sigo recordando, a todos por leerme ¡Gracias! Los considero como amigos aunque la distancia nos separe pero la tecnología cada día nos acerca, y ojalá y algún día nos veamos de frente, pero mientras los medios virtuales son la mejor opción.

No imagino, y no quiero hacerlo, lo que viene, hay sorpresas agradables y desagradables, pero sé que lo que venga no voy a dejarlo pasar sin aprender algo. Incluso esto es un aprendizaje, esto que inicio como curiosidad hace 5 años hoy se volvió parte de mí, parte de un recuerdo. Es dar una mirada al pasado para intentar no repetir lo que ya se vivió.

De como me dijeron antisocial

2011-12-10T19:50:00.002-06:00

Estaba felizmente esperando mi calificación en una materia, estaba afuera mientras pasábamos uno a uno, entré al salón cuando me llamaron esperando ver mi calificación.

Cuando vi mi examen estaba todo rayado y no alcance a ver mi calificación, sólo vi un cero, entonces me preocupé, hasta que me dijo el profesor que no valía revisar mi examen y vi que me ponía 10, entonces me tranquilice.

Me preparaba para salir y empezó a decirme: "Está muy bien tu examen, y tienes muy buena capacidad (y pensé que me diría que argumentara más o que pusiera aspectos más técnicos, lo típico que dicen), ¿practicas algún deporte? (y fue cuando me sacó de onda)

Yo: No...

Profesor: ¿Estás en algún curso?

Yo: No

Profesor: ¿No juegas fútbol?

Yo: No

Profesor: ¿Por qué...?

Yo: No me gusta...

Profesor: Bueno no importa, la inteligencia se da también por las relaciones sociales, no sólo por lo que sepas, puedes ser un ratón de biblioteca (primer insulto, me dijo ratón de biblioteca) - mientras yo me reía ofendido - sí, no digo que así sea, pero si no estableces relaciones sociales la inteligencia también se queda resagada.

(Yo: O_O)

Profesor: Sería bueno que entraras a algún curso de natación (no sé nadar estúpido, además hace un frío en estos días), baile (no me gusta, que tal si me mató como Natalie Portman), o de lo que te guste (pues con eso de que soy antisocial...) para que se complemente todo...

Luego no recuerdo cómo es que terminó su discurso porque entré en shock y repentinamente me dio una sed de sangre que tuve que contener.

Y desde ese día ya no le habló al mundo.

No, en serio, ¿tengo cara de antisocial? me preocupa más porque no pasa una semana sin que alguien me confunda con Lalo Psicópata.

Una vez y hacia atrás.

2011-12-08T00:28:00.001-06:00

Siempre negando, y es que en este momento termino por concentrarme en muchas cosas y me pierdo, olvidé cómo ser sincero conmigo mismo, y a su vez ser sincero con los demás, no poder decir que me da miedo las cosas que vienen, que me da miedo tener que asumir responsabilidad y ya no evadirlas como siempre, ese es el conflicto al final, el asumir las consecuencias de las que huyes.

No me siento a gusto en la posición donde estoy, y sin embargo no es un camino difícil como otros, los que me marcaron, es un camino que inicié con lo que creí era el pie derecho pero parece que eran mis manos las que caminaban, porque no me siento a gusto ahí aunque al mismo tiempo parece ser la dirección indicada.

Estoy en una situación cómoda, la escuela, la casa, la familia... pero falta algo que se fue y no sé si dejó la huella que buscas. Es esa parte de mí que quiere salir y sincerarse de las cosas como antes, el poder demostrar la vulnerabilidad y sensibilidad de la persona acorazada, mostrar la herida cerrada, pero me da miedo el dolor si se abre.

Y lo peor es que divago tanto, me siento en parte perdido conmigo, son muchos cambios que no he podido asimilar y creo que por momentos vuelvo a esa esencia de la cual comencé a cambiar para encontrarme, o por lo menos encontrar una parte de mí. Pero es esa maldita sensación de no poder seguir avanzando porque algo más en ti te detiene.

Y en vez de sangre derramada existe ese charco de lágrimas que esperan penetrar el suelo impermeable o algún día evaporarse.

De nuevo ese miedo, de nuevo el miedo al qué dirán...

(PD: Irónicamente es la entrada numero 900)

Un recuerdo

2011-12-07T08:13:00.002-06:00

Cuando nació mi hermano un día se durmió mi mamá con migo, no sé por qué, pero tendría poco tiempo de haber nacido, ene se tiempo tendría casi 9 años.

Recuerdo que me levantó no sé a qué hora y me dijo "levántate", por un momento pensé que iba a irse o no sé, me quedé con duda, y luego me dijo "haber muévete", volteaba y buscaba algo, no sabía qué andaba pasando hasta que respiro profundo y me dijo "Creí que estaba en mi cama, y que habías tenido una pesadilla y te habías venido a dormir con nosotros (personalmente no recuerdo haber hecho eso alguna vez) y como no veía a tu hermanito creí que lo habías aplastado o algo".

Entonces me di cuenta que su instinto materno estaba hasta arriba y su desorientación posiblemente haya sido por el desgaste diario de tener un bebé.

Sólo una historia, e acordé de ese momento y como ando sin creatividad para escribir... ya.

Perdón por no regresar comentarios pero ando ocupado con el mundo real. Vuelvo pronto.

Escape

2011-12-02T18:33:00.002-06:00

Pierdo mi mente y el espacio que me rodea se tambalea, no siento las manos y mis ideas se pierden entre letras, un calor me cubría al principio pero ahora sólo las manos son capaces de sentirlo, para seguir en movimiento, para seguir escupiendo las palabras que mi boca no puede pronunciar sin equivocarse, o mejor aún, sin mentir.

Todo se mueve, mareado por sustancias desconocidas y situaciones experimentales que te llevan a pensar y recordar el pasado desagradable. Pero logras encontrar esa sensación de evitación que buscabas.

Y justo en este momento te llega la idea de ponerle nombre a todo, llega la grandiosa idea de mostrar lo que ocurre, pero siempre con la discreción que buscas, pues no te permites ir más allá.

Y estás sólo pensando en ese momento que tendrás que sacar todo lo que tienes desde hace tanto tiempo, arrastrando.

Buscas ese escape para que al final sepas dure tan poco... y nadie te escuche.

La última pelea (II)

2011-12-01T21:10:00.004-06:00

Cuando ya te has resignado ves esa luz al final del túnel y encuentras la salida, aunque deberás dejar a compañeros de batalla que si bien estimas también aprendiste a dejar a un lado, porque nunca te debes aferrar a alguien cuando uno de los dos puede morir.

Y así como el final para mí fue uno bueno, a punto de perder la batalla por arrastrarme con otros logré salir, con más raspaduras que aprendizajes pero lo superé.

Pasé Psicología Experimental con 6.05

La calificación más baja que he tenido hasta ahora

Lo malo vendrá el otro semestre, cuando su odio sea mayor por no haberme reprobado. Lo siento, tenía que contarlo.

La última pelea.

2011-11-30T20:56:00.002-06:00

De esas veces que das todo lo que puedes, que luchas hasta el último momento e intentas, que defiendes tu trabajo y por más que te esfuerzas ya no depende de ti.

Eso pasó, no me molesta tanto perder por mi cuenta, eso lo acepto, lo que me molesta es cuando alguien más me hace fracasar y se queja porque se le exige lo mínimo de lo mínimo que debería hacer, si se dejó vencer en la lucha que bueno, pero que avise antes porque yo todavía hago la lucha, y si este fue el último esfuerzo espero tener mi recompensa.

Lástima que no somos moneda de oro, pero tengo principios y mañana mi sonrisa estará presente, aunque dé más motivos para que me hundan pero puedo adaptarme fácil.

Sobreviví al final de año, creo que puedo con esto. Pero no me vendría mal que me deseen suerte.

Emoción.

2011-11-28T17:56:00.002-06:00

Cuando t enojas y quieres explotar pero necesitas controlarte.

Luego viene la ansiedad, que te dice que ¡basta! pero no te deja estar en paz.

La tranquilidad que es el momento donde todos quisiéramos estar.

Junto al amor.

Y la felicidad se aparece tan pocas veces y su visita tan corta, que uno quiere que sea eterna.

La tristeza que pocos la aceptan, pero te hace entrar en lo profundo de ti.

El miedo que te paraliza o te hace luchar, pero al final uno elige.

El odio que va más allá de un simple enojo y si lo dejas mucho tiempo puede apagar todo.

La angustia que no te deja vivir en calma, atormentándote por cosas que a veces ni sabes.

Pensamientos cortos.

2011-11-17T20:33:00.002-06:00

Siempre me pregunto por qué algunas personas se encierran en lo que saben, y aunque a veces lo hago siempre doy motivos y argumentos, pero hay gente que en vez de darte argumentos de lo que hacen te dan argumentos para intentar hacerte pensar, actuar e incluso sentir como ellos, y ahí es donde no puede mi pequeña mente entender.

Entonces me quedo en silencio.

Pero mi duda y curiosidad siguen haciendo ruido, y quiero preguntar pero eso produce una evasiva que no responde mi duda, por eso vuelve el silencio.

Y la duda sigue, pero el silencio queda como única respuesta.

Amo el spam personalizado

2011-11-13T17:02:00.002-06:00

Últimamente me llegan muchos mensajes de comentarios anónimos del blog y es puro spam, siempre lo ignoro, nunca lo leo (aparte vienen en diferentes idiomas, hasta ahora el más extraño para mí ha sido el ruso), pero hoy encontré en mi correo un mensaje que dice:

¡Hola amigo!

Simplemente quiero darte las gracias por tu estupendo blog discrecionmexicana.blogspot.com.

Tras leer primeramente la entrada "Historia para Ana" yo pasé un buen rato leyéndolo :) Es muy interesante y fácil de entender.. Me gustó mucho la entrada "Obstáculos.".

Te escribo porque actualmente estoy trabajando en la empresa "X" - ************ y mi trabajo consiste en persuadir a los bloggers agregar nuestros enlaces.

Me encanta mi trabajo, tenemos un equipo genial y benévolos directivos, pero por desgracia no tengo ni idea de convencer a los bloggers para que colocan nuestro enlace, por eso me temo que yo pueda perder mi puesto :( Aún así, en lugar de enviar miles de emails a varios bloggers, estoy leyendo tu blog...

Sinceramente, no estoy seguro que nuestro enlace *******.com sería conveniente en tu blog, pero si crees que sea posible, te estaria MUY agradecido!!! La verdad que el site en realidad es muy efectivo, ayuda mucho en la búsqueda de trabajo.

Sin más por el momento te deseo un excelente día! Una vez más te agradezco por el blog porque es genial, seguimos en contacto!

P.D. ¿Eres "Leo"? Siempre estoy encantado de contactar con alguien de este signo del zodiaco :)

(Algunos datos se han alterado para evitar publicidad)

Debo admitir que admiro mucho al que se le ocurrió ésta idea, que deberían tapiar nuestros correos spam de esta forma (no es para que lo hagan claro), te persuaden de una forma muy agradable (si un ladrón me asaltara así me dejaría con gusto... ok sin exagerar), se interesan por ti, algo que un correo spam no, en los otros ni siquiera se molestan en tu idioma o mínimo colocar su mensaje en un traductor y copiar y pegar, pero aquí involucran una página mexicana, no extranjera, en tu idioma, toman datos verdaderos como los títulos de las últimas entradas, involucran sus emociones y te involucran en su problema para moverte emociones y dar publicidad.

Paréntesis: Creo que la persona sabe muy bien cómo convencer bloggers.

Hacen lo que un buen vendedor hace, vender el producto pero hacerte sentir bien y cómo? interesándose por uno, me dijo mi signo zodiacal, dijo el nombre correcto de las últimas entradas (bueno las últimas entradas en ese momento), y fue un trato muy cortés y amable.

No es que promueva el spam pero creo que estos correos deberían cambiar su estrategia de difusión para llegar a más "corazones" y que sea menos molesto el spam, por lo menos que te deseen buen día.

El que me haya gustado éste correo spam no quiere decir que esté a favor o que me gusta tener correo spam, sólo que me sorprende que alguien se tome la molestia de hacer correo spam de "calidad"

La desconocida Violeta

2011-11-11T11:23:00.004-06:00

Violeta intentaba conseguir lo que Nancy siempre tuvo, fama, dinero, parejas, ser el centro de atención, una linda cara que sólo era superada por su bella voz. Vendía discos y hacía conciertos durante todo el año, su vida era de novela. Aunque no había sido un camino fácil para Nancy, algo que muchos no entendían, éste mundo era desgastante, por eso siempre abría la puerta a cualquier persona con talento y dedicación que tuviera el valor de pedirle ayuda.

Pero Violeta siempre vivió a la sombra de su hermana mayor, con un cuerpo delgado pero firme, una voz resistente pero sin potencia y con su cara dulce de niña, nunca pudo salir de las raíces que había echado la fama de Nancy.

Fue entonces cuando se le ocurrió la idea; años después de intentar probar suerte en el mundo de la actuación y tampoco tener buenos frutos.

Decidió que haría su máxima actuación, utilizaría un escenario natural y tendría más atención que cualquier otra persona, que todo el mundo hablaría de ella. Tomaría su automóvil. saldría en las carreteras aledañas de la ciudad y se dedicaría a grabar un clip de su hermana, mientras ella graba y actuaba sola, así todos conocerían su habilidades.

Cegada por la cámara y su soberbia, nunca vio el carro que transportaba combustible y se impactó contra él.

Como no pudo competir contra la fama de su hermana, decidió superarla, y ahora todos el mundo habla sobre su muerte. La hermana de Nancy, la desconocida Violeta.

Piensa (diferente)

2011-11-06T11:53:00.002-06:00

Cuando algunos me preguntan por qué hago lo que hago siempre intento explicarles, pero no siempre entienden, y menos aún todos entienden. Sé que cada uno es diferente y por su historial es imposible que todos entendamos qué es lo que motiva a los demás a hacer lo que hacen, así como podemos entender a muchos, otros más no podremos entenderlos.

Pero dejando de lado el aspecto biológico creo que es importante ir a una apertura de mentalidad. Algunos esperan que hagas lo que se espera que se haga, otros esperan que hagas lo que ellos quieran, otros esperan que hagas lo que creen que es correcto o lo que debería ser, otros más no les importa nada, y así podemos encontrar variantes.

El problema sería hacer lo que uno quiere y que los demás no estén de acuerdo, aunque no por hacer lo que uno quiere signifique que no sea apropiado.

No puedo decir que sea una persona que conoce el mundo y es muy culta, pero sí he tenido afortunadamente la oportunidad de aprovechar algunas experiencias que me hacen reflexionar un poco, y eso me ha llevad a intentar no meterme en asuntos que no me llaman y si llego a juzgar hacerlo en silencio, porque no todos somos del mismo molde. Pero cuando me preguntan sobre lo que hago o no realmente me incomoda porque entiendo cómo opero y entiendo lo que hago y por qué, pero no soy quien los demás esperan y no puedo satisfacer esa explicación si esas mismas personas que esperan que cambie no pueden pensar un poco más de lo que ven.

Es el problema muchas veces, que nos quedamos con los superficial sin ver más allá.

Claro no digo que yo no haga eso, pero me esfuerzo por ir más allá de las cosas, no siempre sale pero las veces que sí resulta una práctica interesante.

Historia para Ana

2011-10-28T22:09:00.003-05:00

No sé cómo empezar a escribir así que sólo diré "Hola, soy la del otro lado." Creo que eras muy chica para que me recuerdes, pero yo nunca te he olvidado. Recuerdas cuando pasábamos horas enteras jugando a hacer pasteles de lodo? Era tan divertido =) O aquella vez que tu madre enfermó y tuviste que comer lo que tu papá preparó ja ja tu cara de que no querías más y te dormiste sin cenar.

Ayer me acordé de eso. ¿Quieres saber algo? Estoy muriendo. Hace mucho que no nos vemos y sé que eso no mata, pero quisiera por última vez decirte lo mucho que te extraño, sé que piensas en mí porque te he observado, cuando te pones a llorar y dices que ya no quieres sufrir más, ahí sé que e recuerdas, tal vez como una idea vaga, o como un pensamiento fugaz, o incluso como algo sin forma, pero sé que recuerdas el tiempo que pasamos juntas.

¿Te acuerdas cuando querías ser chef? A veces me pregunto qué pasó con esa niña que tenía sueños, luego recuerdo cuando se burlaban de mí y tú me defendías, pero al final eras sólo tú contra el mundo. Con esto quiero decirte que no te culpo, sé cómo llegaste a ver la vida en negro, sé cómo sentías en cada privación una necesidad de cambiar, sé que lo intentabas, sé que pedías consejo desde el anonimato, sé que luchabas pero nunca te atreviste a hablar, y también supe de esa soledad que te embargó, supe lo difícil de ese camino, también supe cómo era sentirte libre cuando tus padres hablaron contigo y no te quedó más que callar y soltar esas lágrimas de alivio.

Cuando ella llegó pensé que no iba a despedirme de ti, pero me dejaste y yo también, cada vez que salías del cuarto de paredes blancas el mundo te felicitaba, te decía que se veían muy bien juntas, que no había mejor forma de vivir, y así fue como te perdí.

Pero hoy, sólo quiero que recuerdes que aunque tú y yo ya no estemos juntas, siempre estaré dentro de ti, siempre seré la niña regordeta que jugaba a la comidita.

Y así me despido, adiós Ana.

Por si no me recuerdas te lo digo: "Hola, soy Ana, la chica que debía estar al otro lado del espejo"

Obstáculos.

2011-10-21T08:53:00.002-05:00

Esos momentos en los que vas por la vida planeando bien todo, y te encuentras con personas que entorpecen tu camino. Decides seguir y evadirlas, pero descubres que están en una sintonía similar a la tuya y parecen diferentes.

Tan diferentes que entorpecen tu andar, y te causan más frustraciones. No es una queja sólo un desahogo ahora, un momento de luto para mí que por falta de responsabilidad de otras personas, tenga que pagar todo.

No es justo, pro así son las cosas, hay que tener que mover nuevas piezas para obtener un nuevo juego. Pero mientras pueda seguir andando por mi camino sin obstáculos, lo haré.

De como me volví vendedor.

2011-10-13T11:10:00.000-05:00

Ayer fue el cumpleaños de una amiga, así que otro amigo y yo decidimos ir a comprar un pastel, después de andar caminando media ciudad y sudar como 3 litros, pudimos comprar su pastel.

Pero un pastel no se puede comer así como así, se necesitan platos por lo menos, entonces nos dirigimos a un dulcería cercana para ver si había platos y cucharas y comprar globos o dulces, mi amigo entró mientras yo esperaba en la entrada con el pastel y su mochila, había una pequeña banca en la entrada por lo que esperé. Cuando llegó me dijo que no había buenos dulces para regalar, entonces me levanté y anduvimos dando vueltas por el lugar mientras veía muchas cosas que quería comprar (como gomitas, hace mucho que no como). Él buscaba chocolates mientras yo veía las gomitas y otros dulces y pensaba que podíamos comprar varios y meterlos en una bolsa... cuando escucho que alguien dice:

Extraño: "Chist, oye..."

Volteo a ver y vi que era una mujer grande, con una señora más joven y un niño, supongo que eran abuela, madre e hijo, ellos venían adelantar de mi amigo pero se habían quedado a ver unas cosas y los había olvidado, pero no los conocía por eso me intrigo ve por qué me hablaban, sostuve la mirada como preguntando qué querían y es cuando la señora mayor habla:

Señora mayor con falda amarillo chillón y estilo tehuano: "Oye cuánto cuesta esto?"

Y debo admitir que me di cuenta qué pasaba ahí y que no actúe de la mejor forma que debí. ¡Me confundieron con un vendedor! Lo peor no es eso, lo peor es que en ese lugar llevan uniforme, y son mujeres las que estaban atendiendo! Me di media vuelta y no le hablé a esa señora, creo que se molestó porque luego la otra señora le dijo algo y sólo entendí algo así como "Es que no ha de trabajar aquí" a lo que la señora de falda amarillo chillón y estilo tehuano respondió "Pues yo que iba a saber"

Y tiene razón, pero es más que obvio que si no les haces caso la primera vez que hablan, que si no llevas uniforme, que si no eres una chica, que si no le preguntas qué se le ofrece y no le respondes es porque no trabajas en ese lugar.

Cuando salimos no podía procesar esa información y fuimos a la escuela, entonces iba hablando con mi amigo de otras cosas (y había olvidado el incidente) y como llevaba el pastel ocurrió de nuevo, un chico iba delante de mí, en mi dirección pero con lo que supongo era su celular, cuando levanta la mirada me ve y me dice "No, gracias". La típica frase que yo uso cuando le digo que no me interesa comprarle nada a alguien, esa frase que me hizo recordar el evento sucedido en la dulcería...

Y así fue como me volví vendedor.

10 y hacia atrás...

2011-10-10T00:35:00.002-05:00

Según Blogger esta es la entrada número 890, es decir faltan 10 entradas para la publicación 900, y después de esto la cuenta atrás para la publicación 1000, y que de verdad me sorprende.

Recuerdo cuando vi un blog por aquellos años de 2006, cuando inicie el blog, un blog en La Coctelera, tenía como 200 entradas y muchas visitas, creo que 5 000 o algo así. La chica que lo dirigía (Contra-corriente) se unió a las filas de Planeta Perdido y pues las cosas cambiaron y desapareció de mi lista de seguimiento en la red y ella también desapareció de la red para mí... Pero bueno, antes de seguir en esta nostalgia regreso a lo que iba, estaba viendo su blog y siempre decía, cuánto tiempo le habrá tomado, cuánto e costó llegar ahí, con tantos contactos y con tantas publicaciones.

Nunca supe qué sería de mi y Blogger, tenía en la mente una cosa, que esto seguiría hasta que me aburriera, y sinceramente pensé que desaparecería en las primeras publicaciones, hay unos meses en los que sólo publiqué una vez. Pero esto siguió y siguió, creció y crecí con él (o mi blog creció conmigo...), y ahora con poco más de 42 mil visitas en blogger (desde que tengo mi contador actual), más de 15 000 vistas de perfil, casi 900 entradas y 4 años y medio en línea y sin contar la cantidad de gente que ha dejado huella en blogger y en mi vida, puedo decir que esto es una de esas cosas que jamás imaginas que ocurre hasta que lo vives.

Y por supuesto que tal vez nunca gane un premio ni sea famoso, ni sea el gran invento del mundo, pero quiero pensar que en algún momento futuro alguien leerá alguna entrada, alguna frase, algún comentario que existe aquí y le dará una idea que pueda cambiar más las cosas de la que uno piensa, una idea como la de animarme a crear un blog y seguir 4 años y medio después seguir sobre estas líneas.

Corto de esquizofrenia.

2011-10-06T21:11:00.003-05:00

Creo que las películas nos dan más a la imaginación de lo que podemos encontrar en la vida real, y cuando vemos cómo es la vida real nos asustamos y preferiríamos vivir en un mundo de películas de terror, porque ésas, después de una hora y media o dos se termina todo.
Pero se imaginan vivir una película de terror toda su vida?
Es lo que les pasa a muchas personas con trastornos mentales, y muchas veces es por su misma enfermedad o porque la sociedad los rechaza.

El siguiente vídeo lo encontré en la red y creo que nos muestra una idea de qué es lo que ocurre en la vida de una persona con esquizofrenia paranoide, uno de los tipos más comunes.

La esquizofrenia, de acuerdo al DSM-IV, es una alteración que persiste durante por lo menos 6 meses e incluye un mes de síntomas de la fase activa (ideas delirantes, alucinaciones, lenguaje desorganizado, comportamiento gravemente desorganizado o catatónico y síntomas negativos)... Implica un abanico de funciones cognitivas y emocionales... causa afectaciones clínicamente significativas.

El enfermo mental es una persona, no puede controlar su condición y sólo debemos tratarlo como se merece, como persona.

La mujer que maté en mi historia.

2011-09-30T21:48:00.002-05:00

Tomé el lápiz y comencé a trazar rayones fuertes y cortos para descargar toda mi ira, trazos que pretendían romper más que papel, pretendían romper la realidad y sumergirme en mi propia fantasía. Pero ni siquiera eso podría ayudarla.

Pensé en matarla con un simple adiós, pero el deseo entero y profundo de verla sufrir me hizo pensar más. Todo el tiempo que la estuve esperando, sentado en aquél sofá podría ser parte ahora de mi venganza.

Tomar un hilo suelto y jalarlo para ver cómo se desgarraba su vida, pero se me hizo poco importante, pensé entonces en esperar y romper el suelo donde caminaba pero no podía morir tan rápido sin sufrir.

Y fue cuando decidí usar su arma en su contra, aunque no habló, sus palabras hicieron daño, y ahora yo utilizaría eso, su deidad se volvería cual arpía esperando la oportunidad de robar algo. Se arrastraría para rogar por algo de comer mientras yo estaría disfrutando de cualquier lujo imaginable.

Al final, de tanto pensar llegó mi turno, me dio otro motivo para odiarla y tome otro clavo que pensaba enterrar en el ataúd, pero cuando salía por las escaleras ella me siguió para disculparse y cayó para nunca levantarse.

Me hizo sentir tan feliz eso...

PD: Era mi psicóloga.

Del techo al piso

2011-09-25T22:13:00.003-05:00

Mi nombre no importaba, era amigo de todos, todos me amaban y todos me admiraban, mi cartera era la que importaba, y hasta ahora lo veo, cuando mi nombre nunca figuró en agendas, sólo aparecía bajo el sobrenombre de "$"

Un viernes cenaba en París, junto al río Sena, al terminar iba con la chica en turno a Ibiza en un fin de semana loco, después me dirigía a Nueva York a comprar más ropa, siempre olvidaba las maletas en el hotel. Y al final, lo mejor de la semana, era ir a buscar chicas, hasta el fin del mundo. Me gusta ir a Venezuela, o Colombia, aunque las rusas no están mal. No importaba quién era, no importaba su nombre y si no nos entendíamos, el único lenguaje era el sexo.

Mi vida siempre giró en torno al dinero, no al tiempo. Vi crecer y caer grandes imperio, pero sabía que nunca me pasaría nada, lujos y más lujos, no conocía límites para nada, en ese momento fui tan tonto para creer que el mundo estaba bajo mis pies.

Fue en 2008 cuando llegó la crisis en Estados Unidos, no me importaba, yo no vivía ahí, nunca he vivido en un lugar específico, siempre viajo, por eso me considero habitante del mundo, aunque nací en la Ciudad de México mi sangre es francesa y española, mi hermana tiene nacionalidad sudafricana, pero es por culpa de los negocios, mis padres viajaban mucho, nacimos en diferentes lugares, si mi madre hubiera tenido a ese último hijo hubiera sido en Australia, pero por el desgaste de su cuerpo lo perdió, eso hizo que se quedara a trabajar en un banco muy reconocido en Alemania. Mi padre un gran empresario multinacional, su empresa exporta desde España a todo el mundo gran cantidad de material para construcción. Mi hermana diseñadora de modas, se estaba abriendo paso por Paris y Nueva York. Y yo, estaba estudiando pero me aburría tanto... dicen que debo estudiar para tomar el puesto de mi padre algún día, pero yo siempre prefería una fiesta.

A finales de 2008 todavía estaba durmiendo en sábanas de seda, fue a inicios de 2009 cuando todo comenzó, mi padre tuvo que despedir una gran cantidad de trabajadores en todo el mundo, pero no eran muchos. A mediados de ese año cerró un par de plantas que tenía en Argentina y al sur de China. El banco alemán en el que mi mamá trabajaba entró en dificultades legales de no sé qué tipo y corrieron a todos.

Mi hermana se quedó con mi madre en Alemania unos meses mientras encontraban solución legal al problema, yo seguía viajando sin ver las noticias.

Fue a finales de 2009 cuando e enteré de la problemática, estaba regresando de un viaje a Canadá cuando me dijeron que las casas en América y Asia las habían vendido, que si quería viajar usará un hotel, algo que negué.

Mi madre comenzó a tener problemas por su presión, así que se fue a vivir a una villa en Italia, mientras mi hermana abría un pequeño negocio de ropa. Yo seguía sin hacer caso a nada. Perdido en mi propio mundo de lujos, glamur y belleza.

Un día llegaron oficiales a mi casa, preguntaron por mi padre y se lo llevaron, iban a sacarlo del país fue lo que me enteré después, pero camino al aeropuerto varios trabajadores que habían perdido su trabajo lo dejaron herido, cerraron el paso al auto y lo bajaron a golpes, perdió la vida horas después en un hospital.

Mi madre no se enteró hasta que pasaron dos semanas, los socios de mi padre intentaban aconsejarme pero yo no supe tomar decisiones, por eso vino a salvarme mi hermana. Mi madre seguía en Italia pensando que sólo era una visita de su hija a su padre y hermano.

Mi hermana sólo sabía de moda, no de construcción, llevó a la quiebra a la empresa rápidamente. Se suicidó en la que era la oficina de mi padre. Mi madre se enteró por las noticias, llamó a casa y decidió venir a Madrid, donde todavía vivía. Al enterarse de la muerte de mi padre y los problemas económicos que enfrentábamos empeoró, terminó en el hospital.

Vendimos propiedades, vendimos muebles y obras de arte, vendimos incluso el BMW que tanto le gustaba a mi hermana. Al final sólo teníamos la mansión en Madrid y una cabaña de verano en México que no recuerdo haber visitado nunca, pero mis padres conocían bien. El dinero ya no alcanzó y con el último esfuerzo se vendió la residencia en Madrid y nos dirigimos a las afueras de la Ciudad de México para mantener la salud de mi madre.

Su cuerpo agotado por los años de trabajo resistió unos meses más.

Nunca aprendí nada, aunque mis padres eran grandes empresarios yo nunca gané ni un sólo euro, ni un sólo dolar. La gente que me rodeaba me decía como algunos grandes habían crecido y habían caído, me describían como de la noche a la mañana algunos fortunas se habían esfumado, y yo pensé que esa gente estaba loca, porque sabía que nunca iba a pasarme ¡que tonto fui! Ahora veo que esas personas eran amigos que nunca dejé entrar a mi vida, y no estaría en esta situación.

Nunca imagine vestirme con ropa de segunda mano, nunca imagine comer sin cubiertos, nunca imaginé tener que caminar grandes distancias para buscar comida o algo, nunca imaginé que las chicas se alejarían de mí, nunca imaginé que la gente no me reconocería a donde fuera, nunca imaginé que me quedaría sin familia, nunca imaginé que no tendría una casa donde vivir.

Nunca aprendí a trabajar, conforme se acababa el dinero de la venta de la mansión y mi madre empeoraba, iba vendiendo cosas hasta que tuve que comprar un departamento en una zona residencial de la Ciudad de México, tan estúpido fue creyendo que podría pagarla para siempre, y tan ingenuo y egoísta que pensé que podría seguir viviendo entre lujos cuando apenas y podía comer.

Ahora ya no extraño los viajes, ya no extraño mi colección de autos, ya no extraño las cenas costosas en un lugar excéntrico, ya no extraño los miles de "amigos" que conocí, ya no extraño andar con chica, ya no extraño a mi familia siquiera.

Por ahora me conformaría con una moneda que pueda cambiar por comida.

Así como tenía todo lo perdí, y así como fui de egocéntrico soy de indefenso, así como lo tuve todo, ahora no tengo nada.

Últimas veces.

2011-09-24T22:50:00.003-05:00

Aunque intento comprender los demonios de tu cabeza los míos no me dejan, y los tuyos te arrastran hasta el final.

Ya, hay un camino y es hora de decir adiós a mucho más, poco a poco quitándome cosas pero también hay nuevas que llegaron, me vendieron esa historia y yo la compré, la creí y la viví, como si fuera mi protagónico, pero es sólo una novela barata.

Ésta fuer la última vez que me hizo levantarme y pelear, y ahora estoy en medio de todo el bullicio y siguiendo, aunque no es fácil, nunca me había enfrentado a esto.

Creo que lo pero ya vino, el primer golpe es siempre el que duele más, pero pronto desaparecerá, sin quedar ni una cicatriz.

Goteras

2011-09-20T00:33:00.002-05:00

Danc, danc, danc, danc...

El sonido que proviene de algún lugar de la casa, ese sonido que en las películas nos pude anunciar la cercanía de nuestros monstruos de fantasía, ese sonido que nos mantiene despiertos y nos ata a nuestros temores más infantiles. Ese sonido que hace dudar al más valiente.

Simples gotas que agua que caen de un grifo o algún otro lugar (incluso desconocido) y cae con un constante y tétrico danc, danc, danc, danc... un danc que nunca parece terminar, un sonido que nos recuerda que podemos sentir miedo.

Danc, danc, danc, danc...

Nuestros miedos se vuelven líquidos.

Danc, aquella vez que recordabas como alguien con su sonrisa diabólica anunciaba su llegada con esas goteras, como alguien vestido de muchos colores, una cara blanca y sonrisa roja llegaba a saludarte. Aquél payasito que hacía reírte y que ahora podía acompañarte con el dulce sonido de goteras.

Danc. O las veces que imaginabas llegar a tu peor pesadillas por el baño, ese monstruo desollado, con grandes ojos y colmillos tan largos que sólo tu mente podía crear, con aquellos brazos que parecían tentáculos y podía atraparte si apenas imaginabas bajar tu imaginación de la cama.

Danc. O aquella señora de negro que esperaba sentada en un lugar secreto, mientras te llamada con esas goteras.

Danc, danc, danc, danc...

Esos fantasmas que se levantan con simples goteras.

Haz patria.

2011-09-15T21:17:00.002-05:00

En un año han cambiado muchas cosas, para aquél que no viva en México seguramente las notician pintan un oscura paisaje, violencia y narco, claro eso existe, como en todos lados, sólo que aquí agitaron las aguas y se puso turbia la cosa. No podemos decir que sea un buen momento para México pero sigue adelante, existe violencia sí, pero tampoco es en todas partes, tampoco es en todo lugar ni a cada momento, tampoco podemos decir que todos sufrimos por ellos. Muchos seguimos con nuestras vidas normal, afortunadamente, pero también otros están afectados directa o indirectamente.

El problema no es que llegue un gobierno y soluciones el problema porque eso es imposible, mucho para poca gente, por más buena persona que sea quien gobierne. El problema radica en que la sociedad sigue haciendo lo mismo de siempre: poco o nada.

No quiero culpar ni echar en cara nada, sólo quiero decir que si nos vamos a pasar quejándonos de todo lo que no hace el gobierno, entonces lo hagamos nosotros, no quiero decir que vayamos a matar narcos, sino que denunciemos, que exijamos nuestros derechos, me sorprende ver que en las noches algunos lugares parecen pueblos fantasmas, ya no parece haber derecho de caminar por un lugar sin preocuparse.

Hay muchas cosas que como sociedad podemos cambiar, a veces sólo hace falta levantar el teléfono y denunciar, sólo hace falta despertarse un domingo temprano tomar una identificación y votar, a veces falta ahorrar dinero y que nos cuesten las cosas, a veces falta un poco de reflexión.

No podemos tener resultados diferentes haciendo lo mismo.

Haz patria, actúa por México.

De como es que terminé tan bajo...

2011-09-10T18:53:00.002-05:00

Había un evento en la noche del viernes, una fiesta por las fechas patrias que organizó la escuela (cabe decir que la escuela está pasando por una crisis económica muy mala), no tenía dinero para pagar (sólo llevé $35 para todo el día) así que me compraron el boleto. No llevaba ropa muy decente al momento porque saliendo de clases nos fuimos al susodicho lugar de la fiesta.

Entre esperar compañeros, perder tiempo, olvidar boletos en la escuela y tener que pedirle al policía que nos abriera, entre caminar y sustos llegamos como a las 11 u 11:30 no recuerdo, llegamos, estaba aburrida había banda (¬¬) y entonces me senté de forma antisocial mientras mis compañeros bailaban, y me puse a tomar fotos.

Como la escuela está en crisis sólo apartaron el lugar hasta las 2 de la mañana, la idea de mis compañeros era que nos quedáramos hasta que nos corrieran y así fue, llegó una encargada de no-sé-qué en la escuela y nos dijo: "Disculpen, les tengo que pedir que nos vayamos porque tenemos contrato en el lugar hasta las 2, gracias." Que lindo fueron al avisarnos porque de ahí fuimos a otro lugar peor (no creí que volviera a ese lugar cuyo nombre intentaré olvidar). Como iba un tipo que es controlado por su manipuladora novia (a la cual le caigo mal) se fueron y nos dejaron, otra compañera también se fue por cuestiones que no mencionaré pero sospecho.

Al final quedamos 5, caminamos en busca de un lugar y terminamos en... la terminal del ADO.

Y no quiero decir más, ahí, en algún momento entre las 5 o 6 de la mañana me di cuenta lo bajo que había caído, tan cerca de casa y me llevaron a ese lugar, que no los iba a dejar porque viven muy lejos como para que pudieran irse seguros.

Nota: Seguramente dirán "los hubieras llevado a tu casa", eso intenté pero me dijeron que no (unos no iban en su mejor estado mental).

Dicen que antes del amanecer es el momento más frío del día, y tienen razón. Cuando nos íbamos llegó un tipo no muy grande (quizá de nuestra edad), medio borracho aún, nos dijo que venía desde el DF con un tipo que conoció en el autobús pero tomaron y tomaron (refresco de manzana con Bacardi), nos contó una y otra vez que se hizo el dormido en la revisión de los soldados porque no llevaba identificación ni nada (nunca supe su nombre y la verdad ni me interesaba), dejó su maleta en un lugar (ojalá y no se la hayan llevado) y nos contó una y otra vez lo adicto al alcohol que es, cómo terminó borracho y que venía del DF aunque en realidad terminó siendo de Mexicali. Al final nos despedimos, y fuimos a la escuela.

Superé sin problema la única clase que tenemos sábado y llegué a mi casa y justo en el camino empezó a llegar Morfeo a mi vida, caminaba despacio para hacer tiempo y no llegar y querer dormir. Tenía sesión a las 11 de la mañana y si dormía ya no me despertaba.

Hice tiempo y llegué a la sesión, pero tuve que esperar un momento en lo que llegaba la psicóloga para la entrevista (la verdad no me agradó mucho pero la escuela me presiona que elija terapeuta ya así que no me queda opción y me resigno), me hicieron sentarme en un sillón muy cómodo y ni bien pasaron 5 minutos y el sueño me estaba ganando, intentaba jugar, publicar en redes sociales, hacer de todo para no dormir y al final, estaba escribiendo un mensaje y no sé en qué momento dejé de hacerlo porque me desperté por el sonido de alguien que hablaba con la secretaria, me incorporé rápido y fue más por la vergüenza que por las ganas de ir a terapia que percibía todo mejor.

Al final llegué a mi casa a dormir, pero me doy cuenta de lo patético/divertido que fue todo.

La niña que espera en la esquina.

2011-09-09T07:55:00.003-05:00

Tal vez crees que no la conoces, pero la hemos visto, algunas más algunos menos pero todos hemos visto recorrer un camino, pasar frente a nosotros, esperar a lo lejos.

Es aquella niña de ojos grandes, de cabello largo o cabello rizado, la calza botas o calza zapatillas, la que tiene la mirada perdida y la que tiene corazón frágil, pero se ha templado con el tiempo. La que abandonó la ilusión, la que abandonó la idea del amor y la que renunció a los prejuicios. Quizá es aquella que no encontró otra opción, quizá es aquella que deseaba más pero encontró su callejón sin salida.

Ayer la vi, subida en esa motocicleta mientras el viento daba una esperanza de un buen día, mientras el viento levantaba su pequeño vestido y mostraba aquellas piernas que dejaron de ser de ella hace mucho tiempo. Mientras aquél hombre que iba manejando la motocicleta sólo se imagina lo mucho que se divertiría ese día, aunque eso le cueste el cuarto.

La señora del camino

2011-09-04T14:06:00.002-05:00

En el ocaso de su vida, y ahora sosteniéndose con un bastón, siempre se levanta temprano para salir, nadie la ve, es un fantasmas, nadie le presta atención, porque nadie ve a los ancianos. Ella no tiene nombre para el mundo, es una desconocida más, sola con su bastón y un rebozo encima, sola con sus lastres-pies y hacia su destino, nada la detiene, ni siquiera la carretera principal que debe cruzar.

Algunos la usan de pretexto para pasar rápido la calle, pero ella lo sabe, sólo se siente usada y prefiere evitar el semáforo donde todos la toman de la mano para ser un objeto, ella camina en un mundo paralelo al nuestro, lo que para nosotros son 15 minutos para ella puede ser una hora.

Su destino es siempre el mismo, la casa de su hija, y su nieta, es pequeña pero no tanto para desprenderse de su madre sin problema. La hija de esa niña parece ser hija de la anciana desconocida, el padre de esa hija sale cuando las almas muertas aún andan por las calles, llega hasta que el sol está en lo más alto y puede acompañar a la anciana en la comodidad de su automóvil. Pero mientras, cada mañana hace ese viaje, la pobre anciana desconocida hacia la casa de su hija, donde cuida a su nieta.

Nadie parece conocer el amor filial más que ella, todos los días levantarse desde muy temprano para emprender ese viaje que a pesar de sus achaques aún sigue realizando, que a pesar de que el tiempo comienza a volverse lento no la detiene, a pesar de que ya no puede más, ella sigue.

Camina sin prisa porque aprendió a que el tiempo tiene diferentes caras, y ahora trata de entablar conexión con ella misma, ya no ve su sufrimiento sino busca la sonrisa en su nieta, no se mete en la vida de su hija o del esposo de su hija, porque antes así vivía: sin tiempo. Ahora que lo tiene el cuerpo ya no existe, es irónico ver cómo tienes algo y a la vez careces de otra cosa, parece que es el precio de crecer.

Día del Blog.

2011-09-02T12:20:00.003-05:00

Como es costumbre en mí las fechas no son mi fuerte, si mi calendario virtual no tiene nada registrado es porque nada existe para mí, si tiene registrado que el próximo año se acaba el mundo es porque el próximo año se acaba el mundo, pero tranquilos, no lo tengo registrado.

Hace casi 5 años que estoy conectado en un blog, pero siempre hay una fecha importante que olvido para todos los que tenemos blog, y es el Blogday o Día del Blog, que se celebra cada 31 de agosto (el año pasado lo recordé más tarde). Es por ello que aparte de felicitar a todos los blogueros que siguen conectados y mantienen vivos la red actualmente, también es buen momento de reflexionar acerca de este mundo virtual, donde conocimos a muchos amigos o donde encontramos una salida, donde podemos desahogarnos o intercambiar opiniones, donde creamos y donde nos peleamos, donde pasa nuestra vida y donde nos conocen.

Así que gracias a los que me siguen y me siguieron en su momento, y un minuto de silencio por los que murieron en el camino. (Por favor no leas el siguiente párrafo hasta que pase un minuto exactamente).

---

(Después del minuto).

Creo que es una red que hizo nacer a las redes sociales más famosas actualmente, y las redes sociales a su vez a los servicios especializados de algo, llámese YouTube, Flickr, etc. y al final como cualquier gran civilización parece estar destinada a su caída, pero dudo que ocurra pronto, aún se mantiene vida y aunque desaparezca la blogosfera siempre dejará un recuerdo de lo que alguna vez fue una gran red social que tuvo tanta fuerza que se le dedicó un día.

Siempre imagino a alguien dentro de unos 50 años leyendo algún blog nacido en los primeros años de la blogosfera, incluso leyendo éste blog, y me gustaría saber qué pensarán sobre esto. Quizá al final sólo queden recuerdos o ruinas de la blogosfera pero por ahora sigue siendo una buena red de escape al mundo tan agitado de las demás redes sociales.

Feliz BlogDay (atrasado) a todos.

Impotencia

2011-09-01T11:03:00.002-05:00

Sinceramente no tengo la menor idea de cómo iniciar, así que sólo recorreré algunas líneas, estaba en una clase con una persona desagradable al frente, comenzó a cuestionarnos y a decir que fuéramos justos y directos, que actuáramos, no sentí la indirecta porque sé que no hice nada malo, pero parece que quiere lanzar la indirecta, cuando tampoco habla de frente, se queja de que debemos ser lo que esa persona no es, pero todos apenas comenzamos, esa persona ya lleva mucho tiempo.

Hay algo que no me cuadra y sé que no le agrado, pero lo de menos es agradarle, lo que me preocupa es que tiene armas que yo no tengo y las usará en contra de uno. No me interesa su trabajo, no lo hace mal, pero su actitud es la que cansa, todos nos esforzamos pero también que nos diga "intentaron", eso es frustrante, lo hicimos con las mejores herramientas que teníamos, que no le haya entendido o que no le haya gustado, eso es asunto de esa persona. No me interesa saber de su vida así que si da el primer paso de acercarse que no se queje después que no le agrado.

Se me hace muy injusto que uno no pueda expresarse sin que te eche en cara algo que no pasa de un comentario. Sé que me refleja algo pero no soporto esa tensión que produce en varios de nosotros y que tampoco pueda decirnos en cara las cosas como quiere que nosotros digamos.

No sé cómo llegó tan lejos pero admito que me da una motivación personal, si esa persona pudo llegar ahí, yo también puedo, incluso la superaré.

Quien le quede el saco.

2011-08-29T10:48:00.002-05:00

Esta de reproches.

Recuerdo cuando me pediste mi celular para jugar, te lo di sin decir más, ni siquiera abrir el juego porque comenzaba a confiar en ti. Lo abriste y el tiempo fue pasando. Al día siguiente me dijiste que viste mis mensajes, no los míos sino los de otra persona, alguien que sospechabas. Y así es como la poca de dignidad que te quedaba con migo se fue.

Y me quejo porque es como esperar a la muerte tranquilamente en la cama y en vez de que me digas "ya viene" o simplemente me digas "vete y le diré que saliste corriendo, mientras te escondes...", en vez de eso me hablaste y me entretuviste con tus problemas, llegaste y estabas abrazado de ella y me atrapó. Me fui al fondo y no me ayudaste a salir, claro pero tú me empujaste en primera.

Y luego llega de remate tú, que me dices siempre que no pido ayuda cuando tú eres quien no oye con los gritos que das de todos tus pequeñitos problemas, y cómo quieres oír un grito de ayuda cuando te la pasas hablando (y de ti para colmo) tan fuerte.

Aquella vez que intenté darte la oportunidad y te conté algo y tu sólo dijiste "ja ja ja" sin prestar mayor atención. Ahí fue cuando dije "Adiós".

O cuando te hablaba y tardabas en responder, pero una vez que te escuchaba yo me indigne y ya no respondía como antes. Luego te di más medios de comunicación conmigo y ya nunca me respondiste más, ni un "felicidades" en mi cumpleaños, pero como soy tan vengativo tampoco lo hice el tuyo y no lo haré el próximo año.

Cavaron su tumba conmigo, y es que hoy estoy tan de buen y mal humor que en vez de decirlo lo escribo, a veces soy medio vengativo, soy humano pero no me justifica nada.

Humano

2011-08-27T18:37:00.002-05:00

¿Alguna vez te has sentido perfecto en todo? ¿Alguna vez se te ha dificultado hacer algo? ¿Sólo conoces el sabor de la perfección?

Y cuando llega alguien mejor que tú, ¿qué pasa?

Llega la frustración, la ira, la obsesión, el deseo de volver atrás, de ser el grande, llega la idea de volverse un criminal en la noche.

Elige si es tu maldición o bendición, pero a partir de ahora se rompe tu realidad.

Y cuando crees haber matado a tu enemigo, encuentras una sombra que está sangrando tras de ti, y un espejo que apuñalaste con la espada roja de tus emociones, la espada que afilaste con tus propios problemas, la espada que te atravesó al final.

Porque no fue más quien un reflejo, porque lo que pasó no fue más que un mal sueño que aún no olvidas, y seguiste más allá en la realidad, y ahora debes acabar con tu vida para iniciar de nuevo.

Sólo un humano superado por otro, que amanece bajo la sombra de alguien más que nunca pudiste ver, porque sólo veías esa copa del árbol y nunca viste que esa sombra siempre te perteneció.

Creciendo.

2011-08-22T21:50:00.002-05:00

Cuando creces entiendes que debes decirle adiós a algunas cosas, aunque sea doloroso, es el precio de crecer. Pero dices hola a muchas otras cosas.

Un anciano al final del día que sólo miraba las estrellas, esperando encontrar una cara familiar entre tantos puntos luminosos. Un mundo sin final y un universo con orilla, cuando en su eterna sonrisa no había oscuridad.

Ahora un soplo en su corazón es tan extraño como los días que el sol se ocultaba. Busca encender la última llama para iluminar su camino, sabiendo que es la luz última e el fin del mundo. Sus últimos viajes desde mundos lejanos intentando ayudar o entender sin saber bien qué hace ahí, en la orilla del final esperando.

La tierra muerta ya no llora porque conoce esos pies al andar, sabe lo mucho que anduvieron para llegar ahí, y las lágrimas que cayeron desde sus ojos antes de perderse en el suelo.

Un injusto intercambio que ocurrió hace tanto tiempo pero no puede soltar, y ahora en la orilla toma el último respiro y lanza su ancla al vacío, donde espera que esa oscuridad devore sus pecados y pueda su llama encendida iluminar el resto del camino.

Injusto es el destino, y justo un camino más, que deberá tomar. Preparado ahora para iniciarlo.

Las lágrimas quedaron atrás, las sonrisas desaparecieron, el dolor ya importa porque no es perceptible, la ira se mudó hace tiempo y la tristeza negra que lo acompañaba murió sin razón.

Antes de volverse uno de los sin nombre logró encontrar el camino, pero ahora sólo almas bailando en la oscuridad lo acompañan al final. Tuvo el universo de casa pero ahora la vida le marca un ciclo más y debía elegir el camino que tomó.

Y el último fantasma se despide en medio de las sombras y el anciano voltea esperando volver a soñar. Su vida se fue con sus pecados, su vida se fue con sus amores, su vida se fue con el tiempo.

En aquella orilla del tiempo el sin nombre se marcha, dejando atrás el injusto cambio, donde recordaba como el sol lo protegía hace tanto tiempo.

Y esa luz fue olvidada y sobre su tumba un Sin Nombre.

Escribiendo parte del final

2011-08-21T11:24:00.003-05:00

Basta con lo que dicen, hice todo y nunca se decidieron bien, viví para ustedes y creí morir. Pero al final me encontraron y las heridas sanaron, no me recuperé del todo y aún así enfrenté a la vida, por favor basta con lo que dicen. No soy un santo pero tampoco hice mal, no me llevan al cielo sólo porque no hago lo que dicen, no voy al infierno porque no quiero, ya es suficiente con lo que ha ocurrido.

No voy condenando personas porque no es mi misión. No eres un celador pero juegas bien el papel, no eres Dios pero sabes juzgar, no eres la muerte pero acabaste con mi vida, y aprendí a jugar. No me mataste del todo, sólo me hundiste, pero pude salir, vi la luz y la perdí tantas veces que ya conozco estos pasos.

Destruiste lo que más quería por no tenerlo, sabías que acabarías sin nada y preferiste tener un colchón donde caer, y lo admito, detuve tu caída, pero así como caí más al fondo tú también fuiste abajo. Me levantaba pensando que todo era un sueño y después la realidad me golpeaba en la cara mientras lágrimas caían sin saber si borraban el dolor o alimentaban la ira.

Al final se alejaron pero nunca se fueron. Aún esos fantasmas habitan dentro de mí. Y este juego de felicidad es tan agotador como tu juego de odio. Querías ser como yo pero nunca pudiste, por eso hiciste que me volviera como tú, y aunque probé tu vida espero que estés preparado porque te va de vuelta.

Hice todo lo que pude, incluso caí a tus pies, pero ahora dejo a mis demonios, me di cuenta que los perseguí para encontrarlos, no para destruirlos. Es tiempo de que veas tus demonios y veas que no huyen de ti, sino te persiguen y pronto estarás más cansado de lo que admites.

Te he visto llorar en las noches, te he visto pedir misericordia a los dioses, te vi llorar pero no dije nada, sólo me miraste con ira, algo que nunca había visto, y sentí como era caer a la nada.

Pero mira, sigo aquí y los ángeles han caído.

Corto.

2011-08-20T13:22:00.002-05:00

Los ciclos son inevitables, nos marcan tiempo y diferencia entre al antes y el después, nos marcan la pauta de seguir o detenernos, e incluso de la vida y muerte. Nos hacen marcar límites, nos hacen sentirnos personas de provecho, nos hacen dar lo mejor o lo peor de uno, nos hacen actuar en vez de ser público.

No debía pero...

2011-08-13T18:55:00.002-05:00

Desde el continente llano y olvidado, en medio de la soledad que me consume, te escribo por última vez, no es la despedida que planeaba pero han pasado demasiados días para no haber dicho adiós.

Por una vez quiero decir que mi corazón anda bien y camina por el buen camino, pero volteó y todo es tan oscuro que mejor sigo andando sin ver, pido ayuda a los dioses pero nadie me responde.

De nuevo estoy solo.

Los gritos se volvieron silencio, un silencio que me hace saber que moriré solo pero con el último aliento de amor.

La última esperanza murió hace 3 horas, y el último deseo se consumió hace mucho tiempo.

Ahora es tiempo de decir simplemente "adiós".

El chico que quería celebrar su cumpleaños.

2011-08-06T08:15:00.000-05:00

No lo recuerda por ser muy chico en ese tiempo, pero dicen que hasta los 5 años tuvo grandes fiestas de cumpleaños, tenía grandes regalos, incluso de otros países, de lugares tan exóticos que sus nombres eran difíciles de recordar, venían familiares y amigos de sus padres, personas importantes en su ciudad.

Conforme pasaba el tiempo el mundo se volvía un lugar complicado, como era un niño no se enteraba de lo que ocurría, para él y sus hermanas siempre hubo felicidad en su vida, aunque el mundo se derrumbara sus juegos siempre los hacían salir adelante, era el menor y por eso también lo protegían de las malas noticias.

Pasaron los años y cada cumpleaños había menos gente que lo visitaba, menos regalos y la fiesta era menos interesante, poco a poco se preocupaba por hacer que todos sus conocidos fueran a verlo, en vez de preocuparse por regalos o felicitaciones, él quería ver a todos sus conocidos, amigos y familiares juntos disfrutando con él.

Pero durante su último cumpleaños, el número 13, se dio cuenta que sólo amigos cercanos y algunos vecinos había ido, algo ocurría, el mundo estaba cambiando y lo veía reflejado en los actos de su comunidad. El mundo era inestable en ese momento, él lo sabía, pero no pensaba que pudiera afectarle, una comunidad tan aislada del mundo no pensaba que ocurriera algo.

Decidió hacer algo para que el próximo año todos recordaran su cumpleaños, ya que sus padres siempre decían que la gente no iba porque lo olvidaba o no tenía tiempo.
Comenzó durante ese año a mandar postales, cartas, recuerdos y de todo para que la gente viera que no importaba si hay o no visita, o un regalo, con él simple hecho de que lo recordaran le bastaba. Mando a todos sus vecinos, amigos, amigos de sus padres y sus familiares... y durante todo un año muchos recordaron su aniversario, pero una parte de él no se sentía satisfecho, quería que todos lo recordaran.

Sin embargo el día llegó, desde hacía tiempo muchos dejaron de escribirle agradeciendo los presentes que enviaba, algunos eran regresados por el correo ya que no encontraban alguien que los recibiera, pero faltaba un día para su cumpleaños número 14 y estaba tan ansioso porque sabía que si bien no todos lo iban a recordar, muchos sí lo felicitarían, estaba tan absorto en su propio mundo que los problemas del mundo real no lo hacían reflexionar nada. Sus hermanas sabían que era un día importante para él, por eso decidieron hacerle una pequeña sorpresa.

Cuando el chico se despertó a las 8 de la mañana había un gran pastel en la mesa del comedor, sus padres aún no se despertaban, una de sus hermanas lo abrazaba y felicitaba mientras la otra buscaba alguna vela de cumpleaños del otro lado de la casa, la hermana que lo acompañaba le decía que hizo una fiesta por la tarde y que iban a festejar ellos por ahora y luego irían a comprar ropa nueva para esa gran tarde.

La casa aún estaba medio oscura sin ninguna luz prendida y ninguna cortina abierta a excepción de la ventana que estaba del otro lado de la mesa, justo frente al chico y su hermana, ambos vieron cuando llegaba la hermana mayor con su vela y una gran sonrisa, listos para encender el pastel y llevar un poco de alegría al chico, la otra hermana dio media vuelta en busca de fósforos o algo con que encender la vela, pero el chico vio a lo lejos algo pasando por el cielo.
De repente una luz tan brillante iluminó todo el lugar, más que la vela recién encendida.

Entonces se se dio cuenta...

El mundo jamás volvería a olvidar su cumpleaños, aquél 6 de agosto de 1945 en Hiroshima se encendió su última vela de cumpleaños.

Publicación sin mucho sentido.

2011-08-03T12:47:00.002-05:00

Tap tap tap, el caminar de alguien. Tap Tap Tap, el caminar de alguien cuando hay mucha gente.

Siempre he odiado caminar por la sombra por la tarde porque eso significa que habrá mucha gente y tengo que ir despacio y al ritmo de los demás, por eso me tengo que acercar a mi peor enemigo, el sol, y caminar bajo su cruel venganza, aunque haga calor siempre termino por caminar sólo unas cuadras bajo su yugo (aunque suficientes para odiarlo más) y luego regreso a la sombra.

Pero en estos días de lluvia debo dividir algunas cosas, me gusta la lluvia, pero no me gustaría mojar ningún aparato eléctrico que lleve, y es que en general sólo voy con el celular o con el reproductor de música y es suficiente. En estos días que viene la temporada de lluvias (aunque ya ande lloviendo desde hace mucho tiempo) no me gusta tener que cubrirme de la lluvia por un celular, es como engañar a alguien con alguien menos interesante, no me gusta tener que engañar a la lluvia con un celular, siempre me mojaba con ella hasta la llegada de los aparatos electrónicos que comenzaron a aferrarse a mí. Pero de todas formas siempre hay un momento en el que me mojo un poco y es divertido.

Como sea, me perdí en la idea central, a lo que iba es que gracias a la lluvia de estos días el sol se oculta y desaparece incluso durante días, creo que las nubes controlan el cielo al final porque hay veces que durante una semana no sale y viendo las nubes me recuerdan los días en Escocia, aunque nunca he estado ahí pero tiene un aire escocés los montes que que generalmente se ven cafés.

Y con un poco de frío que hace me recuerda el otoño y me emociona pensar que ya se acerca, y también octubre y noviembre lo que nos lleva al día de muertos y esas festividades. Aunque luego viene la desgracia de la Navidad.

No había publicado nada en estos días y es que no había tenido tiempo y cuando tengo tiempo o no tengo humor o no recuerdo qué publicar, por eso comencé a desvariar, algo que tenía rato no pasaba.

El día...

2011-07-26T08:39:00.003-05:00

12:50 pm un niño hace el peor dolor que se le puede hacer a una mujer, los doctores dijeron que a esa hora nació pero puede varias incluso por un minuto así que no estamos seguros si los segundos tiran más a 12:51 o 12:49, por eso se promedia en 12:50.

Crecía y creía, con un hermano mayor con el que jugaba, luego comenzaron a haber problemas y esa línea tan fantástica que había entre ellos se fue perdiendo en el tiempo de forma visible, aunque sigue ahí. Luego llegó alguien más a sus vidas y se puede decir que que de la misma forma que este chico llegó, el nuevo integrante se encontraba en casa, sólo que muchos años más chico.

El chico de las 12:50 pm siguió creciendo, tenía amigos en la escuela pero nunca fue fanático de hacer amigos nuevos, aunque nunca ha tenido problemas, era (y es) un chico tímido pero capaz de socializar, es selectivo, un poco arrogante pero también tolerante. Llegó a la secundaria y eso lo marcó mucho, cambio su perspectiva de la vida y conoció de golpe la realidad de la vida, lo hizo cambiar para bien y para mal, pero al final terminó ese momento y eligió cambiar para bien, encontró gente maravillosa que le hicieron ver la luz al final del túnel, cuando pensaba que todo iba a ser así de gris.

Le enseñaron a escribir, ahí por 2006 y si revisan atrás en el tiempo podrán ver una impresión de su vida.

Ha tenido algunos amoríos, pero no le gusta hablar de ellos donde plasma otras cosas con sus dedos, porque cree que no los has superado algunos, y otros es mejor no hablar, no porque hayan sido malos (que no terminaron bien claro) pero el tiempo en que ocurrieron es mejor olvidar.

Confundido en la adolescencia se sentía como el chico raro que debía encontrar una respuesta a su andar, debía encontrar muchas respuestas que sigue buscando. Paso de la creencia al ateísmo, entre ellos la escala de colores como ser agnóstico, paso del humor blanco al sarcasmo, del cinismo a la tolerancia, y de la tolerancia a la indiferencia.

Paso de química a psicología. De sueños a oportunidades. De blanco a negro. De estar sin nada tener más de lo que pudo haber imaginado. De no poder a no querer. De escribir historias de fantasmas a escribir cosas absurdas. De esperar que todo se solucione a tomar iniciativa. De ser consentido a seguir consentido. De saber manipular a manipular más sutilmente. De Blogger a Facebook y Twitter. De la mañana a la tarde. De amor a desamor. De suerte a infortunio...

Y así, un día como hoy, de hace 20 años nací.

...de mi cumpleaños.

Entrada extra

2011-07-24T15:20:00.002-05:00

Este soy yo y siempre he sido así, no puedo cambiar porque tú me lo digas, así como tú no lo haces. Aunque creas poder controlarme sigo siendo inmune a ti. Puedo ver más allá de lo que crees, y por eso sé como defenderme de tu mirada inquisidora. No soy mejor que tú, pero sé más que tú.

No juegues con migo, que tengo mucha paciencia pero no es infinita. Puedes decidir tenerme como enemigo o como respaldo. Está ya se volvió una amenaza, porque sigues jugando con lo mismo, puedo ver lo que tu sombra piensa y puedo controlar lo que hacen tus peligrosas garras. SI fuera otro tendría miedo de ti, pero como soy yo, tendrías miedo de mí.

Solías gobernar mi mundo, pero ahora eres sirves para que camine sobre la calle. Me quitaste el poder, casi me destruyes, pero aprendí más rápido que tú y aprendí a jugar mejor. No tengo el apoyo que tu buscas en todos, y te aferras a ellos por eso es que pareces indestructible, porque caes sobre los demás y nunca has probado el piso.

He visto las cosas desde abajo y puedo jurarte que ya no veo los ángeles a mi alrededor, me dejaron como yo te dejé. y Ahora voy por mi cuenta.

¡En tu cara Nobel!

2011-07-19T09:42:00.002-05:00

Los premios Lobi Awards ya se realizaron y como siempre llego tarde a las cosas importantes, pero no importa, porque me llevé una sorpresa:

Así es, un galardón por Blogger Honorífico, como dice Lobita: "LOBI AWARDS HONORÍFICO: Guerrero, por ser el primero en comentar en este blog."

Y felicidades a los otros ganadores que realmente tienen buenos blogs como para no haber ganado. Y si quieres ver toda la nominación haz clic aquí.

Gracias Lobita por el premio, pero me acordé casualmente de un vídeo de Friends.

De descuidos...

2011-07-19T09:17:00.004-05:00

Hace unos meses fui al cine y esperaba a una amiga, tomé el celular y regresé la llamada, pero no me di cuenta que la última llamada registrada la había hecho de su casa, así que marque y pasó lo que puedes leer aquí.

Hace una semana tenía que hacer lo mismo, llamar a otra amiga que ahora era para que llegara a la escuela pues entregarían resultados de un examen, tomé el celular y regresé la llamada del último registro que tenía el celular... y así es, era de su casa.

Supuesta amiga que debía contestar: ¿Bueno?
Yo: ¿Dónde estás?
Supuesta amiga que debía contestar: ¿Bueno?

Y es cuando veo el identificador y el número empezaba de nuevo con 51, no con el 951 que empiezan los celulares aquí. Y me doy cuenta que es su mamá la que me llama... y entro en crisis y sólo le digo:

Yo: Disculpe, me equivoque.

Y colgué, pensé en colgar nada más pero logré contenerme. Como sea por la tarde tengo que hablarle, pero tengo una seria duda, ¿le hablo a su casa o a su celular? Creo que su celular será más confiable.

Me tardé mucho buscando el link porque no recordaba su nombre ni en qué fecha lo había publicado, tuve que buscar a través de comentarios...

PD: Hace rato, cuando entré a Blogger casi cierro mi cuenta sin querer D: sí, soy muy descuidado.

El Rey que lo tenía todo

2011-07-14T13:19:00.004-05:00

¿Mi nombre? Eso no importa. Sólo les diré que tengo el mudo a mis pies, o eso dice la gente, todos me respetan, puedo tener lo que quiera con unas palmadas, no tengo que esperar por algo porque soy el Rey. Pero la historia no empieza aquí, empieza atrás, mucho tiempo atrás.

Cuando mi padre murió me dejó su reinado, era un gran reino, pero no todo el mundo, con el paso del tiempo comencé a entender las reglas del juego, comenzaba a tener lo que deseaba, manipulaba a las personas sin conocerlo, ni siquiera conocía la palabra "manipular", pero es que así he vivido toda mi vida, por eso llegué a ser el Rey, siendo el hijo menor. Cuando me di cuenta tenía todo lo que quisiera de mi reinado, pero quería más.

Con el paso del tiempo comencé a llenarme de las arcas de otros reinos y cuando veía podía comprar esos reinos, enormes reinos que fueron a la ruina. Y yo los compré, o mejor aún cedían ante mi poder. No me considero un tirano, ni un dictador, ni un soldado, pero cuando vi el mundo estaba bajo mis pies. Tenía todo, desde velas hasta energía nuclear, desde estampas de colección hasta tecnología de punta. No podía pedir más, ya tenía todo en el mundo.

Muchos dirán que conseguí esto con amenaza, con miedo, con fuerza, pero nunca he sido así, conseguí las cosas porque la gente se dejaba manipular y yo no conocía esa palabra, sólo hacía lo que me dejaban hacer las personas. Pero un día me dijeron esa palabra y entonces quise cambiar.

Fui a ver a los más grande científicos, psicólogo, psiquiátras, neurólogos, pedagogos, químicos... todo, y siempre se dejaban manipular, sólo alimentaron lo que no quería. Hasta que una señora con la más infinita bondad que pude ver alguna vez me habló de los antiguos magos que aún sobrevivían por los rincones de un bosque. No tuve opción y los fui a buscar.

A cambio de la supervivencia de su clase y de la protección de sus tierras ellos me ofrecieron algo que me serviría, y lo tomé, y ellos están perdido todavía en medio del bosque pero no se preocupen, que yo los cuido, y si alguien intenta aventurarse en sus tierras entonces pagará el precio.

Y por eso es que tuve que construir aquél cuarto, al que nadie más que yo puede entrar, ni siquiera mi amada reina que es la que conoce casi todos mis secretos. El cuarto es de los más avanzados en tecnología, seguridad que ni se imaginan que existe, pero nada es menos para proteger mi amado tesoro.

Es un cuarto pequeño, como el de cualquier casa, apenas habría espacio para un automóvil, pero lo suficiente para mi tesoro. Es un pequeño espejo que sólo alcanza a reflejar la mitad de mi cuerpo pero es más de lo que quisiera.

El espejo sirve para ver quienes somos en realidad, nos quita las máscaras que usamos diario, cuando me veo ante él no veo al rey, no veo al esposo, no veo al padre, no veo al hijo, no veo al casi dios... sólo me veo a mí.

Descubro que todos serían felices con todo lo que tengo, que los que me rodean me envidian por mis riquezas, pero al verme en el espejo no veo más que una persona marchita, es el alma la que refleja, y mi alma parece estar vacía hace tiempo, no es que no me llenen las cosas, sólo que no hay nada que llenar en esta marchita carcasa. Cada día lo viví al máximo, aunque la gente no lo supiera, pero detrás de este castillo se crearon muchas cosas, no creo que alguien hubiera podido reinar el mundo sin haber vivido más que cualquiera.

El camino a la cima es lo más divertido, en el camino se encuentra la felicidad, no sé qué pensar, porque en la cima encontré mi verdadero destino, y me hace sentir esa felicidad perdida.

Ya no quiero nada de lo que tengo, que la familia lo conserve o lo dé, pero a mí no me sirven cosas materiales en la muerte, quisiera regresar el tiempo y conversar las cosas sencillas que tenía, quisiera haber perdido toda la tecnología y haber vivido en el bosque, quisiera no haberme vendido ante algo que ahora sé es más poderoso que yo: la ambición.

Y así es como me despido, aquél que quiera conversar este espejo tendrá que cuidar lo que habita en los bosques, tendrá que aprender a verse el alma y a no perderse en la locura de su verdadero yo.

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Beto: Y esa es la historia que cuenta César, el chico que vive en la esquina de la casa, cuando le pregunté de su pasado.
Carla: Muy entretenida, lástima que ya no esté cuerdo, parece que fue muy agradable.

Divagando

2011-07-12T11:16:00.002-05:00

Que te llamen para auxiliar y lo empeoras.

Que estés ahí para que tomen tu mano y dudas en darla.

Que marque el número equivocado, por segunda vez.

Que no sepas qué decir.

Que un tipo desconocido te acose.

Que quieras lo que te prometieron hace días.

Que buscas esperanza en otros lugares.

Que los que siempre estuvieran ahí, hoy no lo estén.

Que dudes a quién llamar amig@

Que esperes una llamada que nunca llegará.

Que piensen que los traicionaste.

Que hayas provocado cuando querías ayudar.

Que intentes dar alas y los tiras al suelo.

Que no puedas hacer nada porque otra persona está cumpliendo la única función que hacías.

El dinosaurio que encontró un amigo

2011-07-07T08:52:00.003-05:00

Y así como las nubes que se forman sin saber dónde ni cómo, un dinosaurio llegó a la ciudad, no buscaba destruir ni crear mala fama a sus parientes prehistóricos, sólo buscaba un buen lugar donde vivir.

Encontró un pequeño lugar donde vivir, pero los dueños tenían hijos y le negaron el cuarto que se rentaba, pues tenían miedo de que lastimara a sus hijos.

Siguió buscando antes de encontrar una pequeña casa que se vendía, aunque no le alcanzaba pensó en preguntar para ver si podría tener una rebaja, pero el vendedor no lo aceptó, decía que era muy grande y derribaría la casa.

Caminaba sin rumbo cuando pasó por un parque, encontró mucha gente que lo miraba y se alejaba, sólo algunos niños curiosos que buscaban su compañía, pues era un dinosaurio, algo nuevo para los niños que no veían la maldad en las cosas, pero como siempre los padres los jalaban y huían del dinosaurio.

No encontraba un lugar donde estar, en todos los lugares que buscaba encontraban un pretexto para no dejarlo: que era muy alto, que era muy pobre, que era ruidoso, que asustaba a las personas, que comía mucho...

Mientras la luna se posaba sobre la ciudad un vagabundo se le acercó con un pedazo de cartón, se lo extendió en una esquina tranquila del parque para que pudiera dormir.

A la mañana siguiente el dinosaurio encontró un departamento fuera de la ciudad, incluyendo alimentación y un lugar espacioso, a cambio debía cuidar una casa cercana.

Regresó al parque para despedirse de su amigo vagabundo, como no tenía más dinero por haberlo gastado en comprar ese departamento le entregó un colmillo de los de atrás, que casi no usaba.

Y con el tiempo el vagabundo lo vendió a un museo donde después se volvió un conocido coleccionista prehistórico.

Y así es como el dinosaurio que llegó a vivir entre humanos logró hacer un amigo.

(Ay que cursi...)

Fe antes que razón

2011-07-01T22:40:00.004-05:00

En España se realizan 10 exorcismos al año mientras que en México 10 al día.

Con ese dato de un programa español me quedé pensando desde ayer, mientras la frase de un cura de Veracruz se me queda también, que en Europa parecen haber perdido la fe. Mientras ahí una gran cantidad de gente es atea, agnóstica o simplemente teísta en América en general se tiene un alto grado de fe, católica o cristiana principalmente.

En el programa pasaban un supuesto exorcismo de 2 hermanas, una de 18 y otra de 16 (si la memoria no me falla) y era la escena de típica de blasfemia en contra de la gente que anda rezando, el cura, movimientos extraños y gritos aunque no tan guturales como en las películas. La típica escena de un exorcismo. Lo que la periodista hacía era mantener distancia porque si mal no recuerdo tiene una tendencia atea y si no es atea mínimo no tiene una creencia religiosa. Pero buscaba respuestas con la medicina.

Le hizo una pregunta a la madre y le dijo que si no ha pensado en que el problema fuera algo médico, la madre dijo que primera probarían con los exorcismos y ya luego si no sirve irían con un médico porque los exámenes de la cabeza y demás son muy caros.

Y por supuesto, no le niego que la psicología en México es cara, y la psiquiatría mucho más, simplemente la medicina general es cara ni hablar de especialidades y de ciencias no tan aceptadas por desconocimiento como la psicología y psiquiatría. Pero el dato que me preocupa es que de cada 700 exorcismos 1 poseído muere, ¿y si por intentar hacer exorcismos sus hijas mueren, o sufren un daño que puede evitarse?
Por cierto aquí también salía Carlos Trejo, el cazafantasmas que ya daba por muerto (bueno borrado de mi mapa) desde hace años.

Me quedé pensando mucho, tenemos una cultura religiosa muy arraigada, tanto que la gente evita ir con un médico antes, y pensaba la mente humana es tan conformista que encuentra todas las respuestas que la ciencia ni la lógica aún responden, en un dios o dioses. Y es que así funciona la mente humana, se va por lo más fácil y lo que ha aprendido, y si aprendió a que un trastorno de Tourette o una esquizofrenia catatónica son un exorcismo entonces la solución es la fe.

Creo que la psicología puede responder mucho, yo podría pensar con la información que dan y el conocimiento que tengo que puede ser desde una somatización o un acto histriónico muy bonita de ambas hasta un Folie a deux o trastorno psicótico compartido e incluso algo como la esquizofrenia catatónica, eso y ni hablar de otros trastornos como el Tourette y los demás que no recuerdo. Empezando por sus edades y por la situación familiar (del papá que parece hay mala relación con la madre).

Y me asusta pensar que muchos tienen esas creencia, y no estoy en contra de sus creencias, pero cerrar su mente tanto me da miedo, negar ayuda médica por no creer y sumando el pretexto de la economía, es de pensar.

¿El exorcismo puede servir? Claro, pero no es para todos ni para todo, si no no habría psicología, habría religión aún. Y es que como decía un psicólogo que trabaja para la iglesia en estos casos, dice que muy pocos casos (considerando su creencia también) son los que rebasan los límites conocidos de la psiquiatría y psicología y pueden ser objeto de atención religiosa. ¿Y los que no? Siguen siendo enfermedades que empeoran porque necesitan tratamiento. Funciona porque el exorcismo es algo psicoespiritual y al tener en la mente la creencia de que funciona puedes mejorar e incluso curarte, que la mente es increíble.

Pero de que no es la única ni la mejor ni debe ser la primera solución, por supuesto.
(Y que prometí no hablar de religión de nuevo en el blog y no me metí tanto con ella, que conste)

Bajo la lluvia

2011-06-29T18:33:00.002-05:00

Creo que en gran parte del país está lloviendo y eso es bueno, después de la racha de calor de las semanas pasadas es bueno un chapuzón.

Hace rato estaba revisando una libreta del bachillerato, del noviembre de 2007, no recuerdo qué hacía en esa fecha pero tenía miedo de reprobar geometría (que lo hice al final jojo) pero veía algo que en estos días ha cambiado.

Cuando empecé a escribir escribía lo que me pasaba, incluso me pasaba de sincero y cuando me enojaba que era muy agresivo, pero cuando estaba feliz igual, o cuando estaba triste... y desde hace mucho que siento que ya no hablo de mí en este lugar, de mí como en el inicio, no sé si lo vuelva a hacer pero sé que un blog personal nunca debe salir más allá de una que otra persona que valga la pena, porque luego comienzan a juzgarte y criticar lo que sientes y lo que haces.

Creo que desde la entrada anterior no escribía algo personal realmente como en un inicio, y hasta eso la escribí en una forma que puede parecer una simple historia, pero es tan real que dudé en publicarla, porque me dio miedo ser juzgado, tanto que ahora me costó escribir eso, y es que siento que perdí la espontaneidad, que ahora me siento como en los inicios pero aún así me siento perdido realmente, es que ya no sé ni qué quiero en el blog.

Me siento extraño, a la vez es familiar pero me da miedo enfrentarlo y es más extraño escribir lo que siento porque antes eran sólo dos pares de ojos los que me leían, los de dos amigos, pero ahora hay más gente afuera y no lo digo por los que siempre están aquí (el blogrol) sino los que están a mi lado y no sé cuándo es que pueden ver esto, y qué pueden ver.

Creo que es necesario dejar de pensar esto y simplemente seguir escribiendo, que me cansé de esperar y decir sí, ya volví a ser como antes porque creo que nunca volveré a ese lugar, puedo estar cerca pero crecí y no puedo volver, porque si vuelvo eso significa dar un paso atrás.
Se puede volver un momento, se puede regresar parcialmente pero si te quedas en tu pasado para siempre no es bueno.

Quedarse en tus raíces y vivir para volver no es vida, aunque es algo que me toma aprender, y es que aún no lo entiendo, pero creo que con esto veo que crecí... y no sé si me gusta.

El monstruo que habita bajo mi cama

2011-06-28T14:36:00.002-05:00

No tiene ojos, no tiene boca, no tiene voz, no tiene cuerpo ni cabeza, no tiene nombre pero vive bajo mi cama.

No me da miedo sólo cuando actúa, no hace ruidos ni sale a media noche pero cuando me siento débil ame hace sentir peor, cuando no quiero saber nada de los demás me susurra problemas anteriores y se une a la culpa. Cuando me peleó con alguien echa más leña al fuego. Cuando me siento triste es el que me hace llorar.

Hace muchos años que la oscuridad no me daba miedo, y ayer recordé ese monstruo que vive bajo mi cama y la oscuridad volvió a ser amenazante, recordando cuando hace unos diez años y era un niño veía la habitación donde ahora duermo y todo a mi alrededor en la noche era más tenebroso, ahora es la misma habitación y la misma oscuridad pero era tan familiar que cuando la vi bien a los ojos, esa oscuridad volvió a jalar el miedo dentro de mí.

Emociones guardadas ayer salieron porque el monstruo que vive bajo mi cama jaló sus pies y no pude aguantar, me asustó.

Había olvidado que hay un monstruo bajo mi cama que me hizo llorar y asustarme ayer.

¿Por qué?

2011-06-27T20:39:00.000-05:00

Y no me siento bien, hace mucho que me sentía bien pero no ahora.
Es cuando entiendes por qué algo cerró esa puerta, esa puerta que trae y deja entrar los fantasmas. Fantasmas que ahora no dan miedo pero siguen siendo igual de dolorosos que antes, incluso más. Porque con el tiempo cerraste esa puerta que por algo insignificante se abrió.

Ves que no es sólo una llave la que permitió abrirla, es el deseo perdido que logró colarse para hacer presión sobre lo que la cerradura tuviera. Y la sangre del alma se escapa por tus ojos mientras líneas virtuales intentan calmar ese dolor que hace mucho no vivías.

Es tan real...

Como un niño indefenso estás en medio de tu cuarto a punto de caer a la oscuridad desconocida y alguien habla como siempre de ti, buscas explicación y haces esa pregunta que no hacías hace tanto tiempo, esa pregunta mágica que no sabes si tendrá respuesta: ¿Por qué?

¿Por qué? y ¿por qué? y ¿por qué? se repite una y otra vez en una danza que no para llevándote a un espiral de desconocimiento y dolor. Y me preguntó por qué yo, por qué yo debo cargar con esa cruz.

Puño de Hierro

2011-06-24T06:21:00.002-05:00

He visto a mi país devastado por la guerra,
A mi cuerpo azotado por la enfermedad,
Mi familia separada por la tragedia,
Y a mi corazón... ya no le cabe una costura más.

Le pedí a todos los dioses que me ayudaran a sanar, y esas plegarias fueron olvidadas, incluso por mí. Hasta que, como milagro, llegó ella. Dicen que lo increíble de los milagros es que existen. Me cubrió con sus manos, y las heridas en mi corazón fueron sanando, no sólo me fui llenando de vida gracias a ella, sino que el mundo parecía tener menos aquella bruma negra que me impedía ver más allá.

Dicen que si eres una buena persona, después de la muerte viene el paraíso, pero en ese momento me sentía en él.

Aquella noche, tenía que dar mi discurso frente a mi pueblo, era el aviso de días de prosperidad, no sólo la suerte me sonreía, sino a todos los que me rodeaban, la maldita suerte, vestida de la gala ese día y disfrazada de ángel. O eso creí.

Ella desapareció antes de iniciar el evento, me lo confirmaron mis guardias, alguien la había subido a un carruaje y desapareció en la noche, aunque la siguieron perdieron su rastros. La búsqueda seguía afuera mientras yo tenía que hablar con mi pueblo.
No pude ni terminar la primera oración sin que la amargura, la tristeza, la desesperación, el dolor y todas las emociones que llaman negativas, se apoderaran de mí.

Entré en un mundo oscuro, en el mundo de los olvidados, si le fallé a ella cómo no fallarle a mi pueblo, me sumergí en un mundo desconocido pero familiar, un mundo que había dejado cuando ella llegó. Pero se fue.

Así como ella me dejó, el rey dejó a su pueblo. Poco a poco mi corazón murió, y al igual que él, yo moría para mí pueblo, me fueron olvidando, llegó un sustituto que lo levantó, pero yo me hundía más y más. Así es como comencé a volverme una leyenda para luego ser un mito, y luego un cuento olvidado sólo recordado por algunos.

Hasta hoy, que decidí ir a buscar a mi amada, incluso a los confines del más allá.
Todos merecemos una segunda oportunidad, ¿por qué las almas oscuras no pueden tenerla?
Si te abandonan, entonces formas tu propio camino.
Y de la misma forma cruel que me hundí, así es como volví, entre las sombras castigando a los que se merecen.
Mi corazón ahora negro del dolor, volverá a latir, en busca de quien le regresó la vida.
¿Quién dice que el bien sólo está de lado de la luz?

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Nuevo récord, llevo más de una semana sin publicar, creí que apenas iba para una semana. Sé que lo he dicho antes, pero ahora sí, volví. Disculpen por no pasar a verlos pero me actualizaré pronto.

En el camino

2011-06-13T18:16:00.002-05:00

Y todas las calles parecían no tener color, las calles parecían vacías a pesar de que pasaban varias personas a mi lado, no había color en ningún lugar, ni siquiera el sol podía dar un reconfortante abrazo.

Ni la canción que corre tiene humor para romper el hielo, no sé por qué pero está congelado todo, hay pies y cabeza pero no hay suelo para entender la forma. Caminas por inercia, te mueves por instinto, piensas por necesidad, observas sin sentido, estás en blanco total.

Ni un sólo pensamiento más que una sensación de desapego que no sabes por qué pero puede llegar.

Y al final, llegas a casa y nada de eso cambia.

Debes seguir buscando tu lugar.

Lazos

2011-06-10T15:09:00.003-05:00

Por más que lo intentemos, siempre crearemos un lazo con alguien, no quiere decir que nos guste siempre, pero a veces llegan personas que no creemos que existían.

Al ver hacia atrás todos recodaremos gente que sigue con nosotros, gente que ya se fue y extrañamos, gente que sigue y ya queremos que se vaya, gente que ni sabíamos que estaba almacenada en nuestra memoria, gente que nunca más esperamos volver a ver, gente que deseamos nuca haber conocido. Gente que te lastimó, gente que te hizo daño, gente que te ayudó, gente que motivó, gente que te levanto, gente que te hizo reír y llorar, gente que te separó...

Hay tantos lazos que hacemos en el mundo, en la vida, y lazos que van de paso porque todo tiene un fin, y cuando te separas de un lazo te das cuenta de lo que perdiste, y vuelves a otro lazo y entonces ves con mayor fuerza lo que perdiste, pero también que ganaste mucho. Creo que ahora ando viendo todo lo que gané al alejarme de un lazo peligroso, que sólo me hacía daño.
Es increíble cuánto puedes cambiar por sólo una persona, y aunque creyeras que estás bien no lo estás, pero ahora puedo aceptar que el cambio fue bueno.

Y no vine a hablar de mí, vine a hablar de cómo esos lazos que ya estaban destinados a fracasar siguen, esos lazos que parecían perfectos se rompen, como la gente que conoces aunque sea por internet un día te dice hasta siempre, y eso pasó hoy también (Karen se te extrañará en Planeta Perdido) pero no quiere decir que sea el final, se abren y cierran oportunidades, quizá sea mejor que nos haya dejado para que siguiera su camino en vez de estar aferrada a este lugar.

Al igual que ella creo que todos debemos aceptar las cosas y seguir a donde queremos, y encontrar nuestro destino, aunque al principio sea sombrío.

Miércoles

2011-06-08T18:40:00.002-05:00

Durante varios días pensaba qué escribir, venían ideas incompletas pero nada que se pudiera plasmar, entonces pensé en no escribir y eso hice.

Pero algo me decía "escribe, escribe, escribe..." y le hice caso, pero sigo sin saber qué escribir.
Cosas nuevas? Ya casi salgo de vacaciones, creo que me llevaré dos materias, algo que no pasaba desde el bachillerato pero es que tantos cambios que no es que no sepa, sino que no me esforzaba por los trabajos, la pereza me gana lo sé. Aún así en este momento no me preocupa tanto, es la ventaja de la indiferencia que tengo.

Pensaba en historias, pensaba en el pasado, pero nada logra conectar en mi mente. Me siento perdido pero no creo que lo esté, es sólo que piso terreno que hace mucho tiempo no había pisado, terreno que sé conozco bien, pero había olvidado. Ya no quiero saber de explicaciones divinas ni de dioses que prometen, sólo un momento para mí es lo que necesito.

Pausa por hoy.

La señora con bastón

2011-06-02T20:25:00.002-05:00

Casi cada mañana cuando voy a la escuela veo por periférico a una mujer con un bastón, media encorvada, sus pasos parecen costarle un gran esfuerzo, no parece muy grande pero podría pensar que la edad le ha dejado huella, o el trabajo que en la juventud no parecía dejar más que cansancio creo que ahora le pasa factura, su cuerpo frágil parece ya no poder cargar con el paso del tiempo.

En lo que la veo en la distancia ella se acerca a la acera, prepara su bastón para bajarlo pero los autos rápidos y conductos sin consideración son mucho para ese cuerpo frágil, paso la carretera sin más problemas pero todos los días dejo atrás una historia desconocida frente a mis ojos.

Hoy salí 10 minutos tarde y encontré a esa mujer caminando varias cuadras adelante, haciendo cuentas parece salir a la misma hora y en lo que ella avanzaba cerca de 3 o 4 cuadras en menos de 10 minutos, yo recorrí el mismo camino de siempre y le gané en su andar. Pensar que en los 10 minutos que me hago a medio camino de la escuela ella avanza unas cuantas cuadras me deja pensando mucho.

¿Qué es lo que la impulsa a seguir? ¿Cuál es su destino de cada mañana? ¿Qué pensará en su largo andar? ¿Quién es?

Nunca me había puesto a pensar tanto acerca de la gente que camina a mi lado por la calle porque nunca había visto lo difícil que es para algunos el andar a sus destinos y regresar, parece que es lo más difícil del mundo mientras uno se preocupa sólo por andar más rápido y llegar temprano.

Alguna vez la vi regresando a casa, por la tarde, no le presté atención, no me interesaba esa señora. Pero ahora me gustaría saber su destino. Quizá un mercado, quizá un familiar, quizá un trabajo, quizá un paseo... no lo sé pero cualquier opción es interesante.

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Disculpen no presentarme por aquí pero el mundo real me agobia en estos momentos, espero regresar bien, pronto.

Regla #423 para hacer enemigos

2011-05-23T14:43:00.002-05:00

Siempre digo que muchos de mis conocidos son expertos en hacer de un desconocido un enemigo, no sé cómo pero lo hacen, ni siquiera pasan por la fase de compañero o conocido y menos de amigo, se saltan muchos pasos... pero hoy me doy cuenta que yo también tengo mi maña, y sin darme cuenta claro.

La semana pasada tuvimos un taller con una maestra y desde el principio no quería ir, justo cuando me convencían no me sentía bien (por esos días estaba enfermo) y decidí no ir, aunque me dijeron que estuvo bien, que era más humana la maestra que en clase.
Total que debíamos pagar por el taller y eran $100, por asistir te dan un diploma y como ni otros dos de mis compañeros ni yo fuimos pues nos dieron el diploma pero sin la firma de la maestra (o sea la ponente del taller).

Entonces pasa a una amiga a recoger el dinero y le dije de broma "todavía me cobra... que me ponga mi firma"
Pero claro como siempre tan distraído que no me di cuenta que la maestra me veía con sus ojos planeando una venganza y es que oyó la conversación pero como sé que no le caigo bien ahora lo tomará de pretexto para lanzarme indirectas. Y lo sé porque lo hizo luego (sí, es muy vengativa pero la verdad me es indiferente siempre que no se pase de la línea de lo profesional/personal a lo netamente personal). Cuando comenzó la clase preguntó quién quería leer parte de un manual que íbamos a revisar, como está algo enferma de la garganta no podía, y al ver que nadie levantaba la mano dijo: "quién quiere leer... es gratis" y la verdad me dio mucha risa y le iba a decir que yo sólo para molestar pero sé que si me agarró con indirectas va a ser peor para mí porque es la que tiene en sus manos mi calificación y no voy a rebajarme sólo por un tonto juego que ella iniciará.

Al final esperaré qué viene ahora. Pero algo aprendí, que me consigo enemigos sin querer y sin darme cuenta, les juro que toda la gente que me ve con malos ojos es tan indiferente en mi vida que no sé qué digo o hago para que me odio, simplemente sé que estoy como mis amigos, que agarran pleito sin saber por qué ni cómo.

Tormenta

2011-05-18T18:45:00.002-05:00

Cuando pasan 24 horas luego de una noche llena de viento y tranquila, de esa noche en la que casi no pudiste dormir porque a parte de todo tenías tos y sed pero cada que te levantas tienes un ataque de tos, pero al pasar preparas una noche tranquila, sabes que lloverá pero también sabes que eso te ayudará a dormir oyendo ruido natural...

Pero cuando te preparas para dormir se suelta una tormenta, viento y agua entran a tu cuarto que en menos de 5 minutos parece un cuarto de damnificado (Nota: si tienes una venta que no tiene el vidrio completo por favor repárala inmediatamente) y con el celular y batería baja sigues te entretienes actualizando una red social...

Se apaga todo en la ciudad, ahí inicia la etapa Neanderthal, te das cuenta que debes ahorrar batería porque no quieres levantarte a media noche para conectar tu reloj/despertador y ponerlo a la hora, así que dejas el celular en paz.

Esperas a que baje la lluvia para dormir, la lluvia entra cada vez más en la planta baja sin entrar nunca, pero la calle afuera río parece. Entonces te quedas dentro de la casa esperando que no llueva más y pasando unos 10 ó 15 minutos la lluvia baja, ves a una anciana caminando aún bajo la lluvia del otro lado de la calle, cabello blanco y empapado, seguramente vive cerca porque parece no llevar nada de prisa.

Camina y se pierde, luego de un rato la oscuridad es cortada por los faros de un automóvil y vez que la calle por la pasas diario es un río ahora... luego ves más allá de tu mundo y toda la ciudad se ve a oscuras.

Recuerdas aquella vez que te preguntaste cómo se vería la ciudad a oscuras totalmente? Y te das la respuesta, pero lamentablemente la lluvia limita esa bella visión, minutos después unas luces cobran vida a lo lejos de la ciudad, y aunque gran parte sigue a oscuras la ironía de la vida hace que se enciendan las luces de las casas que están frente a la tuya y como burla la que está a lado de la tuya... mientras tú y otros desconocidos siguen a oscuras.

Y en un momento te pones a limpiar tu cuarto que sigue pareciendo de damnificados, pero algo dentro de ti dice que está tan sucio lo que tocaste que debes lavarte las manos (llega un poco de cordura a ti y lo haces).

Pero como pasa el tiempo y el sueño te gana te duermes cerca de lo que alguna vez los relojes marcaron media noche.
Te levantas a las 6, conectas el celular y no te enteras de nada hasta que despiertas a las 8 de la mañana de nuevo, vez que el celular pasó de 23% de energía a 24%, y no lo entiendes hasta que te despiertas por completo... aún no hay electricidad.

Y te sientes más atrás que un Neanderthal, por un momento oyes ritmos de tambores africanos y cuando estás por usar taparrabo y una lanza decides intentar dormir otro rato para olvidar las penas. Como no puedes usas los audifonos (en ese momento te das cuenta de que los dioses existen) y te olvidas de la pesadilla por un momento.

10:42 y sigue sin haber energía, se van a la escuela. Se olvidan un momento de tener que cazar Mamuts.

Casi las 3 de la tarde, llegan a casa y como si años de historia hubieran caído sobre uno: ves que todos lo que alguna vez dormía, por fin funciona. Y literalmente se hizo la luz.

Y la civilización inicia de nuevo.

De blogger a vlogger

2011-05-16T15:38:00.003-05:00

Ayer no sé ni cómo pero terminé en un canal de YouTube que seguramente muchos conocen, y es Mexivlogs, por lo que entendí en los pocos minutos que estuve ahí es que es un canal donde se reunen los vlogs o vlogueros (más acertadamente) y hacen sus vídeos, o sea es como un blog compartido pero en vídeo.

Total que les decía no sé cómo es que llegué ahí y empecé a ver un vídeo del tal Werevertumorro que creo muchos conocen, y a muchos no les cae bien y a otros sí pero en fin, no discuto eso, en lo personal se me hacen graciosos algunos de sus comentarios pero no es alguien que me haga prender la computadora o abrir YouTube para verlo (o sea me es indiferente).

Pero me dejó una terrible espina en lo más profundo de mi alma (que dramático! ja), y es que se me hizo un tanto arrogante al sentirse muy popular (que lo es, no lo niego) pero al grado de presumir los vlogs como algo novedoso, algo que vale la pena, no sé ni cómo interpretar eso, no fueron las palabras sino la forma en que lo dijo (ni me pregunten qué vídeo que no lo recuerdo y no iré a buscarlo porque me enojaré), entonces no sé si es que me lo tomé personal pero sentí que desplazaba a los blogueros y era como decir "miren los que hacemos vídeoblogs somos los vlogstars... a la mierda (disculpen la palabra pero yo no la pensé, fueron los vlogueros) blogosfera!" y fue como si me hubieran tirado a un abismo y hubiera caído en un basurero gigante lleno de comida en descomposición (que vengo bien dramático hoy).

Entonces me puse a pensar tengo más años que muchos de los famosos vlogueros en la red y no me gusta que sólo porque saben expresarse bien frente a una cámara y hablan de los temas que uno escribe diario desde hace casi 5 años (algunos incluso antes de que existiera YouTube) hagan la blogosfera a un lado como si no valiera. Claro que no niego si llegan a la fama es porque saben cómo contar las cosas, no es un camino fácil y los que tenemos un blog lo sabemos, pero en algún momento se pierde algo, la escritura, es más allá de creer que nos ayuda a sacar cosas nuestras, a buscar gente como nosotros, a ser famosos, a mejorar la ortografía... lo que sea, es leer a una persona en su forma casi pura, es ver a través de sus ojos y en cambio los vlogs sólo es entretenimiento, no digo que sean todos porque hay algunos que sí hablan de temas específicos (tecnología, belleza, deportes...) y aportan un punto de vista, no digo que sean mejores o peores, tampoco que sean una copia de un blog (que puede que sea así) pero tampoco son los mejores, no son los únicos, hay una historia antes que ellos.

No me molesta que sigan, sino que algunos lleguen a presumir como si fueron los que hicieron historia en la red por salir en un vídeo, y creo que todos hemos historia en alguien, aunque sea un rato, y por lo menos para mí toda la gente que está en mi blogrol hizo historia en mí de una u otra forma, por supuesto tener una cámara cambia las cosas, pero no por ver a alguien cada semana lo conoces, creo que conoces más al que escribe diario aunque no sea nada entretenido. Y repito, no digo que los blogueros sean mejores o peores que los blogueros, sino lo contrario, que somos tan iguales que no sé por qué tanto escándalo con lo que se hace en un vlog, es lo que está de moda, es más entretenido por eso jala más, es más fácil ver un vídeo de 2, 5 o 10 minutos que leer un párrafo, pero hay que saber que su historia inició en la red con los blogueros, y que sí no mueren es porque todavía es atractivo, y no dudo que los vlogueros seguirán y más tiempos, pero tampoco son los mejores.

(PD : Sólo los que tenemos blogs podemos aspirar a dominar el mundo... pero primero debemos ser blogstars)
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PD aparte: Debate: Es "Blogger" o "Bloguer"? Según mi lógica el término blogger hace referencia a esto, o sea el dominio blogspot (Blogger) y bloguer, en una versión castellanizada de la persona que posee un blog sería lo más cercano, para no meternos con la página de blogspot, pero que en inglés y creo que de forma cotidiana también se acepta blogger, pero para mí lo correcto sería bloguer (aunque me gusta más blogger) pero me deja la duda de cómo es...

Día 3 (Miércoles)

2011-05-11T20:22:00.000-05:00

Y cuando te vendes por un café (que aún no te pagan), faltas porque una parte de ti necesita el empujón, hablas con quienes no has visto en una semana, hablan frente a quienes no deben de algo que ya parece tabú.

Y al final, en el día nublado y sin igual desde hace tiempo, encuentras a una persona más trastornada que tú y vez que toda la gente somos tan iguales que da miedo ver tu realidad en otra persona.

Y sin encontrar esperanza, sigues escuchando, y no sabes qué dentro de ti cambió, pero sabes que algo pasó, en esa plática pensabas en que se había roto, pero luego preguntaste ¿algo se quebró? Y te das cuenta que en ese momento sólo algo cambió, para bien o mal pero sucedió.

Como recuerdas que los cambios que vienen de forma abrupta son los que asustan más, pero los cambios que esperabas desde hacía años son los que se asimilan sin pensar...

Ahora a esperar lo que venga.

Día 1 (Lunes)

2011-05-09T19:05:00.002-05:00

Detrás del cristal, te encuentras atrapado pero no hay barrotes, sólo u cristal, entiendes cómo se siente un animal en el zoológico y no te sueltas a llorar sólo porque no te produce nada. Entre tanta oscuridad ni percibes que te ahogas, por primera vez en la vida quieres un poco e luz, la luz que produce un amanecer que está naciendo.

Vez llegar a la gente, no te interesa hasta que tu atención se desvía porque ya son demasiados y comienzas a interrumpir los pensamientos, que ni siquiera la música había podido taladrar. Saludas a conocidos y a otros más.

Primera clase.
No tienes idea de qué pasa pero todo da vueltas nada más. No estás enfermo, sólo estás divagando y el mundo interno por momentos se vuelve crujiente en el espacio.

El resto.
No sabes cómo es que ocurrió pero el día ya casi acaba.

Última clase.
Caminas en tu mundo interno, cuando te das cuenta alguien te pregunta una definición y como siempre que estás divagando sabes que la mejor respuesta es "no sé" pero como siempre, nunca la dices. No sabes en qué momento pero quieres escribir como antes... y ahí la inspiración nace, la que parece estar muriendo...

Y ahora escribes líneas sin sentido esperando que esa chispa se encienda y arda dentro de ti para consumir las telarañas que nublan tu mente.

¿No les ha pasado...?

2011-05-06T13:44:00.002-05:00

¿No les ha pasado que quieren pasar la calle y utilizan una viejita de escudo?
¿No les ha pasado que están en un examen y matan al maestro?
¿No les ha pasado que necesitan dinero y roban un banco?
¿No les ha pasado que que ven a un niño feliz con su paleta y se la tiran?
¿No les ha pasado que estas exponiendo y le rompes el cuello al que no pone atención?
¿No les ha pasado que tienes que estás trapeando y pasa alguien y le atraviesas el palo del trapeador?
¿No les ha pasado que vez un perrito en la calle y lo pateas?
¿No les ha pasado que un niño te pide de tu comida y lo empujas a la carretera?
¿No les ha pasado que la pareja que camina delante de ti no te deja pasar y usas tu nuevo lanzallamas?
¿No les ha pasado que quieres ir al baño cuando alguien se está bañando y lanzas un tostador a la ducha?
¿No les ha pasado que están en el cine junto a alguien que habla mucho y lo matan con el popote?
¿No les ha pasado que están esperando el autobús y hace mucho calor y matan a la viejita que lleva sombrilla?
¿No les ha pasado que quieren matar a alguien pero alguien más ya los mató?
¿No les ha pasado que tienen momentos psicóticos como estos?

Una de terror

2011-04-30T23:30:00.002-05:00

Sábado por la noche, no sales, pero tu familia sí, hubo una tormenta de nieve y llamaron para decir que tardarán un poco más en llegar. Enciendes la tele y decides ver una película, le cambias de canal y escuchas un ruido en el patio, te asomas y no ves nada, decides regresar y justo está un noticiero.

Un hombre peligros escapó de la cárcel de máxima seguridad hace unas horas, se busca por su peligrosidad, cualquier informe favor de avisar a las autoridades.

Mientras escuchas ves su fotografía en la tele, sonrisa con dientes chuecos y amarillos, cabello despeinado, un tanto calvo, no muy alto pero y ligeramente pasado de peso, parece que no se baña desde hace un buen tiempo y los ojos perdidos pero con mirada asesina.

Decides ir por unas palomitas y buscar una película. Cuando caminas a través de la sala ves por la puerta de vidrio que da al patio un hombre parado, te detienes y le pones más atención, comienza a sonreír y ves unos dientes amarillos.

Una figura no muy alta comienza a caminar hacia ti, tomas el teléfono que está a unos pasos atrás y al voltear ves que se acerca y notas algo bajos sus pies... no hay huellas en la nieve.

Ah, por cierto, tu familia llegará pronto.

Sín título

2011-04-27T17:22:00.003-05:00

Sí, soy arrogante.
Soy distraído y puedeo ser hipócrita.
No soy distante, sólo reservado,
no con todos que quede claro para ti.
Puedo volar pero es más divertido caminar.
Mi vida no gira en torno a alguien.
Me dijeron hoy que salí muy mal en una materia
...y dormiré bien hoy.
Hace calor y tengo la chamarra puesta para no cargar.
Pometí no fingir más.
Quise irme en carro hoy pero no lo hice.
Tengo dignidad... y principios,
que a diferencia de otros sí sigo.
La gente no me hace caso hasta que ven que tengo razón
... pero ya es tarde para eso.
No matemáticas,
no pescado,
no transporte público,
no gente que camine lento delante mio,
no levantarse temprano en domingo,
no rechazar ir al cine,
no saber cómo apagar el despertador y desconectarlo porque el sonido no se soporta.

Pero al final soy yo.

Huyendo

2011-04-22T10:25:00.003-05:00

Sordo por las alabanzas y halagos que recibes.
Ciego por las cosas materiales que buscas.
Mudo porque todo lo que digas puede ser usado en tu contra.
No me digas que es una vida, porque encerrarte no lo es.
Pareces un ídolo, una estatua que nunca caerá, pero hasta la piedra es débil frente al tiempo.
Sino, el olvido te devorará.
No puedes sobrevivir al todo.
Mientras más creces más cerca del suelo estás.
Mientras más conoces menos entiendes.
No esperes que te detenga ya, tú lo iniciaste y tu debes acabarlo.
Si te perdiste de nuevo es porque aún no conoces el camino.
Quieres dar consejos cuando no puedes seguirlos.
Quieres ayudar cuando ni siquiera sabes dónde estás.
Perdiste el sentido de la vida,
te perdiste a ti.
Perdiste tu camino y te encontraste en el país de las maravillas para despertar en la pesadilla.
Acepta la realidad, que no puedes escapar más.

Robot

2011-04-18T10:44:00.002-05:00

Sin tuercas se levantaba, tratando de sacar las manos para alcanzar las que estaban debajo de la cama, por alguna razón siempre se las quitaba durante la noche y las perdía, pero la comodidad lo valía.
En la mañana era difícil despertar sin todas sus tuercas, pero lo conseguía después de una taza de aceite bien cargado.

Un robot preparado, desde que tiene memoria siempre actualizaba su base de datos cada tarde, mientras, por la mañana, se dedicaba a trabajar para mantenerse, era ayudante de la base de datos principal de la oficina de contabilidad de la ciudad, y aunque era un puesto importante sentía que faltaba algo más.

Conocía muchos robots, había tenido chispazos con alguna robot, e incluso un par de cortocircuitos por la incompatibilidad de sus sistemas, aunque él nunca quiso aceptarlo. Pero seguía faltando algo.

Hasta que conoció a una robot que era perfectamente compatible, Sobig, compatible y perfecta, nueva en la ciudad, exportada de Estados Unidos, desconocida y perfecta para encontrar entre los dos lo que faltaba. Tan compatibles que en poco tiempo comenzaron una vida juntos.

Durante unos días la vida tan perfecta, que el hueco de nuestro robot comenzaba a llenarse, pero un día vio a Sobig caminando por el parque con un robot comerciante, no le tomó importancia pues creí que sólo se trataba de una falla en su sistema visual. Conforme iba caminando veía a todos los robots con parejas, muy similar en la forma de actuar de Sobig.

Al llegar a casa nuestro robot se desconectó para salir con Sobig luego. Por la tarde, al activarse de nuevo, vio que su caja central estaba abierta, sus tuercas en el suelo y como no se las había quitado pensó que estaba fallando, las colocó y buscó a Sobig sin encontrar rastros, no se enojó, no se entristeció, nuestros robot no sintió nada, fue cuando reviso y su unidad de compatibilidad había desaparecido.

Al encender la televisión se anunciaba la llegada de una amenaza, había un robot liberado por algún terrorista, contenía una fuente de virus que robaba unidades compatibles del que se acercara, se reproducía al sacar la unidad y dejar al robot sin nada, unos días después se activaba un nuevo código para sacar unidades a otros robots y regresar a la normalidad, pero cada unidad era única y funcionaba sólo en el robot que la poseía, por eso era de alto riesgo, un virus libre en un mundo informático.
El nombre del principal sospechoso: Sobig, se esparcía por sus alta compatibilidad y por actuar al desconectarse otros robots. Los robots infectados debían pasar a cuarentena, y en un mundo desechable de robots, todos sabían el destino de la cuarentena.

El robot que una vez soñó ahora caminaba por las calles sin rumbo, no sabía si buscar a Sobig o ir a cuarentena, al final sabía la realidad, sólo fue usado por alguien más y esta vez sin sentimientos y sin lo que para nosotros humanos es un corazón, caminó, y como el hombre de hojalata, el robot caminaba sin sentimientos en busca de un corazón.

Epílogo

Una semana después, el noticiero anunciaba una variante del virus Sobig, un robot que sólo robaba unidades de compatibilidad para destruirlas y seguir su camino al fin del mundo.

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Inspirado en El Hombre de Hojalata del Mago de Oz, en el virus Sobig.F y en una historia que empecé en una materia y nunca pude ni siquiera iniciar.

Atrás

2011-04-11T21:15:00.003-05:00

Y aún siento ansiedad cuando el domingo se transforma en lunes.
Aún veo a la calle cuando está oscureciendo y me reconforta saber que estoy en casa.
Quiero volver y no dar ese salto que me costó una parte de mí...
Aprendí y maduré, pero crecí y me perdí.
La voz interna ahora parece estar sepultada por la música que sale de los audifonos blancos,
mientras una canción que una vez abrió mi mente a otros caminos, ahora es un grito sonoro y reconfortante.
No quiero dar marcha atrás, sólo visitar a un antiguo yo que se perdió en el camino.
Crisis o no, ahora intento hacer las pases con el pasado.
Nunca peleamos, nunca discutimos pero nunca fuimos sinceros.
Ahí cuando todavía mi mente era un remolino, ahí cuando los días eran pesadillas, ahí cuando todavía el miedo que sentía me recordaba que estaba vivo.
Cuando conocí la esperanza y otras emociones.
Cuando me di por vencido y al levantar la vista no era más un desierto.
Aún aparece el insomnio, pero ya no tiene un sabor agradable, ahora es molesto.
Aún no encajo en el mundo como la mayoría lo hace, y es que acepte el camino...
Pero parece que perdí la ruta.
No quiero volver, eso sería absurdo, pero quiero encontrarme con mi yo pasado.
Aún recuerdo la emoción de escribir las primeras entradas en blogger,
de entrar en el chat y encontrar gente increíble con quienes hablar,
de descubrir el mundo virtual
y conocer el lado oscuro del mundo real,
sorprenderme por las cosas que hacía por primera vez.
El domingo sentía la ansiedad de que ese día se volviera lunes, como muchos otros días de antaño, pero cuando me di cuenta no era incómodo, sino una añoranza y melancolía...

Armas/palabras

2011-04-07T19:42:00.002-05:00

No sé cómo sentirme, no sé si ayudé o empeoré las cosas, pero dije algo que debía decir, hice algo que no creí que podía hacer y me gustó.
Me di cuenta algo que olvidé, y es la importancia de las palabras, de lo que uno puede hacer en otra persona, ver casi llorar a alguien por algo que le dijiste, por algo que intentaste ayudarlo me sorprendió de mí porque había desconocido por completo esa parte mía, algo que me ha llevado a donde estoy ahora.

No sé cómo sentirme porque me siento optimista como dije en ese momento, pero también saber que causé ese impacto demuestra que uno como persona, más allá de lo que sea o lo que haga, tiene un peso muy importante. Hace mucho lastimé a alguien por saber utilizar las palabras, siempre juego en palabras, en una guerra psicológica, en la guerra física nunca juego limpio porque es una guerra pero no me gusta esa parte de mí, me siento más seguro al saber que mis palabras son las que afectan, da poder, pero también da una responsabilidad, y me da miedo a veces pensar eso.

Yo siento cuando alguien me dice pero luego no me pongo en los zapatos de los demás al pensar cómo se sienten los otros a lo que digo, a veces lo digo para lastimar, la mayoría de las veces por ayudar porque me lo piden, luego también está sólo mi respuesta, no porque me lo pida, porque le lo digan sino porque es algo que provoca decirlo.

A poca gente he lastimado con las palabras, pero como dejan huella y yo lo sé bien.
Por algo recuerdo que prometía nunca abandonar blogger, y ayer que justo recordaba ese sabor de abrir blogger cada día y escribir es lo que hoy me hace regresar, sí, creó que necesitaba un tiempo para mí y darme cuenta de lo que pasaba, necesitaba que llegara un día como hoy, un día en el que me hicieron ver eso de nuevo, en el que iba a dejarme caer y casualmente caí, como por obra del destino, en un día no planeaba que pasara nada vuelve esa iluminación, como amo cuando eso pasa.

Un vlog famoso

2011-04-06T15:49:00.003-05:00

Cuado entro a Youtube no puedo evitar ver que muchos vídeos que aparecen en la página principal (por lo menos en México) son vídeo blogs y de vez en cuando el título me llama la atención (ahí la importancia de los títulos) y encuentro cosas en común:

La gente que los hace tiene una forma peculiar de hablar:

Hablan de forma fresa
Hablan de forma infantil
Hablan en voz alta (casi gritando)

Tienen un exceso de cortes y ediciones, no pueden pasar más de 8 segundos sin que haya uno
Hablan de temas tan comunes que si publicara mi blog en Youtube sería el más famoso de todos.
Se sienten lo mejor del mundo
Tienen una entrada, canción o nombre característico pero que parece que le invierten poco tiempo, y aún así funciona.
Repiten palabras a cada rato o frases como si se hubiera rayado su archivo de vídeo
Tienen nombres muy extravagantes (e incluso complicados)
Y hablando de extravagancia su aspecto físico a veces llega a superar a Lady Gaga
La mayoría es gente pasada de los 20 (todavía me falta ja)
Se hace en su habitación (mínimo cambien al baño aunque sea una vez)

Sí, creo que andar lejos de blogger me hace sentir la necesidad de regresar a él...

El odio hacia la gente...

2011-04-01T18:47:00.003-06:00

En la clase de creatividad donde el maestro es un ego viviente ( y una maestra se queja de yo soy muy ego) y se siente un intelectual sólo porque habla mucho, ni siquiera bonito, me aburre no sólo porque habla de cosas que no me interesan sino que tengo una hora de puro blabla disque teórico y tener 5 horas antes de materias netamente teóricas da ganas de interrumpir la clase con un "por qué no te callas" cómo el del rey de España.

Y entonces me di cuenta que hay mucha gente a la que quiero mandar a callar en situaciones.
Hay una compañera que habla y habla de ella y ni siquiera algo interesante, sólo cosas que le interesan a ella, no me deja concentrarme en clase y parece que sorda es porque se le tiene que repetir una y otra vez todo, claro me dan ganas de decirle la misma frase.

Está otra maestra que me hace la vida imposible (sí me proyecto, pero no todo es mío), facilota, con dos hijos de padres diferentes (Uno dicen que fue de un alumno) y me dan ganas de hacerlo pero como sé que ella es rencorosa creo que me aguantará hasta acabar.

Otro compañero que se siente el graciosito, y como me desesperan sus chistes sin sentido y su vida absurda.

A veces mi coordinador, creo que me odia y se trae algo en mi contra, eso lo apuesto.

Otro tipo que ya se siente psicólogo, desde el principio este y la habladora de arriba son los que me traen de cabeza luego...

A algunos chicos de la secundaria, tan hipócritas que no sé porqué les tenía que hablar cuando iban a llorarme ayuda.

A la gente en general que te habla de cosas que no te interesan.

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No sé, pero ganas de publicar no he tenido, hay cosas pero no ganas, los pasó a visitar luego, sorry.

Mi estúpido vecino

2011-03-26T17:38:00.003-06:00

(Sí, ahora ofenderé a la gente)
Los vecinos de la casa de atrás son una pareja de gente mayor, creo que ella era maestra y él no sé, tienen un hijo grande drogadicto, tenían un nieto pero parece que la pareja de su hijo se lo llevo, recuerdo una ocasión hace años como a eso de las 3 de la mañana el hijo parecía estar drogado (o en un periodo de abstinencia me parece porque llevaba unos días en esa casa) y comenzó a destruir todo, lanzaba platos, rompía venta,as no sé qué tanto lanzó, pateó y rompió, estuvo como 20 minutos haciendo eso, despertó a todos en mi casa y la verdad daba miedo. Se calmó cuando llegó a la habitación de su padre y parecía que pateaba la puerta y le pedía algo (creo que dinero), le decía que se lo diera, y creo que hasta lloro el tipo... en fin.

Hace unos años también, creo que tres, los mismos vecinos de atrás nos acusaban de que les robábamos agua de su tinaco de alguna manera (imaginen a alguien saltando con cubetas en la madrugada para abrir un tinaco y robar agua... que ocio), le dijo a mi abuelo (que obviamente en ese tiempo aún vivía) y a mi papá que dejaran de hacerlo, como parecía que seguíamos robándole su preciada agua pusieron una cerca eléctrica, que una vez se cayó porque en una tormenta un bote que tenían arriba se fue directito a los cables y la tiró jojo.

En fin (de nuevo), creo que en la imagen se puede ver la cerca, total que después me puse a pensar, cuánta agua no gastan y apuesto lo que quieran a que tienen una fuga y no la han descubierto porque son dos personas mayores, bombean agua dos o tres veces al día, en mi casa somo 5 y sólo es una vez al día, a veces ha pasado que cada dos días, pero me sorprende que tengan que irse a su paranoia y decir que robamos, en mi casa no somos ladrones y si lo fuéramos tomaríamos una pipa no pasaríamos de casa en casa a robar.

Y es que la cercanía de las cosas parece que es posible, el tinaco que casi no se ve en primer plano es de mi casa, luego viene la cerca eléctrica que pusieron y luego su tinaco, que hoy como siempre tiran agua.
Creo que ya tiene problemas de memoria porque es raro el día que no anden bombeando y se oiga que cae el agua, está bien que se te olvide una u otra vez pero cuando ya es algo casi diario sospecharía de muchas cosas...

Total que hoy estaba haciendo tarea felizmente cuando oigo que cae agua, me asomé pero no vi nada así que dije tal vez llenan una cubeta, luego seguía más fuerte y hasta pensé que freían algo, y luego escucho una caída de agua fuerte y veo a mi vecino correr a la azotea a cerrar el agua (no sé cómo ande conectado su sistema) y fue cuando pensé en tomar la foto para subirla y poner oficialmente mi queja contra su paranoia y posibles problemas de la memoria.

Debería recomendarle ir con un médico, que creo le falta ayuda.

Y soy

2011-03-26T12:41:00.002-06:00

No es que me sienta perdido ahora sólo confundido, es más ni me planteo la posibilidad pero he pensado en dónde diablos estoy caminando ahora.

Es que ya ni sé si subo o bajo, sé que a mitad de la carrera suele llegar la confusión por la escuela y no es la excepción ahora pero no es tan grande como hace unas semanas, de hecho ha bajado y estoy sólo esperando poder procesar todo lo que pasa, creo que estar dos años en el ambiente teórico y luego el salto a la practica que ya viene dentro de poco es lo que me pone de malas.

No la escuela no es el problema y menos mi vida normal, es sólo que creo necesito un descanso, pero hacer absolutamente nada, el problema es que no llega un día que no pueda, siempre hay algo...

Creo que sólo mi mente necesita ordenarse, ni en mi blog sigo la línea que antes seguía, y ni recuerdo qué escribía sólo sé que no me acomodo a nada en estos días. No busco explicación sólo dejarle a mi mente claro que necesita ordenarse y yo no voy a estar abrumándola con eso, que ella tome su tiempo y si quiere, si no que no moleste.

A veces las mentes necesitan un regaño para funcionar.

Sigue contando

2011-03-24T15:32:00.003-06:00

Sara de cabello largo y negro que se confundía entre la tonalidad oscura de sus ojos, se levantó feliz pues faltaban cuatro días para su fiesta de XV años.
No se consideraba popular pero cuando toda su escuela se enteró que haría una fiesta hace un mes hasta los extraños le hablaban. Su sueño era ver a Javier, el chico extranjero que le gustaba. No tenía nada que envidiar a las demás chicas pero por alguna razón Víctor miraba a Violeta, una chica presumida y que sólo estaba con él para presumir.
Sara lo sabía, por eso estaba emocionada que Víctor iría y esa sería la oportunidad de quitarle la venda de los ojos.

Su vestido azul resaltaba su belleza, los cortes perfectos recalcaban su figura, las zapatillas le hacían ver más segura y denotaban su firmeza. No había nada más que esperar para aquél día, contaba las horas...
Contaba tanto las horas que no se dio cuenta del conductor borracho tras aquél carro rojo que la atropelló y le quitó la vida.

Quizá en su velorio pueda hacerse una fiesta.

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En estos días he estado un tanto ausente por cosas de la escuela, cosas personales (no me han dado ganas de quedarme más de 15 minutos frente a la computadora), pero ya espero regresar comentarios y todo.

Sangre Humana

2011-03-19T18:33:00.004-06:00

La última pelea entre Romeo y Clara. Es el último florero que se estrella contra esa pared y el último cristal roto. Romeo se agacha para tomar su chaqueta y se corta el dedo con aquél cristal que una vez fue un florero multicolor. Una gota de sangre cae y se pierde en las profundidades del sofá.

Una discusión simple como las últimas, desacuerdos en la cena, en el desayuno, en el trabajo... ya llegó el momento en el que no sabían porqué discutían, sólo lo hacían tan natural como respirar. Pero esta era la última.
Claro se fue de la ciudad, incluso del país, tenía esa oportunidad en su trabajo por un mes y la tomo, cuando Romeo se enteró pensó en detenerla y disculparse, pero el orgullo era mayor en ese momento, y aunque Clara dudó al subir al avión no se detuvo en su andar a su asiento.

Nunca se enteraron más de sus vidas después de esa noche, sus amigos les hablaban que los habían visto o habían oído algo pero siempre se negaban a preguntar más, lo pasado es pasado.

Un mes después Clara regresó, vivió sola todo ese tiempo en un lugar extraño y sin amigos, eso la ayudó a descubrir que Romeo sí era el amor de su vida y sólo necesitaba un descanso del trabajo para mejorar esa relación.
Llamó a Romeo para decirle cuanto lo amaba pero no contestó. A la mañana siguiente supo porqué.

Romeo había renunciado cuatro días antes porque el trabajo lo estaba matando, al día siguiente de haber renunciado se dio cuenta que amaba a Clara y el problema era el trabajo. Decidió renunciar y buscar otro, emocionado estaba que decidió buscarla en donde estuviera, al saber su ubicación no dudó y salió con su moto rumbo al aeropuerto para sorprender a Clara en aquél apartamento donde habitaba sola.
Parece que salió muy emocionado, exceso de velocidad y el amor no es una buena combinación, si hay un consuelo todo apunta a que Romeo no sufrió, quizá ni se dio cuenta que el camino se había acabado.

Clara regresó al departamento donde hace un mes había tenido su última discusión, y se sentó sobre aquél sofá donde Romeo sangró. Las lágrimas sobre Clara rodaron y una lágrima se volvió a perder entre el tejido del sofá y casualmente cayó sobre la gota de sangre que alguna vez derramó Romeo, y a la vida volvió la gota.

Con el tiempo la gota se movía, buscando luz solar, buscando un lugar más cómodo en el sofá, subía y bajaba y aunque buscaba la salida no la encontraba. Los días pasaron y Clara tenía que ir al funeral.
La gota de sangre encontró una salida, bajo el cojín que Clara casi tira al salir. La gota se acercó a la ventana, recorrió el lugar, tomó un poco de agua y decidió descansar sobre el sofá nuevamente.

Cuando Clara llegó vio una figura roja sobre su sofá, se acercó y los ojos rojos eran los claros y pacíficos ojos de Romeo: "¿Cómo...?" intentó hablar Clara pero fue callada por el dulce beso de Romeo sangrante. Clara volvía a tener vida y aunque Romeo ya no era el coagulo nunca podía volver a tomar forma humana, pero eso no importaba, estaba ahí, de nuevo.

Tocaron la puerta interrumpiendo el momento, había olvidado por completo la vida que había iniciado unas horas atrás con Carlos, un amigo de su mejor amiga. Se miró en el espejo que está a lado de la puerta y vio que el labial de Romeo había impregnado sus labios de un color rojo. Le diré que es salsa de tomate, pensó.

Al cerrar la puerta regresó a los brazos rojos de Romeo.

Ir hacia atrás

2011-03-19T03:44:00.004-06:00

Al no saber qué hacer le llaman esperanza...
Sigo durmiendo pero a veces pienso en que sería divertido hablarles.
No es que yo me haya equivocado, vean la realidad yo sigo siendo la víctima.
El monstruo aquí es aquella venda que no te deja ver
No soy hipócrita, nunca dije que no haría lo que hago.
Sigo mis principios por eso es que parezco el que jalo el gatillo.
Creo que es mejor así, a mí ya no me hacen daño.
¿Pero ustedes dónde quedan?
Y mejor, ¿cómo quedan?
No duele pero al repasar la historia tampoco estoy cómodo.
Quizá algún día les diga de frente.
Saben que no tomo iniciativa con la gente que no me interesa.
Si me quieren hablar y reclamar, adelante.
Si creen que me harán pedazos es porque nunca me conocieron...
...Y no pueden esperar conocerme en unos minutos de reclamos.
No los hundo porque sería ir contra mis principios y no me gusta ir contra mí mismo.
Todo se vuelve extraño, pero es mejor así.

Perdido

2011-03-19T02:37:00.002-06:00

Casi toda mi vida me la he pasado en escuelas públicas, no digo que sea genial la educación ahí pero sí encuentra una diferencia increíble que es el desarrollo personal.
En las escuelas privadas muchos se sienten demasiado para la escuela y te miran del hombre hacia abajo, pero son tan vacíos por dentro, y no hablo de conocimiento sino de intelecto, sí muchos son bueno reteniendo información, se memorizan un libro y lo entienden, conocen lo que hacen, pero no saben más allá de eso.

Cuando entré a la universidad creí que conocería gente más intelectual, de hecho hasta me asustaba pensar eso, cuando entré me di cuenta que era mucho menos de lo que pensé, y no le quito mérito a nadie, pero un día hablando sobre Poe y el concurso que hizo Lobita hace unos meses le explicaba a un tipo el poema de El Cuervo y por qué lo tomé de inspiración y me sorprendió que ni siquiera supiera quién diablos es Poe, es el más listo del salón, pero no es muy inteligente.ç

Cuando hago algo muchos se sorprenden, como si fuera para mí un gran logro, cuando ven lo que escribo en blogger (luego publico en Facebook algunas entradas) me dejan buenos comentarios, pero es algo que vengo haciendo desde hace años sólo que al no conocer no ven más allá, y en la escuela pública encuentras esa variedad de gente, puedes encontrar gente muy talentosa pero inteligente, quizá no con la mejor memoria del mundo pero es la gente con la que se convive todos los días en la calle, no los niños fresas que se sienten genios por ver la película de Frida con Salma Hayek.

Extraño las escuelas públicas, ahí me sentía cómodo entre gente que era gente y no personas hipócritas que sólo buscan beneficios, en estos mundos encuentras varias realidades pero creo que logras entender un poquito de porqué no avanzámos como país.

El chico de la ventana

2011-03-12T16:25:00.002-06:00

Hace como 5 años pusieron una reja en una pared de mis vecinos, su casa es de un piso un cuarto arriba, pero desde la ventana de mi cuarto podía ver la calle, una esquina y si me esforzaba podía ver un poco más allá de otra calle. Al poner esa reja se veía raro pero aún podía sentirme libre, unas semanas después mis vecinos tuvieron una comida en su azotea que funciona como patio creo. Mi vecina, la mas grande que es la abuela, es medio fresa por lo que puso unas cortinas en la reja para que no vieran los otros vecinos, los de ella, y esas cortinas se quedaron, me tapan totalmente la vista y sólo tengo una visión sólo de la cima de un cerro que no sé cómo se llama y una limitada del cielo por el techo de mi casa.

Un día esas sábanas estaban rompiéndose por las lluvias, el calor y el vento que las rasgaba por la reja, las cambiaron pero durante unas horas pude volver a vivir viejos tiempos, cuando no estaban, vi la calle y para mí era una visión increíble, de libertad.

Pero luego regresaron, y así pasan los días, así pasan las semanas, las mañanas y las eras, las temporadas y el clima, y el chico de la ventana espera ver su libertad algún día.

Lo admito, he pensado en quemarlas, no es difícil saltarse a su casa y menos aún crear un incendio... pero levantarse en la madrugada, eso es lo difícil.

PD: Entrada que desde el año pasado debí haber publicado.
PD2: Si la mayoría de las imágenes se ven melancólicas por la lluvia recuerden que el año pasado llovió mucho por el sureste y la mayoría son del año pasado.

Crisis

2011-03-05T11:53:00.002-06:00

Me di cuenta que estoy en una de esas crisis existenciales...

No sé si es por la presión que comienzo a sentir en estos momentos en el lado académico, o porque ya es algo que veo pero siempre evado.

Veo que no he logrado mucho en estos dos últimos años, no sé qué pasó pero mucho de lo que tenía se perdió, lo dejé ir como siempre creyendo que volvería, que sólo debía dar vuelta a la página y ya.

Pero veo como muchos avanzan y a saltos gigantes, y yo me quedo estancado sin poder salir, no encuentro muchas opciones en una escuela tan pequeña como la que voy pero no puedo iniciar un proyecto propio fuera de porque tampoco tengo muchos recursos no económicos sino de personas, no hay alguien cerca que me diga sí podemos hacer esto juntos, recuerdo que antes sí pero no pedo vivir en el antes, quizá deba comenzar con un nuevo enfoque pero no sé cómo.

Ni Planeta Perdido puedo mantener como prometí, si ni el suelo puedo estabilizar menos puedo construir un Planeta... Creo que debo organizarme, dejar de compararme y comenzar a trabajar en lo más importante, leer ese libro, memorizar esos conceptos y terminar mi tarea.

Luego ya veré. Si logro esto esta semana podré hacer más, creo que sólo necesito una mano amiga cerca pero todas están lejos =(

En blanco

2011-03-05T11:22:00.001-06:00

Habría mucho que contar pero no hay ganas, n hay algo que quiera escribir, no han pasado malas noticias o algo que me lleve a escribir aquí.

Han pasado cosas que es de reseñar pero no aquí porque no son tan importantes, ha pasado el tiempo y yo lo veo pasar y de vez en cuando me involucro.

Hay gente de quien podría escribir pero no me motiva, gente que veo después de varios años, gente que me entero de sus cosas después de algún tiempo, gente que me dice de cosas que ya sé y creen que soy menos que ellos pero no entienden...

Cosas que pasan, cosas que me gustarían que pasaran, cosas que no pasarán, cosas que quiero que no vuelvan a pasar...

Sublimación

2011-02-27T15:12:00.002-06:00

Freud postuló mecanismos de defensa que ayudan de forma psíquica a protegernos de las amenazas del entorno, disminuyendo y evitando la ansiedad o angustia y protegen a nuestro Yo. Uno de sus mecanismos de defensa es la Sublimación.

Se define como la transformación de un impulso inaceptable en un evento socialmente aceptable y productivo, por ejemplo el arte se considera una sublimación de lo que el artística la ocurre.

Todos podemos usar cualquier mecanismo pero habemos quienes usamos unos más y otros menos o nos damos cuenta de unos. En mi caso siempre la proyección ha sido la que reconozco primero y la que me conflictúa más pero aprendo rápido de ella por eso me gusta aunque no sea muy agradable, pero algo que había dejado de lado era la Sublimación, tiendo a hacerlo mucho, siempre creí que la negación y proyección eran mis mecanismos pro veo que la sublimación tiene gran peso, digo no por nada sigo en este blog escribiendo lo mismo y a veces en cosas extrañas, como las tres ultimas publicaciones.

Hace una semana creo alguien me reclamó sobre esta entrada y me reclamaron (si me lees amiguita por favor comenta, haz clic en comentarios, luego en anónimo y pones tu nombre al final), cualquiera que me conozca sabe que no soy de esos que siguen costumbres sociales. Pero a partir de ese momento vi que no estaba tan al anonimato como creí en referencia a la escuela, sé que no me van a leer de algunos que luego hablo aquí, tengo mi dirección del blog creo que en todos los perfiles de mis redes sociales, incluso en el chat a veces la pongo, pero sé que no me leen más que cuando copio y pego alguna que otra entrada en las notas de Facebook; aunque, regresando, no me gusta cuando la intimidad es invadida por personas que ahora veo desconocidas y no me interesa en estos momentos volver a conocer.

Me da miedo, y hay un par de cosas que me gustaría decir pero no vale la pena por eso lo sublimo, por eso lo oculto tras algo lindo, como las últimas tres publicaciones que sólo unía letras sin nada concreto, me gustó pero al final uno proyectaba lo que veía no lo que yo sublimaba.

No creo que me lean, una parte de mí si quiere porque es la parte o que quiere jalar bronca o que quiere solucionar las cosas (o sea dejarlas claro, marcar la línea y adiós si quieren) pero por otra parte el hecho de saber cómo reaccionarán algunos me detiene en decir nombres, situaciones o condiciones específicas, además no me siento ya en la necesidad de andar tras gente que no valga la pena, me detengo a veces pero no quiere decir que esté perdido, quiero soltar muchas cosas pero no creo poder olvidar los primeros reproches, rechazos, críticas y otras tantas cosas que hicieron, creí en algunas personas y no creo que me hayan traicionado porque nunca les confíe algo pero sí me hicieron callar.

No quiero victimizarme ya porque ya no ando de víctima, ahora juego del otro lado y no quiero provocaciones porque seré rudo (ven sublimo de nuevo...). Creo que está en mi naturaleza en estos momentos porque recuerdo cuando hacía daño de forma directa, me gustaba esa parte ruda de mí, creo que debería volver un día... creo que debería invocarla... pero necesito una motivación más grande.

Y es que en esta ambivalencia las ganancias que obtengo a veces son mayores o sólo me gusta andar metiéndome para ser lastimado... quizá sea masoquista. Pero como sea creo que es mejor así a terminar lastimando mis proyecciones... porque acabamos de descubrir algo señor Guerrero. Te sigues proyectando en ellos, por esa misma razón nunca los abandonaste y aún una parte de ti quiere llamarlos amigos, pero cae en la realidad, tu ya diste muchos pasos y eso es lo que no ven, sólo ven hacia atrás por eso aunque estés adelante no saben la distancia que les llevas.

Diablos...

Tú y tú.

2011-02-24T14:22:00.002-06:00

No me uses de pretexto, que tus problemas son con otros y yo sí soy la víctima.
No creas que me interesa lo que hagas pero me entero de las cosas y no me gusta que me usen.
Si ya perdiste entonces no lo intentes, si lo haces entonces entiende el fracaso.
Ni sigas hablando mal de mí que un día me encontrarás aunque no me busques.
Todo lo que tienes es porque te lo di, no me llames ladrón sólo por tomar lo que es mio.
Las indirectas siempre han sido mías, que no las entiendas no es mi culpa.
Entre sublimaciones e indirectas es como escribo mi vida y en la vida es como existo.
Si no me hablas no responderé la pregunta nunca hecha.
Intenta cambiar de conversación, que si no tengo motivación no hay acción.
No escribo poesía sólo un pequeño discurso en una pequeña línea.
Siempre enseñé mis cartas, mis máscaras están colgadas para que las veas, siempre vivo entre indirectas...
No me digas que soy un timador sólo porque no creías en lo que hacía y soy.
No llames mentiroso sólo porque no viste lo que tenías hasta que lo reclamé.
No intentes decirme mal amigo porque amigo es una palabra muy grande.
El mundo se complica porque quieres cambiar quien eres, sólo sé tú.
Nunca entro al campo de juego pero no quiere decir que no sepa jugar.
Si me sigues provocando puede que te lastime mucho.
Advertencia no es, pero un mensaje a cualquiera puede ser.
También soy una persona, y quieras o no, muy parecido a ti.
regresa al pasado y pídele ayuda, no veas la víctima que eres sino a quienes lastimaste y entonces entenderás el ahora. Y el otro tú, tampoco estés feliz que intento alejarme de ti también.

Circo

2011-02-19T16:05:00.003-06:00

Ni en la vida real ni en los sueños, sólo en el circo encuentro mis máscaras usadas como si nada.
Un payaso que nunca entristece y acróbatas que nunca bajan a la realidad.
Miradas felices en un mundo irreal donde no me llaman extraño.
Puedes jugar a ser lo que quieras sólo necesitas poder jugar tu papel.
Elige verlo o vivirlo.
Mi camino es vivirlo pero me da miedo hacerlo, juego de espaldas al auditorio mientras se llena de gente... y es cuando abandono.
Mato al payaso mientras todo ríen lo que parece una rutina.
Juego con tigres que reprimen su instinto de matarme.
Juego con fuego sin quemarme y los niños quieren ser como yo.
Hablo con gente extraña sin que mamá diga que no.
Soy la envidia de muchos, me ven en el circo y quieren ser como yo.
Entre las máscaras de la tristeza el payaso pinta su felicidad.
Las oníricas acrobacias hacen que los trapacistas salgan del mundo.
Buscando un sueño llevan niños a ver cómo sufro.
En medio de gente que quiere ver que haga algo, me siento llorar y espero que no vean lo que sufro, sólo que vean lo que quieren ver... porque la realidad duele tanto que prefiero seguirla pintando.
No puedo jugar con los tigres aunque quiera, porque sólo soy un artista que se volvió payaso.
Esto dejó de ser un circo para volverse realidad.
Pasen, pasen a ver la realidad de cómo me derrumbo entre los pilares que ya no me sostienen...
En medio de un círculo estaba viendo que todo me consume más de lo que acepto y veo que ese círculo es una pista donde yo seré la estrella, pero lo que ellos no saben es que perdí mi arte, por eso me disfracé de payaso y mi rutina es improvisada entre las lágrimas pintadas con maquillaje invisible.
El circo continúa y mi rutina resbala entre más historias.
Pasen, pasen, vean como un chico se derrumba y se lastima. Eso será divertido.

No me juzgues tan rápido

2011-02-15T15:23:00.000-06:00

Sólo ves lo que te muestro.
Te sigo manipulando y no te darás cuenta de ello, espero que no lo hagas, sólo eres un peón en el juego.
Sigues creyendo que soy el cordero indefenso pero es que no has visto el suelo donde mis garras se clavan y rasgan la tierra.
Mantén la vista arriba, por si algún día me ves levantarme de nuevo, verás que soy más alto de lo que imaginabas... y ahorrarás tiempo en levantar la mirada.
No esperes encontrar el amor que alguna vez busqué... y menos el fuego que intenté encender... eso ya es ceniza y sólo eres polvo para barrer y no aburrir mi vida.
Veo que crecer pero sigues siendo pequeño, todavía nos falta mucho por avanzar... pero a ti mucho más.
No esperaré sentado por alguien que golpeó dos veces...
La primera aguanté, pensé que era un error...
La segunda dolió, pero no quería responder... porque me ibas a conocer.
Esta vez te digo que soy de carne y hueso, no te vengas a quejar conmigo de los dolores de la vida porque tú me mataste.
No me hables de dolor porque aún me recupero de las heridas.
Sigue soñando pequeño corderito que Mary todavía no llega.
Sigue creyendo que estás arriba de mí porque te seguiré usando... no son los únicos que conocen la mente.
Finjo que no te conozco y aún así llegas, ¿ni las indirectas funcionan?
Mi paciencia no dura para siempre, en algún momento el hilo se corta y regresaré el golpe...
Algo nuevo, no me golpees que devuelvo.
N me busques que no me encontrarás porque nunca estuve ahí, sólo es lo que quiero que creas...
¿Quién es realmente el manipulado? ¿El corderito o el pastor?

De vicios...

2011-02-13T12:12:00.003-06:00

Me siento muy perdido en estos días. Regresé a la escuela y creo que no me hizo bien, el tipo psicópata de mi salón me contagió por tercera vez y como en los últimos casi dos años que me he enfermado ha sido por él, si no hubiera sido por él sólo me habría enfermado una vez pero no, gracias a él todo el salón tenemos que enfermarnos...

Luego ya tenemos tarea que hacer, tenemos que memorizar muchos conceptos y leer un libro de 400 hojas que aún no compro para el otro mes (felicidades vas a lograr mucho este semestre ¬¬).

Gasté dinero en los raspaditos... según me dijeron gasté $250 pero como gané $100 e sí lo que perdí fueron como $50 pero como ganaba no podía detenerme...

En el zócalo hay muchas actividades artísticas que nunca había visto, creo que debo ir más seguido en la tarde, siempre que voy o es de mañana o de noche y no veo nada...

Me actualizo luego, perdón por no visitarlos pero me ando adaptando a los horarios... y soy medio lento.

Al fin en casa...

2011-02-10T19:47:00.002-06:00

Estos dos días han sido extraños, les han intentado vender coca? A mi ya, fue mi primera vez y como la verdad andaba distraído con algo no pude mucha atención. Luego lo contaré en una historia infantil para disimular...

Mientras seguiré quejándome (siento un ligero déjà vu ahora) y les comento que regresé a la escuela, fue deprimente encontrar que uno no madura como cree, sólo finge crecer y ya, en fin haber qué pasa ahora.

Nos juntaron con el otro grupo, estamos en el aula más fea, cerca de los baños, mucho ruido, los chicos de 6 son medios raros (y creí que yo era antisocial, todos vivimos a la sombra de otros jaja), tengo que memorizar como 6 hojas de conceptos y leer un libro de no sé qué cosa que ni siquiera he comprado, ya me dejan lecturas aburridas y me salió sangre en la mañana...

Descubrí que puedo mandar mensaje de mi celular a Twitter entonces la adicción que evadí durante años ahora volvió pero se lleva mi dinero... mantener un vicio es caro pff

(Este post fue raro, es como contarle a alguien algo por el chat y nada formal, es un poco extraño sólo eso).

Me actualizo pronto con ustedes.